Что делать?

Не хочу так больше продолжать. Наверное вам покажется, что мне рано такое говорить и скажете, что то что со мной происходит — нормально и пройдёт. Но наблюдая за взрослыми, я понимаю, что это не так, и это больше всего в этой жизни раздражает. Можно ещё подумать, что пытаюсь привлечь к себе внимание таким не красивым способом, но это тоже не так.
Всю сознательную жизнь я испытываю одиночество. В последние, наверное, лет 5 это чувство посещает сравнительно реже. В какой-то момент даже подумала, что в полном одиночестве мне комфортно, только по-настоящему это не так. Возможно это всё началось из-за того, что до первых 4 лет жизни у меня не было возможности общаться со сверстниками, а дети по старше только издевались. Переехав в другой город, с 5-6 лет ходила в детский сад и могла гулять во дворе с детьми моего возраста, но везде чувствовала себя лишней и дошло до того, что стала для многих целью травли. Были конечно те, которых я называла друзьями, но они быстро теряли интерес или начинали гнобить, как и остальные, с бесконечным обещанием того, что в следующий раз якобы они не будут так поступать. С 7-15 лет ходила в школу, после 9 класса ушла. Это был полный ад. Даже не только в том плане, что это был физмат и была сильная нагрузка на практически все предметы, а психологическая со стороны учителей и одноклассников. Даже через 2 года после выпуска из этой чёртовой дыры, мне до сих пор порой сняться худшие воспоминания. У меня нет ни единого хорошего воспоминания связанного с этим местом. В школьные годы у меня было какое-то время не много друзей, но даже среди них чувствовала себя чужой, но я очень им благодарна за то, что они подарили прекрасные воспоминания, хоть и наша дружба продлилась не долго. Помню ещё у меня была первая влюблённость в одноклассника, о которой проболталась не думая о последствиях, в конечном счёте абсолютно все одноклассники об этом узнали и травля со стороны девочек ужесточилась в разы на целый год. Я теперь испытываю просто животный страх показывать такого рода чувства кому-то или даже порой их испытывать. Мне очень сложно заводить новые знакомства и даже просто строить диалоги с малознакомыми людьми. Меня называют застенчивой, но я так не считаю и меня просто даже тошнит от этого слова. Я хочу измениться в лучшую сторону ради тех, кого хочу защитить, ради себя и своего будущего. И ещё хочу понять в чём у меня есть способности и ради чего мне жить, так как то, чем я занималась, уже 2 года не приносит приятных эмоций, а к чему-то новому не притрагивалась, рано или поздно надоедает. Но не понимаю как.

Всё кажется нормальным, но на самом деле это не так. Мои родители живут в основном своими интересами, школе на меня так же плевать, и, кажется, друзья меня тоже не особо любят. Хотя все делают вид, что это не так. Я стала часто плакать. Мне тяжело видеть во всём этом смысл. Я пыталась сходить к психологу, но он оказался не настоящим специалистом и ничем не смог помочь. Мне постоянно грустно. Я не знаю, что мне делать. Мои фантазии затягивают меня всё сильнее день ото дня. И всем всё равно. Настоящих друзей у меня либо нет, либо они очень далеко. И что со всем этим делать, я не знаю. Я пытаюсь это исправить, говорю себе, что должна быть сильной, но это не работает. Мне нужен кто-то рядом, но рядом никого нет…

Здравствуйте. Возможно, моя проблема не столь значительна, как другие, но всё же, просто хочется высказаться. Мой брат на столько омерзительный и неблагодарный. Когда у него не было телефона, я шла на уступки и давала свой комп, так же, я ему давала свой телефон и он никогда не ставил его на зарядку и мне приходилось самой его заряжать. Иногда он мне был нужен, а заряда не было, я ничего не говорила. За то, когда у меня появились проблемы с техникой, если я попрошу у него телефон, он устраивает такой скандал. Вчера он сказал: «включи какой-нибудь видос на ютубе» (через мой комп), хоть он и видел, что комп сейчас занят, ради него, я вышла. Даже если он и даёт (раза четыре такое было) телефон, я постоянно ставлю его на зарядку, а даёт он тогда, когда он ему не нужен (когда гуляет или ещё что), то бишь, я считай и не лазила, не каких убытков не принесла, он ничем не пожертвовал.

Что делать, если кажется, что ты ничего не достоин? Мне кажется, что я не заслуживаю хорошего отношения к себе, не заслуживаю любви, не заслуживаю своих друзей. Кажется, что все вокруг делают гораздо больше для меня, чем я для них, хотя я никогда не передавала и не подставляла кого-либо, наоборот, всегда стараюсь всем помочь. Очень часто возникает ощущение, что я подвожу родителей, когда у меня что-то не получается. Пишу сюда, потому что мне не с кем об этом поговорить. Вроде проблемы не такие уж серьёзные, у других есть куда более серьёзные и сложные, но всё же, мне как-то неспокойно. Даже не могу с кем-то об этом говорить, потому что думаю, что я уже всех достала своим нытьём или же меня просто не поймут. Подскажите, как избавиться от таких мыслей?

Мне 50. В разводе. Я много работала, но поняла, что могу сбавить обороты и уже работать меньше. И освободив вечера от подработок поняла, что есть нехватка общения. Пыталась как-то общение развивать. Но меня большинство людей раздражает. Как быть? Работать много здоровье не позволяют. Без вечерней работы одиноко и скучно.

Мне сейчас 13, это подростковый период, как знаете. Даже не знаю с чего начать. Сначала скажу, что у меня много заслуг, я хожу на хореографию, сажусь на все шпагаты, играю хорошо на гитаре и почти в идеале знаю английский, плюс я отличница в школе. Но с 7 класса всё изменилось. Мои родители заставляют идти меня на медаль до 11, а когда я спрашиваю их зачем мне это надо, они естественно отвечают, что поможет при поступлении. Далее такой диалог (Я — я, Р — родители):
Я: ну допустим напишу я в институте не 1 тест для поступления, а 3, и что с этого измениться?
Р: ну всё понятно, зачем мы в тебя столько вкладывали, на протяжении 7 лет, а тебе это уже не нужно, разве тебе не обидно, что все твои труды в пустую?
На самом деле я забила на учёбу. В смысле, я стараюсь получать 5 и по всем предметам у меня выходит 5, кроме двух, физика и алгебра, поскольку я полиглот, я изучаю английский и немецкий и я их полностью понимаю. На что опять возгласы родителей: «Ты что это забила на учёбу, тебе вообще ничего не нужно! У тебя уже в душе настрой не на медаль, потому что ты ленишься». Нет, это совсем не так! Я делаю это, потому что я не вижу смысла в медали. Ну это ещё не вся суть. 6 класс был самый лучший из средней школы. У меня нет ни одной четвёрки там в четвертях. Но началось с того, что я начала воровать. Как и обычный человек, с жвачек. И я начала делать это всё больше и больше и однажды наворовала аж на тысячу рублей! И мне кажется, у меня первая стадия клептомании. Вот когда в обычный канцелярский магазин мы с моей подругой ходили за обычным ватманом, я украла линейку и батончик шоколадный, хоть я и не знаю, зачем это сделала, ведь у меня есть линейка, да и я сыта… Поэтому в продуктовых я начала брать пиво. После моей добычи пива, мы шли с подружками в туалет и пили его. Мы так делали раз в неделю. Потом я стала замечать, что меня совсем не радуют вещи, даже пиво, я во всём ищу смысл жизни. Я решила пройти тест на депрессию. Оказалось у меня всё плохо… И потом, я решила что мою жизнь у же не вернуть и я уже давно съехала с верной дороги, поэтому я купила у одноклассника снюс и теперь им закидываюсь. Ну вот и всё… И я хочу просто спросить: что бы вы сделали в такой ситуации? И нормально ли это для подростков? Или я совсем ужасная?

Учусь на ветеринара, сначала понравилась девушка из группы, но потом я понял, что мне по-настоящему нравится её подруга из нашей же группы, а ей нравлюсь я. Я ей предложил встречаться, провстречались мы дня 4. Я пошел в пятёрочку 2.5км с одногруппником и одногруппницей, я был одет очень легко и мне было холодно, и пошел дождь. Я взял за руку одногруппницу и друг сфоткал это, я подумал отсылай, я не думал, что Маша настолько глупенькая. И потом она заявила, что мы не подходим друг к другу, типо я бабник и поставила отношения на паузу. Потом на уроке к ней подсел утырок, которому лет 19, и она с ним разговаривала. Я взял её и пересадил на своё место и сказал: «Маш, отсядь от этого ублюдка». И я сел к нему, после чего меня выгнала учительница. После чего она сказала, что между нами всё кончено, потому что мы разные. Чуть что могу ударить человека из-за ревности, я бабник и много пью. А пить я начал тогда, когда мы расстались, почти каждый день в общаге, старшеки заходят в комнату и говорят: «Благодатин, ты за**ал пить каждый день». Я впал в депрессию и у меня 2 варианта: пить или ходить на забивы. Если в общаги напьюсь ещё раз — выселят, в итоге остаётся решение с забивом, вчера там был, сегодня пойду, и я з**бался видеть кровь. Что мне делать? Девочка мне очень понравилась, такую вряд ли найду, она очень милая и ласковая, умная и красивая. Понравится можно любому человеку и не один раз. Я готов меняться, через годик-два мы можем сойтись.

Здравствуйте. Такие дела, не так давно устроилась на работу, всё делаю хорошо, коллектив хороший, и… очень нравится непосредственно мой начальник (но общаемся мы с ним как на равных). Он ко мне относится хорошо, я таю от его улыбки и вообще очень рада, когда смены пересекаются с ним и, в общем, я бы хотела ему как-то признаться что-ли. Или узнать, нравлюсь ли я ему. Я просто профан в отношениях капитальный и в социум только с работой влилась (ранее очень много лет провела дома, хиккуя). Уф, в общем хотелось бы советов каких-нибудь дельных, просто я боюсь ему даже намекнуть, что он мне нравится, т. к. не знаю точно какой он человек, не растреплет ли он в итоге всем об этом, ну и не испортятся ли от этого наши отношения. Как бы работу терять не хочется, но страдаю в итоге так или иначе.

Помогите, что мне делать? Мне 13 лет, все мои одноклассники гуляют, на дискотеки ходят, а меня мама никуда не пускает, хотя сама пьющая. Классный руководитель мне говорит, чтобы я привыкла к обществу, потому что мне потом ехать поступать в институт, но как я должна развиваться в эту сторону, если меня никуда не пускают? Первый раз в жизни сходила на дискотеку, пришла примерно в 19:15, фраза мамы была такая: «И где ты так долго была?». Если честно, уже жить не хочется! Если с мамой на эту тему начну говорить, она начнёт орать. Никому бы не пожелала такую маму.

Были некоторые сложные ситуации с парнем, точнее его семья меня не принимала (из-за нации, потом уже сами пришли просить моей руки у моего отца), а моя мать в свою очередь давила на меня, чтобы я рассталась со своим нынешним парнем — она предлагала мне различных парней и пыталась с ними свести. Я на всё на нет, мой всё об этом знал и злился. Бывает в ссорах, спорах, либо в каких-либо тем, задевал мою мать, мол она поступала с тобой, намекая, что мать не такая и хорошая. Я все косяки знаю мамины, многое видела с её стороны, что он даже не знает и вряд ли узнаёт, но всё равно уважаю её, лишь хотя бы потому что она моя мать. Всегда возникали ссоры из-за этого, я говорила, что знаю это всё, зачем ты мне каждый раз это говоришь и суёшь сюда мою мать, на что он мне отвечает, что это факт, надо смотреть правде в глаза. А я лишь прошу уважение к моей матери, потому что это мать твоей любимой, хотя бы. Либо промолчи и ничего не говори. Возможно, я именно из тех людей «старой закалки», которые резко и агрессивно воспринимают и начинают гнать на кого-либо, если этот человек скажет что-то не так про семью. И сегодня, в общем, мы с парнем обсуждали кое-кого, у которой к сожалению, всё очень плохо, мать которой это всё и сделала и пыталась также мне, зная о моих отношениях и «поддерживала их», впихнуть нагло какого-то парня, от которого ушла девушка до свадьбы, узнав о его беременной любовнице. Я говорила с ним об этом, злилась, что зачем она так влезает снова в жизнь дочки, как мне жаль девочку, она ещё хотела влезть так в мою жизнь, какой это же треш и т. д. На что он мне потом говорит: «С одной стороны твоя моя мать также с тобой поступила, неудивительно, что чужие люди так поступают с тобой. Факт остаётся фактом. Я этого не забуду никогда». На что меня разнесло, я сказала ему: «это при чём?». Почему ты опять суёшь мою мать везде, нельзя просто уважать её, как мать твоей девушки, которая воспитала и родила меня, хотя бы перестать её осуждать, принять, простить её ошибки, и стараться не держать на нее зла, как я сделала с его семьёй, хотя там много чего было, но я держала эти границы. Лучше промолчу и не скажу ничего лишнего, оставлю при себе и оставлю к ним только уважение. Он говорит, что я сделала из мухи слона, люблю ругаться, ты как ребенок и т. д. Я ему сказала, а если я буду также говорить про твою семью *пример*. Он сначала промолчал и снова ответил, что ему будет без разницы и вообще он хочет спать, на что я ему ответила: «Т. е. я могу не уважать твою семью, а тебя должна? Ты как тогда вообще говоришь о уважении и требуешь его». Был как-то разговор об этом, что я его не уважаю и прочее. Возможно, ситуация тупая, но меня, действительно, каждый раз задевает это и он знает это, и я прошу это хоть как-нибудь избегать, но, как видите, ничего не выходит. Я ему сказала, что это последний раз буду терпеть, либо в будущем ты всё увидишь. Скажите, я с ума сошла или это, действительно, нормально и я просто истеричка? Спасибо всем заранее, жду правды, спасибо!