Задать вопрос

Анонимность гарантирована

  • 2
    № 289238 декабря в 16:41
    Привет! Мне 12 лет. Недавно переехала из России в другую страну, соответственно новый язык, новая школа. В школе по началу мне казалось, что всё хорошо, что уже у меня появляются новые друзья. Но, спустя некоторое время, я начала чувствовать себя очень одинокой, к тому же «друзья» из моей старой школы мне не пишут, может для них переезд в другую страну означает, всё равно, что-человек исчез, пропал, умер?
    В школе со мной могут иногда перекинуться несколькими словами, но потом на меня продолжают не обращать внимание.
    Я понимаю, что новая страна — это другая музыка, другие книги и фильмы. Я пыталась «изучать» интересы одноклассников, для того, чтобы говорить с ними об этом, но в итоге оказалось, что «интересы» составляет только мат и т. д.
    Я не знаю, что мне делать, родителям не получается сказать, для них в школе «всё хорошо».

    Спасибо заранее за помощь. Может есть люди у которых такая же проблема? Мы могли бы познакомиться.
    Ответить
  • 2
    № 289188 декабря в 13:22
    После измены моей супруги, я потерял к ней интерес. Она просила прощения и я прощал её каждый раз после очередного похождения, это продолжалось так долго, что я совсем перестал её воспринимать, как женщину. Это предательство убило меня изнутри. Я осознал, насколько люди умеют лгать. Я потерял доверие к женскому полу. Но не смотря на это, мы всё еще живём вместе из-за наших маленьких детей. Она играет роль жены, а я роль мужа, ведь разойтись мы не можем. Какое-то время назад понял одну вещь. Идеальных мужей и жён не существует и поэтому лучше быть одному, чем всю жизнь терпеть и пытаться навязывать себе любовь. Хоть я и всегда был предан в отношениях, меня иногда посещяла мысль о «сексе втроём» и «лесбийских ласках», где обязательно присутствует моя супруга и ещё одна девушка. Такие мысли я гнал прочь. Но не мог никак обьяснить тяги к этому, всячески подавляя это чувство. Намекал ей и даже предлагал ей это, но безрезультатно. Теперь же я понимаю, что это я. Но заниматься сексом без связи с партнёром? Без этого, секс для меня — бесполезное телодвижение. Я демисексуал. И если я не могу найти одну девушку на всю жизнь, то почему нельзя найти двух, которые дополнят друг друга? Я поискал информацию в интернете и нашел этому термин «Полиаморные отношения». Сейчас я осознаю, что это то, чего всегда желал. Но что теперь делать с тем, что у меня есть? Ведь я очень люблю своих детей, как им в глаза смотреть?
  • 1
    № 289158 декабря в 13:19
    Не люблю свою жену. И как бы не старался, не могу полюбить её снова. Да, когда-то любил её всей душой и телом. Но после того, что произошло за последние 3 года, я больше не могу смотреть на неё, как на женщину. Скорее всего меня рядом с ней держит только ребёнок, которого мы оба любим.
    Я много раз хотел расстаться с ней мирно. Но не могу. Мы много раз пытались поговорить об этом и всегда возвращались к одному и тому-же. И так уже 2 года по кругу. Ссоры, претензии, новые обещания, новые разочарования. Боюсь, что эта нескончаемая боль не прекратится. Я в тупике уже 2 года.
    Ответить
  • 2
    № 289097 декабря в 21:29
    Чувствую себя полной неудачницей. Мне 18 лет, но не было нормальных отношений с парнями. Даже не серьёзных, а даже банальной взаимной симпатии. Да, именно взаимности никогда не было. Нравилась я, но не нравились мне. Когда нравятся мне, не нравлюсь я. Чувство очень неприятное. Никогда вокруг меня не вились парни толпами, но мне этого и не нужно. Просто не понимаю, что делаю не так. Сижу и жду, пока заметят, напишут сами — не пишут. Пишу сама, ибо меня это не обламывает, меня френдзонят или вовсе отшивают. Возможно переоцениваю себя, но вроде не уродина, вполне симпатичная, с фигурой тоже всё хорошо. Не пью, не курю, по клубам не шатаюсь. Не понимаю я, что не так, как правильно поступить, что делать? Сидеть и ждать того самого своего, или продолжать проявлять инициативу? Просто каждой инициативы своей чувствую себя ужасно некомфортно, ибо разговоры заканчиваются не так, как хотелось бы. Помогите советом пожалуйста.
  • 2
    № 289087 декабря в 21:26
    Год назад мне изменили и бросили… И это повторялось пять раз с одним и тем же парнем (знаю, глупо было каждый раз к нему возвращаться, но я его невероятно любила). Полгода назад я перестала быть абсолютным интровертом-асоциалом и начала творить всякую необъяснимую херню😅. Я стала би-сексуалкой, у меня появилась девушка, при этом я встречалась с её другом (причём они оба об этом знали и против ничего не имели). В дополнение ко всему мне признались в любви две девушки и парень. Со временем я стала нравиться всё большему и большему кругу людей… Но вот те же полгода назад я приметила одного парня, друга всей моей неформальной компании. «Вау, какой мальчик, я хочу его себе в гарем». Он мне нравился, но не больше, чем все остальные. Я всё равно любила бывшего и рыдала по нему ночами. Но буквально месяц назад я поняла, что люблю этого паренька, к которому я относилась так же, как и к другим представителям моего «гарема». Но полюбила я его искренне, так же, как любила бывшего. Совсем не думаю о нём. В моей голове только этот мальчик. Сердце больше не колотится, как бешеное при виде бывшего, не бросает в жар и не становится больно, когда вижу его с девушкой. Я была точно уверена, что не могу нравиться этому парню (звать его, кстати, Сашей). «Кто угодно, но только не я могу быть с ним». Неделю назад оказалось, что моя любовь взаимна, мы теперь встречаемся, но то, как он себя со мной ведёт, то, что он мне говорит просто не совпадает с его внешним портретом. Мне казалось, что это не тот парень, который будет говорить комплименты, носить на руках, вести себя со мной так мило… Мне это нравится, но это просто не укладывается в голове. Так вот сама проблема:
    Я не могу поверить, что он меня любит и что мы встречаемся. Мне кажется, что это всё просто сон. Однажды, я ему скажу, что люблю его, а он посмотрит на меня непонимающим взглядом и спросит: «Ты серьёзно? С тобой всё в порядке?». Будто всё, что было я просто придумала, а на самом деле этого не было… Это ужасное чувство. Помогите пожалуйста от него избавиться…
  • 2
    № 289047 декабря в 16:10
    Есть у меня подруга. Дружим мы с ней где-то лет 7. Буду звать её Лена. Я попросила Лену сходить со мной за подарком для мамы в магазин (заранее попросила), она согласилась.
    Когда пришло время этого дня, Лена не пошла со мной, потому что пошла к другой подруге домой (но она предложила сходить на следующий день, я согласилась).
    На следующий день мы договорились встретиться, но она не пришла. Когда я ей позвонила, оказалось, что она спала (и так она предложила сходить на следующий день снова).
    На третий день она написала мне, что у неё температура, но она может пойти со мной (я отказалась потому, что по её сообщениям было видно, что никуда она не хочет идти). Я на неё обиделась, но не стала её игнорировать или типа того (просто перестала говорить с ней первая). Когда она заметила, что я обиделась, то после нескольких попыток наладить со мной контакт, просто написала мне: перебесишься — обращайся. Как будто я виновата в этой ситуации, по этому сообщению я поняла, что ей абсолютно всё равно на меня, и, что ей важнее её новая лучшая подруга, а я просто как запасная.
    Как мне дальше себя вести? Стоит ли поговорить с ней? Ждать пока до неё дойдет, что надо извиниться?
  • 3
    № 289027 декабря в 15:35
    Я девочка и мне 15 лет. С Чемпионата Европы 2016 года я влюбилась в футбол и по сей день с восторгом бегу к телевизору, когда там идёт годный матч. Как, наверное, вы уже знаете, в 2018 году в России пройдёт Чемпионат Мира по футболу и я всей душой желаю посетить какой-нибудь матч этого мундиаля. Проблема номер один: довольно-таки сложно приобрести билет, там действует жеребьёвка, то есть билет может купить не каждый, а тот, кому улыбнётся удача. В целом деньги не проблема, поэтому есть возможность купить, но вдруг фортуна решит иначе… Я конечно буду рада побывать хоть на каком-нибудь матче, но сами понимаете Португалия-Испания привлекает меня больше чем какой-нибудь матч на подобии Египет-Саудовская Аравия. Это вторая проблема. Третья: Я хочу увидеть Криштиану Роналду (ну или хотя бы Месси), а значит сборную Португалии. Кому-то это покажется ничтожным (эти «проблемы»), но это моя мечта… К тому же желательно поехать в город, который не далеко от меня, а эти города: Екатеринбург, Самара и Саранск. Там матчи не совсем те, на которые я стремлюсь. И еще вопрос: как вы считаете, нормально ли то, что девушка обожает футбол? Просто моя мама считает, что нет и загоняется по этому поводу. Мне кажется, если я упущу такую возможность (ЧМ в родной стране, за границу ехать не надо, можно увидеть звезд, а ведь они закончат карьеру пока я соберусь на их матч и т. д). Заранее спасибо за любой ответ, сама не знаю, что хочу получить в ответ, но хотя бы выговорилась…
  • 2
    № 288997 декабря в 11:35
    Одна, из книг которая произвела на меня впечатление — «Преступление и наказание». Я прочла её, когда была в 10 классе, мне было 13 лет. И вот, сейчас мне 23 года, и я не могу однозначно сказать, стоит ли мне наказать человека за его преступление. Он пытался меня изнасиловать. Вся история весьма не однозначна, там было еще двое других парней. Я перепила и мне возможно что-то подсыпали, т. к. часть вечера я не помню или помню частями. Мне и стыдно, и обидно. Я чувствовала себя виноватой и ненавидела и себя и их. Единственное, чем я озабочена сейчас, так это тем, чтобы обезопасить своё здоровье. Сегодня иду сдавать анализы. Честно, не хочу даже мысленно, проходить через всё это ещё раз. Может это душевная трусость и мне следует написать заявление в полицию, но я не хочу, чтобы об этом знали мои родители, не хочу этой огласки. Просто, хочу это пережить и забыть, как страшный сон. А он? Может жизнь всё расставит по местам?
  • 2
    № 288927 декабря в 11:35
    Привет. Мне 15 лет. Я в 9 классе. У меня только один друг, ну и в классе со мной почти никто общается, игнорируют. Я низкого роста и смахиваю на мелкую и выгляжу так же. Я учусь с ними со второго класса и они как тогда со мной не общались, так и сейчас… Эх. Впрочем, я из-за такого отношения очень скрытная, тихая. Как начать общаться с классом, чтобы у нас ними было хорошее общение? Помогите.
  • 3
    № 288906 декабря в 12:47
    Моя мама умерла от рака, когда мне было 12. Сейчас мне 17, но мне совсем не стало легче, наоборот мне стало ещё хуже, ещё больнее. Я видела, как она медленно умирала. Я видела, как ей больно, как она мучается, видела как её тошнило кровью с кусками её собственных лёгких… Видела и ничем не могла помочь. Все эти годы меня преследует чувство вины, словно она умерла из-за меня. Я ненавижу себя за всё то плохое, что сделала для неё и всё то хорошее, что не сделала. Ненавижу за то, что была непослушной, за то, что врала ей, обижалась на неё. За все те моменты, когда она расстраивалась из-за меня. Я не могу… Мне ужасно тяжело. За все эти годы не было практически ни одного дня, когда бы я не плакала. До недавнего времени я слепо верила в то, что если она приснится мне, мне станет легче и вот недавно это случилось. Я видела во сне ту, другую жизнь​, которая могла бы быть, если бы мама была жива. Мне так не хотелось просыпаться в ту ночь, но я проснулась. То чего я так желала исполнилось, но мне стало ещё хуже, потому что я поняла, что ничто не сможет мне помочь, что мне не станет лучше, станет только ещё больнее…
    С тех пор как мамы не стало, я чувствую себя никому не нужной, всем чужой, меня никто не любит. Даже самым близким для меня людям плевать на меня, на мои проблемы и переживания. Они не пытаются понять меня, не пытаются помочь и поддержать. Мне так плохо, что однажды у меня даже появлялись мысли о суициде. Я ужасно одинока, даже моя лучшая подруга не может меня понять. Если для меня наша дружба жизненно необходима, то для неё это всего лишь общение, притом не всегда самое приятное. Раньше я думала, что все мои проблемы решатся, когда я найду своего любимого и единственного. Но потом я узнала, что моя маниакальная потребность в любви, заботе, понимании — это не просто комплекс недолюбленного среднего ребёнка, а серьёзное психологическое отклонение. Я невротик. Это значит, что даже если я найду свою любовь, я всё равно никогда не буду счастливой, потому что мне всегда и всего будет мало (мало любви, мало внимания и т. д), вряд ли кто-нибудь станет терпеть такую маниакальную привязанность. Получается, что я ни сама не могу быть счастливой, ни любимому человеку не смогу принести счастья. Я могу только испортить ему жизнь, а я этого делать не стану. И что же мне делать, если то, в чём я вижу смысл своей жизни, то единственное, что может сделать меня счастливой, мне недоступно? Зачем мне вообще жить, если моя жизнь бессмысленна?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы

×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×