Что делать?

Всем привет, я Саня и студент 4 курса. Я бы никогда не полез в анонимные форумы, но мне очень плохо.
Дело в том, что я немного наркоман, все мои друзья отвернулись из-за этого, а употреблять я начал из-за бывший девушки. Я просто хотел забыться, но сейчас мне ещё хуже, я остался один, я в клетке, я не знаю что мне делать.

Я тебя люблю очень сильно и не могу даже это отправить, потому что понимаю, что ты уже не любишь меня… Любовь странная штука, не правда ли… Мы говорим, что любим человека, а так же можем любить и еду, покупку и любую вещь, но при этом человек не вещь, но мы говорим, что любим и на всё готовы ради него… Но если хотеть какую-либо вещь, мы также будем её хотеть и любить в любом случае, получили мы её, или нет. Так что такое любовь и можно ли назвать любовь думая о человеке? Так же думаем о вещи, что мы её хотим, она нужна нам и мы любим тот или иной бренд, но опять же вызывает сомнения слово любовь, оно многогранно или же есть этому объяснения? Я люблю яблоки, но они меня не любят, не могут сказать того же. Но опять же, человек может ответить на это чувство. Опять же, как яблоки отдают себя, получается в виде пищи и ответ, что я люблю пищу, но человек это не пища, но мы говорим, что любим. Наверное у большинства значит, это что он относится хорошо, покупает что-либо и ухаживает, значит это любовь, но если мы поможем чужому человеку без разницы в чём, значит мы его любим, или любим помогать, но помогаем не всем и дело настроения это… Можно много спорить, что такое любовь и как её понять, но тут, я думаю, мы понимаем, что не обязательно говорить, что люблю, а делать поступки. Опять же, поступки человека дают думать другому, что мы его любим и тут понимает лишь один человек, что он любит, а другой просто радуется, что счастлив, что они вместе, так любовь или счастье. Наш мозг сложная система, но мы будем стараться спорить и думать правильно и рассудительно. В любом случае, мы никогда не ответим, что такое любовь, даже после ответа всех вариантов, а любовь это когда ты готов… Ну что тут говорить, это же не так и тут дело психологии… Всем спасибо.

Подарили электрогитару. Я полный ноль. Как бы правильно спросить… Как или с чего начать? Как мне научится играть? Ну или кто умеет, как вы учились?

Здравствуйте! Мне 12 лет, живу в семье с папой, мамой и бабушкой. Всё детство я провела с бабушкой (конечно и родители принимали участие в моём воспитание), мама с папой были на работе (папа в большинстве своём), дело есть в папе… Когда я была маленькой, ко мне папа относился очень хорошо, я к нему тоже конечно, мы много путешествовали с семьёй моей и я всегда была радостная про виде моего папы, мы были очень счастливой семьёй всегда. До того момента когда мне исполнилось 6 лет. Папа начал больше ко мне быть строже (хотя я всегда ждала, пока папа приедет), он всегда стебался надо мной. Сейчас же мне 12 лет, и всё ещё хуже (мне так кажется). Папа всегда критикует меня за внешний вид, он пытается всегда присвоить мне комплексы (у меня сильный комплекс из-за ног, хотя мне делают многие люди комплементы про то, что у меня длинные и стройные ноги), папа прекрасно знает, что у меня сильный комплекс из-за внешнего вида (скажем так, он стебётся на меня из-за этого), короче, а когда мы все ругаемся, я ухожу к бабушке и там я пытаюсь не заплакать, чтобы бабушка не волновалась. Всё у нас хорошо в семье, мы до сих пор счастливые, но то как порой ведет себя папа, мне очень хочется плакать…

Последнее время появились разные симптомы: сильная тревожность, депрессивное состояние на протяжении всего дня (если удаётся отвлечься, что происходит редко, то не грущу), не в состоянии завести новые знакомства и отстраняюсь от своих друзей, мне тупо хочется быть одному. Недавно из-за сильной тревожности ударила короткая паническая атака. Думаю всё это у меня было ещё давно, просто на фоне недавних проблем, симптомы в большей мере проявились. Не хочу так прожить. Мне надо убедиться, что у меня нет проблем с психикой и не хочу запустить эти проблемы до того, чтобы у меня проявилась шизофрения какая-то. Хочу спросить, есть ли у меня что-то и нужно ли обратиться к психиатру и нужно ли начать лечение фармацевтикой?

Здравствуйте! Расскажу историю 4-х лет своей жизни. В 2021 я познакомилась с человеком и через полгода поняла, что люблю его. Всё было хорошо, я через год наших отношений познакомила его с мамой и своей семьёй. Всё было серьёзно. Но в один момент что-то пошло не по плану… У меня умер родной человек и я была закрыта в себе около недели, после чего старалась восстановить нормальное общение с парнем. Всё вроде получилось, но что-то было не то. Как-то не естественно. Через полгода после этого мы начали очень ссориться без причины. Ещё через пару месяцев он начал меня сильно избивать за мои оплошности (не одела шапку зимой, не заблокировала парня, который мне написал, подняла голос на него).
Хочу сказать, что он старше меня на 7 лет. Но особой разницы я не ощущала. Так как у матери проблемы, то обеспечивал меня во всём он. В 2021 году (год, когда мы только познакомились) я училась в 8 классе. Но я воспитана так, что умела на тот момент и готовить, и убираться, и старшая сестра часто оставляла детей на меня, так что в 8 классе я не была, как мои одноклассники. И я уже имела чёткие планы на будущее. 3-й год наших отношений был очень мучительным. Я хотела восстановить наши отношения, но в 2024 году я на всё лето уехала к маме в Ростов… Я думала всё переосмыслить. И у меня получилось. Я познакомилась с новым молодым человеком. Он 2 года живет в России. Приехал из Китая на учёбу. Он идеален… С тем парнем я порвала отношения. Сегодня 16 ноября. С Яолун (мой настоящий парень) я встречаюсь с 3 августа. Но есть проблема, которая разрушает мою душу… Я постоянно думаю о бывшем. Возможно из-за того, что это первая любовь и из-за того, что мы так долго были вместе… Но я постоянно вспоминаю хорошие моменты. Я боюсь, что рано или поздно сорвусь и напишу ему. Тем самым я испорчу свои отношения с Яолун… Пожалуйста, скажите, что мне делать. Помогите… Я просто не могу, я сейчас пишу и плачу, понимая, что просто в безвыходной ситуации.

Что делать? Мне 14 лет и возможно я покажусь вам очень странной и недалёкой, но я боюсь выговариваться своим друзьям и спрашивать у них совет, по этому пишу сюда. В общем, у меня недавно мой психолог нашел тревожную депрессию, я знала, что раньше она тоже была со мной, но не в столь сильной форме. Её первые признаки проявились в 12 лет, из того состояния меня вытащил мой бывший, за что я ему безумно благодарна. Сейчас же это состояние просто не адекватное, мне страшно за моё будущее, а точнее я его вообще не вижу. По ночам я плачу просто так, иногда даже наношу себе увечья, я всё чаще задаюсь вопросом, что будет после смерти? И не представляете, как же мне интересно это узнать. Я с детства проявляла тягу к знаниям, как и сейчас но не в плане учёбы. Я прекрасно знаю, что если бы я хотела, то училась бы на 5, но учусь на 3. Мне попросту не интересна учёба, из-за чего с родителями у меня не самые лучшие отношения. Мне очень интересна кровь и расчленёнка, так как интересно, как там всё устроено. Мне интересно узнавать что-то в психологическом плане, это прям моя страсть. Могу пол урока пялится на учителя и думать и рассуждать, как он/она устроен/а в психологическом плане и т. д. И когда слышу про новые открытия, сразу мельком мысли происходят, а что если сделать вот такой опыт и т. д. На основе этого можно сказать, что возможно мне в учёного пойти? Но я не знаю, что делать! Я люблю, точнее обожаю волейбол, это буквально дело моей жизни. Я занимаюсь ещё одним видом спорта. Так же у меня куча хобби, примерно 5 и в прошлом я занималась кучей занятий. Я знаю, что я способный человек, но моя не любовь к жизни, людям и себе меня убивает. Всё своё детство, как я себя помню, я была лицемерной, ленивой с****, я ненавижу себя за это. Сейчас я правда стараюсь изменить себя в лучшую сторону, но я всё больше замечаю, что не получается. Я встречала людей и похуже, но это не значит, что я должна опускаться до их уровня. Я не вижу вообще смысла жить, если я не могу изменить свой характер, а мне в нём не нравится буквально всё. Все мои друзья говорят, что у меня нет особых проблем. Но я просто не хочу жить с ними у меня больше нет сил на эти проблемы. Да, возможно я очень перспективный человек, но я не вижу смысла продолжать жить с таким характером. Он ужасен. В целом, как и я вся, начиная от моего внешнего вида, заканчивая характером. Мне не нравится во мне всё!

Здравствуйте. У меня немного странная ситуация. Вроде ничего такого страшного не происходит, но… Он уже целый год как следит за мной. Да, это бывший, если так можно сказать, но ситуация немного жуткая для меня, если честно. Мы с ним даже не были в отношениях, так сказать. У нас был интим один-два раза в месяц примерно. На протяжении чуть больше полугода. Для меня это был вариант, чтобы быть свободной и вместе с этим вроде не одной быть (иллюзия близости). И для него тоже. Хотя я не знаю до сих пор, был ли у него кто-то, в плане серьёзных отношений параллельно со мной, или нет. Со временем меня стало напрягать, что он ведёт себя так, будто у него кто-то есть и он ей изменяет, да и отношение ко мне не нравилось. Говорила с ним адекватно, что меня не устраивает, но толку не было с моих слов. И я порвала с этим. Долго готовилась, долго терпела, и вот настала последняя капля. Человек упорно плевал на мои желания и чувства. Так вот на протяжении целого года после того, как я от него ушла, он постоянно следит за мной, номер мой пробивает, что-то мне пытался написывать в гет контакт, что хотел бы увидеться и т. д., хотя везде уже заблокирован. Только уже поздно, очень-очень поздно. Сколько раз я уже говорила с ним и ему было по фигу, времени было предостаточно. И чувак только начал «ценить» только когда я навсегда порвала с ним. Я навстречу ему не иду, потому что мы уже раньше так расходились (по моей инициативе) и всё повторялось по кругу. Плюс такое жуткое поведение, немного сталкерское что ли. Мне он кажется не вполне здоровым, потому что на его месте я бы плюнула и переключилась на кого-то другого. А он болезненно зациклился на мне и одержим что ли, видя даже что везде уже заблокирован мною. Это очень странно. Учитывая, что я такой человек, который не особо нравится парням и не очень успешна в личной жизни (меня как правило бросали). Я вообще не понимаю, что происходит. Может быть кто-то понимает почему он так себя ведёт или сталкивался с таким? Мне очень интересно, что за феномен вообще. Заранее благодарю.

Если бы у меня был парень, я бы хотела обнимать, только о нём думать, быть для него маленькой девочкой, чтобы он защищал, ухаживал, любил меня так, чтобы постоянно писал…
Но есть он тот, который не доступен и я не хочу портить отношения с его девушкой. Если он тоже думает и что-то чувствует, то пусть признается, расстанется с ней, но я не хочу уводить его у этой девушки, но он же может в меня влюбится и это сделает он, а не я…
Думаю в душе я таю надеждой об этом парне, может у нас с ним что-то получится, или нет, не знаю… Это желание я скрываю, мне стыдно перед девушкой и может он даже обо мне не думает, нет у него этого чувства любви ко мне, наверное, но внутри эта надежда заставляет на него смотреть, разговаривать, думать, узнавать о нём больше, быть ближе к нему, помогать….
Я не знаю, вдруг я встречу того парня, который будет любить меня и я забуду о нём…

Добрый вечер. Я хочу, чтобы меня не трогали. Ситуация не трагичная, но напрягает и заставляет нервничать. Так получилось, что один раз помогла пожилому соседу с Госуслугами и регистрацией. Живёт он один.
Потом узнала, что и жена есть, дети родственники. С ним просто никто не хочет жить. Потом попросил помощи с телефоном второй раз, третий. Последнее выбило из колеи, то что он устроился на работу и нужно было работать со стороннего приложения. Я ему сказала, что с ним не сталкивалась и без понятия. Начал ныть, что не может и не знает как. В итоге 3 часа жизни на настройки и разбор всего. У него как переключатель включился, что я обязана бежать по первому звонку. Просто закинула в чёрный список и вроде бы зажила спокойно. Оказалось остановило не это. Его отправили в больницу. Вернулся через полгода инвалидом, отрезали ногу.
И вот тут терор начался опять. То он перевести не может, то скриншот не удаляется… И звонит, звонит… Говорит с соседями, чтобы те передали, что он меня ищет. Консьержку, чтобы я зашла или позвонила и решила его проблемы. Я уже на улице шугаюсь, что он где-то рядом.
Я не могу его послать, долбанное воспитание к пожилым и инвалидам.
Но я больше не могу это терпеть, я же не нянька. Это незнакомый человек, который всё время требует, чтобы я решала все проблемы. Говоришь нет — рожа недовольная. Но с другой стороны я понимаю, что на коляске не доскачешь? Собственно куда? Если старики не разбираются в телефоне, но лезет, значит не мои проблемы? Он не тупой и знает как пользоваться гуглом. Как заставить его отвалить, чтобы не звонил не писал и не травил соседей? Что сказать?