Что делать?

Мне 37 лет. И в последнее время я начала спиваться. Я это понимаю, но ничего сделать не могу. Вроде и в жизни у меня всё хорошо: муж, сын и дочь. С деньгами проблем нет. Бывают периодически. Может потому что мне с кем поговорить? Хоть у меня и есть семья, но я постоянно одна.

Привет всем. Мне 12 лет, в свои 12 я уже чувствую себя очень одинокой. От меня все отвернулись и бросили друзья, целыми днями я сижу дома плача и завидую детям моего возраста с друзьями.

В детстве у меня была подружка Ксюша. Она живет в Зельве, а я в Минске. В Зельву я приезжала к бабушке, но бабушки уже нет в живых. Так же в Зельве живёт моя тетя. Сейчас мне 12. Я нашла в соцсетях там друзей. Они меня очень там ждут. Я им обещала приехать. Но папа работает, а если и приезжает домой, то сразу пьёт… Мама ехать не хочет, потому что ей нечего делать в квартире. А одной поехать она меня не пустит, потому что вдруг у меня заболит живот или со мной что-то случится. В таких случаях я знаю, что надо делать. Я прошу поехать туда уже около 2 лет. И всё время они откладывают это на потом. Зельва — городской посёлок. Это не город! Почему меня туда не отпускают? А если я думаю, что не увижу друзей, то сразу начинаю плакать. Я очень хочу их увидеть. Что сказать маме, чтобы она разрешила мне туда поехать? Пожалуйста, помогите! Что делать?

Здравствуйте, знаю, что таких как я пишет много, но мне сейчас очень трудно. Мне 17, 7 лет назад у меня умер папа за несколько дней до моего дня рождения. Мы с ним были очень близки, наверное, наидобрейший человек в моей жизни, такого сейчас сложно найти, очень меня любил, даже не кричал никогда, и я его очень любила. Помню, он пришёл домой, мы с мамой делали уроки. Когда она дверь открыла, он вошёл и упал в коридоре, перед дверью в мою комнату. Мама сказала, что он возможно выпил, поэтому трогать его не стали. Я сказала ей: «Ну вот, кто теперь проверит мой английский» (мама не понимает его). Этой меркантильности не могу себе простить. Пошли с ней доделывать уроки и случайно заснули. Когда проснулись, услышали, что папа не храпит, как обыкновенно. Кинулись его тормошить, мама пыталась в чувства привести, но видимо уже поздно было, вызвали скорую, но она очень долго ехала, спасти не успели. Мама не сказала, от чего он умер, но как я поняла по разговорам, что-то с сердцем было, он в больницу не ходил никогда, хотя ему ещё только 42 было, мог ещё пожить. Сейчас не удобно у мамы спрашивать. На похоронах я не плакала, видимо ещё отрицала. Сейчас понимаю, его уже не вернуть, но не хочу в это верить. Но я ему за всё благодарна. Очень страшно, потому что не могу толком вспомнить его лицо и голос. Он мне ещё маленькой часто говорил: «Вот когда я умру, что ты будешь делать», как будто предчувствовал, или подготовить пытался. Хотя я его понимаю, у него тоже родители достаточно рано из жизни ушли. Мама не слишком долго горевала, не знаю, замуж вроде не вышла, меня не посвящает. Но мужчина её с нами живёт, она дочку родила. Чувствую себя одинокой, но уже смирилась, ребёнок маленький, внимание нужно. Я наверное даже её понимаю, но простить вряд ли смогу, даже то, что она беременная, я узнала от третьих лиц совершенно случайно, хотя мне тогда лет 14 было, объяснить возможно. Считаю папину память преданной, за себя не так обидно. Этот мужчина его полная противоположность, хотя он ко мне нормально относится, но я с ним стараюсь не пересекаться, мне так приятнее. С маминой стороны подло было, что она сказала, что ему некоторое время жить негде, не может ли у нас пожить, мне жалко его стало и я согласилась, а дальше уже сами понимаете что. По папе очень скучаю, сегодня всю ночь проплакала. Обычно быстро отхожу, но порой и такое случается. Постоянно слушаю нашу с ним любимую группу, от неё как-то легче становится, но всё равно очень больно. Ничего делать не хочу, интерес пропал, пыталась много раз что-то начать, иногда даже долго держалась, но потом и это наскучивало. Пыталась, потому что знаю, что папа не одобрил бы такую мою хандру, но сил нет больше. Очень грустно без него. Подскажите, что мне сделать, чтобы себе помочь? Сейчас ребёнок маленький, на хорошего психолога нет денег. Маму не хочу своими проблемами нагружать, у неё своих хватает, да и мне с ней не приятно папу обсуждать, пусть лучше думает, что всё хорошо, так спокойнее будет. Заранее спасибо.

Мне 24 и уже третий раз в жизни я с серьёзной травмой лежу дома полгода. Не могу больше это терпеть. Первый раз была школа, это всё не критично и легко прошло, во второй раз это помешало мне закончить институт в срок и подать документы туда, куда хотела. Сейчас я просто в подвешенном состоянии, не могу больше в четырёх стенах, меня это убивает. Жизнь только пошла после карантина, а я лежу дома и не могу ходить. И это при том, что я серьезно занималась спортом до этого. Сейчас я просто лежу, смотрю в одну точку и заедаю грусть, от чего стала выглядеть плохо (а это для меня очень болезненно, была анорексия и булимия, после чего я сильно набрала). Сейчас просто не выношу себя, на работу устроиться возможности нет, учёба встала, я дома. Просто уже нет сил, плачу непроизвольно каждый день. Прошу прощения за сумбурный рассказ.

Почему я должна гнить на даче? Там, где нет никаких возможностей. У меня из друзей осталась всего одна подруга. И той уже скоро не будет, потому что я не могу уделять ей много времени. Это они упустили момент в воспитании. Они виноваты в том, что мы предпочитаем им друзей. Почему я виновата? Что я сделала такого, что не заслуживаю друзей и развлечений? Я круглый год хожу в музыкалку, каждый божий день! Утром музыкалка, после неё школа. И так каждый день. Я вобще не отдыхаю. И так было весь год. Я не могла сдружиться с новыми людьми, чисто потому что знаю, что даже раз в неделю не смогу с ними видеться. У меня не было времени даже на хобби. У меня его даже нет, потому что я не могу нормально развиваться в каком-либо направлении из-за недостатка свободного времени. Особенно, когда у меня его и вовсе нет. И вот когда настало время лета, я впервые за год вообще что-то захотела сделать. Это всего лишь вышивка. А я и этого сделать не могу, т. к. мой долг оставаться с ними на даче, а не в городе. Мне же нет 18 лет! Если мне 15, значит у меня нет ни мнения, ни мозгов, ни личной жизни, ни каких-либо увлечений. У меня, скорее всего, скрытая депрессия. А им всё равно, что я чувствую, мне же всего 15. Это значит, что я сопля недоросшая.
У меня часто болит сердце и мне не хочется жить, потому что я очень часто ничего не хочу, у меня нет желания что-либо делать. Я не знаю, зачем вообще живу. Я могу сломаться. И всем будет до фонаря. Они думают, что оберегают меня, но они не осознают, как сильно стягивают меня в свои рамки. Я думаю, что многим людям хуже меня живётся, но мне тоже больно. Я не думаю, что маме было приятно в детстве, когда ей что-нибудь запрещали. Ей что, нравилось когда её дома запирали, чтобы она гулять не ходила?
А самое ужасное, что буквально завтра я буду вести себя как обычно. Потому что как говорит мама, если я буду выделоваться, будет только хуже, и ей, и мне.
Она думает, что я потом буду жалеть, что так себя вела. Да, возможно буду. Но какого чёрта я не могу даже научиться вышивать? Вышивка, твою мать!
Она думает, что я её променяю на подружку. Но у нас с ней не такие отношения, чтобы я подруге предпочитала её. Говорит, ком в горле, когда думает обо мне. Что мол я от семьи отворачиваюсь, хочу всё время убежать. Но какого чёрта?! Мне всего-лишь нужно снять ногти и купить материалы для вышивки! Это что, предание семьи называется?!

У меня нет никого, кто бы понимал меня. Вечные осуждения родителей, крики в доме и я там маленькая и жалкая, не знающая, что делать. Ну как маленькая? Лет-то мне много, в этом возрасте можно спокойно жить самостоятельно. Но я не могу, боюсь. У меня слишком низкая самооценка и социофобия. Любое общение даётся непосильным трудом, и я избегаю по возможности его. Отношениям с родителями это не способствует, наоборот ещё с детства слышу какая я тупая из-за невозможности получать хорошие оценки в пусть теперь и оконченной школе, какая я красивая, благодаря одежде и стрижке, что выбирает мать и какая я ничтожная, что сижу на их шее и вечно в свободное время прохлаждаюсь дома, а пора выйти замуж и рожать детей. Но у меня не получалось учиться нормально при куче стараний, а отражение в зеркале вызывает лишь отвращение. При попытке поговорить, они объясняют, что им пришлось тяжелее. У меня даже нет друзей совсем. И парня никогда не было. Только пара знакомых из интернета, которые, знаю, могут спокойно удалить меня из друзей одним нажатием пальца и забыть навсегда. Порой хочу измениться. Стать как в своих мечтах, но не получается. Сколько раз назначала особый день, чтобы начать всё с чистого лица, но в итоге застываю в ужасе и не двигаюсь с места. А теперь всё чаще накатывают мысли, что я ничтожество и ничего у меня не получиться, что в этом мире я никто, совершенно не нужна и пора покончить с собой. Не раз подставляла лезвие к венам, забиралась на последний этаж любого дома и смотрела в открытое окно, сыпала в руку таблетки и т. д. Но страх перебарывает и возвращаюсь на место, так, чтобы никто не узнал. Со здоровьем тоже проблемы: зрение, желудок, позвоночник. А смысла в жизни нет, как и целей с мечтами… Спасибо за возможность выговориться…

У меня вопрос, почему каждый второй родитель не исполняет своих обещаний? Я перехожу уже в 9 класс и до 7 класса я был троечником. Конечно я самый бедный в классе, это ведь я, удача всегда не на моей стороне. Хоть и родители нормально зарабатывают. Я уж хотел сам пойти работать, но родители против. Ни очень приятно ведь сидеть в шмоте, которому 1-3 года. Так вот, они пообещали, что если я хорошо буду учиться, то купят норм шмот и телефон за 2-5к. Конечно я начал стараться и из троечника в хорошиста поднялся. Так вот, жду обещанного 2 года. Если я начинаю напоминать им об этом, то реакция агрессивная на меня и я наказан.

Привет, мне 14. Моя семья небольшая: мама, папа, я и старшая сестра. Родители давно не работают, они уже в возрасте и им сложнее найти какую-либо подработку. Сестра давно живёт отдельно, у неё свои дети, обычно не делится деньгами, а наоборот, просит у мамы. Была ещё, конечно помощь, когда у нас снимали квартиру молодая пара, тогда они считались мне родственниками. Платили каждый месяц, конечно, не особо много, но нам вполне хватало. А сейчас… Они съехали, мы живём на две мамины пенсии. Т. к. мои родители живут на даче, я приехала в летнее время к ним, чтобы не платить за квартиру. Но мне срочно нужно в город, искать как можно быстрее подработку, чтобы помогать и себе, и родителям. Пока ничего не выходит, и с каждым днём я начинаю всё больше и больше задумываться об этих проблемах, ведь моя польза здесь никчёмна. А ещё ко всему этому на меня навалилось день рождение парня, которого я очень люблю. Он мне как раз и помогал в трудную минуту, но не могу же я его каждый раз просить о деньгах… Мне становится очень стыдно, я всегда отдаю ему те деньги, которые он мне даёт. И вот, я хочу сделать ему приятный подарок на день рождения, но опять же, деньги с неба не падают, я это знаю. У кого просить помощи, как мне быть? Куда устроится на работу? Если смысл во всём этом?

Привет, мне 17. Я страдаю каждый день. Каждый день чувствую моральное и психологическое истощение. Некому высказаться, а если и есть, то им становится плевать. Родные сначала обвиняют во всех грехах, а потом говорят, что они так шутят, защищают всех, кто виноват, но обвиняют меня. И так постоянно. Встречалась, но мне врали и это происходило постоянно. Каждый день я чувствую, что меня тошнит от всего и я хочу умереть. Бывают такие дни, когда всё хорошо, но они слишком быстро заканчиваются. Иногда мне становится даже от самой себя страшно, так как я спокойно могу представить, как умираю и при этом не чувствуя ничего. И думаю, что высказавшись тут, мне станет немного легче. Возможно.