Что делать?

Во время разговора с одним человеком, тот постоянно медленно ходит вокруг тебя, допрашивая интересующие темы. И вероятнее всего, это движение не с привычки. Может оно являться манипуляцией в мою сторону? Если да, то как реагировать и бороться? Какой эффект оказывает?

Сейчас мне плохо, как никогда. Только что поссорилась с бабушкой.
Она полила меня грязью и выкинула мою еду в мусорку. Я и так не могу выдержать давления от одноклассников, а тут ещё и семья. Это же анонимно, так что я собираюсь высказать, что не могу рассказать близким.
Я занимаюсь селфхармом уже как 2 года, мне ужасно больно и физически и морально… Хочется иногда уснуть и проснулся в тёплом окружении трезвой семьи.
Да, я ещё учусь в школе… Около 7-9 класса (точную цифру я не хочу говорить).
Я не надеюсь, что кто-то прочитает это и напишет что-то в ответ, да и я здесь впервые и тянусь ко всему, как мотылёк к свету, просто чтобы поделиться своим положением. Я не хочу вариться в этом говне и всеми силами стараюсь выбраться из своего положения. Матери я не хочу ничего говорить, её и так нет целыми днями (а ещё и я со своими проблемами). Меня часто посещают мысли о суициде, но сдерживает меня здесь мой отец, с которым я иногда могу пересекаться во время каникул, но мне кажется, что и он скоро уйдет от меня к своей новой семье с другой женщиной.
Ладно, мне уже полегчало, да и всю свою историю я рассказывать не хочу.

Что со мной происходит? Недавно осознала одну странную штуку… Как будто я умерла 4 года назад… В то время у меня были суицидальные мысли, видения, а потом резко всё прошло. Я внезапно, как будто поумнела, преисполнилась и начала относиться к жизни, как к забавной штуке…
Сейчас у меня ощущения, что как будто я умерла и сейчас в моём теле находится, нечто, «не от сюда». Очень странно, я поискала информацию об этом и на деперсонализацию это не похоже. Сознанием управляю я, но ощущаю его присутствие.
Я начиталась страшилок, или как это объяснить? Что это такое и с чем его едят?

Ужасно не люблю себя и то, что я делаю в своей жизни. Я постоянно лгу, не знаю, как перестать это делать. Как говорится, за маленькой ложью идёт череда других. Вру всем, что учусь, хотя меня отчислили ещё со второго курса. Знает только отец. Никак не могу найти в себе силы рассказать маме. Знаю, какие будут последствия. Один раз уже оступилась и очень серьёзно, сейчас они думают, что я исправилась. Работаю на несерьёзной работе, постоянно обманываю себя тем, что будет лучше когда-то. Жду пока кто-то за меня решит мои проблемы и спасёт меня, хотя чётко понимаю, что обманываю себя… Так устала от лжи, от самой себя, от той, кем я стала. Нет чёткой цели, а если и есть, то не могу начать к ней идти и вообще выразить своё мнение по поводу своей жизни. За меня всё планировали всегда, мне уже 21, а я до сих пор боюсь уйти с друзьями гулять, потому что для мамы это катастрофа. Зарабатываю деньги, их же потом трачу на бесполезные вещи. Как перестать лгать? Как остановиться и понять, чего ты хочешь в жизни? Как заставить себя измениться?

Когда я была в пятом классе, мне очень нравилась девочка, я очень хотела дружить с ней. За некоторое время пока что я следила за ней, я всё-таки решила подойти к ней и спросить, можем ли мы быть друзьями. Она согласилась быть друзьями, я была на седьмом небе от счастья. Мы дружили очень долго, наверное года два и в один прекрасный момент, она предложила стать лучшими подруга и, конечно я согласилась, т. к. она была подругой моей мечты. Мы дружили-дружили и я начала замечать, что она обсуждает меня за спиной. Конечно, сначала я не обратила внимание, но потом в седьмом классе началось жуткое. В седьмом классе у меня начались первые месячные, я решила попросить у своей «лучшей подруги» прокладки, логично, она сказала, что скоро придёт и потом она позвала всех мальчиков из нашего класса и при всех открыла кабинку, когда у меня всё было в крови. Я сгорала от стыда и очень была зла на свою «подругу». В какой-то степени я даже хотела с ней подраться, но не смогла. Я опозорилась на всю школу, меня начали фоткать и пересылать во все школьные группы. Когда я пошла к директору, она сказала, что я сама виновата во всём и вообще могла бы справиться сама. Потом меня исключили из школы, только из-за моей подруги. Я ненавижу её, чтобы она сдохла.

Бесит парень. Обида была не одна, с обещаниями, что такое не повторится. Я почему-то никогда не смотрела в интернете мужиков и прочее. Когда я была одна да, смотрела, но в отношениях мне никто не нужен. У меня есть тот, кто покорил моё сердце, душой и телом! Я бы всю жизнь бы пялилась только на него! Но он же скрывал, что пялится на голых баб в пабликах! Как же бесит это! И не может нихрена объяснить!Чего не хватает? Всё есть, абсолютно всё, но вечно мало, чего-то вечно вам мужикам не хватает?! Можете хоть сколько меня осуждать, мне плевать! То, что я лезу в личное пространство и прочее. Всё это бред кобылы! Такие потом идут и изменяют своей девушке/жене, т. к. она видимо надоедает за какое-то время! Чтобы разнообразие было! Любите сис*ки большие, ж*пы, зачем тогда заводите отношения, чтобы потом скрывать свою ср*ную тягу к другим?! Я лично это так вижу! Тр*ахайте своих кукол тогда, свою руку еб*те, шляйтесь где хохите, смотрите что хотите, но оставьте нормальных девчонок в покое и не лезьте вообще к ним! А изначально зато клянётесь, ой мне никто кроме тебя не нужен! В ж*пу такое запихать, да поглубже!

Я нахожусь в затяжной депрессии средней тяжести уже более 8 лет (диагноз поставили более года назад). Всё это время меня посещали суицидальные мысли: не было ни дня, когда я не думала уйти из жизни. В октябре 2020 всё накалилось, когда простые мысли: «Вот бы умереть» стали обрастать подробностями: местом совершения акта, последовательностью действий, временем, датой, закупкой всего необходимого. На тот момент я была готова наложить на себя руки, но благодаря матери была направлена к психологу, правда по другому вопросу. У меня около 8 лет проблемы с сердцем: было пройдено много тестов, была операция, но все анализы у меня в норме, хотя я часто чувствую приступы сильного сердцебиения и подобного. Не суть. Врач должна была помочь с этой проблемой, но когда я рассказала о своём ментальном состоянии, она направила меня к психиатру. Мне попался замечательный врач, который с первого раза подобрал идеальные препараты и впервые за 8 лет я поймала себя на мысли, что не думаю о самоубийстве. Я решила продолжить лечение (а именно свои проблемы с СДВГ) уже в другом городе, но лечение оказалось для меня отрицательным: у меня была огромная передозировка препарата, специалисты не уделяли должного внимания, у меня прекратилась какая-либо творческая деятельность (я мультипликатор), как мыслительная, так и банальное рисование, и, даже после остановки «лечения» и более-менее восстановления, я до сих пор не могу рисовать. Болезненно это в том ключе, что рисование всегда было частью моей жизни и моей основной работой, но вот уже полгода как у меня ничего не выходит (я объективно сравнивала работы за 2022 и 2021 и виден очевидный регресс). Я вернулась к своему психиатру и по его рекомендации полтора месяца пролежала в больнице в отделении кризисных состояний. Мне стало лучше, я чуть взбодрилась, вернулась к прежним препаратам и уже продолжительное время принимаю их, но мысли о самоубийстве не пропадают. У меня было несколько вариантов уйти из жизни, которые я держу на крайний случай. Не знаю, что из себя он должен представлять, но банально сейчас, как и последние 8 лет, я не вижу смысла жизнь. У меня нет интереса к существованию. Мои увлечения отпускают меня, становятся мне либо безразличны, либо я теряю навыки в них и не имею возможности вернуться (я безуспешно пытаюсь разрисоваться вот уже больше полугода). Я не ищу поддержки и сострадания. Вы можете осуждать меня и мои планы, но я уже сделала выбор для себя. Во многом пишу это, чтобы выговориться (думаю, я уже надоела родным и друзьям темой смерти, поэтому не хочу лишний раз заводить диалог с ними).

Моя подруга постоянно рассказывает мне какие-то свои, как мне кажется, тупые проблемы. Я понимаю, что для неё это реально важно и поддерживаю её, как могу, потому что я не знаю, что с этим делать и помочь могу только общими подбадриваниями. Но иногда меня это так раздражает. И если бы у меня не было своих проблем, я бы обязательно решала её. Но своих проблем у меня выше крыши. У меня правда иногда не хватает сил. Моя подруга иногда начинает быть злой просто так, то писать с наездами, или что-типо такого. Раньше я это просто игнорировала и она остывала, но сейчас я ей отвечаю напрямую: «почему я должна оправдываться перед тобой, почему я к примеру тебе не написала?».
Она сразу же смягчает тон и говорит: «я без наезда же».
Она эмоциональный вампир. У неё не хватает своей энергии, она хочет взять у меня. Но никто ничего не будет делать мне в ущерб.
Я бы относилась к этому спокойнее, если бы не моя двоякая ситуация.
У меня умерла мама. Летом. Я была в лагере, узнала это там. Часа два была в истерике, благо рядом со мной был хороший человек, она просто меня слушала и отвлекала. Я правда очень благодарна, что я узнала об этом в лагере, там мои друзья, я смогла отвлечься и не погрузиться в горе полностью. Ведь с мамой у нас очень хорошие отношения, мы как подружки. Мама болела достаточно долго. Я всегда её во всём поддерживала, ухаживала, подбадривала. Хотя у самой отпускались руки, я никогда ей не показывала, что переживаю. Всегда говорила, что всё будет в любом случае будет хорошо и сама в это верила. Очень тяжело на самом деле. Я и ей не показывала свои переживания и на тот момент вообще никому. Я могла поплакать ночью в подушку и на утро снова радовать маму и говорить, что всё всё равно решится наилучшим для неё образом. И сейчас я не показываю свою грусть, свои слёзы, то что мне бывает грустно, тяжело. Я ведь понимаю, что ни мне одной тяжело, но всё же. У меня умерла мамочка, мне тяжело говорить и писать эту фразу. Они все, я думаю, должны понимать, что мне грустно, что у меня нет моего самого близкого в мире человека. Лезут на меня со всей этой опекой, ДНК, отцовством, отчим с папой ругаются. Я не понимаю из-за чего. Из-за имущества, или из-за меня, типа с кем я буду жить. Очень давит всё это. Есть ещё провоцирующие факторы, но это очень долго объяснять. Я рассказывала об этом всём только своей бывшей няне. Прекрасная женщина, я ей доверяю, но она в основном защищает папу и я не знаю, на чью сторону вставать. Мне правда тяжело. Я забыла это вглубь, а сейчас пишу и как будто в ране ковыряю. Мне 13 лет, я в 8 классе. У меня проблема не в том, что я не могу пережить утрату. Проблема в том, что папа и отчим как будто не хотят понять, что мне и так тяжело. Они постоянно говорят о том, что нужно будет выбирать. Но я их обоих очень люблю, но жить хочу с отчимом в своём городе, в своей квартире. С папой хочу так же общаться, как раньше. Один говорит, что другой плохой и так по кругу. Я стараюсь быть для всех хорошей, но не могу быть хорошей для себя. Мне иногда настолько тревожно после этих звонков и напоминаний и том, что вот надо будет говорить, что ноги трясутся.

Я хочу быть для своих друзей их центром, хочу быть самой близкой подругой, но у меня не получается, что мне делать? Я очень прошу, помогите, я страдаю от этого, я не могу принять тот факт, что я не самая лучшая для своих друзей, не самая близкая.

Я ужасный социофоб. С первого класса я начала закрываться в себе. Была и остаюсь такой. Я ничем не отличаюсь в школе, что-то типа серой мыши. А дома была клоуном, много говорила, шутила и т. д. Честно говоря, после этого я чувствовала себя странно, как будто слишком лишнего говорила и тупо уставала. В школе я всё ещё молчу, особо не разговариваю. Я боюсь, что надо мной будут смеяться, хотя такого у меня никогда не было. Боюсь выделяться, ибо будут смеяться. Боюсь быть хуже или лучше других, достигать успехов. После провалов, я чувствую ужасное чувство вины и стыда. Когда я намного лучше других тоже самое. Из-за того что я не особо общительная, держу всё в себе. Из-за этого будто груз в груди. Этот груз болит и появляется ком в горле, когда мне плохо и я хочу плакать. Но мне нельзя плакать. Я совершила ошибку, когда была в 5 классе, когда решила держать в себе. И вот последствия. Не могу нормально плакать, выражать свои чувства и эмоции. Если поплачу, то максимум 2-3 капли, а дальше приходится силой (успехов пока нет). А так же, мне сложно смеяться, типа с шутки и т. д. Мне даже пришлось научиться смеяться фальшиво, чтобы хотя бы не сидеть с неловкой улыбкой. Я ненавижу себя за это. Из-за этого мне ещё хуже, когда мне плохо. Из-за социофобии я не умею знакомиться с людьми. Я для них слишком скучная. Хотя на самом деле думаю, я была бы неплохой подругой. Я стесняюсь и отвечаю односложными ответами. Например, я ехала в лагерь, ибо думала, что это поможет мне. Нет. Это было ужасно. Я не смогла ни с кем подружиться, ибо боялась. Конечно же, никто не хотел со мной возиться. Как бы я не старалась притворяться весёлой, общаться больше я не смогла. Я плакала каждый день, и умоляла забрать меня. В итоге дотерпела. Это было ужасно. Я была одна, я думала там будут люди как я, одиночки. Таких вообще не было, хуже всего было вставать с кем-то в пару. Все вставали по двое, а я одна в самом конце. Я ненавижу себя за это. Я не знаю, что делать. Родители не особо понимают меня и отправлять к психологу пока не собираются и думают, что мои проблемы — мелочи. Да, может это и так, но для меня это большая катастрофа. Я боюсь, что будет в будущем. Естественно, социальные навыки нужны во всем, а что я собираюсь делать? Я понятия не имею. У меня есть 2 подруги. С 1 уже не особо общаемся, ибо она переехала и нашла других друзей, а вторая только по школе. Мне одиноко. Мне грустно и больно. Я не знаю, что ещё делать. Мне не кому выговориться, поэтому я здесь. Из-за нехватки общения, я привязываюсь ко всем, кто хотя-бы обратил на меня общение, или даже влюбляюсь. Я супер жалкий человек, я понятия не имею, как помочь себе, когда я саму себя закапала в такую яму.