Что делать?

У меня умер кот. 29.04.21. Ему было всего 5 лет. Я плачу, я не знаю, что делать. Каждая деталь в доме напоминает, что он был. Теперь никто не открывает двери, не просит еду… Я хочу с ним увидеться, хоть раз… Я просто стала ненавидеть себя… Я виню себя… Вспоминаю и плачу, я не могу так больше. Осознание того, что больше никогда его не увидишь и не услышишь… Я плачу… Прости, Томас.

Здравствуйте. Я младшая дочь в своей семье. Всего в семье два ребёнка — я и моя старшая сестра. Разница у нас в возрасте не большая, отдали нас в школу рано, потому что моя сестра была умной, а я нет. Вот так я осталась на втрой год, меня всегда унижала моя мать, бабушка и сестра. Отца у меня нет. Я для них обуза. Конечно теперь я хорошо учусь, но у меня снова пропадает желание учиться, нет ничего, что приносит мне радость, всё уныло и скучно. Мне очень грустно, что для семьи я обуза из-за того, что я не понимаю математику. Да и вообще, сестру они любят, а моя сестра меня ненавидит, потому что если я что-то не понимаю, они отвечают ей: «она же младшая» и сестра ненавидит из-за этого. Я устала слушать, как они на кухне обсуждают меня и смеются. Сегодня я устала это слушать и когда мать снова начала издеваться, я назвала её проституткой. Из-за этого у меня теперь шишка на левой руке. Я пыталась её полюбить, но у неё каждую минуту меняется настроение и когда она говорит, что «любит» меня, то только если что-то по дому надо сделать, а если не сделаю, то обратно начинает говорить, что я незапланированный ребёнок и т. д. Мне не трудно выбросить мусор и сделать уборку, мне просто обидно.

Здравствуйте. Я обычный наивный дурак. Жил не тужил, учился в колледже (3 курс).

И мне написала девушка, я сразу понял, что это фейк, так как страница не оформлена, как настоящая. Эта девушка написала, что она дочь знакомой моей мамы, и эта знакомая была мне как тётя. И о её дочери я знал, но никогда не видел и не общался, так как она была в другом городе.

Пишет, что хочет пообщаться и стать мне подругой. Я согласился, так мы общались 2 месяца, каждый день, и я постепенно влюбился.

На этот новый год я ей признался в чувствах, написал чтобы она не пугалась и мы остались друзьями, но потом она тоже призналась в чувствах. Мы нравились взаимно, решили дальше общаться.

И примерно на 6 месяце я написал, что люблю её и жить не смогу. Я буду счастлив, если будет счастлива она. Она не любила от меня подарки, я ей много чего подарил, котёнка на день рождения, плюшевого котёнка, кучу электронных подарков. И она за каждый подарок меня ругала и обижалась. Она говорила, что если встретимся, то может будем парой.

Сам я вообще не хотел девушку, я один хорошо жил, но влюбился, я ей это очень много раз доказывал, часто писал, что люблю, много делал комплиментов.

Я приехал ради неё к ней. Мы встретились, погуляли, всё прошло волшебно, она сказала, что я ей нравлюсь. И я опять уехал, так как учёба.

Мы встречались 2 месяца (на расстоянии). И она пишет, что не любит меня, просто не хотела обижать. Но я ей нравлюсь. И вот я сижу, я уже даже ныл, хотя никогда прежде не плакал.

Скажу, что я ей писал каждый день на протяжении 8 месяцев. У нас много воспоминаний. Она говорит, что не любит, просто мы мало в жизни общались и она не может так сразу полюбить без долгого общения в жизни. И говорит, что вообще она боится отношений, так как я буду изменять. Но как бы я не доказывал, она не верит, что других даже сравнивать с ней не нужно.

Вот я жду, осталась неделя и я приеду к ней. Мы пока друзья, просто хотим погулять и если я ей понравлюсь так-же, как и в переписке, то будем парой.

Но у меня есть сомнение. Вдруг она всегда притворялась? И сейчас так не хочет меня обидеть. Говорит, что нравлюсь, но на деле просто не хочет проблем. Даже говорит, что другую найду. Я наивный писал, что даже не буду искать других. Как и раньше, буду один. И это не отношения в 13 лет. Просто я эгоист и дурак, давил своими признаниями.

И я не знаю как думать, что делать.

Честно скажу, я плачу, я её очень люблю, но она открыто писала, что не ценит ни подарки от меня, ни признания.

Буду в жизни с ней гулять, общаться, может влюбится. Но я её не оставлю, даже если буду другом. Я с ней не ради секса, я ей писал, что всё равно на это, готов и без него, я просто люблю.

Здесь я просто выговариваюсь, говорю о своей проблеме, мне не важно что вы напишите, я просто хочу поделиться.

Яна, я люблю тебя!

Здравствуйте. У меня большие проблемы в семье. Дедушка алкоголик, остальные тоже любят выпивать, но не каждый день, как он. Когда он приходит, всегда начинается скандал, может доходить до драк. Годы идут, а я до сих пор не могу бороться со своими страхами, даже некуда переехать, так как я подросток. Мне некому высказаться по поводу этой ситуации, потому что у меня есть только одна подруга и то, она не очень близкая… Иногда мне приходится просто уходить из дома и гулять по району… Я не могу сказать, что думаю о суициде, но и так я жить не хочу, а ведь мне ещё надо закончить школу и получить образование. Где взять силы на это? Как терпеть своих родственников?

Мне плохо. Я очень люблю одного человека. Эта любовь меня убивает. Я не знаю, плевать ему на меня или нет, но мне точно не плевать. Мы не общаемся с 25 апреля. Мне правда очень плохо, я не знаю что делать, я не знаю, что дальше. По сравнению с другими историями это так глупо, но, чёрт, так больно. Да, чертовски больно. Моя боль не ограничивается болью в груди и в сердце, эта боль внутри всего меня. Я не знаю, что ещё написать, у меня почти истерика уже.

Здравствуйте. Мне 22 года, замужем недавно, как 4 месяца, с мужем уже 4 года. Муж работает постоянно и много, после работы видится с друзьями, либо дела какие-то и так он может пропасть до ночи, или до утра. С ним часто ссорились и ссоримся до сих пор. Мало уделяет мне внимания, не выходим вместе никуда в последнее время, финансовые есть проблемы, у меня личностный кризис и я не чувствую поддержки. В принципе страх неверного выбора и что семью не смогу построить хорошую, ведь с ним я не могу нормально найти общий язык. Ссоры наложили очень большое пятно на наши отношения, от чего непонимания и умалчивания. Я хочу, чтобы всё наладилось и хотя бы, чтобы он начал уделять мне внимание, а не пропадать из моей жизни. Я молода и чувствую, что проходит моя жизнь в пустую.

Привет, на мне лежит ответственность и я не знаю, что с ней делать. У меня и моей подруги рпп, я иду на психотерапию из-за неё и родителей, но сама хочу не есть, пока не буду в моём комфортном весе. Звучит абсурдно, но, пожалуйста, дослушайте. Она не ест почти ничего, она сильно теряет в весе и я искренне переживаю, мне страшно, что это зайдёт слишком далеко (она не худеет по желанию, не есть — это её способ хотя-бы что-то контролировать). Но. Она ест при мне, если ем я, она чувствует со мной в безопасности, но от того, что я ем мне хуже и хуже морально. Я не могу сказать ей, что хочу перестать есть, ибо начнётся конкуренция (а я устала принимать слабительные и пытаться вызвать рвоту), я боюсь, что её не станет из-за моей этой фразы. Я искренне каждый раз пытаюсь отвлечь её от мыслей о еде, показать, что в жизни есть полно чего другого, еда — это энергия, а не контроль, пытаюсь есть с ней, чтобы она не заходила слишком далеко, пытаюсь показать ей жизнь в целом. Я очень устала держаться и искренне не знаю, что мне делать. Поговорить? Я боюсь, что она умрёт из-за голода, попадёт в больницу из-за истощения. Поговорить с мамой? Она меня не понимает, не признаёт мои проблемы с едой, но признаёт, что я не здорова морально, она также может позвонить родителям подруги и рассказать всё, ибо это серьёзно. Также мама может положить меня в психиатрическую больницу. Поговорить с психиатром? Он у меня лишь 28 июня. Поговорить с психотерапевтом? Психотерапия у меня лишь через месяц. Я в ступоре, боюсь, что даже с моей поддержкой она сильно пострадает (расскажу её родителям, я её потеряю, хотя сейчас мне кажется это единственный выход), мне страшно от этой ответственности, но по другому я понимаю, что попаду в невероятно большую яму и сойду с ума.

Я парень, мне 16 лет. Я целыми днями сижу дома и играю в компьютерные игры, общаюсь с ровесниками только в школе или интернете, вне школы у меня друзей нет (так как я сижу дома и мой дом находится далеко от школы, где я не могу находить новых друзей), однако в школе я общаюсь со всеми хорошо, как и со мной. Я не одеваюсь модно (как сейчас одеваются подростки), не пью, не курю (также из-за чего узкий круг общения). Часто посещают мысли о суициде (я не хочу жить, ходить в школу, на работу, справляться с проблемами, не хочу жить, чтобы просто жить, не имею цели и смысла жить). Не умею общаться с девушками (все красивые, сразу наступает мандраж). Я не знаю, какую профессию выбрать, кем мне быть и как жить дальше. Я не знаю, что мне нравится, я просто не хочу жить.

Я запуталась… Не так давно закончился учебный год, и я почему то думала, что всё наладится… Всё стало только хуже. Каждый день ссоры с родителями, при том, по сути ни за что. Могут просто наорать и обозвать, могут и ударить. С друзьями ситуация не лучше. Мне постоянно кажется, что я навязываюсь. Помимо этого, рыдаю каждый день, глаза невыносимо болят. За это тоже орут. Я не знаю, что делать.

Здравствуйте, я девушка, мне 17. Мне что-то подсыпали несколько раз один и тот же человек в разные напитки. Я ни один из них не выпила, потому что сразу заметила что-то не ладное. Поговорить об этом я ни с ним, ни с кем другим не могу по личным причинам. Первый раз подсыпали в шампанское, но я не пью. Почувствовала, что что-то не так, когда услышала звон чем-то по бокалу и белую, несвойственную шампанскому пенку. Второй раз в чай. Он стал немного мутным и осадок на дне остался. Я не доверяю этому человеку, поэтому не выпила. Третий раз в пепси в железной банке. Она очень сильно шипела и не пенке осталась желеобразная белая масса. Я не знаю, что это может быть. Может, кто знает по этим признакам, что мне подсыпали и зачем?