Что делать?

Здравствуйте, мне 45 лет. И более 21 года я люблю женатого мужчину. Мы познакомились когда мне было 23 года. Он на 8 лет был старше и был женат… Я очень любила его. 5 лет мучительных болезненных отношений. Итог он бросил меня под предлогом, что мне надо устраивать мою жизнь. Страдала долго и мучительно. Время шло, я так и не смогла полюбить никого. Родила ребёнка для себя и была вполне счастлива. О нём не забывала, но как-то страсти подутихли… Но связь с друг другом не теряли, поздравляли друг друга с праздниками, иногда сталкивались где-то. Не могу сказать, что сердце прям ёкало. Спокойно к этому относилась. Несколько дней назад зацепились в соц. сетях, предложил встретиться. Я согласилась. Было прекрасная ночь и я поняла, что люблю ещё сильнее и почти сразу началось то, что и было раньше. Он пропал. Хотя я просила, чтобы он не делал этого. Мне ничего от него не надо. Просто хочу, чтобы он был в моей жизни. Я сказала ему это. Он говорил мне, что тоже не может забыть меня, что я снюсь ему, а сейчас ни слуху ни духу. Картинку прислал с прощённым воскресеньем. И на 8 марта картинка и всё. Весь мир рухнул, ребёнок не спасает. Вроде не девочка, а рану открыл и хлынула кровь.

Вот уже который день замечаю, что на меня смотрит учитель английского. Постоянно! Когда кто-то шутит, она сразу смотрит на мою реакцию, когда задаёт вопросы классу, смотрит на меня. Соседка по парте мне уже говорит об этом, да и не только она. За урок может сотню раз на меня взглянуть.
Сидели, значит, делали задания, которые дала учитель. Сижу пишу и поднимаю взгляд на нее, а она тупо сидит и смотрит на меня! Вот тогда я реально офигела. Я, конечно, против ничего не имею, пусть смотрит ради бога, но мне становится неудобно и даже не ловко от её взглядов.

Не знаю, как заставить себя общаться с семьёй. Я полгода как учусь в другом городе, домой езжу редко, потому что нет времени и очень долгая дорога, больше времени я трачу на путь, чем на время, проведенное дома. Мама и бабушка постоянно пишут, как мои дела, что я делала, а я очень сильно раздражаюсь, потому что мне нечего рассказывать, я устаю на учёбе, потом вечером подрабатываю, у меня не хватает времени даже на сон. Я понимаю, что они волнуются, но я никогда не была особо общительной, а сейчас, когда я далеко, это стало ещё больше заметно. Мама постоянно злится и упрекает меня, что мне на всех наплевать и что «такое ощущение, что лучше бы нас не было». Это не так, но никакие мои оправдания не принимаются, я должна как мои соседки часами висеть на телефоне и рассказывать вплоть до того, что ела. Разговоры моих соседок меня тоже знатно раздражают, когда доходит до обсуждения «а в чем ты была сегодня одета» или «а хлебушек ты сегодня кушала?». Алло! Девчонкам по двадцатке почти, какой нахрен хлебушек? Я понимаю, что поступаю некрасиво, маме обидно, но через силу я не могу так много говорить, что там у меня происходит. Отвечаю сухо и получаю просто обиды в ответ.

Мне 30 лет. Поддерживаем с бывшей дружеские отношения довольно продолжительное время. После расхода пробовали сойтись вновь, но потом разошлись окончательно. С тех пор оба идём под откос. У меня почти что разрушенный брак, у неё не состоявшийся. И всё это время я ловлю себя на мысли, что она моё всё. Только с ней было максимальное взаимопонимание, мы с ней были и до сих пор на одной волне. Время идёт, а я не могу решиться и признаться, что только с ней я чувствовал себя живым, и всё что было — было настоящим. Я хочу, чтобы она стала моей, но боюсь, что это совсем не взаимно и это оттолкнет её от меня окончательно.
Так же я не исключаю, что во мне играют старые дрожжи, и всё это самообман, попытка почувствовать себя живым снова. Попытка вернуться в то время, когда мы с ней делали разные глупости. Если и правда это конец, то я не понимаю, что делать. С кем бы я не знакомился и не пробовал что-то начинать, всё всегда сводилось к модели сравнения с бывшей и всегда в пользу бывшей. Сильно сомневаюсь, но может есть тут уже прошаренные люди, кто сталкивался с подобным?

Мне 19 лет, отношений ни разу не было (даже поцелуев). Связанно это может быть с чувством стыда признать, что мне кто-то эмпанирует (в первую очередь, наверное, перед родителями). Возможно, из-за этого я всегда была дикой по отношению к мальчикам, зачастую сама вела себя, как мальчик, но в то же время, они всегда мне нравились и даже очень, хоть я не признавалась в этом никогда (ну, разве что подругам).
Сейчас я учусь в универе, но планирую перепоступать, соответственно время и внимание всё, по идее, должно быть направлено на подготовку. И что вы думаете? Конечно! Мне нравится мальчик, а с приходом весны вообще, наверное, гармоны обострились! Это не смешно. Я понимаю, что люди в отличие от животных могут контролировать инстинкты, но я не могу не думать о нём. И ладно сейчас у меня всё-таки есть причина (сдача егэ), которая сдерживает хоть как-то эту картину «романтики» в голове, но касательно отношений в моем случае, мне кажется, это очередная отговорка, потому что, даже если наладится всё с учёбой, я и дальше буду страдать по объекту влюбленности и никогда не обрету взаимность. И да, такая еще фишка: если я замечаю, что тот, кто изначально меня не привлекает(в сексуальном плане, при чем не касается только внешности), начинает подкатывать ко мне, как-то проявлять знаки внимания, у меня появляется жуткое отвращение, становится очень дискомфортно, ровным счётом так же, как и в случае, если я начинаю общаться с тем, кто мне нравится, только здесь нет отвращения, а просто стыд и дискомфорт. Вот. Хз че делать…
В общем я зассыха с очень бурной фантазией, мне нравятся парни с четкой мужской энергетикой, но понимаю, что сама, скорее всего, не дотягиваю до их уровня, не в том плане, что хуже, а что просто либо надо становится женственной, либо подбирать того, кто сам сейчас тянется, но, конечно, это отстой… Я понимаю, что лучше не с кем, чем с кем попало, но и уже не можется терпеть. Что делать? Воздержание — штука неплохая, но уже не сейчас.

Это пи*дец, по другому это объяснить нельзя… Скорее всего это паранойя, но не могло же мне это показаться. Кратко. Я заметила в соседнем доме в окне вспышку и посмотрела туда, после чего буквально через 5 секунд там выключили свет и это чертовски стрёмно… Объясню мою паранойю. Несколько недель назад (может месяц или два) мне в ВК написал парень, ну как написал, отправил голосовую, там был какой-то бред и я на это забила. Через несколько минут он прислал ещё две голосовые, в первой что-то типа «ты за**ала так поздно ложиться, я не выдерживаю такого режима», а во второй «я уже давно за тобой наблюдаю и мне надоело, уже хочу лечь спать и как бы жду тебя до 2-3 часов ночи и скоро не вывезу такой режим». Для справки: он следил за мной через ВК. В тот день я чертовски испугалась. Я чувствовала, что у меня упало давление, меня начало трясти. Мне было очень страшно. Мне 15 лет, а у него написано 21. Я ему ни разу не отвечала и конечно же его сразу заблочила и стало тихо. Ситуация, о которой я написала, в начале меня очень насторожила и в какой-то степени, напугала и я просто не знаю. Я же ничего не могу сделать. Я даже не уверена, что кто-то правда мог сфоткать меня. Мне стрёмно и страшно…

Эх… Сижу вот, опять задумался о себе… Эх, возможно не многие поймут, да я и не прошу, просто хочется, чтобы кто-то увидел и, может быть, проявил толику жалости. Хотя, мне кажется, что я жалости не заслуживаю. Ладно, вот в чем суть проблемы. Я перестал понимать самого себя. Нет, не думайте, я ещё не сошел с ума, хотя близок к этому. Дело в том, что я не знаю, чего хочу от жизни, не знаю, хочу ли чего-нибудь от неё вообще, да и стоит ли хотеть… Если посмотреть, вся моя жизнь вроде бы нормальная, без особых взлётов и падений. Но дело не в жизни. Дело во мне. Мне кажется я бесполезен, во всём понимании этого слова. Эх, вот ща сижу и даже не знаю, что написать. Ну, напишу как-то так.
Мне 15 на данный момент. Я знаю, или догадываюсь, что вы скажете. Тебе всего 15! У тебя всё ещё впереди! Жизнь так прекрасна, ты чего? А у меня не такое мнение. Я не вижу себя в будущем каким-нибудь человеком, который чего-то добился, о котором потом будут говорить: «Вот это человек!» и даже просто говорить: «Эх, хороший был мужик». Мне кажется, я никому не нужен, ничем не отличаюсь и в тоже время не похож ни на кого. Вот такой вот парадокс… Хех… Нет, в жизни у меня всё вроде нормально. У меня хорошие родители, живём средне, друзья тоже есть, которым я дорог. Учусь в школе, довольно не плохо. Со стороны всё хорошо, живи и радуйся… Но во мне похоже что-то сломалось. Я больше не ощущаю себя прежним. Всё чаще и чаще задаюсь вопросом: «А всегда ли я такой был?». На это точного ответа нет. Родственники говорят, что такой же как был, почти. Подростковый возраст всех меняет. Но во мне что-то не так последнее время. Или было не так и теперь я начал это ощущать? Как же тяжело понять самого себя. Ну и немного о моём характере.
На людях, незнакомых особенно, я веду себя скромно, вёл точнее, теперь я больше кажусь безучастным, через чур скрытным, на любые вопросы даю односложные ответы. Становлюсь совсем другим в обществе семьи и друзей. Я довольно саркастичен, ироничен и иногда люблю подкалывать, но я не злой, нет наоборот всегда пытаюсь делать так, чтобы друзья не обижались. Да и никого особенно не люблю обижать, только когда это необходимо. Иногда бываю вспыльчив и могу наговорить глупостей, но это не так часто. Вообще пытаюсь подавлять любой гнев и злобу. Противное это ощущение, знаете ли.
Хм, теперь это уже похоже не на вопрос, а на мое жизнеописание. Чтож, пусть будет так. Но я думаю, это поможет понять глубже суть проблемы. Так вот, я говорил о своей бесполезности. Я ничего почти не умею хорошо (кроме как косячить), мне ничего особо не нравится (кроме одного), и вообще я ленивый. Но по большей части говорю, что я рукожоп, что впрочем тоже правда. Но почему я такой идиот? Почему даже когда хочу что-то сделать и могу это, я не делаю? Сколько возможностей я упустил, сколько всего не познал? Почему вечно скрываюсь за личиной беспомощного человека? Простите, не выдержал, сорвался… Эх, вот и вся суть моей проблемы.

Недавно стал чувствовать, что я на грани срыва. Я ухожу в себя, я одинокий по жизни. 19 лет я ощущаю своё существование бессмысленным. Я всё пытаюсь помочь маме и папе, как идеальный сын. Плохо с ними общаюсь. Они не разделяют мои интересы к играм (и пытаются максимально отгородить от этого), которые меня выручают в жизни. Такое длится уже лет 8. Они выливают свою агрессию почти каждый день подряд, а я держу себя в руках и считаю, что для них это нормально, при этом я помогаю им. Я пытаюсь каждый день от этого отвлечься, помогая ещё другим своими карманными расходами, которым тоже нужно как-то выживать, тем самым я удовлетворяю свою душу, помимо игр, и освобождаю себя от плохих мыслей.
Я стал мизантропом, у меня категорически тяжёлый характер. Я всегда отвечаю взаимностью, но не могу сделать принципиально первый шаг, слишком гордый. Спасает ещё музыка. Я не общаюсь со своим старшим братом уже более 3 лет, т. к. он живёт на шее родителей всю жизнь. Ему уже третий десяток пойдёт, но от него нет никакой помощи, он не работает, зато пьёт. Маме его жалко, как он убивает себя, но терпит это всё, прикладывая всё, чтобы он пошел на заработки, обеспечивает его. Он и в больнице был не раз. Я не знаю, как поступать. Он мать оскорбляет и бил десятками раз (и меня, и отца), но мы с отцом противостоим всему этому. Говорить ему бессмысленно — трата сил и времени. Он просто паразит и препятствует нам нормальной жизни, от этого нарастает большая проблема, возможно ещё пройдёт время и он опомнится, но этого не происходит. Такое чувство, что в нем сидит бес.
Я себя накручиваю этим, не понимаю даже, что мне делать. Я как-то должен это исправить… Но как? Я не знаю. Либо нужно смириться, ведь как говорится, в семье ни без урода.

У меня была одна подруга. В начале сентября 2018 мы с ней общались очень хорошо, как и всегда. Дружили мы с ней три года (дружба была действительно хорошая). Мы с ней часто дружили, разговаривали на проблематичные нам темы, помогали друг друга, она была больше для меня чем подруга. Я в буквальном смысле восхищалась ею.
Перед ней у меня тоже было несколько друзей, но когда началась школа, я со всеми поссорилась… И вот тогда она появилась в моей жизни, и спасла от боли, которую я чувствовала.
Но все изменилось в этом году. В начале учебного года, были все как и всегда, мы дружили, обнимались, гуляли. Но за ней были такие поступки, которые были необъяснимы. Между осенью и зимой мы и вовсе стали очень редко общаться в школе.
Она стала общаться с девочкой, которая приехала в этом году из Питера. Мы резко перестали общаться в школе, так и обычной жизни, мы перестали ходить в школу вместе, разговаривать по телефону. Всё это резко оборвалось!
Хотя по началу я не придавала этому значения. Зимой я заболела, меня две недели не было. Но как ни странно, она это заметила. Она мне писала, но я ей не отвечала и не только ей. Перед тем как пошла в школу, я решилась ответить всем, что так и так, я болела. Моя бывшая подруга говорила, как она скучает, хочет обнять. Но почему-то мне в это не верилось.
Выйдя в школу мы несколько раз обнялись за всю неделю, а потом…
Просто даже не здоровались!
Хотя по началу, она мне писала, что не хочет ссориться, терять меня, и тот год что были вместе, она не хочет ухудшать и она хочет со мной общаться. Но на деле я этого не видела. Мне очень было трудно и сейчас понимать, что она не моя уже, что дружбы уже не будет, что у неё есть другие подруги…
Не в зависимости от меня, появилась ещё одна проблема. Она начала трогать мою двоюродную сестру (обзывать, толкать, и её подруги тоже это делали). И все дошло до того, что позвонила моя мама ей, но она ей так нагрубила, что мама сказала, чтобы её не когда не было в во дворе и в доме.
Все против моей подруги бывшей. Мои одноклассницы говорят, чтобы я с ней не общалась. Но у меня такое чувство, что я потеряла всё, когда она ушла. У меня настолько много проблем, я мало с кем общаюсь, я не против с кем-либо общаться, я наоборот рада, но как будто они от меня отдаляются, мне в последнее время так грустно, я не знаю, что делать… Я не думала, что она когда-то уйдёт.
И как бы сейчас это странно не звучало, но я завидую своей бывшей подруге, за то что она со многими общается, дружит…

Здравствуйте, мне 14. У меня есть отец, а у него есть жена (третья). У них есть сын, мой брат, которого я считаю родным и очень люблю его. Но вчера у них родилась девочка (моя сестра) и сначала я радовалась, но потом…
Мне стало грустно и завидно. Почему я не могу иметь нормальную семью? Почему меня с мамой бросили? И что я сделала не так? Я представляю как приеду на дачу а там …
А там они будут стоять и кружиться около неё или брата, общаться, проводить время вместе. Но они не будут обращать внимание на меня, как будто я им не нужна, я никто в их жизни. В такой момент не то что общаться, «жить» не хочется. Я понимаю, что у некоторых людей намного хуже, и моя проблема просто пыль, но…
Я не могу ни с кем это обсудить и у меня как будто камень на душе. И я не знаю, что делать, можно исчезнуть из их жизни и не мешаться, а можно просто остаться там и чувствовать себя ненужной.