Что делать?

У меня привычка бросать при первой же оплошности. «Если у меня что-то плохо получается — значит оно мне не надо» — мой девиз пожалуй. Когда-то я увлекалась рисованием, смотрела видеоуроки, пробовала и т. д., а потом забросила, лишь потому что в голове снова аукнулась мысль, что это полная ерунда. Затем я вспомнила спустя много лет и купила скетчбук. Конечно у меня не получилось и я забросила. Недавно купила стилус, скачала ирбис и, о чудо, спустя месяцы — ничего. Если что-то не выходит с первого раза, я теряю интерес и так не только в рисовании, даже в жизни, учёбе, планах на будущее. Напрягаться и вкалывать слишком тяжело, а слова поддержки кажутся фальшивыми, либо я не слышу их, пропускаю мимо. Другое дело — грязь и злая критика… Меня злят перспективные люди, особенно подростки младше меня, что вместо ГДЗ готовы реально делать уроки, учить языки, тысячи кружков и ругают себя за отдых, ибо зачем так стараться, неужели этот голос в голове не сильнее их, как в случае со мной? Мне скучны люди как я, мне ненавистны противоположные мне, при чём я им не завидую, мне страшно быть ими, страшно видеть цель и идти к ней, страшно не поддаваться слабости и не остановиться.
Я безответственный бытовой инвалид озлобленный на всех, что может только и делать, что лежать зарастая пылью, жаловаться и прокрастинировать, лениться, ругаться с родными. Были попытки мотивации, я занималась спортом, но когда неделю не могла этого делать, то просто забила, потому что лежать круче. Несколько «учила» корейский через сомнительные приложения и забрасывала на одном и том же месте ибо «ну и где тебе это пригодится?». Спросите, чей это голос в моей голове? Друга? Кого-то из семьи? Нет, это мой собственный. Я из тех людей, что рано или поздно приходят к выводу сами, и от девочки, что мечтала в свои 18 быть успешной и красивой с кучей парней, денег, подруг, с которыми круто ходить по модным магазинам, появилась я, которая нос рукавом утирает, потому что плачет от атакующих мыслей и очередной провальной попытки, которая даже не успела начаться. Иногда мне кажется, что будет легче, если я сменю имя и фамилию, стану другим человеком, хотя бы формально, тогда это буду уже не я, которая я сейчас, а другая я и её жизнь, её проблемы, а может она и сможет решить проблемы плаксы, которая сидит здесь, не только ментальные…Хочу сломать себя, чтобы проблемы, что у меня есть сейчас, стали казаться жалкой пылью, чтобы нынешняя я была для новой как плохая шутка. У нас нет психологов, у нас нет возможности для саморазвития, у нас нет достаточного количества денег даже на моё скорое отдельное будущее, и это пугает меня, что я останусь мной.

Это не вопрос, просто место, в котором я решил поделиться своими чувствами. Я чувствую себя не могу сказать, что плохо. Но, что есть, то есть. Я боюсь открываться людям. Ведь если они узнают меня настоящую, они вряд-ли захотят со мной связываться. Я очень этого боюсь. Я боюсь сказать, что мне нужно внимание. Нет, я не прошу писать мне каждые 5 минут. Я лишь хочу, чтобы хотя бы раз в несколько часов просто спрашивали, жива ли я. Всё ли у меня хорошо и как прошёл мой день.
Я просто хочу иметь рядом человека, которому можно положить голову на колени и просто успокоиться. Боюсь рассказать о том, что я почти не ем и не сплю всю ночь. О том, что меня охватывает паника и одиночество.

Я общаюсь с одним парнем уже 5 месяцев, точнее мы встречаемся, но наши отношения не похожи на это. Мы мало видимся в жизни. Мне он правда нравится, и я ему, думаю, тоже, но последнюю неделю он общается со мной довольно «сухо». Я уже понимаю, что он «остыл» ко мне, хоть и сам об этом не говорил. Мне немного страшно приставать к нему с расспросами, что же случилось. Это произошло как-то слишком резко, и я не понимаю, почему именно. Может я где-то ошиблась, или типа того? Если он мне всё объяснит, то станет намного легче, ведь вечно переживать и догадываться я не могу. А вообще, я расстроюсь, ведь сильно привязана к нему… Не понимаю, что могло привести его к этому, ведь я на протяжении всего общения вела себя аккуратно с ним, ну старалась, чтобы он не разочаровывался во мне и т. п. Что мне делать в такой ситуации? Я немного растеряна, ведь раньше была уверенна в его симпатии, а сейчас он резко перестал обращать на меня столько внимания.

Привет, не знаю кто это читает, но не суть. Мне 13, мои родители постоянно ругаются и не любят друг друга, но живут вместе. Почти каждый день какие-то соры, иногда доходит до драк… Подскажите, что делать в такой ситуации?

Как перестать думать, что ты лишний везде? В последнее время я задаюсь этим вопросом. Мне кажется, что я лишняя на танцах, в беседе, с друзьями. В переписках как будто не видят моих сообщений. В коллективе меня как будто не замечают. Я сама по натуре радостный человек, всегда пытаюсь как-то поддержать диалог, развеселить (я знаю, что не обязана этого делать, но это само собой получается). Как получить внимание? Я не понимаю, что мне нужно такое сделать, чтобы люди общались со мной. Почему к таким же людям как я больше тянутся? Что я делаю не так, чем я отталкиваю людей? Может это из-за того, как я выгляжу или общаюсь с не теми людьми? Я пытаюсь смириться с этим, что всем на меня всё равно, что никто не поддержит и что нужно надеяться только на себя, но это довольно тяжело. Меня никто не зовёт гулять, на ночёвки и т. д. А я хочу этого, я хочу этим разнообразить, развеселить свою нудную жизнь. Я называю себя занятым человеком. Каждый мой день расписан кроме воскресенья. Каждый день мне куда-то надо. Пока все расслабляются, занимаюсь делами. Сейчас каникулы и типа нужно отдыхать, но мне нужно делать проект, ходить на танцы и на следующей неделе пробник и выступления и кроме этого по делам утром (чаще всего). Мне всё время куда-то надо, мне даже не выспаться. Я хочу плакать, как только я начинаю через какое-то время слёзы перестают течь, просто нет сил. Но прикол в том, что если я не буду ничего делать, не заниматься ни чем этим, то меня будет посещать мысль, какая я никчёмная, тупая и ленивая. Так я ещё и учусь не хорошо, мне очень стыдно перед родителями. Сколько бы я не занималась, ко скольки бы я репетиторам не ходила, мне ничего не помогает. Я не знаю, что делать.

У меня есть лучший друг, с которым мы очень хорошо общаемся. Но в последнее время мне кажется, что он начинает забывать про меня. Он всегда упоминает своих других друзей, а я что… Я не против, что он общается, так как сама стараюсь тоже общаться с людьми и знакомиться. Но, самое главное, мне кажется, что ему скучно со мной. Может и в этом вся проблема, почему ко мне не тянутся люди?

Общаюсь, дружу с парнем, начинаем встречаться и я сразу начинаю его избегать, показываю свою холодность, хотя жду сильно встречи. Могу только переписываться, да и во время дружбы такого не было. Я без стеснения общалась в реальной жизни, а когда начинаю встречаться — избегаю.

У меня нет вопроса, просто хочу пожелать всем, кому сейчас сложно жить, добра и счастья. Все проблемы решаемы, у вас всё получится, неприятности пройдут, нужно только немного времени. Ну и помощь каких-нибудь специалистов, если это необходимо. Если ты устал, просто остановись ненадолго, никто за это тебя не съест. Не вини себя в том, в чём твоей конкретной вины нет, не бери на себя чужие обязательства, живи своей жизнью здесь и сейчас. Всё обязательно будет хорошо, главное — верь в это.

Моя подруга долгое время не рассказывала мне об обидах, которые накопились на меня, и в итоге, когда я опять немного оступилась, она вылила на меня ведро грязи. «Кон****ая, надеюсь твоя мать тебя забудет, переродись, иди на…» — и прочее. Да, я оплошала, но я никогда не обращалась с ней так. Я извинялась, объяснялась, не пресекала её, говорила, что понимаю её злость и обиду: всё что было написано в советах при ссорах. Ей наплевать, она продолжила говорить, что это «не её проблемы». Мне дико обидно, так как я правда старалась её понимать, не нарушать границ, а против меня в итоге использовали мои слабости, оскорбления и ненависть. Самое обидное, что со своими бывшими, она общалась лучше, когда те её «посылали», и от этого я чувствую себя пустым местом.
Это всё происходило по переписке, так как сказать такое в лицо она бы не смогла. У нас есть общая группа друзей, мы учимся в одном классе, а в апреле и вовсе всей нашей группой едем в Москву. И просто так прервать общение невозможно. Что мне делать? Она меня не хочет слушать и слышать.

Хочу погулять на улице, сходить в центр города и посидеть там, подышать свежим воздухом. Но вот проблема! У меня нет сильного желания выйти на улицу, а людей и машин я сильно боюсь… Короче, как выйду на улицу, так сразу желание отпадет. У кого-то была такая проблема?

Я сегодня танцевала чуть ли не при всей школе и я справилась просто ужасно. Возможно это из-за того, что я скованная при незнакомых людях, но факт остаётся фактом. Я действительно могла намного лучше. У меня ощущение, что я что-то испортила…