Задать вопрос

Анонимность гарантирована

  • 1
    № 4638318 июня в 20:29
    Я не знаю, что мне делать. Я запутался в себе. Я ничего не понимаю в этом мире. Мне страшно. Мне одиноко. В мире так много людей, а я один. Я не могу никому высказаться. Я не могу никому довериться. Мне ужасно больно. Каждый раз меня раздирают чувства, когда вспоминаю её. Я не знаю и не понимаю, что чувствую. Почему я так хочу с ней увидеться, но когда вижусь, мне становится так безразлично? Почему мне так хорошо с ней, что аж тошно от самого себя, почему? Почему я не могу любить её? Почему мы никогда не будем вместе, почему? Почему который раз я чувствую это? Почему я опять окунаюсь в эти безответные чувства? Почему мне после неё так хорошо и так ужасно одновременно? Почему мой интерес к ней приобретает болезненный характер? Что мне делать?
    Я не могу её любить. Это просто невозможно. Ну почему опять? Я никому не могу об этом рассказать, потому что знаю, что меня никто не поймёт. Ни семья, ни знакомые. Я один. Бесконечно один во всём этом мире. Мне так сложно это писать. У меня так болит сердце, будто раз за разом его режут. Как же хочется вырвать его, чтобы больше не чувствовать ничего.
    Я так устал. Я больше не могу так жить. И не хочу. Как же я устал. Я больше так не могу. Я просто хочу исчезнуть из памяти людей навсегда и больше не жить.
    Ответить
  • 1
    № 4637718 июня в 06:51
    Наверное, не вопрос, а, скорее, крик души. Весь девятый класс бегала от ответственности, избегая тем похожих на «а на кого мне поступать?», «а кем я хочу работать?», «а какие у меня планы?», «я пойду в колледж или в десятый класс?». Всеми силами отвлекалась от этого и вообще не думала о будущем. Но прятаться больше не получится, потому что вопрос стоит прямо сейчас. Я даже хотя бы примерные колледжи не знаю, в какие бы хотела. А для продолжения учëбы в десятом и одиннадцатом классе я не гожусь, ведь не верю в себя и в свои силы. Я полностью осознаю и признаю свою вину в том, что вместо того, чтобы думать о будущем, просто уходила от вопросов и продолжала быть инфантильным человеком, который боится взрослеть. Мне противно от себя, ведь я сама загнала себя в такую ситуацию. Я ничего не знаю, я в растерянности, я напугана и просто хочу снова уйти от всего этого, но больше убегать не получится. Я сама виновата в том, что сейчас нахожусь в такой ситуации. Я не готова к взрослой жизни, не готова принимать важные решения, не готова серьёзно чем-то заниматься. У меня с третьего-четвëртого класса депрессивное состояние, только сейчас я, вроде как, сошла с антидепрессантов и мои посещения психиатра должны закончиться. Я думала, что я стала здоровым человеком, который будет жить как все, но сейчас я понимаю, что это не так, ведь я так боюсь всего. Всë то время, которое я могла потратить на саморазвитие, я потратила на никому не нужное самокопание, саморазрушение и развлечения. Я хочу вернуться назад хотя бы на год, чтобы посмотреть страху в глаза и взять своë будущее в руки. Уже поздно думать, морально готовиться. Нужно решать. Я так боюсь сделать неправильный выбор, так боюсь облажаться и разочаровать всех близких, а в первую очередь себя. Мне жаль, мама и папа, что у вас такой глупый ребëнок.
  • 1
    № 4637618 июня в 06:51
    Мне плохо. Я очень люблю его. Я без него никто, буквально. Я зависима от него. Я очень сильно его люблю. Мне жаль, что он этого не понимает… Он самый лучший человек в моей жизни, я без никого никто. Я готова всё сделать, чтобы он был рядом. Лишь бы был. Я хочу, чтобы мы вечно были вместе. Я не смогу без своей любви. Меня колбасит уже 5 месяцев наших отношений. Каждый день и всегда по разному. От дёрганий до рвоты. Я люблю его настолько сильно, что у меня появилась от него зависимость… Ясли он меня бросит — это конец. Я люблю только его.
    Ответить
  • 1
    № 4637518 июня в 06:51
    Жесть, с чего бы начать… Всё настолько плохо, что не знаю, что и писать. Начнём с того, что я подросток, у меня прекрасная семья, заботливая (сестра, брат, мама, отчим). Я настолько запутался, что не понимаю, что делать. Я не хочу жить, но не понимаю, что меня держит здесь. Маму жалко, но я не могу объяснить своё состояние. На протяжении 4-х лет у меня было ужасное состояние. Я слабый человек, у меня нет сил что-либо делать. Я не понимаю себя, почему я в таком состоянии, что со мной происходит и что делать дальше. Что делать дальше? К чему я пришёл? Пришел к тому, что довёл себя до состояния вечной апатии.
  • 1
    № 4637418 июня в 06:51
    Я так устала… Моя жизнь всем кажется очень хорошей, но на самом деле мне так плохо. Я каждый день ссорюсь с мамой и мне так плохо. Вроде у меня есть всё: и телефон, и друзья, и деньги, но если бы не родители… Каждый день я убиваюсь из-за слов, которые мне говорит родная мать. Она приходит с работы и срывается на мне. Каждый день орёт на меня и говорит, что я всё делаю не правильно. У меня есть младшая сестра, она просто отвратительная, но я её люблю очень сильно, как бы она меня не бесила, но из-за неё я получаю почти каждый день. Моей матери всё равно на меня и за всё проделки маленькой сестры, она срывается на мне. Какие бы проступки не совершала моя сестра, мама всё равно орёт и ненавидит меня. Я так устала, я так хочу себе лучшую, любимую, другую мать.
    У всех моих друзей такие хорошие мамы, я каждый день плачу и не понимаю, за что мне это всё, хотя всем кажется, что я самый жизнерадостный человек, мне так больно внутри… Я ненавижу свою мать, просто ненавижу.
    Ответить
  • 1
    № 4637318 июня в 06:51
    Бывший хочет секса, а я сначала была не против переспать с ним, а сейчас он ко мне ужасно относится (оскорбляет унижает, и т. д., т. к. мы в одной компании). Вроде и хочется и колется. Хочется ему отомстить за такое отношение, но и потрахаться тоже охота. Если соглашусь на секс, сильно унижусь?
  • 1
    № 4637218 июня в 06:51
    У меня очень часто конфликты с моей бабушкой. Она говорит, что я избалованная — может быть. Но когда я завела друзей и ходила к ним в гости, то у них было ужасное поведение с их родителями и это было нормой. Почти у всех моих друзей такое, если бы я так разговаривала со своими родителями то меня бы побили. У меня очень много гиперопеки, мне нельзя гулять одной даже рядом с домом, да и с друзьями тоже далеко не уйдёшь… Мне нельзя ездить на автобусах, пока все мои друзья уходят одни за 5 км от дома. Мне нельзя выражать свои эмоции. Мне нельзя как-то перекликаться, или огрызаться, даже если я права — «я меньше и я ничего не понимаю». Иногда мне хочется сбежать из дома, но знаю, что меня будет искать полиция, да и работать мне где? Все сразу будут говорить: «а где твои родители?», и если я скажу, что сбежала, то конечно же вызовут полицию… Я плачу с каждого даже маленького ора, или слова от родителей. Я не могу это контролировать. Я говорила это бабушке и она сказала: «ну ничего, это просто нервы» и вроде бы поняла меня. Но потом, когда я опять начала плакать, то она начала говорить, что я специально плачу, чтобы позвать маму. Мама единственная, кто меня понимает, но не всегда… Я просто хочу уже ничего не чувствовать, я не понимаю, почему мне так обидно и меня это так ранит, даже сейчас у меня текут слёзы. Я не собираюсь резаться или думать о суициде, я просто хочу побыстрее вырасти и съехать отсюда. Моя бабушка вечно говорит, что меня надо контролировать и всегда проверять мой телефон, но это моё личное пространство и у меня тоже есть секреты, я тоже человек. Моя бабушка, когда я тоже начинаю повышать тон и орать, она начинает строить из себя жертву и сразу приходит дедушка и мама. Мама ничего не может поделать и просто говорит молчать и не говорить лишних слов. Я пытаюсь, но это не помогает… Моя бабушка устраивает мне эмоциональные качели, она то добрая, поддерживает меня, покупает шоколадки, или что- то типа такого, а потом кричит и орёт на меня. Я понимаю, она же не должна вечно быть злой, но это пугает. Например сегодня я просто сжала кулаки и ударила по столу, так как меня взбесили мои друзья после прогулки, так ещё и она начала меня контролировать и ворчать с порога и она подошла и шлёпнула меня по спине, мне не так уж больно, но просто вопрос: «за что?!». Я ей не сказала ни слова, ничего не сделала и она меня ударила. Я не знаю, что уже делать, чтобы меня не били и я не была плохой, что во мне не так?
  • 1
    № 4637018 июня в 06:51
    Несколько раз я хотела умереть. Какое-то время я наносила порезы на бедро. Совсем неглубокие. Шрамы даже почти не видно. Я не знаю, зачем это делала. Мне не плохо. У меня любящие семья и друзья. У меня есть всё для счастья. Но я просто не вижу смысла ни в чём. Днём я веду счастливую жизнь, а ночью пытаюсь понять, что будет в будущем. Я не знаю, чего я хочу и что мне нужно. Я хотела учиться за границей. Но зачем мне это? Я не знаю, чем хочу заниматься в жизни. Я не вижу ни в чем радости. Порой я просто сижу и не понимаю, что мне делать. Наверное это просто переходный возраст. Наверно многие назовут меня глупой малолеткой, но мне правда тяжело, хотя нет никаких причин этому. Я даже не могу попросить ни у кого помощи. Что мне сказать? «Помогите, я чувствую, что умираю, но у меня нет никаких проблем?». Так это должно быть? Не знаю, что мне делать. Я слабая. Очень слабая. Но мне правда грустно от того, что убиваю свою жизнь впустую.
    Ответить
  • 1
    № 4636717 июня в 06:39
    Я прожил жизнь с человеком, которого я ненавижу. Мои родители развелись, когда мне было 5, но я со своими родителями крепко общался, я к с твоему отцу ездил на каникулы и на выходные а всё остальное время был у матери. Через какое-то время мой отец женился на матери моего друга, с которым мы дружили с детства. С того момента у меня всё пошло через ужас, она как могла надо мной издевалась. Так вот вопрос, можете ли вы мне предложить варианты как испортить её жизнь?
    Ответить
  • 1
    № 4636617 июня в 06:39
    Я не хочу больше жить. У меня много проблем, которые требуют немедленного решения, но у меня опускаются руки… Меня никто не любит, у меня нет друзей, все меня бросили. Иногда хочется, чтобы меня полюбили, но мне всё-таки кажется то, что мне это сейчас не нужно. Я устал слышать о том, какие все счастливые, пока я по ночам забиваюсь в подушки и рыдаю. Днём я не вылезаю из телефона, у меня всегда он в руках, а в ушах наушники. Я не хочу никого видеть и слышать, у меня нет интереса к жизни. Сейчас у меня нет интереса абсолютно ни к чему, всё стало по ужасному.
    Проблемы стали неизбежны, я бегу от них, я забиваюсь в себе из-за этого и ещё больше ненавижу себя.
    Я всё время сижу дома, на улице мне делать нечего, я не сплю ночами. Мне очень плохо внутри, психолог — не выход, я не могу довериться человеку. Доверие к людям пропало совсем. Я не могу видеть лица людей, они меня раздражают.
    Мне осталось немного, я это чувствую. Я не в силах измениться, я не стану лучшей версией себя, мне это не по силам. Я выгляжу ужасно.
    Иногда мне кажется, то что я сумасшедший, спятил или свихнулся. Я не могу есть, голодаю днями. Я пытаюсь убежать от реальности, я не могу видеть мир, он мне неинтересен. Я не могу быть счастливым. На руках и ногах у меня шрамы, я причиняю себе боль. Я так больше не могу. Простите меня, я не могу больше держать это в себе.
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×