Что делать?

Всем привет! Меня зовут Дима. Мне 18 лет. И я считаю, что на мне наложено «проклятие». Нет, не то самое, меня никто не проклинал, никакая ведьма порчу не наводила. Но у меня есть одна проблема… Я постоянно болею. И нет, не просто обычными ОРВИ, а всегда чем-то разным и денежно-затратным. То заболел редким вирусом, то гастрит, то проблемы с ногами. Эти серии болезней преследуют меня уже 2-й или даже 3-й год. И они не заканчиваются… Я человек не набожный, но может действительно на мне что-то есть? Иначе как ещё объяснить это… Я устал болеть. Устал настолько, что уже давно впал в апатию, я не хочу жить в мире, где я постоянно болею, мне очень страшно.

Привет, я Соня. Живу с родителями и младшим братом и моя жизнь не самая лучшая.
Я привыкла слышать, что все хотят жить, как я, что у меня идеальная семья и что о такой можно только мечтать. Но они видят только обложку. Дома каждодневные пьющие родители, которые вечно ссорятся, а в школе сверстники, которые не общаются со мной. У меня ощущение, что мой отец меня ненавидит, а у моей матери биполярка.
Отец часто бил и бьёт меня и постоянно оскорблял, а у матери когда как. То она меня обожает, то я для неё худший в мире человек. Я занималась и бывает занимаюсь селфхармом. Легче мне не становится и боюсь не станет, пока я не попаду к психологу. С 7-8 до (честно не знаю до какого возраста) у меня был невроз. Я каждый день пила валерьянку и успокоительные. Я каждый день ревела и у меня были приступы истерики. И всё это под давлением родителей и даже учительницы. Я постоянно копаюсь в себе и не понимаю, что я сделала, за что, почему у меня такая жизнь, чем я это заслужила? У меня дохрена психологических травм, как и у моих родителей. Свою боль и ненависть я вымещаю на младшем брате, я не знаю, как с этим справиться. Агрессия сама меня съедает.
Я не знаю, чем я хочу заниматься, кем я стану, кто я, мне ничего не нравится, меня ничего не интересует. Мне кажется, что в этом мире я совершенно одна.
Я понимаю, что есть люди, у которых проблемы намного хуже, но я правда не знаю, куда мне деться…

Я хочу рассказать вам кусочек из моей жизни, чтобы мне потом дали совет о том, как поступить.

Начнём издалека. Я недавно перешла в 10 класс и потихоньку сдружилась с новой одноклассницей, будем звать её Ира. Ну вот я пригласила её в пятницу после школы домой выпить и поговорить обо всём (не осуждать пожалуйста), она согласилась.

Время близилось к вечеру, мне позвонил друг, узнав, что я со своей одноклассницей, он решил приехать. В будущем я об этом пожалела.

Мы встретили этого друга на остановке, давайте звать его Олег. Далее мы уже сидели у меня дома и разговаривали обо всём. Через время я поняла, что Ира не ровно дышит к Олегу, что меня немного напугало… Напугала просто сама мысль о том, что мой лучший друг и моя одноклассница будут встречаться…

Через время я ушла в другую комнату, т. к. я хотела прилечь, через минут 15 я возвращаюсь и вижу, как Ира и Олег целуются, мне было очень неловко, естественно я поспешила удалиться с места происшествия.

Когда всё разошлись, на следующий день мне звонит Олег и просит, чтобы я отдала свою квартиру им для секса… Я сидела в шоке, они знакомы дай бог 3 дня, да ещё и выпрашивают мою квартиру для своих потрахушек!

Пожалуйста, подскажите, что делать в такой ситуации?

Что делать с неустойчивой самооценкой и ненавистью к себе? Хочу выговориться.

Всем привет. Мне 18 лет. Проблема в том, что у меня неустойчивая самооценка. Причём это очень резко и непредсказуемо: утром я могу ненавидеть себя и всех окружающих, а вечером обожать весь мир.
В моём городе нет хороших психологов, а психиатры вряд ли будут этим заниматься, не похоже на психическое заболевание.
Я постоянно сравниваю себя с окружающими. К окружающим и их недостаткам отношусь лояльно, но к себе очень критично. Хотя головой понимаю, что ничем не хуже других, чувства говорят об обратном.
По большему счёту я ненавижу свою внешность. Я очень худой от природы, сколько бы не ел, не могу набрать вес. При росте 190, вешу 66-68 кг. Внешне я очень феминный: у меня не растёт борода, узкие плечи, тоненькие ручки, я очень стеснительный.
У меня есть одна «особенность», у меня светлые волосы и тёмные брови с рождения, из-за чего людям часто кажется, что я крашенный.
Мне абсолютно не нравится моя женоподобная внешность. Хочется быть более брутальным, выглядеть более мужественно, но у меня не получается.
Я часто слышу комплементы в свой адрес и понимаю, что люди говорят это от «чистого сердца», но это никак не откликается во мне. Я всё равно продолжаю чмырть себя, заниматься самокопанием.
Всегда ощущаю себя каким-то не таким, как будто все люди нормальные, а я — нет.
Я думал, что с возрастом эти загоны пройдут, но нет. Безусловно, их стало меньше, я стал искать в себе больше достоинств, но эта ненависть всё так же сидит во мне и никуда не уходит.

Здравствуйте. В прошлом году я перевелась в другой класс. По-началу мне всё нравилось, но потом одноклассники стали издеваться надо мной. Когда я ошибалась все смеялись. На физкультуре постоянно задевали плечо. В конце урока некоторые кидают в меня мячи, при этом говорят, чтобы я вместе со своим мячом и их положила. Я сижу на первой парте, поэтому в конце урока складывая учебники, одноклассники задевают мою голову своими рюкзаками. Был даже случай, когда рюкзак мальчика зацепил прядь моих волос. Учительница тогда сказала об этом. Тот мальчик ничего не ответил. Один раз я показывала презентацию, все начали смеяться, что у меня старый компьютер (вроде из-за приложения, но точно не знаю, как они это поняли). Друзей у меня нет. Раньше была подруга (из бывшего класса), но сейчас учится в другую смену, поэтому мы не общаемся. Я стала часто болеть. Домашнее задание приходиться узнавать через классного руководителя, одноклассники игнорят мои сообщения. Когда болеют другие, мне приходится отвечать, потому что к. р. ругается, если никто не отвечает другим. Недавно заметила, что одноклассницы шёпотом произнесли мою фамилию и начали смеяться, смотря при этом на меня. На уроках (когда нет учителя) кидают в меня скомканную бумагу и пеналы. Я боюсь им что-то сказать, т. к. классный руководитель поверит им, а не мне.
Я рассказывала всё родителям. Папа говорит, что я всё придумываю. Мама однажды написала к. р., но та сказала, что её ученики никогда бы так не сделали. Сестра говорит, что у неё было всё хуже и у меня это не проблема. Только кот выслушивает меня.
Каждый день плачу из-за этого. Мне очень хочется перейти, но поблизости только эта школа. Я не знаю, как мне дальше быть и из-за чего они так со мной.

Что делать, если проблемы с одноклассниками? Они меня чмырят, я игнорирую, но это не помогает. Я вообще добрый человек, но это уже в край, в ход пошла физическая сила, я не знаю, что делать, пишу сюда, так как высказать это некому, ночи со слезами, избегаю всех. Это ещё не всё. У меня после одной ситуации проблемы с окружающими, я просто боюсь людей, даже чужих, меня в детстве били родители, я обратилась к бабушке, она сказала, что если ещё раз такое повторится, она вызовет опеку и я буду жить у неё, это сработало, но после этого я боюсь родителей. Не могу сказать ни слова, ни то что было в школе, как гуляла, что было, мне страшно даже смотреть им в глаза. Папа у меня умер, когда мне был год, сейчас отчим, я его боюсь, у меня триггер от шагов, когда он хочет меня позвать, он орёт на весь дом, аж стены дрожат. Теперь к тому случаю, мне испортили праздник, 9 мая, я ходила выступать в театр и не пришла на концерт, роль была не главная, мою мать обосрал преподаватель, послала, наорала на меня матом, я пришла в ДК, второй препод просил не приходить, я не послушала, меня зачмырили там друзья и вся школа, после этого я не ходила ни в школу, ни в ДК 2 месяца, родителям об этом не говорила, ни о проблеме, ни о том, что не хожу в школу. Меня спасла подруга, но шрамы остались. Я боюсь даже её, я боюсь всех… Что делать в такой ситуации? Подскажите пожалуйста. Буду очень рада.

Мне 29 и иногда мне сильно одиноко. Друзья в жизни появляются на короткое время и через время исчезают. Полгода, год, два. Если мы не учимся, или работаем вместе, то общение прекращается.
Отношений с мужчиной сейчас нет, они тоже быстро заканчиваются, как правило. Очень хочется близких людей рядом. Как в 29 находят близких людей?

Каждый день у меня истерики по поводу того, как и куда идти поступать после 11 класса. Мой единственный выход с гарантией 99% — это повар-кондитер, но в то же время хотелось бы что-то другое, типо дизайнера, но я знаю, что просто его не потяну, мне нужна гарантия, что я поступлю на бюджет. Моё обучение никто не будет оплачивать. Дома я никому не нужна, они хотят по-быстрее избавиться от меня и всё. Я живу в посëлке и просто хочу отсюда уехать. Если у меня не получится поступить и я останусь тут, я просто самовыпилюсь. Тебе говорят: «выбор есть всегда». Нет. У меня его почти что нет, что мне делать? Я не социальный человек, я не могу даже в магазин сходить, рассказывать кому-то о проблемах и просить помощи, слишком стыдно и страшно. Я не умею пользоваться компьютером и ноутбуком, это ужас, куда я могу поступить, почти ничего не умея? Скажут, надо лучше учиться и тогда точно поступишь, как-будто у меня есть возможность. Я хотела ещё в 9 классе пойти к репетитору хотя бы по математике, дома просто послали, потому что за это надо платить деньги. У меня уже ужасно болит голова от постоянных скандалов дома, от моих ночных истерик, потому что я буквально через год буду жить одна, просто одна, из родственников мне помогать никто не собирается и не будет. Мне придётся самой распоряжаться деньгами, но как? Мне дома денег не дают, я не могу нормально разделить их так, чтобы хватило на месяц, у меня даже нет своей карты, а мне уже 17 лет, я не знаю, что мне делать, просто очень тяжело морально…

Уже 9 класс. Хочу уйти из 9 класса (это точно и от этой идеи не откажусь никогда). Но на данный момент нет желания учиться. Мне так не хочется учиться. Я знаю, что математику и английский точно не сдам. Как мне построить план и/или мотивировать себя, чтобы учиться и сдать это чёртово НМТ?

Мне так тяжело, из-за того, что происходит. Мне пришлось уехать из Украины, я оказалась в другой, чужой для меня, стране без знания языка. Тут есть поддержка материальная и денежная. И всё хорошо. Кормят, есть где жить, помыться и ходить в школу с такими, как я. Но мне тяжело. Наверное душевно. Я хочу домой и я устала от правил. Эти соблюдения правил в Германии. Мне тяжело тут, я не хочу быть как «пешка», или как лучше сказать. Я не хочу следовать их правилам. Нельзя в школу одевать это, то, без телефонов на уроках, соблюдайте правила, а то штраф.
Я хочу умереть и не чувствовать то, что сейчас чувствую. Я хочу пропасть. Целыми днями я ничего не делаю, ни уроки, ни просто занятия по дому, типо уборки. Плохо сплю. И настроение паршивое. Хочу пропасть, чтобы меня никто не знал и не видел, хочу, чтобы про меня все забыли. Мне так тяжело. Сильно. Я не могу теперь эту боль. Что мне делать, я не знаю.
Возможно я придумываю это сама себе. Как-то раз, ещё в Украине, я была в классе 4-5 мне одноклассник сказал, что я воняю. Это причинило больше боли, чем я ожидала. Теперь я с того момента чувствую вонь своего тела. На каждом шагу. Я не могу от этого избавиться. Всё время принюхиваясь к себе, узнать не воняет ли часом от меня и чтобы окружающие ничего не заметили. Я ненавижу своё уродское тело. Я так боюсь меняться. Боюсь, что есть я поменяюсь, к примеру начну краситься, или поменяю цвет волос, то ко мне сразу пристанут с вопросами: «а что это с тобой?», «ты что, начала краситься?». Я не люблю внимание. Я хочу быть незамеченной. Я думала, когда приеду сюда, тут никто не будет меня знать и я смогу измениться, но нет. Теперь тут у есть много людей, которые меня знают такой, какая я сейчас. Какова будет реакция, если я не буду такой, с какой они познакомились? Я хочу, чтобы меня полюбили такой, какая я есть. У всех есть свои недочёты. У кого-то характер противный, а кто-то какой-то тупой. Я хочу найти для себя человека, который будет меня понимать и принимать такой, какая я есть, а не пытаться меня изменить. Возможно я и ревнива. Я не хочу, чтобы этот человек дружил близко с кем-то, кроме меня. Это эгоистично. Я знаю. Но мне больно от того, что кто-то может рассказать что-то про меня, чего я не хочу. Поэтому я не хочу говорить кому-то о своих чувствах. Они меня не поймут. Мне все отвратительны.
Я не понимаю, как мне поменяться. И что вообще делать в этом случае.