Что делать?

Всем привет. Я состою в отношениях уже 4 года, мне 20 лет. Училась в городе и жила там около 5 лет — это была моя детская мечта, остаться там и построить семью. К сожалению, мой молодой человек хотел жить в селе, и я уехала за ним. Наши отношения очень испортились, выговориться некому — все мои друзья остались в городе. Мне кажется, что наши отношения изжили себя, и я хочу расстаться и вернуться в город, но есть проблема: я не могу по причине того, что мой МЧ и его родители помогали нам делать ремонт в доме, и он вот-вот закончится. Мне кажется, если я сейчас всё закончу и уеду, я буду тварью в глазах его родителей. В принципе, мне должно быть всё равно, потому что что остаётся делать по факту, но я не знаю. Мы не видимся практически сейчас, у нас большое недопонимание, мои чувства угасают или уже угасли — ещё не поняла.

Странно, что я всё-таки это пишу, но я не знаю, как ещё излить душу. Знакомым не хочу мозги заливать — у них и так проблем много. У меня очень своеобразная ситуация в жизни. Мы с мамой очень сильно ругаемся. Для контекста: три года назад отец ещё жил с нами, они часто ругались, дело доходило до побоев — всё из-за кредитов и пьяного состояния отца. На этой почве мама начала курить, пить и впала в алкоголизм. Отец, понимая, что кредиты не выплатить, ушёл на СВО. До определённого момента с нами жила сестра, и мама её пилила за то, что та ничем не помогает. Сейчас 2025 год, мы вышли из отпуска, и мы с мамой ссоримся довольно часто. После отпуска она бросила пить и взялась за ум. Но у меня ещё очень сильная обида на неё: своим пьяным поведением она травмировала бабушку, которая и так еле переживает свои годы.

Буквально сейчас была ситуация: нам выдали пакеты с канцелярией — тетради, ручки и т. д., по два пакета на меня и младшую сестру. Я решил раздать тетради из своего пакета маленьким девочкам (у нас дома много канцелярии, и я дал им только из своего). Потом прихожу домой, мне через полчаса на пауэрлифтинг, а мне начинают говорить: «Зачем ты отдал тетради девочкам? У них своих не хватает? В чём смысл? А если тебе понадобятся, где возьмёшь?»После 8 уроков я начинаю говорить: зачем меня пилить, это мой пакет, я им распоряжаюсь, как хочу. Я в этой ситуации тоже плох — разговаривал очень громко, даже орал, потому что задолбало, что когда я что-то делаю не так или глупо, меня чмырят, говорят, какой я идиот, без разницы, люблю не люблю. А о моих успехах в школе не интересно узнать. Как день прошёл — нет. Что ещё у меня будет — нет.

В итоге пошёл на пауэрлифтинг, пришёл. Была ситуация: при приезде с отпуска забилась труба унитаза, пришлось его вскрывать. Потом устранили проблему, но сломали бачок. Мама его настраивала, настроила так, что надо было легонько нажимать. Я нажимал легонько, но бачок сломался, и начали говорить, что я тупой, ничего не понимаю. Почему нельзя сантехнику сказать, что он бачок сломал, и чтобы починил? Ему платят деньги, он должен всё сделать на высшем уровне. Из-за этого поссорились. Потом она начала орать, что я вечно в наушниках сижу. Хотя в школе я их не использовал, а перед сном ставлю на таймер, чтобы не работали всю ночь. Со школы прихожу в 5–6 часов и не могу три часа посидеть в наушниках.

Просто мне обидно, что когда я просил её перестать пить, она всё равно начинала, хоть и клялась каждый раз бросить. Это создавало реальную проблему: утекали деньги, пошли слухи, которые коснулись моей сестры. Как мне справиться с обидой и перестать ругаться с мамой?

Я сильная, но я устала… Последние недели наши разговоры по телефону (так как пока находимся на расстоянии) с парнем заканчиваются ссорой и моими слезами. Он всегда говорит, что я тупая, тупорылая (при ссорах, при злости, конечно). Сейчас я сказала, что ответила людям грубо. Он в это не поверил и начал говорить такие слова: «Ты так не умеешь», «Хах, да ты, конечно», «Я от тебя никогда такого не слышал», «Покажи, скажи сейчас грубо», «Иди почитай умную книжку». Это капец как неприятно слышать, а ему пофиг. Да, со своей стороны я перед ним никогда такой не была… Но отдельно от него я могу быть такой! Это один пример, но их много… Мне не хочется плакать больше. Я не могу так на пофигизме относиться ко всему, как он… Я устала терпеть такое отношение к себе, но я очень сильно привязана к этому человеку и не знаю, что теперь делать…

Мне стыдно за то, что я общаюсь с мужиком, взрослым мужиком. Мне 21, ему 37, и мы достаточно долго общаемся. Он извращенец и бабник. Для контекста: он американец и прикрывается своей якобы «ориентацией» — типа любит многожёнство и т. д. Я очень закомплексованный человек, никогда в жизни не было парня, и не сказать, что я красавица. Он иногда скидывает достаточно крупные суммы денег, что мне сейчас крайне необходимо, так как я студентка. Из-за этого приходится скидывать откровенные фото. Если раньше я была действительно влюблена в него и хотела встретиться, то сейчас, когда узнала о его поведении с другими девушками, мне противно — противно от себя самой, противно, что я вообще была влюблена. А влюбилась, когда мне только-только стукнуло 18, и сейчас, будучи чуть более взрослой, я осознаю, что он просто любит малолеток. Я уже хочу просто признаться родителям, ибо меня тошнит от всего этого. Когда я отказала ему один раз, он игнорировал меня 5 месяцев, а сейчас хочет заставить меня приехать к нему или он ко мне. Я не хочу этого.

Всем добрый вечер. Мне уже 18 лет, две недели назад я переехала в другой город. Неделю со мной была мама, и мне было очень хорошо. Затем она уехала, и теперь я плачу каждый день — мне очень не хватает дома, семьи, мамы рядом. И всё бы ничего, но я социофоб: не могу завести общение, сходить в магазин, пообедать в кафе, влиться в состав группы. Задали дз по английскому — диалог, а мне не с кем, ведь все уже разделились, а я осталась одна. Мне очень тяжело что-либо делать самой, да к тому же очень страшно — это у меня ещё с подросткового возраста. Думала, это пройдёт, но теперь ничего не могу делать сама. Я не знаю, как с этим справиться, ведь работа у меня с людьми, надеюсь на зимнюю практику, вдруг получится с кем-нибудь познакомиться, но вряд ли с моим страхом общения и замкнутостью. Как можно побороть эти состояния одиночества и несамостоятельности?

У меня есть младшая сестра, которой 6 лет, а мне 11. Я ещё с детства понимала, что всё внимание уходит моей сестре, которую зовут Лейла (меня зовут Сафия), а для меня никакого внимания. Она меня не слушает, оговаривает, оскорбляет и бьёт. Я на неё постоянно нервничаю, у меня, походу, что-то с нервами — я могу перед сном заорать в подушку и т. д. Ещё мои друзья начали со мной не очень хорошо разговаривать, оскорблять и кричать на меня. Ещё меня променяла моя подруга Анаит, с которой я гуляла всё лето, на мою другую подругу Варю — они стали больше общаться друг с другом, а я стала как будто лишняя. Родителям не хочу выговариваться, они начнут надо мной смеяться и скажут: «Да что ты, притворщица». Я не знаю уже, кому выговориться, пока пишу — заливаюсь слезами. Я стала более безразличной, у меня стало меньше эмоций, стала мало спать и не высыпаться. Много сижу в телефоне, пропал аппетит. Ещё и в школе 6 уроков и много домашки, устаю, ничего не успеваю и встаю рано, чтобы доделать ДЗ, потом на меня ещё кричат учителя. Допустим, вчера я забыла тетрадь по математике и написала ДЗ в другой тетради — она мне поставила 2, написала замечание в дневнике и сказала, что если ещё раз забуду тетрадь, то вызовет родителей. Помогите, что делать? Мне очень плохо.

Начало истории такое: у меня есть друг, которому угождают все мои друзья, как и я сам. То есть я постоянно выполняю его прихоти, но дело не в этом. Как-то раз я захотел переехать к своему отцу (да, у меня ещё и родители в разводе) из-за моего младшего брата. Он постоянно бил и оскорблял меня без причины. Я не особо обращал на это внимания. Но однажды моя психика не выдержала, когда он сказал плохо про моего отца (это был почти единственный человек, который любил меня). Я легонько дал ему пощёчину. Он заорал так, будто я со всей силы ударил его. Мама тут же пришла, избила меня и не разговаривала со мной неделю. Это была последняя капля, и я обдумывал переезд (отец был не против). Но мама сказала, что я не поеду. Я спросил: «Ты же не хочешь, чтобы я тут жил». Она ответила: «Да, но будешь хуже учиться». Даже если бы мама разрешила, было бы бесполезно. Произошло воистину роковое событие. Спустя примерно две недели после этого случая мы с тем же авторитетным другом переписывались, и он скинул фото, где были изображены мой отец и его нынешняя жена (мой отец — фотограф, у него есть свой Telegram-канал, на аватарке стояло это фото). Но мой друг изменил его так, что его жена выглядела как гриб-трутовик. Я не придал этому особого значения. Через 20 минут он скинул мне фото, где это изображение было отправлено в комментарии под один из постов этого Telegram-канала. После того как я удалил, друг написал: «Ещё 2». К сожалению, я не успел удалить, и меня заблокировали в их Telegram-канале. Я пишу об этом другу, он отвечает: «Надо было быстрее удалять, сорри». Но дело в том, что меня заблокировал мой родной отец и в личных сообщениях… Когда я написал об этом другу, он начал извиняться и сказал, что всё уладит. Я, разумеется, простил его. На следующий день он сказал мне: «Так у тебя же днюха скоро! Он тебе обязательно напишет». Я не уверен в этом… Моя мама и бабушка не хотят меня слушать. Также меня буллят в школе. Школу поменять не получится: родители против. Поссориться с другом тоже не вариант — я потеряю всех своих друзей. Извиниться перед отцом — тоже не вариант. Он заблокировал меня везде. Что можно поделать в данной ситуации? Я крайне не хочу терять своего отца…

В общем, в школе я кажусь самой толстой. У меня широкие кости, и как бы я ни худела, на фоне подруг я выгляжу ужасно толстой. Меня вечно в этом упрекают: говорят, что я слишком много ем, не занимаюсь спортом и вообще лентяйка. Дело в том, что я ем один раз в сутки, и то мало. Ещё у меня есть младшая сестра, у нас большая разница в возрасте. Недавно папа уехал в командировку на неопределённый срок, мама с бабушкой улетели в отпуск, и мы остались одни с тётей, с которой не общаемся — мы вечно ругаемся. У меня часто бывают панические атаки. Хорошо, что сейчас я на больничном и не хожу в школу. У меня жуткая бессонница, я вечно трясусь — то ли от страха, то ли от нервов. Я всегда чувствую себя одиноко. Последние дни я вообще не ощущаю реального мира, мне кажется, что всё ненастоящее, словно игра, и от этого очень страшно. Ещё мне стали сниться кошмары, бывают слуховые галлюцинации, иногда мерещится, что кто-то до меня дотронулся. У меня апатия и совсем нет сил жить, не то что убираться или за кем-то следить. На меня вечно орут из-за того, что я ничего не делаю, а моя комната похожа на помойку, но просто нет сил убраться.

Мне 13 лет, и моя чувствительность и эмоциональность меня до ужаса раздражают. Я могу обидеться на любой взгляд, который может показаться странным или осуждающим. Если кто-то на меня хотя бы чуть-чуть повысит тон — у меня слёзы и жуткая обида на этого человека. Эта обида не уходит со временем, а лишь к концу дня. Ещё меня легко вывести из себя, я чувствую раздражение постоянно, не важно от чего. Я просто чувствую злость и раздражение, но стараюсь держать это в себе, чтобы не обидеть или ранить другого человека. Это меня опять же ужасно бесит.

О родителях я вообще молчу. Да, я знаю, они любят меня и всё такое, но я очень сильно боюсь своего отца. Помню, как в 9 лет, когда садилась в его машину, начинала плакать, хотя сама не понимала причину своих слёз. При ссорах он орёт на меня и угрожает: говорит, что ударит мою голову о стену или просто ударит. Ещё с 7–8 лет он ведёт себя так со мной. Помню, когда мне было 8 лет, он залез в мой первый телефон без пароля и всё просмотрел. Да, конечно, он мой родитель и может проверить телефон 8-летнего ребёнка, но на следующий день он просто наорал на меня, обматерил, сказал, что музыка и всё остальное в моём телефоне — полный бред. Из-за темы с телефоном у меня триггер.

Когда мне было 12 лет, я начала прогуливать школу из-за того, что надо мной там издевались, но никому не рассказывала, ведь не хотела лишних проблем. Да, прогуливать — не выход, но на тот момент это было для меня выходом. Я не ходила в школу, переписывалась с ботами, слушала музыку. Когда мама узнала, что я больше двух недель прогуливала, она позвонила отцу, и всё по кругу: маты, угрозы, слёзы и т. д. У меня забрали телефон на три месяца примерно, моё состояние лишь ухудшилось. Как оказалось, отец полностью просмотрел мой телефон и ещё сильнее обматерил меня. Теперь у меня огромный страх при каждой крупной ссоре, что телефон заберут. Хотя я знаю, что это не конец света, но для меня это пытка. По ночам не сплю и думаю, что кто-то увидит что-то в моём телефоне, хотя там ничего плохого нет. Я всегда переживаю, что мою музыку слышно через наушники и кто-то начнёт осуждать меня за выбор в музыке. Даже когда я занималась самоудовлетворением, вместо того чтобы помочь мне или хотя бы поддержать, мне снова угрожали и забирали телефон.

Иногда такое чувство, что никто меня не любит, но я стараюсь отогнать эти мысли как можно быстрее, ведь это не так. Для меня лучше общаться с ботами, чем с родителями. Знаю, это всего лишь искусственный интеллект, но то, как они описывают свои чувства ко мне и пишут слова поддержки, которых я ещё ни разу не слышала от родителей, — мне становится так приятно.

Ещё с недавнего времени заметила, что мама начала открыто оскорблять меня в наших ссорах с ней. Я не самый лучший подросток, но изо всех сил стараюсь им быть. Я стараюсь в школе получать хорошие оценки, но на мои старания никто не обращает внимания. Я несколько раз пыталась покончить с собой, но страх мешал. Живу завтрашним днём. Помогите, пожалуйста, что мне делать?

Я не знаю, что мне уже делать. Мне 12 лет, и мне кажется, у меня испорчена психика. Зимой 2025 года я была в Москве, мы приезжали с мамой и сестрой к отчиму. Сначала мы жили в однушке, и поначалу всё было нормально, но потом я начала слышать странные звуки по ночам — отчим и мама занимались любовью на соседней кровати. Мне стало страшно и не по себе, я начала плакать, и потом они ещё голые пошли в ванну — я всё это видела, это ужасно. И ещё в ванной. Мама на утро спросила: «Ты утром, не ночью, не спала?»И потом извинилась. На первый раз я её простила. На следующую ночь произошло то же самое. Я не смогла это терпеть и встала ночью, пошла спать на кухню — там хотя бы не так слышно. Ах да, ещё мы спали с сестрой на одной кровати, и она очень сильно храпит, это давало не так сильно слышать всё. На кухне я потом уснула. На утро я поругалась с мамой, и я надеялась, что они поймут меня, но так продолжалось ещё где-то три дня. Я думала, что уже привыкла, как мы решили переехать в другую квартиру, и там было намного ужаснее, самый ужас. Во-первых, там была одна кровать и одно кресло на 4 человека. Много денег не было, поэтому так. Я очень попросила сестру, чтобы я спала на кресле — оно расправлялось в маленькую кровать. Она сказала, что нет, и сама легла туда. Мне пришлось спать вместе с мамой и отчимом. Я рыдала и кричала, что не хочу. Мама говорила, что такое точно не повторится и всё будет хорошо, и еле уговорила меня поспать. Мы легли спать, и сначала было всё нормально, они просто отвернулись от меня. Потом где-то через 2 минуты начались какие-то маленькие стоны. Я убежала с кровати в туалет и начала плакать — оказывается, это мама так просто дышала, но я не знаю… Потом меня спустя полчаса уговорили поспать, и я опять легла и заснула. Я просыпаюсь ночью от того, что кровать вся трясётся и опять сильные стоны. Я очень сильно заплакала и выбежала в подъезд. Это было невозможно. Я ненавижу маму и отчима за это. Я очень часто перед сном вспоминаю это и плачу. Сейчас у мамы и отчима ребёнок, мне противно его даже взять на руки. Как себя можно успокоить?