Что делать?

Здравствуйте Я встречаюсь с парнем и вчера мы разговаривали на откровенные темы и он спросил у меня про прошлые отношения. А у меня были отношения с женатым человеком, ему было на тот момент 24-25, на стороне у нас была половая связь, я была влюблена в него по уши и мне было всего 15 лет, но я знала на что я иду и меня это никак не оттолкнуло.
И когда я рассказала это нынешнему парню, он был мягко говоря в шоке. Он сказал, что не сталкивался с таким раньше никогда, сказал как так можно, о чём я могла думать, типа в свои 15 он бегал и игрался ещё, а тут такое. Он сказал: «оказывается внешность настолько обманчива, спасибо, что сказала об этом сейчас», что ничего хорошего не будет и надеяться на это не стоит.
Я не знаю, что мне делать, неужели это мне расплата за то, что я была на стороне с женатым? Мне он очень дорог, я не хочу его терять, рядом с ним я счастлива. Что мне теперь делать? Мне хочется провалиться сквозь землю, отмотать время назад и не говорить ему об этом. Мне очень плохо.

Моя подруга меня всё время подставляла, когда мы общались. Сейчас утверждает, что это я её бросила и отвернулась. Она выпивала, курила, спала с парнями. Я ничего этого не хотела (нам всего по 17 лет!). Она симпатичная, но про неё уже ходят плохие вести о её ночных похождениях. Так получилось, что я начала общаться с её бывшим парнем спустя месяц, как они расстались. Он многое рассказал мне о ней, подтвердил мои подозрения. Она его бросила из-за того, что он заговорил с девушкой. Просто заговорил (мы все люди, мы не можем не общаться с представителями противоположного пола). Она просила меня прекратить общение с ним, но я не стала этого делать. Она сама его бросила, а препятствий к общению у меня не было. Я поняла, какая она на самом деле и не хотела продолжать общение с ней. Теперь она обвиняет меня в том, что я увела у неё парня, что я инициатор всех её проблем, что я отвернулась от неё и бросила. Но она же не могла запретить мне общаться с ним? Это моё дело, моя жизнь и я сама решаю, с кем мне общаться, а с кем нет. Мне действительно с ним интересно. Сейчас он предложил мне встречаться и я счастлива с ним. Но бывшая подруга не даёт нам покоя и постоянно пытается рассорить. Даже когда мы общались как друзья, она меня подставила, сказав, что слышит все мои телефонные разговоры с ним и я ей всё рассказываю. Подставила меня перед одноклассниками, сказав, что я её оклеветала. Я рассказала своему парню (её бывшему) о том, как она себя вела в алкогольном опьянении только потому, что он об этом меня спросил. К тому же она говорила, что всё ему рассказывает. Я даже и не подумала, что он мог не знать. Теперь я виноватой осталась, «оболгала» её, бросила… Что мне делать? Она ведь сама начала это всё. Я не хотела от неё отворачиваться. Конечно, я могла бы держать язык за зубами, но кто же знал, что эти подробности она ему не рассказывала? Мне она много раз говорила, что он всё про неё знает. Я не хочу мириться с ней, а хочу хотя бы добиться того, чтобы она нас не трогала. Как мне поступить?

Здравствуйте. Помогите мне решить проблему. Я встречаюсь с парнем, ему 19, мне 17. Ранее у него были отношения только с 2 девушками, одна из них — моя подруга. Их отношения длились 3 месяца, был секс (у него это был первый раз). Я знаю все подробности, т. к. он не хотел от меня ничего скрывать. Всегда говорил, что именно она вынудила его на отношения, которых он не хотел, но привязался к ней, как щенок. Иногда вспоминает её. Мне очень неприятно выслушивать (я даже хотела порвать с ним, когда узнала, что они переспали). Очень противно. Иногда представляю эту картину… Но парень он неплохой, ко мне хорошо относится, видно, что любит. Единственное, что меня постоянно настораживает, так это то, что многие разговоры у него сводятся к сексу. Признаётся, что хочет меня. Я говорю, что пока не готова к этому, да и срок небольшой. Мы как минимум должны хотя бы год быть вместе, чтобы перейти к такому этапу. Мне как раз уже исполнится 18 лет. Но он постоянно намекает… Я уже начинаю бояться, что он со мной ради секса, всегда ему говорю про свои подозрения. Он всё отрицает: «Если бы нужен был только секс, то нашёл бы уже другую». Да и не хочу, чтобы он после всего этого потерял ко мне интерес.

Я была в отношениях с парнем год. Он начал мне всё запрещать, конечно же я его слушала, доходило даже до того, что я сидела дома всё лето, пока он был у родителей. Один раз я позвонила своему лучшему другу и об этом звонке узнал мой парень. Он сказал, что я его предала, изменила и вообще он больше не будет со мной. Я слёзно просила прощение, чуть ли не на коленях стояла, всё же мы сошлись. Через пару недель я узнаю, что он гулял в компании с девушками. Причём когда он уходил гулять, то обвинял меня и просто не брал трубки, не отвевал на смс, после чего приходил домой, а мне говорил, что просто готовил кушать или уснул случайно. Ранее, в первый месяц отношений пару раз палила переписки с девушками, но на всё он находил отговорки «это я проверял бывшую своего друга», «это был не комплимент, а сарказм», этому я тоже верила, хотя с трудом. После того, как я всё узнала, мы расстались на 2 месяца. 2 месяца этих я общалась с парнем, просто как друзья, но всё же вернулась к бывшему. Ну не могла я остановиться и тоже хотела сделать ему больно, ведь сколько слёз и боли пережила я, пока сидела дома. Он меня обвинял, что я чуть ли не шлюха, а сам строил из себя идеального, хотя в тайне гулял. 2 недели назад мы снова расстались и его начала лайкать девушка, я спросила кто она, он сказал не знает (но сам же её лайкал, потом убирал лайки, якобы не спалиться). Он попросил меня кинуть моего знакомого в ЧС и на следующий день начал назвать «шлюхой» просто так. Я с психу убрала знакомого из ЧС, что мой парень спалил и вот из-за такой мелочи ушёл от меня, хотя многое прощали друг другу. Через пару дней я узнаю от этой девушки, что они общаются с 18 марта и он ей сказал, что якобы со мной давно расстался, а мне писал, что любит, скучает и хочет всё вернуть. Сейчас уже неделя, как мы в расставании, с этой девушкой у них явно что-то больше, чем просто общение, потому что она писала мне и чуть ли не намекала, чтобы я ушла от него раз и навсегда. Я всё же его люблю и хочу, чтобы он вернулся. Что делать?
Ещё мы не виделись 1.5 месяца и он говорил, что хочет меня видеть и скучает, но так и не приезжал, хотя ехать до меня всего 2 часа. Говорил, что скучает по голосу, но так и не позвонил ни разу. Что мне делать?

У меня была девушка, но мы с ней расстались. Спустя время я переехал, сейчас я снова в том городе с ней, мы начали общаться. Знакомые загадали поцеловать друг друга, после этого у нас вернулись чувства, но мы это скрываем. Стоит ли начать всё заново?

Ещё учусь в школе и по уши влюбился в подругу детства, знаю её уже около 8 лет. Долго пытался проявлять знаки внимания, давать намёки, но как об стену горох. Я менялся в лучшую сторону ради неё и в один момент мне всё надоело я решил ей признаться, но получил отказ. Долго находился в печали, но в конце плюнул на всё это, потерял какую-либо мотивацию, перестал слушать учителей на уроке (в моём возрасте это может и нормально, но я пропускал их слова мимо ушей не из-за того, что у меня было занятие интереснее, а из-за того, что не видел смысла в этом). Перестал следить за собой (из-за чего слегка набрал в весе, что может к счастью, а может к сожалению, заметили лишь весы) и перестал с кем-либо общаться. На меня влиял не только отказ, а ещё и то, что когда любил, до изнеможения работал над собой, очень устал от этого, можно сказать выгорел. Чувствую себя ожившим мертвецом. И так бы длилось вечно, но один момент всё изменил. В новой четверти меня посадили за одну парту с девочкой, которую парни называли главной красавицей класса, да к тому же она отличница. Я не спорил с тем, что о ней говорили, но и не чувствовал к ней ничего. И вот в конце четверти, как гром среди ясного неба, она признаётся мне в любви, рассказывает о том, как я ей нравлюсь и т. д.
Она говорила, что хочет помочь мне быть счастливым, как когда-то, но мне это было не нужно, я думал так и никогда не выйти из своей зоны комфорта и так до конца жизни печалиться (мне не было грустно от этих мыслей в какой-то степени мне и так не плохо), но и её расстроить не могу, в какой-то степени я к ней привязался, но не более. Помогите, что мне делать?

У меня есть лучшая подруга (назовем её Саша). В средней школе познакомились. Сдружились благодаря музыкальным предпочтениям. У Саши есть двоюродная сестра, которая также ей близка. Когда мы разговариваем с моей ЛП, то всё просто отлично: шутим, смеёмся как ненормальные и прочее, что делают лучшие подруги. С недавних пор мы созваниваемся все вчетвером (я, Саша, её сестра и ещё одна девочка, не суть). И я начинаю замечать, что Саша становится совсем другой по отношению ко мне: отдаляется к сестре, игнорирует, «подкалывает» меня злыми шутками, которые постепенно начинают раздражать. В общем, становится настолько обидно, что продолжать разговор не имеет смысла. Да, может в этом есть доля ревности. И нет, я понимаю, что это её сестра. Я не ставлю перед ней выборов и просто ухожу сама. Позже ещё лучше: она «пытается» выяснить причину того, что я сама, по её словам, отдаляюсь. В конечном итоге всё оканчивается её словами: «ну как хочешь / твои проблемы / я предупреждала, потом не обижайся и т. п» и ссорами. Это уже не первый раз. Что делать?

Я постоянно комплексую из-за своей жизни. Например, у меня нет каких-либо увлечений. 5 лет ходила в музыкальную школу, но делала это из под палки. Короче говоря, занимаюсь только учёбой. Поэтому мне страшно, что меня бросит парень или от меня отвернутся друзья, потому что я скучная.

Всем привет, расскажу очень длинную историю. В общем, я раздолбай, сейчас мне 24 года, у меня все идет по одному месту уже очень давно. Я понимаю, что сам виноват во всех своих бедах, но мне нужно это рассказать. Я не говорил о них вообще никому.
Всё началось, наверное, со школы. Я плохо учился, не то что бы я не понимал ничего, просто не было желания учится. Начал выпивать с друзьями из школы классе в 8-9, в 10 классе наша компания начала пробовать наркоту. К 11 классу мы все очень плотно сидели на спайсе, пол района курило его, все знали и учителя и вообще все, но нам ни кто нечего не делал.
Школа прошла, так как я учился плохо, в универ я даже не думал поступать и вообще не задумывался о будущем, просто жил одним днём, курил траву, бухал. Поступил в шарагу, не закончил и ушёл.
Поболтался ещё немного, порасстраивал маму, призвали в армию. Мама обрадовалась, думала, что я образумлюсь. Отслужил, домой не поехал, остался в Питере. Начал немного работать, поступил учиться и опять пошла наркота, гашиш, марихуана. Брал кредиты, попадал в долги, мама всегда меня вытаскивала, но не понимала, что со мной, а я ей не говорил. Знакомых много, но друзей только 1 и даже ему я не могу всё это рассказать.
Сейчас самый пик жопы, с работы пришлось уволиться. Когда ушел с работы, все свои деньги я прокурил и прогулял. Много долгов, сейчас хз сколько ещё из-за карантина не устроиться. Маме я не могу это сказать, мне так её жалко, она всё делала для меня, а я чувствую себя так противно, что за всё время не принёс ей радости, только разочарования. После последних моих долгов она сказала, чтобы я больше ей не звонил. И сейчас я просто в полной жопе, с 0 в кармане, полный долгов, за квартиру платить через 3 дня, жрать осталось пара сосисок и рис. В общем, я не знаю, что мне делать. От себя самому противно, я наркоман, маме врал постоянно, я просто устал так жить. Хрен знает, как сейчас выкручиваться из этой ситуации, легче от слов сказанных вам.

Привет. Однажды к нам в 6 классе перешёл пацан (брат моей лучшей подруги). Он мне не сразу понравился, но позже я влюбилась в него, именно влюбилась. И в 8 классе, кажется, даже и я ему нравилась. У меня 2 лучшие подруги, и та, которая ему не сестра, тоже была в него влюблена. Я боялась сделать больно ей, боялась отношений, да и бабушку мою знал весь посёлок. Именно поэтому всё закончилось. Мы закончили школу, я даже поехала в его родной город поступать в колледж и поступила, но он был в другом городе. Позже я поменяла колледж и вот мы заканчиваем 1 курс, а я до сих пор по уши в него влюбленна. Очень сильно хочу признаться ему в своих чувствах, но боюсь. Ибо, последний раз, когда я признавалась в чувствах, было плохо. И больше никому не доверяю, но я чувствую, что должна сказать об этом. Что делать? Что можете посоветовать?