Что делать?

Я впервые на этом сайте. Мне 14 лет, скоро 15 (девушка). Я уже долгое время себя странно чувствую. Всё хорошо, родители живы-здоровы, сестра хорошая, дом, еда, деньги есть. Не знаю, как при таком раскладе я ещё чем-то недовольна. Я просто очень сильно чего-то боюсь, по учёбе скатилась, на танцы и курсы, как раньше, не хожу — желания нет. И внешностью не довольна. Я толстая и уродливая. Мне говорят, что это не так, но мне все врут. После еды вызываю рвоту. От людей тошнит, часто пропадает аппетит и чувствую себя опустошённой, как вялый фрукт. Я никогда не была идеальной, но по крайней мере я хорошо училась. У меня были увлечения, друзья, я много смеялась и знала, какое будущее хочу. Но сейчас я боюсь всего, я потеряла ко всему интерес, зациклилась на внешности, постоянно плачу, тревожность. Нет, всё хорошо, просто что-то не так… Я не знаю что. Помогите, пожалуйста, мне не с кем поговорить. Мне иногда кажется, что я теряю нить реальности. Такое чувство, что я несу какой-то бред.

Встречаюсь с девочкой, нам по 15. Сначала было всё хорошо: делал подарки, ходили куда-то вместе. Но потом, спустя месяцев 5, начала по любому поводу, без причины долбить мозги. Думал ок, пройдёт время, перестанет. Не перестала. Неделя, месяц, два, постоянно пытался ей всё объяснить и помочь, хоть иногда даже со слишком глупыми вопросами. Меня это настолько всё выбесило, что в один день я сказал ей те самые 3 слова: «нам надо расстаться». Какая же у неё была истерика, умоляла не уходить, мол как я жить без тебя буду, давай попробуем с чистого листа. Я, не знаю зачем, согласился (наверное в тот момент понял, что всё-таки люблю). Продолжив встречаться я часто начал задумываться о том, чтобы опять покончить с этими отношениями. Во-первых: при неудачном расставании я упомянул о наших ссорах, на что она ответила, что пилила мне мозг не зная зачем, иногда специально (что как по мне недопустимо). Во-вторых: у нас разное мировоззрение, взгляды на жизнь и т. д. Я не могу понять, есть ли у меня к ней ещё чувства, то я хочу её бросить и уже почти решаюсь, то опять люблю. Иногда во мне просыпается какой-то эгоист и я хочу бросить её под предлогом: «моя жизнь, мои чувства, делаю что хочу» и мне кажется это правильным. Дайте, пожалуйста, совет: как мне понять, люблю или не люблю? Бросать или не бросать? Заранее спасибо за любую помощь.

Привет, меня зовут Ксюша, мне 15 лет. Знаешь, мне так плохо. Когда я была маленькая, мой папа ушёл от моей мамы, потому что она не любила его, ей нужны были только деньги от него. Меня же она не любила. Папа очень меня сильно любит, я его тоже. Это единственный человек в моей жизни, который ни разу не сказал мне плохого слова. Папа работал допоздна, приходил в 2 часа ночи и в 5 ему уже нужно было вставать, такова работа. Он себя не жалел, работал так, чтобы угодить маме, ведь он любил её очень сильно, старался заработать деньги мне на игрушки, одежду. Я ждала его когда он придёт домой и ляжет со мной спать, на тот момент мне было 4 годика. Он приходил и видел такую картину, как я сижу и жду его, не ложусь спать, а мама спала. Он возился со мной, укладывал спать. Я не могла уснуть без папы, потому что он обнимал меня и я засыпала в его объятиях, которых мне сейчас не хватает. Сейчас мне 15 лет и моя мама выгоняет меня из дома со словами: «уходи, собирай свои вещи и уходи, ты такая же, как твой отец». Мне прилетало и от отчима, он меня бил ремнём, когда я была в 5-6 классах, он говорил мне, что побреет меня на лысо и я буду ходить как мальчик, чтобы все надо мной смеялись. Он гнобил меня на протяжении 4 лет, и мама с ним же. Сейчас мне очень тяжело, я боюсь, что я не справлюсь, сорвусь или нервы сдадут. Меня мама не поддерживает, а мне не хватает её любви, тепла, заботы, поддержки. Бабушка мне предложила учиться в другом городе, когда я закончу 9 класс и я согласилась, потому что больше не вывожу жить с мамой, она меня не любит. Она мне даже это прямо сказала, один раз она заикнулась: «лучше бы тебя вообще не было». И меня это так в сердце ранило, было больно, я очень сильно плакала, расстраивалась, уходила гулять на целый день, но мне это не помогало. Сейчас происходит всё тоже самое, ничего не изменилось. Спасибо, что прочитал это, надеюсь у тебя всё хорошо.

На протяжении почти 6 лет я дружу с одной девочкой. Для меня она лучшая подруга. Мы дружим со времён школы и пережили очень сложный момент и из нашей компании смогли сохранить дружбу. В чём же проблема? Последние пару лет мы стали отдаляться. Естественно, у каждого свои интересы и компании, и возможно это просто моя глупая ревность, но я очень боюсь её потерять. Мне сложно общаться с людьми и заводить новые знакомства. Плюс я немного стесняюсь людей. Так в чём же проблема?
В последнее время мы всё реже встречаемся, у нас всё меньше тем для разговоров, а когда она ночует, ну мы втыкаем в телефоны или смотрим фильмы, короче молчим. Не скажу, что это гнетущее молчание, однако я просто не знаю о чём можно поговорить. Пыталась предложить поиграть, но долго это не продлилось. Кстати говоря о встречах или ночёвках. Чаще всего это у меня, ну как чаще всего — всегда. Я по пальцам могу пересчитать сколько раз была у неё дома. А ещё она часто устраивает тусовки со своими друзьями из компании. У нас не так весело, когда мы вместе. Короче можно ещё долго писать, но я просто до такой степени себя накрутила, что скоро слёзы потекут, просто потому что я не знаю, что делать. С одной стороны, я не могу даже рассказать ей о своих мыслях по этому поводу. С другой — мне очень хочется выговориться, узнать её мнение по этому поводу. И боюсь единственный выход — это прекратить дружбу. Но я не хочу этого! Она мне дорога как друг, она не бросила меня, когда я попала в больницу, мы продолжаем общаться, но не так, как раньше. В общем, натолкните на путь истинный. Не знаю, что делать. Это палка о двух концах…

Добрый вечер, хотелось бы услышать мнение. Есть молодой человек, с ним вместе совсем не много — 5 месяцев. У меня есть ребёнок от первого молодого человека, сын ему год. Так вот, сейчас речь об этом молодом человеке. Сначала всё было прекрасно, сейчас всё хуже и хуже. Он постоянно общается с девушками и женщинами кстати тоже, ему 24, если что. Всех добавляет в друзья, весь такой популярный. Я говорила ему, что мне это не нравится. Он шлёт им поцелуйчики, телефон свой он из рук не выпускает. Когда я подхожу, всё сразу закрывает, блокирует и убирает его. Я считаю, что это всё неправильно. Я люблю его, он постоянно говорит, что меня любит, живём мы в разных городах, у обоих есть машины. Дорога составляет всего час. Сейчас мы видимся достаточно редко. От него слышу, что скучает, но ничего не предпринимает. Я, в силу того что есть ребёнок, особо никуда не могу съездить. Я думаю о расходе, но как разойтись, когда любишь?

Добрый день! Мне 20 лет, я учусь, но не работаю. Очень хочется работать, но я уже больше двух месяцев не могу найти и соответсвенно мне нечем заняться. Дома я пытаюсь изучать иностранные языки, смотрю сериалы, читаю книги, занимаюсь спортом, выхожу подышать воздухом. От того что мне нечем заняться, то есть ходить в универ или на работу, я стала очень нервной и у меня стресс, а от стресса поднялся сахар. Я ещё молода и хочется двигаться вперёд, но чувство, что я просто стою на месте, а точнее сижу. Кроме того, у меня нет человека, кому выговориться, что у меня в голове. А в голове очень много мыслей, страхов. Я очень хочу избавиться от страхов. Боюсь будущего. Боюсь птиц. Боюсь метро. Боюсь, что станет плохо на улице. Боюсь за родных. В общем, куча страхов и хочется от них избавиться. Не хочу причинять боль своим родителям от того, что я как овощ дома и грустная. Но я стараюсь быть лучше, но сейчас какие-то проблемы со здоровьем начались и у меня словно земля из под ног ушла. В общем, всё так ужасно. Хочется плакать, рыдать. Хочу жить! Работать. Учиться. Веселиться с друзьями. Но я просто дома.
Я благодарна, конечно, что у меня есть крыша над головой, еда, одежда. Но в душе всё так ужасно, кажется, ещё чуть-чуть и с ума сойду. Я такая злая и обиженная на весь мир, но, с другой стороны, я так люблю жизнь. В ней много всего прекрасного, но сейчас какая-то чёрная полоса… Всё очень ужасно. У меня сейчас стресс, чтобы от него избавиться, надо чём-то заниматься, но я никак не могу найти работу. Когда злюсь и нервничаю, у меня кожа вся в красных пятнах на минут 20 становится, потом проходит, меня это очень смущает. Сейчас медицина очень дорогая, правда не стоит экономить на здоровье, да мы и не экономим, просто нужен проверенный врач, а такого сложно найти.

Добрый день. Мне 26 и я не знаю, как себя полюбить. Я себя не особо люблю и не знаю почему, просто не люблю и всё. Я привлекательная, умная, интересная и т. д. У меня всё есть, кроме личной жизни и принятия себя. Я считаю, что я недостойна любви, но не знаю почему. Причины не могу найти, но тем не менее, это имеет место быть. Умом как бы понимаю, что достойна, но всем существом, по сути — нет. Мне кажется это фрейдистская тема с подсознанием. У меня с детства и до сих пор довольно холодный отец, чьё расположение я до сих пор пытаюсь приобрести. В детстве меня очень ранила его холодность и грубость. Часто обещал и не выполнял. Игнорил и наплевательски всегда к моим чувствам относился. С большим трудом исполнял мои желания. Приходилось выслуживаться перед ним. А я человек очень чувствительный и впечатлительный. С детства всегда нравились и встречалась с мудаками, которые на меня плевали. Были одни отношения за всю жизнь, недавно, тоже с таким, меня бросили и предали. Всего месяц встречались, но зато я вкусила маленькую демо-версию личной жизни. Нормальные парни не нравятся и даже не рассматриваются мною, ну хоть тресни. А умом я всё прекрасно понимаю. Но мне со своей природой очень сложно справиться. Это кошмар. Думаю к психологу обратиться, на постоянную терапию, уж очень глубоко это во мне сидит. Самое трудное для меня — это полюбить себя и чувствовать себя достойной любви… Поэтому со мной и обращаются, как с куклой, хотя я ох как далеко никакая не пустышка.

Я парней не цепляю. Ну по крайней мере тех, кто мне нравится. Я всегда цепляю только тех, кто мне не особо нравится. И цепляю я их только пока мне пофиг на них и могу прекрасно и без них. Но я на самом деле внутри сентиментальная и верная натура, которая может привязаться к человеку, с которым взаимная симпатия,  длительно побыв с ним время. И тут всё рушится. Как только парень начинает чувствовать, что я привязалась, то всё, интерес его пропадает, как будто его и не было. И даже не важно насколько я красива, умна, сексуальна, интересна, добра, развиваюсь, легко со мной и т. д. Я даже никогда не ревную и всегда даю свободу людям. Какой бы классной я ни была, я всегда в проигрыше если у меня есть чувства. Это самое жуткое. Даже парни откровенно слетались на меня толпами, когда показывала всем, что я человек неэмоциональный. Ощущение, что все любят холодных стерв, которые только лишь разыгрывают чувства, но их не имеют. Но с другой стороны, без определённой привязанности же не бывает отношений, какой толк тогда, я же не робот и не могу вечно скрывать свои чувства и плевать на своего партнёра. Такое ощущение, что чувства — это плохо и только парни имеют право их иметь и показывать… Так реально обидно. Не могу же я всё время строить из себя какую-то идеальную. Цепляю я их своим изначально равнодушием, стержнем, кокетливостью, независимостью, уверенностью и очень сильно цепляю. Но вот из-за того, что спустя какое-то время у меня появляется привычка к человеку, привязанность, даже чувства, меня после этого кидают, образно и буквально. У меня были всего одни отношения, недавно, и так вот они и  кончились. До этого просто такое вот отношение парней всегда было ко мне. Я и так плохо доверяю людям, а когда у меня это наконец получается, то всё -  они не радуются, что я наконец «их», а наоборот, добились своего и просто откровенно предают, потеряв интерес. Может я не тех выбираю?

Привет, подскажите пожалуйста, что делать. Я профессионально занимаюсь художественной гимнастикой, мне 13 работаю на КМС. Месяц назад повредила правое бедро, точнее пах. Надрыв и триггер в мышце. Времени на восстановление не было, поэтому ходила на тренировки как обычно, но всю нагрузку перенесла на другое бедро. Проблема в том, что вчера на тренировке я дёрнула второе бедро, тренеру не сказала, т. к. в таком случае была бы «ленивой симулянткой». А сегодня на соревнования! И я не знаю как быть, потому что третьей ноги нет. О том чтобы пропустить соревнования или убрать сложные моменты и речи быть не может. В общем, если кто-нибудь знает, что делать и может помочь, прошу вас написать.

Вы когда-нибудь любили человека, которому вы безразличны? Это чувство пустоты становится обычным и уже приятным, а лёгкие скоро перестанут работать. Вы когда-нибудь любили так, что ночью не могли заснуть из-за мыслей об этом человеке? Он становится всем. Цепляться за каждое слово входит в привычку, а «последняя сигарета» облегчает боль. Вы когда-нибудь любили до боли в сердце, когда становится трудно дышать? Дни превращаются в годы, а каждая секунда — очередная рана.
Вы когда-нибудь любили так? Любовь – это высшее чувство, но иногда слишком тяжелое. Вы когда-нибудь любили?