Что делать?

Здравствуйте. Я девушка. 28 лет. У меня никогда не было отношений кроме одних и они были короткие, токсичные и абьюзивные. У меня ПТСР, пью антидепрессанты, жуткий псориаз, который трудно лечится. Я до сих пор отхожу уже 1,5 года. Со мной поступили абсолютно предельно гадко и слились трусливо. После этого мне не хотелось никаких отношений, наслаждалась тупо свободой от абьюзера — уже прекрасно. Но недавно я так ужасно захотела любви, ласки, заботы, чувствовать себя желанной. Но я них*я никому не нужна. Только несерьёзным парням младше меня, которые хотят набраться «опыта» с девушкой постарше. Но такого «опыта» мне хватило уже, спасибо. После этих ужасных токсичных отношений я ходила на очень много свиданий, дабы отвлечься и раза четыре были у меня «на один раз» и «друг с привилегиями». Ну вот настолько ужасно мне было… Они конечно ко мне все относились чисто как к бл*ди, несмотря на то, что я относилась к ним как к нормальным людям, не люблю такое неравенство, неуважительное отношение и предвзятости, как будто секс это плохо (плюс всё было по договорённости) — отчего я порвала со всеми общение. Несколько парней с кем я просто ходила на свидание типа влюбились в меня, но я в них нет, а другие отшили меня так ужасно. Короче, своего так и не нашла, да и фиг найду когда, мне ещё оправиться надо от той жести. После этого я перестала с кем-либо встречаться и просто наслаждалась свободой от придурков. Был хороший период, когда я ничего ни с кем не хотела. Но вот пока я оправляюсь ещё. Недавно впервые захотела отношений. И чувствую себя тупо, что их хочу. Стыдно. Понимаю, что это нормально их хотеть, но блин, много хочу. Мне всё на свете легко дается, но вот только отношения не могу найти. Фиг знает, какой мне надо быть, чтобы кого-то найти, ну ок, собой надо быть. Но вот тогда фиг знает, кто мне подойдёт. Я вообще не знаю, какого человека я хочу рядом с собой видеть. Я только знаю точно, какого человека рядом с собой я не хочу видеть. Короче, мне одиноко на душе и физически, чувствую себя, как тупая дура и лох, помогите… Постоянно стала плакать опять. Хочу парня.

Что делать взрослой дочери алкоголика?

Мой отец пьёт столько, сколько я себя знаю. Сегодня он сорвался и я уже вижу эти несколько дней, наполненных желанием, чтобы он уснул и проспался.

Недавно я перешла в новую школу, познакомилась с одной девочкой и мы начали дружить с одной девочкой. Я ей сказала что я би (она лесби) и она начала напрямую мне говорить что я ей приглянулась и так далее. Я не хочу с ней отношений, но мне больше не с кем общаться так как все ходят парами. Она флиртует со мной и все такое. Я больше не могу, а это всего 3 день. Моя недо-девушка пере-подруга хочет ей написать, но мне страшно тк я не знаю что будет дальше, так же мне нравиться один мальчик из этого класса, но у него есть девушка и ещё одна девочка нравиться, а если та подруга ей напишет, то она будет писать от лица моей девушки, а та одноклассница обязательно всем разболтает что у меня есть пара. Что делать?

Недавно я перешла в новую школу, познакомилась с одной девочкой и мы начали дружить. Я ей сказала, что я би (она лесби) и она начала напрямую мне говорить, что я ей приглянулась и так далее. Я не хочу с ней отношений, но мне больше не с кем общаться, так как все ходят парами. Она флиртует со мной и всё такое. Я больше не могу, а это всего 3 день. Моя недо-девушка пере-подруга хочет ей написать, но мне страшно, т. к. я не знаю, что будет дальше. Что делать?

Ужасное состояние. Нескончаемая апатия, я не могу больше так жить. Я стараюсь, работаю, учусь и света не вижу —каков результат, ноль. Больше незачем стараться и бросить не хочется, столько денег потрачено. Попытки наложить на себя руки не увенчались успехом, я опять живу, точнее существую. Болит голова, всё тело выворачивается наизнанку. И выйти из этого невозможно, как ни стараться. Ещё пару провалов и я за себя не ручаюсь.
Вопрос, как хотя бы немного избавиться от этой чертовщины, что со мной происходит? Без психолога и психотерапевта, не позволяют средства и родители.

Здесь я хочу поделиться чуть-чуть из своей жизни. Я родилась в посёлке, в котором только две школы: интернат и обычная. Я должна была учится в обычной, но из-за способностей меня перевели в интернат. В 5 классе я пошла в обычную (меня перевела комиссия). Сейчас я в 8 классе. Недавно фраза моей мамы перевернула мою жизнь: «А что твой одноклассник! Он учится в этой школе с первого класса, он отличник».
После этого я стала считать себя никчёмной. Я не хочу теперь жить, я считаю свою жизнь настоящим позором. Что мне теперь делать? Как теперь жить?

Решила подружиться с кем-то в интернете, нашла не плохого собеседника, пишем друг другу каждый день, прочитала, что часто писать не надо, испугалась, не показалась ли я слишком надоедливой, на выходных решила не писать «доброе утро» (я встаю раньше и поэтому обычно здороваюсь первой), в крайнем случае, скажу, что в выходные — сплю. Он поздоровался первый, в воскресенье тоже самое. Точно ли я не слишком навязчивая?

Здравствуйте. Предупреждаю, история длинная. Мне 13 лет и я на протяжении 7 лет учусь в музыкальной школе (осталось учиться 2 года). Там хороший коллектив (именно ребят из хора) и хорошая программа обучения. Но я ещё с 5 класса хочу бросить учёбу. Дело в том, что условия, которые ставят преподаватели — практически невыполнимы. Постараюсь объяснить поподробнее. Наша учительница по хору, назовём её Мария Николаевна, очень эмоциональный и упёртый человек (мягко говоря). Она не соглашается с чужим мнением, даже родители ребят как правило пляшут под её дудку. Очень хорошо использует манипуляции, в основном давя на чувство вины (неосознанно), например, недавняя ситуация: я не могла прийти на сводную репетицию по хору из-за дистант уроков в школе (т. к. родители писали в группу хора, обошлось без сильного скандала). Или ситуация, когда она решила, что раз мы 7 класс, то ввела дополнительный урок «Дирижирование» (ведёт его не она). А преподаватель этого предмета поздно начинает уроки (в 13:00; 14:45 и т. д) я учусь во 2 смену и обычно школа начинается в 13:00, а до музыкальной школы добираться в среднем 40 минут. Поэтому я чисто физически не могла успеть в обе школы. Тогда мама сказала, что сама поговорит с преподавателем по дирижированию. В итоге на сводной репетиции, Мария Николаевна пыталась давить на меня перед всем хором словами о том, что она поставила мне на вокзале самое «козырное» время и то, что другим не лучше, а её дочь так вообще… Думаю вы поняли, к чему я клоню. Она просто хотела вызвать во мне чувство вины. И это при том, что со временем договаривалась моя мама, а Мария Николаевна зная, что моя мама на уступки не пойдёт решила как всегда отыграться на мне, добавив ещё, что мои родители «проблемные». И проблема в том, что это происходит практически каждый урок (не со мной, так с другими). Почти все ребята ходят зашуганные, о её родных детях я вообще молчу… И плюсом к этому на нас наваливают огромную, без преувеличения, учебную нагрузку. По мимо этого я хожу ещё на один кружок и в расписании не имею ни одного выходного, плюс она взвалила на меня девочку первоклассницу, которая из-за расписания ходит с нашей старшей группой и ей нужно помочь выучить и разобрать партитуры за 7 класс. Я побоялась тогда отказаться. Не знаю, что делать. Если пытаться усердно учиться и пахать, придётся жертвовать здоровьем (девочки, которые так делают, без преувеличения, выглядят как зомби). А если забить на всё, то каждый урок придётся выслушивать упрёки, с чем моя психика справляется плохо. Я и так при виде неё начинаю трястись и не могу связно говорить. Мама сказала доучиться этот год и потом бросить (просто договориться с администрацией, чтобы у меня был не предпроф, а корочка), но я не уверена, что выдержу этот год. И так не досыпаю, так ещё и стрессую каждый день, даже на каникулах. Делать почти ничего не могу, уже просто нет сил. Кто-нибудь был в подобной ситуации? Подскажите пожалуйста… Я не могу ей никак возразить, в силу возраста, а бросить сейчас боюсь…

Начну с самого начала. Познакомился на море с девушкой, как оказалось, она жила в соседнем от меня городе, начали активно общаться, прям сутки напролёт. На этот момент у нас была прям интернет-любовь, сердечки, болтали обо всём. Это всё продолжалось примерно полгода, но ничего в этом мире не вечно, и чувства притихли, но не угасли. Из-за учёбы я переехал в её город, но случилось очень печальное для меня, она тоже переехала из-за учёбы. После этого общение каждым днём становилось всё меньше и меньше. Но я уже не могу ничего поделать, ну уж очень она меня влюбила. На данный момент она отвечает раз-два в день, очень её грузят на учёбе, не бывает свободного часа даже в выходные. Это меня просто убивает, она единственное, что меня радовало каждый день, сейчас я просто не знаю, что делать, пытаюсь начать общаться с кем то другим, но не помогает. Я уже просто не знаю, что делать.

Мы познакомились на работе. В него было легко влюбиться — красивый, весёлый, заботливый, знающий себе цену молодой человек из другого города. Я всегда берегла честь с молоду, никогда не рассматривала временные отношения, тем более чисто ради с*кса. Перед тем как встречаться, он прекрасно дал понять, что постоянные отношения ему нужны, и что так бегать по курортным романам ему надоело.
Через 2 недели мы стали вместе. Через 3 недели об этом узнали коллеги и совсем скоро мама. Отговаривать меня начали все и я их не слушала. Ведь если у нас есть шанс стать настоящей семьёй, то зачем его обламывать из-за чужого мнения? Зачем ставить крест на отношениях только потому, что так кто-то сказал? Так я никого не слушала и привязывалась всё больше.
Через несколько месяцев нас обоих уволили. На работе мы свои отношения никак не демонстратировали, только, если нас никто не видел, обходились маленькими чмоками. Запалили нас случайно лишь в самом начале отношений — коллега увидела, как мы целуемся. После увольнения в наших отношениях ничего не изменилось, может даже стали чуть крепче. Он собирается остаться со мной, как можно дольше. Я его никак не держу. У нас полная свобода воли, личное пространство и так далее.
Сегодня я узнала причину по которой меня уволили — это моя репутация. Замутив с ним, у меня оказывается появилась кличка «подстилка гастарбайтера», других моих коллег отговаривают общаться с моим мч и его другом, который тоже приехал сюда на заработки, и говорят «не будь как она». Его друг говорит, что таких как я, у моего мч куча во всех городах, каких он побывал. Коллектив у нас маленький, но пятно на имени конкретное. Что делать? Плюнуть на всех, как раньше, и продолжать отношения с мч или послушать остальных, со стороны виднее и я действительно в розовых очках?
К слову, с ним мы уже разговаривали на эту тему и пришли к выводу, что этот шлак предсказуем от коллеги (в основном только одна настроена против нас), которая живёт одна с двумя детьми от разных мужчин.