Что делать?

Всем привет. Мне 15. Решила набить тату в память о покойных родителях на боку (ребра). Примерно 25/17. Планирую скрывать от опекунов, но боюсь заметят. Подскажите способы, пожалуйста.

Здравствуйте, моё имя Дана мне 15 лет (скоро 16). Семья у нас не сказать что плохая, но и хорошей не назовёшь. Насколько помню, с мамой у меня были очень тяжёлые взаимоотношения всегда. Часто сталкиваюсь с проблемами во внешнем виде, я довольно долго использую косметику и всё у меня не плохо получается. Свою косметику я покупала за свои деньги, ибо мать отказалась. Любой мой макияж она жёстоко критикует, причём без веских поводов. С одеждой дела ещё сложнее, мой гардероб состоит из всякой старомодной и скатавшейся одежды. Конечно есть вещи, что мне очень нравятся, но их очень мало и их я покупала на свои маленькие зарплаты с подработок. Когда говорю матери о том, что не плохо было бы даже в секонд сходить (не то что в магазин), она говорит, что шмоток у меня очень много. Даже свои первые лифчики я получила от её подруг в подарок. Нижнее бельё не обновлялось уже 2 года, стыдно даже переодеваться на физре. От этого всего я часто теряюсь и начала бояться косых взглядов и т. д. Если сравнивать гардероб матери и мой то её вещи все новые и в тенденции (заработок у неё нормальный). Пока подружки ходят по магазинам, я молча наблюдаю. Многим кажется, что вещи не очень важны, но среди подростков это не так. Наша семья вся на понтах, так сказать, и любые попытки ответить на оскорбления и т. д… со стороны матери. выходят на общий совет. У меня нет отца и однажды мне даже сказала бабушка, что убогих жалко больше. Нет карманных денег и даже любой звонок в домофон воспринимается очень критично.

Всем привет. Что делать если тебе одиноко? Вроде бы есть товарищи с которыми ты общаешься, есть родственники, но нет тех, с кем можно близко пообщаться, нет по-настоящему родного человека! Очень редко вообще пытаюсь знакомиться с новыми людьми, так как не со всеми получается завязать общение! Собеседник из меня конечно не очень, но иногда попадаются люди, с которыми общение проходит так, будто мы знакомы сто лет!

Меня ненавидит моя бабушка. Такое ощущение, будто она зверь в облике человека. Оскорбляет меня так, будто я алкоголичка и наркоманка. Я терплю это уже пять лет, с начала первого класса: постоянные крики, маты и оскорбления. Порой доходит до рукоприкладства. Она постоянно угрожает мне так, будто я совершила ужасное преступление.
Она угрожает меня задушить, пырнуть ножом или выкинуть из окна. Она оскорбляет мой рост (у меня маленький рост, всего 140 см, для 12 мало). Называет меня коротышкой, блохой, говорит, что все мои проблемы из-за моего роста. Оскорбляет моего отца и мои еврейские корни. Если я отказываюсь дать моему брату какую-нибудь игрушку, то она называет меня жидовкой («жадная еврейка»). Я не понимаю, чем я ей насолила, ведь когда я была маленькой, то мы были лучшими друзьями, постоянно общались и играли. Я не понимаю, почему? Почему мне это досталось? Она постоянно задевает «больные места». Называет меня овцой (в классе я мало с кем общаюсь, так как большинство моих одноклассников очень скучные), но назввать меня детдомовкой? Грозиться сдать меня туда… Это нормально?
Мне 12 лет, я не могу никуда съехать или официально зарабатывать. Сбежать из дома не вариант, так как меня всё равно найдут и мои родители будут иметь дело с опекой. Я не хочу никому доставить неудобства, потому что я ненавижу лишь бабушку. Я нахожусь с ней бок о бок каждый день, так как мы живём вместе. Я стараюсь держаться, не обращать внимание на крики, но когда дело доходит до рукоприкладства, то я начинаю плакать, тем самым показывая, что я слаба. А она лишь говорит сквозь стиснутые зубы: ну что, сучка мелкая, боишься смерти?
Она неадекватна, и это вижу лишь я, так как моя мама считает, что во всём виновата я. У меня нет того, кто меня поддержит, кто поможет. Я не знаю, что мне делать, так как понимаю, что это продлится до 18 лет.
Подскажите, как мне быть и что делать? С кем пообщаться, чтобы меня выслушали?

Здравствуйте. Встречалась с парнем полгода, потом расстались. Я отправляла ему свои голые фотки, после расставания часть из фотографий он переслал друзьям. Ужасно стыдно, не хочу жить, что делать?

Добрые люди, что бы вы посоветовали, если бы вам довелось побывать на моём месте?

Ситуация такая: Мне 30 лет, я честный человек, живу в жопе мира (г. Хабаровск, Россия), раньше работал айтишником, пока меня окончательно не достало тотальное враньё, жополизы и не компетентные начальники. На данный момент уже наверное 3 год не работаю (да, можно сказать от части сижу на шее у родителей, но я не хотел этого). Каждый раз, когда открываю вакансии в своём городе меня начинает потряхивать от того, что вакансии одни и те же, от одних и тех же отвратительных работодателей, которые обманывают новичков, не платят им зп/больничный, нарушают субординацию, общаются на матах с подчинёнными, не выполняют то, что написано в их и моём трудовом договоре. Т. к. я перегорел на айтишники — программирование в данном случае уже не для меня (а работал я в тех поддержке и сис. админом).
Хочу акцентировать внимание, я не ищу работу, ради работы, я не хочу помереть каким-нибудь грузчиком (не в обиду им было сказано), просто если работа не приносит хотя бы немного радости или удовольствия, ты сгоришь, не сегодня, но завтра, убьёшь своё здоровье и т. д.
Пробовал в другие сферы податься, чтобы научиться «с нуля», но везде одно и тоже: или берут без опыта но условия адские т. е. замечаю кучу нарушений на предприятии, те же быдло начальники или вовсе не берут т. к. никто не хочет учить, а хотят готовенького универсала, который будет работать за троих за жалкие 25 т. р.
Пробовал английский учить, сходил на курсы, по тестам пре-интермедиал, пытался искать работу через интернет (но везде одни голимые орифлеймы, лохотроны и т. д), даже за бугром (но отсутствие каких либо там связей всё сводит на нет), чтобы навсегда свалить из этого ада и начать уже жить а не выживать.
В центр занятости ходил, там тоже всё тухло, вывешиваются только третьесортные вакансии (а нормальные, в негласно, по блату, раздаются сами знаете кому).
Пробовал смотреть волонтёрские программы, но там набирают молодняк (от 18 до 30) в основном, тут мой поезд уже уехал.

В общем каждый день морально сражаюсь с нарастающей безнадёгой, которая жрет меня изнутри, если у кого-то есть дельные мысли или кто-то выходил из данной ситуации сам, но другими способами, буду рад, любым, конструктивным советам!

Всем привет. Мне 20 лет. Я учусь на третьем курсе в университете, на профессию учителя. Мне не нравиться мой университет уже с первого курса, однако, сейчас я его просто возненавидела. Это филиал одного университета, поэтому в нём твориться всякая неразбериха. Постоянно отменяются пары, переносятся и т. д., причём нас даже не всегда ставят в известность. Стабильного расписания у нас нет, что меня очень угнетает, так как я живу в общежитии и при первой же возможности уезжаю домой в соседний город, потому что общага мне тоже противна (к слову, сам город весьма неприятен). В общежитии, начиная с этого года, тоже творится какой-то беспредел, вплоть до приползающих периодически тараканов, частенько не работающих плит и т. д. А руководство просто ничего не хочет с этим делать, говоря: «Вы сами виноваты!».
В нашем универе студентов вообще ни во что не ставят. Есть конечно нормальные преподаватели, но их всего парочка. Остальные просто относятся к нам, как к пустому месту, настраивают на то, что мы не справимся с работой в школе, искренне удивляются, что кто-то из нас собирается быть учителем. Постоянно говорят, что мы никакие, а при этом ничему не учат. Хотя я бы не сказала, что мы такие уж ужасные. Я учусь на 4 и 5 и почти все из моей группы тоже. Разве они должны так нас настраивать? Почему они не заинтересованы в том, чтобы нормально научить нас, сделать из нас специалистов в профессии? После такого отношения реально опускаются руки.
Также студентов вообще нет права выбора. Меня не отпустили на летнюю практику в лагерь, который я хотела. А в лагерь со всеми не взяли из-за прививки. В итоге мне целый летний месяц придется гнить в общаге в одиночестве и ходить работать на площадку в школе.
Я могу часами повествовать о том, как меня раздражает этот универ. Но что мне с этим делать? Бросить всё сейчас я не могу. Родители не позволят. Да я и сама понимаю, что осталось не так много учиться и надо бы закончить. Но нет совершенно никакой мотивации, в последнее время всё труднее заставить себя что-то сделать по учёбе, поехать на пары в это отвратное место. Быть учителем я тоже уже не хочу. У меня частенько бывают истерики. Отвлечься на что-то я не могу, так как близких друзей у меня не много. А молодой человек в армии. Кроме учёбы я особо нигде не бываю. Это всё ещё больше усугубляет ситуацию. Чувствую, что дни проходят бесполезно и бессмысленно. Просто скажите, что мне делать, или как взять себя в руки?

Я в 9 классе. На тот момент я гуляла с девочками. Был вечер, почти стемнело. Перед нами шли два пацана почти моего возраста. Девочки пошли быстрее, и я незаметно начала от них отставать. Тут они начали незаметно обгонять мальчиков. Те пацаны, увидев моих девочек, начали обсуждать их жопы: «Какие большие, огромные и т. д»что-то в этом роде, я точно не помню. На тот момент, когда обсуждали их, они не видели меня. Девочки всего этого не слышали. Потом я начала догонять девочек. Тут мы решили зайти в магазин. Пока мы выбирали, что взять, я заметила, что зашли те самые мальчики. Я подошла к кассе, эти мальчики стоят сзади меня и начали что-то говорить про меня. Потом я почувствовала, как кто-то из них лапал мою жопу. Мне стало неловко и я растерялась, потому что такое у меня впервые. Потом я позвонила своему парню. Я думала, он что-то сделает и как-то отреагирует. Единственное, что он сделал — это повозмущался и всё. Что мне делать? Это нормально? Я думала, он будет их искать, поговорит с ними т. д.

Я девушка, мне 19 лет и я не могу так больше. Я очень критична к себе и стараюсь быть лучше. Я слежу за собой, ношу юбки, платья, неплохая фигура, многие говорят, что я очень симпатичная. Я пытаюсь быть хорошим собеседником, умная, начитанная, но не зануда: понимаю многие вещи и могу даже пошутить не скромно. Но те парни, которые нравятся мне, не обращают на меня внимания. Нет, я не ищу идеальных качков. Меня цепляет человек своей улыбкой, словами, его жизненным ориентиром. Многих, кто мне нравился, объективно нельзя назвать красавчиками — обычная внешность. И всё же… Моя самооценка переживает взлёты и падения. Что во мне не так? Я никогда не испытывала любви к парню и очень хочу ощутить это чувство. Мне так не хватает чей-то опоры, заботы и нежности. Я и сама хочу это отдавать кому-то.
Подруга мне говорит, что всё будет со временем, потерпи… Но я не хочу ждать, мне одиноко сейчас. Вы меня слышите? Мне одиноко сейчас. Мне больно сейчас и мне сейчас хочется быть нужной. Зачем мне кто-то в далёком будущем… Недавно мне понравился парень и я лишь строчка в его пятистах друзьях в Вконтакте. Меня ужасно к нему тянуло, но как же больно осознавать, что никто тебя не выбирает. Я просто не знаю, что делать. До боли хочется взаимности…

Такого никогда в моей жизни не было. Встречаемся с парнем 2 месяца и тут он заявляет, что ему необходимы 200 000 на развитие бизнеса. Кредиты не дают, я — последняя надежда. Для меня это дико, никогда парни не просили в долг. Не знаю, что делать… Как бы вы поступили на моем месте?