Что делать?

Моя бабушка сказала, что я бесполезная, мусор, бездонная бочка для денег. Моя мама содержит всю семью одна, нас 5: бабушка, её младший брат, мой младший брат, мама и я. Я учу китайский. Ходила на курсы английского и китайского. Я бросила английский, потому что было очень тяжело учиться в том месте. Я устала от всего. Бабушка говорит, что я трачу деньги впустую, нет результатов. Она никогда не хвалила меня, я устала слушать её ругань каждый день. Я знаю, я — мусор, я — кусок дерьма и я хочу умереть. Наверное, маме станет легче содержать семью. У меня нет ничего своего, на этом свете меня держит только долг маме. Я должна вернуть ей все деньги, что она на меня потратила.

Я просто сидела в комнате при заглушенном свете и делала уроки. Он начал орать мол ты и так ничего не видишь, хотя было мне видно всё достаточно хорошо. Начал орать из-за тарелки и уже поднимать руку, меня уже начали брать нервы, я вышла из комнаты с тарелкой и дверь чуть-чуть хлопнула. Он пошёл за мной и начал орать какая я плохая, что я вообще ничего в этой жизни не заслуживаю и вообще я чмо. Я поставила тарелку и начала уже ему отвечать, т. к. это уже ни в никакие рамки не шло, он начать меня душить, брать за горло и валить на пол, мама при этом просто сидела и смотрела. Потом я уже взбесилась и начала на него кидаться и орать с полотенцем. Он меня кинул об дверь и снова начал душить за горло, приговаривая, какая я неблагодарная мразь и выкинул меня на улицу и закрыл дверь. Время спустя меня пустили обратно и я уже просто готовая убить его. Он начинает орать и читать мне лекции, что я вообще ничтожество, которое ничего не делает и которому вообще ничего не нужно покупать. Я изрезала ногу, я не знаю, что мне делать, я хочу умереть.

Мы с семьёй жили в городе Красный Луч. Я, бабушка, мама. Ещё у нас были родственники: тётя, дядя и ещё две двоюродные сёстры. Но они жили в Калуге. В Красном Луче я жила большую часть своей жизни. Она мне казалась неинтересной, скучной и я тянулась в Москву. Наш город, как его называла бабушка — город, в котором время остановилось. Ни мобильного интернета, ни кондукторов, ни большинства удобств больших городов. Всё скромно, чем-то напоминает местами времена СССР. У нас мы с мамой весьма больны. У меня проблемы с ногами, а мама больна красной волчанкой и принимает гормоны. В Красном Луче я училась в гимназии и первые 4 класса была отличницей, остальные хорошисткой, в 7 классе начались проблемы. Из-за своей болезни я много пропускала по состоянию здоровья, а сама темы не понимаю. А учиться с родителями — такое себе удовольствие. Нервозность, когда ребёнок что-то не понимает весьма неприятна. Долгое время я не ценила свой город, мама была не замужем и общалась с мужчиной по интернету. Он очень ей нравился и как она сказала: «если не получится с ним, больше не буду пытаться заводить отношения с людьми» (ей 40 лет). В феврале 2022 года случилась резкая эвакуация. У нас сад, дом собственный, животные и бабушка осталась в Красном Луче, а мы с мамой уехали в Калугу. Только когда рано утром мы в старом автобусе ехали к эвакуационному автобусу на вокзал, я поняла, что это место мне весьма важно и оставило мне много воспоминаний. В Калуге мы долго жили с родственниками, а потом сняли квартиру отдельную и живём: я, мама и двоюродная, старшая моя сестра. Мама начала ездить чаще к своему парню в Москву и ей это в радость, она устроилась на работу. Меня устроили в МБОУ СОШ. Да вот только по городу родному скучаю очень. И туда вряд ли вернусь уже когда-то. Маме тут лучше, к Москве ближе, где поступить можно, город более современный. Однако всё равно в последнее время вспоминается родной край, бабушка, дороги домой, до школы и другие маршруты. Тоска начинает мешать нормально учиться, за мои оценки мама беспокоится, с бабушкой переписываюсь, но всё же чувствую себя не очень хорошо. Просматриваю старые фотографии города, слежу за новостями. Даже не знаю особо, что мне делать… Я хочу чувствовать себя счастливой, чтобы моя мама тоже была счастлива, чтобы я могла удерживать планку прекрасной ученицы. Хотелось бы обратиться к психологу, поговорить о доме, да родственникам даже меня к неврологу отвести времени нет. Я ничего не знаю, а мама работает сутки напролёт, как и сестра. Что можно было бы сделать?

У меня есть много комплексов. Один из них — мои губы. Они у меня с детства выделялись, чуть пухлые, и я всегда это ненавидел в себе и даже сейчас.
Родные говорили: «это классно, все такие хотят, мол некоторые делают операции для этого», операции делают, но не люди мужского пола.
Когда я молчу, вроде бы всё нормально, но стоит открыть рот и всё…
Я буквально чувствую свои губы, как они выглядят и всё такое. Казалось бы я строю картину происходящего от лица моего собеседника. И выглядит в моём представлении это очень стрёмно…
Постоянно я сгущаю губы, дабы сделать их меньше, но когда говоришь этого сделать увы нельзя.
Да и видел я себя на различных видео, как я говорю, как выгляжу — такое чувство, что на видео другой человек.
Отсюда и второй комплекс — отражение в зеркале и внешность на фото/видео. Пару лет назад мне скинули мою фотографию с выпускного, я не узнал себя.
Будто бы, я отзеркален как-то, но после этого я стал чаще фотографироваться (не по собственному желанию, конечно) и каждый раз, на разных телефонах/фотоаппаратах было одно и то же лицо. Когда смотрюсь в зеркало — вижу обычного себя, которого я вижу каждый день на протяжении 18 лет. И из-за этого я пытаюсь как-то укладывать волосы, дабы добится идеала, но всё без толку. На фотографиях один глаз больше другого, глаза шире. Не знаю с чем это связано. Окончательно меня добили статьи на различных форумах, где у людей были такие же вопросы. Где давались ответы, мол на фотографиях — наше реальное изображение. Но а на некоторых говорилось обратное. Не знаю, где правда. Что мне делать с комплексами? Не обращать внимания — не мой конёк.

Здравствуйте, у меня есть серьёзная проблема, с которой я уже не могу справиться. Мне 17 лет и я постоянно нахожусь в тревоге и панике. Моя проблема заключается в том, что я боюсь, что меня за что-то поругают. Детство у меня было хорошее, родители не наседали. То есть, я даже не знаю, откуда у меня это появилось. Я примерная девушка, не пью, не курю, допоздна не гуляю, но всегда есть чувство, что меня отругают. Это проявляется даже в самых бредовых случаях. К примеру, если вдруг я задержусь в школе или на пару минут позже приду после прогулки, я уверена, что меня отчитают за это. Хотя, я сама прекрасно понимаю, что это полный бред. Подскажите, пожалуйста, как мне с этим справиться?

Лежу в комнате, не хочется ничего кроме как лежать на кровати и слушать музыку. Встречались с парнем не так долго — 5 месяцев, неделю назад за один день всё изменилось. За эти 5 месяцев мы очень сильно изменились, расставались на 3 месяца, но вновь сходились, в итоге получилось 5 месяцев. Он был идеальным, да, не без своих тараканов, но очень хорошо ко мне относился, на других девушек даже не смотрел, всегда поддерживал. В октябре я очень сильно заболела, просидела дома две недели, после этого стали меньше общаться. Он стал холодным, потом начал часто выпивать, я за него очень сильно волновалась, потому что у него проблемы с сердцем и последний раз когда он пил, у него онемели ноги на несколько дней. Мы очень поссорились из-за этого, и я ему на нервах сказала: «теперь хоть спейся, я тебя больше не потревожу», его эти слова сильно задели и он предложил расстаться, я также на нервах согласилась. На следующий день он пришёл ко мне домой мириться, вроде всё хорошо, но на следующий день он позвонил и признался, что изменил мне, что приставал к моей подруге. Мы перестали общаться, от знакомых узнала, что у него давление и пульс, родители начали пить и он ушёл из дома к друзьям. Я позвонила и спросила как он и где он. Он сказал, что рад, что я за него волнуюсь и ответил на мои вопросы. Вчера я решила возобновить общение, так как я снова болею, я ему написала. Он ответил, чтобы я ему больше не писала, что у него другая. Было бы не так обидно, если бы прошёл хоть месяц, но за неделю найти новую… Сегодня он узнал, что я болею, спросил как я, я просто сказала: «не пиши мне больше, у меня другой». Мне очень обидно. Я так устала от всего. Я так хочу всё вернуть, у меня везде проблемы, жизнь такая скучная стала без него… Не с кем погулять, не с кем ссориться, не с кем поговорить по душам, некому рассказать, как прошел день, никто не спросит как у меня дела, никто больше не скажет: «я люблю тебя», никто не скажет: «я скучаю по тебе». Единственное, что остаётся делать, это сидеть дома и убиваться по человеку, которому на тебя уже всё равно…

Что делать, если не уверен, что хочешь долгих отношений с человеком, но это человек уже настроил себя именно на такие отношения.

Я не знаю, что со мной… Я стараюсь для своей девушки дать всё самое лучшее, постоянно ухаживаю, вкусно кормлю, катаю на такси и т. д., но у меня огромные проблемы с доверием (без претензий к ней). Всё настолько критично, что я был бы рад знать каждое её действие где либо, но одновременно я понимаю, что это не правильно и у меня просто нет на это прав. Последнее время мы стали меньше общаться и я просто прошу внимания, но мне отвечают раз в полчаса, либо вообще забывают ответить. За более чем 2 года общения, я примерно знаю распорядок дня человека и понимаю в какие часы можно поговорить, но не вижу инициативы в диалоге… Это так сильно отражается на моём самочувствии… Я открыто прямым текстом прошу человека уделить внимание мне и просто поговорить со мной, но в ответ мне смеются.
Я ведь просто хочу, чтобы ко мне относились так же, как отношусь я, почему я отвечаю на сообщения за считанные секунды, даже когда занят, а человек в свободное время ставит меня на 2-3 место в диалогах, я же вроде бы не прошу чего-то сверхтяжелого, или вообще невыполнимого.
Я не понимаю, почему год назад всё было совершено по-другому, она писала мне целыми днями, а теперь я как будто вообще не нужен совершенно. И за все мои старания я получаю что-то, что я пишу не тогда, когда надо.

Я не очень хорошо отношусь к младшей сестре, из-за чего у меня часто происходят скандалы с родителями. В основном отец устраивает крупную ссору, в ходе которой он раскидывает все вещи в комнате, считает себя психологом и думает, что мои слёзы и остальная реакция на происходящее сделаны специально. Пока я плачу, он ухудшает всё ужасными словами. Сегодня это были слова, что я тварь, никчёмное существо, что они мечтают, чтобы я свалила куда угодно. Учитывая, что я очень люблю и привязана к маме, эти слова убивают меня. Так же он говорит, что он ненавидит меня всё сильнее и сильнее. Он пытается убедить маму, которую я очень сильно люблю, в обратном, что меня обижает ещё сильнее. А началось это год назад, когда во время их ссоры я не выдержала и влезла, высказав, что у меня накопилось на отца. Он припоминает мне это и в каждую ссору кричит, как поставил на мне крест, как относится ко мне на самом деле, и что лучше бы мама относилась ко мне так же, как он. Он кричал так, что у меня появился шум в ушах. Возможно, это просто реакция на стресс, но когда я просила говорить тише, он только смеялся и кричал сильнее, передразнивая меня. Я не знаю, что мне делать, я не знаю, как я выйду завтра из комнаты и смогу ли я посмотреть на него. В данный момент мне просто обидно. Я совершенно не знаю, что мне делать.

На протяжении нескольких лет я стараюсь бороться со своими демонами и проблемами в голове. В один момент я стал чрезмерно агрессивен и закрыт, очень сильно изменился, от весёлого человека я дошел до закрытого и озлобленного пса. После определенных событий все скатилось в полную апатию, начал много пить. После, непонятно как, выбравшись из неё, я стал направлять свою агрессию и ненависть на учёбу и работу (но доля агрессии всё равно была по отношению к людям). Я начал чувствовать, как становлюсь сильнее и стал чувствовать уверенность в себе, было много событий, из-за которых я загонялся, которые также долго меня преследовали. Уверенность в себе я чувствовал на протяжении года, но ненависть и агрессия не проходили. После череды событий я сломался, я стал ощущать то пустоту, то животную ненависть ко всем, кого встречал. Я перестал контролировать слова, что произносил, начал ещё больше пить, стали появляться навязчивые мысли о том, чтобы раз и навсегда покончить с этим (если вы понимаете о чём я). Но никто не замечает, что со мной происходит и выговориться не могу, не привык. Моё состояние очень сильно повлияло на мою работоспособность и умственный процесс. Стало появляться ощущение того, что я не нужен этому миру и понимание собственной бесполезности. Стал избегать диалогов и людей. Слова по типу «возьми себя в руки» делают только хуже. Из, как мне казалось, сильного человека, я превратился в тучу уныния, безнадёжности и бессилия. Я не надеюсь на то, что кто-то поможет, но хотелось выговориться и может быть найду кого-нибудь среди ответивших с кем можно поговорить.