Что делать?

Здравствуйте, я Соня и мне 13.
Многие мою проблему считают глупой, и мама говорит мне, что я просто «избалованная девочка». Но надеюсь меня поймут. Так вот, живём мы в не плохой трёхкомнатной квартире. Она у нас симпатичная и чистая. Живём мы в ней впятером и места нам хватает. У есть меня маленькая сестра и младший брат. Сестра живёт в комнате с мамой и папой. Так как ей нет ещё даже года. А мы с братом вдвоём, наша с братом комната по сравнению с другими — микроскопическая, это ещё пол проблемы, ещё она ужасна, просто ужасна, как вы знаете мне тринадцать, я думаю тут должна жить одна девочка лет 6, но нет, мы живём с моим 8-летним братом. Я его ненавижу, да-да, ненавижу. Я знаю, что семья это главное и вообще так нельзя говорит, но это так. Он меня достаёт постоянно, не понимает слов и т. д., а мама ни на чьей стороне, но она мне не помогает с ним. Я больше не могу жить в этой комнате. Мне очень нужно личное пространство, я расту, мне 13 лет, и я живу с этим малолетним придурком. Я никогда не могу уединиться и мне реально тяжело. Я пыталась поговорить с мамой, а точнее я очень много раз пыталась поговорить с мамой. Но она уже сразу, когда я начинаю говорить на эту тему, говорит что: «я жила в комнате с родителями всю жизнь и нечего». Мне жалко, что у неё так получилось, но я не она. И мы можем себе позволить сделать хоть что-то. Я предлагала маме сделать вместо гардеробной мне комнату и поставить в комнатах шкафы, а у неё нет аргументов, а только ответ на всё: «Ты просто маленькая, глупая и избалованная девочка» и всё… Может многие скажут, что мол другие живут ещё хуже или вообще с родителями. Поэтому давайте отталкиваться от моего положения. Ещё раз скажу, мы можем себе позволить.

Как забыть старых друзей? У меня уже другая жизнь, но забыть их не могу, хотя они и не были совсем друзьями в последнее время нашего общения. У меня есть любящий парень, который меня по-настоящему любит, который не отвернётся, как друзья от меня постоянно отворачивались, и вроде я должна думать о парне, ценить его отношение но ко мне, но бывает, что вспоминаю своих друзей, всплывают воспоминания и появляется грусть, что их нет. Может это как эмоциональная привязанность, но как от этого избавиться? Дружбу уже точно не вернуть, и парень мне важнее.

Добрый день! Просто хочется высказаться, т. к. в жизни не хочу никому этого говорить. Живу с парнем уже 2 года, до этого была одна 4 года (даже секса не было), просто после 5-летних отношений расстроилась и видимо замкнулась в себе, просто устала от людей и вранья, вечного вранья. Познакомилась на сайте знакомств с парнем, старше меня на 4 года, хороший, добрый, заботливый, всё умеет сам, моя родная душа, влюбилась, как оказалось сама даже не поняла и как-то мне захотелось с ним быть и даже выйти замуж за него и родить от него, создать семью, хотя я к детям не очень отношусь, а от него прям захотелось. Но, есть привычка из старых отношений — лазить в телефон, (т. к. там было враньё и измены). Знаю, не надо, стрёмно, и зачем знать, а мне надо, я верная до жути и хочу того же. Ну до меня у него была очень сексуальная жизнь в плане секса и мужчина даже был (транс видимо), ну чпокал я думаю он его только, т. к. в переписке тот вёл себя как баба, иногда сейчас пишет ему, но он игнорит. Да у меня очень интересная жизнь, а у него тем более, я сначала честно офигела, а потом как-то пофиг, его жизнь — попробовал, я тоже чуть не попробовала с девушкой, сейчас думаю, а почему бы и нет (те кто считает фуу, стыдно и как так можно), можно ещё как (что такого?). Не нравится — не читайте, личная жизнь каждого, мне вообще пофиг, но только видимо не моего мужика. Так вот, скрывает он в телефоне переписки с бабами, одна ему там в возрасте шлет видео, как мастурбирует, он ей иногда, раньше они спали раз или два, до меня, переписка редкая, но всё же, есть. И увидела однажды где он ей писал: «как тебе наша встреча, давай ещё раз». Она живёт в другом городе, километров 300 от нашего, он тогда ездил в командировку в ту сторону и они встретились. Потом ещё одна переписка, видимо с сайта, там только он не врал. Девушка спрашивала, почему он ищет новые знакомства, что не так у нас, он сказал, что у нас всё отлично, просто новое хочется, сказал что я ох… ничего не сказать, я всё для него, в ипотеку его денег закинули родители мои, помогли, и в принципе помогают хорошо, ему нравится конечно всё, я хозяйственная, готовлю, дома всегда чисто, не докапаться, всё для него. А тут на держи б*я, причем я за секс, за эксперименты, за анал, миньет, всё, а ему секс не нужен часто — раз в неделю, так у него всегда было и до меня (проверено). Расставался так же, поэтому, мне часто не нужен тоже, но хоть 2 раза. Причем я заметила переписки все, когда он учится (получает высшее). Ему там скучно и вот переписки, так стрёмно капец, вы бы знали. Сама виновата, не надо лезть, сначала ревела навзрыд раскидала всё когда одна была, потом отпустила и поняла, что в жизни из-за всяких уродов не надо расстраиваться, реветь, я просто стала холоднее, жёстче, иногда с ним, он кажется подозревает, так что на время утихну, или просто не буду лезть. Он меня любит, я знаю и вижу, все говорят, хочет детей от меня, строит планы наши, а обратная сторона-то какая, капец. Вот и я заведу себе любовника просто не в отместку, а чтобы не думать и жить в своё удовольствие. Почему не уйду, а зачем? Как муж подходит, я его люблю, хочу семью, нарисуется другой мужик — посмотрим, теперь я совсем другая.

Здравствуйте. Мне 12 и я живу в своём мире. Моя жизнь мне никогда не нравилась, можно сказать, попросту не интересовала. Отношения с родителями у меня средние, но за все 5 лет учёбы, у меня появилось только два настоящих друга, в то время как у моих ровесниц по 6-10. Но началось всё с 10 лет. Я всегда хотела себе сестру. Или кого-нибуть старшего, ну очень хотела. Но получилось так, что в реальной жизни старшей оказалось я. Итак, началось всё с того, что я создала фейковую страницу, своей так называемой «старшей» сестры по имени Аня. Сначала я изредка заходила туда, потом чаще и чаще. Спустя какое-то время эта страничка была посещема мной чуть ли не каждый час. У меня так появились друзья и подруги, много друзей и подруг, не как в реале. Моя настоящая страница была заброшена, а Аня являлось уже не «моей сестрой», а уже полноценным для меня человеком. В скором времени я удалила аккаунт из-за угрызения совести. Я пыталась начать жить реальной жизнью, научится вновь полюбить себя и что-то делать, однако теперь я тратила времени придумывая отдельных людей, беря фотки из интернета. Буквально продумывала каждый их шаг и пыталась сделать их теми людьми, которыми должны быть люди. Честными. Добрыми. Милосердными. Однако, спустя некоторое время, мои персонажи были уже не «людьми» в моем представлении. Они были теми, кем бы хотела стать я. Я представляла их идеальными, с кучей друзей, отличными школьными оценками… Я не жила своей жизнью, я жила их жизнью. Я делала их идеалами для других людей. Но недавно я всё это осознала и поняла, что полностью состою из мнения людей и полностью завишу от их мнения…
Помогите. Как начать жить своей жизнью и перестать пытаться быть идеальной для других?

Возможно, я лесбиянка. 4 года назад я познакомилась с девушкой, сначала мы стали подругами, но потом всё зашло слишком далеко. Никто никому не признавался в любви, но я понимала, что не могу жить без этого человека. Девушка была очень сложной по характеру, у неё было много психологических проблем, но я была всегда готова бежать к ней на помощь. Я не видела никого кроме неё, она была центром вселенной. Нам очень нравилось обнимать друг друга, подолгу, крепко. Её объятия были для меня лучшим, что можно было представить.
Однажды она поцеловала меня в щёку, так, не серьёзно. А я сильно покраснела и не знала, что делать… Я жутко её стеснялась, так, как обычно происходит между девушкой и парнем.
Нам пришлось перестать общаться, я переехала в другой город. Прошло уже 2 года, но мне больше никто не нравился. Создаётся впечатление, что больше я никого не полюблю. Она даже продолжает мне сниться по ночам, просыпаюсь со слезами…
В прошлом мне нравился парень на протяжении 6 лет подряд, не смотрела на других даже, но это было совсем не то.
Подскажите, пожалуйста, что происходит вообще? Я понимаю, что мне нравятся девушки больше, чем парни. Я чувствую более сильную связь с ними, но я запуталась. Если у вас есть подобная история, расскажите пожалуйста.

Доброго времени суток. Ситуация вот какая: я всегда сторонилась людей, всячески их избегала и любила тишину с одиночеством, но постепенно за всю свою жизнь страх перерос в фобию — социофобию и это меня сильно беспокоит и мешает жить полноценной жизнью, как другие люди. Даже не знаю откуда и из-за чего появился этот страх перед обществом. К психологу ходила ещё в детстве и то не помогло, видимо бестолковый попался и неквалифицированный. Хочу узнать, может у кого-то есть подобные проблемы и как их решить? Буду очень рада, если услышу полноценный и развёрнутый ответ (желательно от психолога/психиатра).

Всем привет, у меня происходит полный мрак, совсем не знаю что делать. Встречаемся с девушкой, всё было круто, но в моей голове всегда были мысли, что что-то не так и я оправдывал это тем, что просто характер у меня такой сомнительный.
Встречаемся мы не долго, всего месяц, но я ужасно привык к ней, не представляю жизнь без неё.
Мы гуляли очень часто, целовались, обнимались, она говорила, что очень любит меня и я это говорил то же. Я знаю её подругу, парень, который мой лучший друг, они учатся вместе с моей девушкой и рассказывают мне, как она, когда без меня. Она ведёт себя очень странно, говорит, что ей не нравится, что мы постоянно целуемся, что ей лень гулять, что я слишком заботлив, что я каблук и тряпка. Я конечно был в шоке и после спросил у неё почему она так. Она говорит, что ей нравится со мной целоваться, что насчёт «тряпки» — не обращай внимания (х*йню сморозила, так и сказала). Я напился и приехал к ней, мы долго сидели на лавке, со мной был тот друг, я ничего толком не помню, но я часто говорил, что она меня не любит. Спустя день, она говорит, что её бесит, что я сомневаюсь в её ко мне любви. Но блин, разве это ненормально учитывая то, что я знаю, что она говорит своим друзьям?
Мы снова гуляли, всё тоже самое (поцелуи и т. п). Но когда она уезжает, я начинаю себя плохо чувствовать и на следующий день узнаю, что она снова говорила, что её всё бесит в моём поведении, потому что теперь я начал спрашивать: можно я тебя поцелую?
И её это бесит. Но блин, когда целю бесит, когда спрашиваю и мы целуемся, оказывается это тоже её бесит. Я в полной панике и непонимании, я даже не знаю, как с ней говорить, потому что она говорит: «ты что-ли сомневаешься?».
Но вот спустя какое-то время, мы поговорили, я был очень рад и думал, что всё наладилось, но когда она была снова со своими друзьями (которые сами берут мне и рассказывают, в том что они не врут я не сомневаюсь, это даже не обсуждается), что её снова бесило моё поведение, а мне шлёт сердечки и говорит, как меня любит перед сном.
Вчера я предложил поговорить с ней о нас. Она спросила: «Что-то не так? Давай поговорим здесь (ВК)». Я спрашиваю — ты не хочешь меня видеть? А она отвечает — 50/50. И блин, как мне не сомневаться? Это вообще какой-то полный пи*дец, я в полном непонимании. Оказывается вчера она ходила гулять с моим другом и его девушкой, он спросил у неё, чтобы позвать меня, а она ответила: «если он будет, то она уедет». Это всё очень больно скрежещет по душе, я паникую, депрессую и не знаю, что делать. Хотя она снова шлёт сердечки перед сном. Скажите мне, пожалуйста, что делать, совсем запутался и очень плохо себя чувствую. Я очень не хочу её терять, но понимаю, что она меня измучила.

Мне 14. Родители отпускают меня гулять до 18:00 и не позже. Проблема в том, что в нашем городе летом очень жарко, и если до 18:00 очень душно и жарко, а потом уже прохладнее. Я почти отличница, веду себя нормально. Хочу гулять со своими подругами хотя бы до 21:30, но сижу дома. Честно, уже нет сил.

Кому-то это покажется не серьёзным, и даже может быть глупым. Для кого-то, это даже не покажется проблемой. Но высказаться больше негде. У меня вчера умер котёнок. Маленькая девочка, 3 месяца. В ветеринарке сказали, что инфекция, скорей всего заполучила в приюте. И я, взрослый 36-летний мужик, уже второй день не могу сдерживать слёзы. Не знаю, будет ли это кто-нибудь читать, мне просто выговориться надо. Ситуация следующая. Я рано женился, рано развёлся… И только недавно получилось забрать ребёнка к себе. Раньше не куда было. Он очень любит животных, за год у нас появилась собака, хомяк и вот три дня назад взяли котёнка. Взяли с рук. И вот вчера ему стало плохо, мы 8 часов провели в клинике, и всё равно в 11:30 котейки не стало. Это уже дома на глазах меня и сына, она последний раз пискнула и всё… Зачем я всё это пишу, не знаю. Мне просто реально плохо, а высказать некому. С ребёнком, боюсь, ему и так вчера тяжело было. Лучший друг, который был в курсе всей ситуации, вчера на своей волне забухал. Представьте, что вам плохо, вы звоните человеку, а ему весело. Нет, он старается, по телефону выглядеть обеспокоенным, но не получается. Подруга только плачущие смайлики прислала. Вот получилось, что я почему-то один со своим горем остался. Поговорить не с кем, а мне очень плохо, перед глазами стоит, этот кусочек энергии, которая ещё вчера прыгала на задних лапах, пытаясь передними что-то поймать. Вчера ночью, мы её похоронили, а сегодня, когда я мыл её лоток и переноску, я опять ревел. Не знаю, что ещё сказать. Мне очень жаль, что мы не смогли спасти мою маленькую Герду.

Как все знают, скоро выпускной. Думаю праздник для всех. Я надеялась купить красивое платье (сама или с подругой), но не тут-то было. Моя мама решила, что пойдёт выбирать его со мной. В этом нет нечего плохого, просто она ещё тот консерватор и всякий раз, когда мы приходим в магазин, у нас происходят ссоры по типу.
Мама: «Это мои деньги, поэтому мы покупаем…»
Я: «Мне не нравится, я это носить не буду»
Мама: «Тогда мы вообще нечего покупать не будем»

Итак, мои вещи не должны быть ниже колен, открытая спина не рассматривается, в общем, какие-либо вырезы ни в коем случае не рассматриваются. Всё нормально, она не одевает на меня мешки, но порой перегибает. Это если что для того, чтобы не кого не искушать, т. е. парней…
Хотела спросить, что мне делать? Спрятать свои чувства и смириться — слишком больно и обидно.