Что делать?

Я сейчас чувствую себя очень одиноко. Я подросток и живу с родителями, сегодня поссорились с мамой из-за того, что я мол не показываю, что я смотрю и постоянно дергаюсь, когда она заходит. У нас в семье происходят такие споры и я переношу их очень плохо. Обвиняет во всём телефон. Сейчас ночь и мне очень плохо, чувствую себя одиноко, хочу, чтобы кто-нибудь пришёл и обнял. Что мне делать?

Однако, здравствуйте. Очень, на самом деле, интересная ситуация, а может и совсем нет.
Мне 23 года, никогда в жизни официально не работал, съехал от родителей примерно в 18-19 лет. Сейчас работаю на себя и езжу по России.
Так о чём это я. Устал. С детства понимал очень серьёзные и важные вопросы в обществе, поэтому вся культура государства мне кажется утопией рабства. У меня каждый день жизни превратился в рутину, хотя я работаю на себя и могу позволить себе довольно многое на зарплату в 200к в месяц. Эти деньги я просто трачу на ерунду и стабильно 2-3 раза в год проигрываю в ставки, а почему именно там? Я осознал, что я получаю эмоции от этого, не больше, на деньги просто плевать даже. Девушки ни разу не было в жизни, только в качестве секса и не более. Со своими знаниями считаю себя образованным человеком и дико глупым одновременно, что не знаю, куда себя деть. У дурака есть деньги и на этом его владения заканчиваются. Ни хобби, ничего. Просто пустой внутри человек. В детстве не было друзей. Просто человек одиночка. Вариантов просто не вижу уже, ничего не радует.

Я не знаю, что делаю со своей жизнью. Меня душит общение, мне плохо каждый день из-за того, что приходится каждый день с кем-то контактировать. Я могу общаться только онлайн. При всём этом у меня нет человека, которому можно выговориться, просто потому что если я говорю только правду, то человек устанет слушать моё нытьё. Мне не у кого попросить помощи, но я чувствую, что ещё чуть-чуть и я утону. Мне нужна психологическая помощь, но моя мать против психолога. Я просто молча тону со связанными руками. Что можно делать, когда тебе не у кого попросить помощь?

Всем привет. Я Антон, мне 15 и мне нужна ваша помощь. Я живу в селе недалеко от города с населением 500 тысяч человек и это главная проблема. Я устал тут жить, мне страшно тут жить, мне противно тут жить вместе с ауешниками и алкашами. Единственный луч света — это редкие поездки в город с ночевой у разных родственников. У меня много друзей и есть девушка там, мы друг друга любим, но родители категорически против переехать туда из-за зарплаты. Я предлагал им много вариантов (от переезда к тёте навсегда до перевода в интернат для одарённых в том городе), но они срать хотели на моё мнение! Для них я всегда ребёнок, но я умнее своего возраста. Меня не берут эмоции, я продумываю все возможные варианты, моя дикция прекрасна. Сейчас очень критическая ситуация. Я не хочу здесь доучиваться и жить, меня скоро бросит уже 3-я девушка из-за расстояния. Я не смогу это вновь пережить. Если она меня бросит, я не знаю, что я сделаю, так невозможно жить. Пожалуйста, скажите, что мне делать. И это не переходный возраст, всё произошло и вылилось в 12-13 лет и поэтому я сейчас в здравом уме.

Уже больше чем полгода меня что-то мучает внутри. Встречаюсь с девушкой, через месяц год как вместе. Изначально я был влюблён в неё до безумия и не видел ничего плохого. Но со временем, когда мы стали проводить время больше, я узнавал от неё много неприятных для меня историй. Подмечу, что нам обоим нет 18. За два месяца до отношений со мной, она рассталась с бывшим молодым человеком, который был старше её на 2 года. Ну как всем известно, кому не дают ровесницы, пытаются найти ублажение у девушек помладше. В общем, начиналось всё очень хорошо.
Но потом, когда я начал узнавать подробности её прошлых отношений, во мне стала пробуждаться дикая ревность и обида. Головой я понимал, что какая мне разница до её прошлого, в котором не было меня, но на душе будто камень. После этого, я стал ревновать её абсолютно ко всему, я стал ужасным собственником, хотя опять же, понимаю, что это ненормально. Я вижу, как сильно она меня любит и ценит, она за период наших отношений стала мне самым близким человеком, который знает меня на 99%. Самое интересное, что дурные навязчивые мысли и сны, в которых я отчетливо видел её с бывшим, и то, чем они занимаются, преследовали меня не всегда, примерно неделю я ходил убитый этими мыслями, следующую забывал, будто бы ничего и не было.
Сейчас у нас настал, как это принято называть, «3 этап» отношений. Я действительно буквально пару недель назад перестал в ней видеть ту самую, в которую был влюблён изначально, но головой понимаю, что это бред и стоит только переждать, потому что разрывать это всё я не хочу. Я не требую конкретных ответов на мои вопросы, я просто решил выговориться. Спасибо.

Доброго дня! Скажу сразу, мне 12 лет, и возможно, не смогу точно выразить свои эмоции. Что ж, пожалуй, я начну. Я живу с родителями в частном доме, ни на что не жалуюсь. Живём хорошо, на всё хватает… Но, дело в том, что до этого мы жили с бабушкой в 3-х комнатной большой квартире. Она осталась жить там. Переехали мы уже как 2 года. В общем, я хочу снова жить со своей бабушкой. Я очень скучаю по ней. Я снова хочу выходить с ней на улицу и не гулять с друзьями, а сидеть со своей старушкой белокурой. Я снова хочу слышать то, как она называется меня «Сона моё». Что это значит, я до сих пор не поняла… Я говорю родителям о желании переехать обратно, но те всё ссылают на шутку. Слёзно прошу их отправить меня туда. Им всё к смеху. Меня не понимают. Я очень люблю свою бабушку. Я скучаю, ба…

Я очень счастлива со своим парнем и он меня взаимно очень сильно любит. Но когда он уезжает, я начинаю искать минусы в нём и в наших отношениях, думаю, как было бы без него, что одной лучше. Один раз так надумалась, что написала ему, что бросаю его. И уже на второй день поняла, что не могу без него. Он тогда приехал и вернул меня, я была счастлива и корила себя, что напридумывала всякого. Но вот сейчас он опять уехал (по работе), и у меня снова плохие мысли насчёт нас, как тогда. Может я глупая и не ценю, что имею?

Из-за возрастающей тревожности и паранойи всё выбивается из рук. Кое-что запорола сама, а кое-что было похерено по независящим обстоятельствам. Но я чувствую себя неудачницей. Мне кажется, я испортила представление окружающих обо мне. Те конфузы не дают мне покоя. Всё хорошо, пока не надо особо с другими людьми взаимодействовать, а если вынуждена… Тушите свет. Что дальше делать? Кем работать? И как жить?

Я не знаю, что со мной происходит, но каждый месяц, хотя бы раз случается кое-что странное. Точной даты я не знаю, всегда по разному. Я могу просто делать обычные повседневные дела и резко начинаю бесится не из-за чего, позже вообще плачу и не могу успокоиться. Кажется, что я никому не нужна, лучше бы я умерла и не загрязняла мир. Что вообще делать и как от этого избавиться?

Стоит ли признаться парню, что очень давно до него смотрела порно и при этом удовлетворяла себя? Несколько раз было при нём уже, но потом я перестала, поняла, что уже любимый есть и нельзя так. И вот меня гложет это постоянно, хочу признаться, но боюсь его реакции. Или может не надо говорить, раз это было давно и до него?