Что делать?

Бесконечно злой отец. Мой папа не особо эмоционален. Постоянно думает о работе. Моя проблема заключается в том, что он постоянно злится. По крайней мере мне так кажется. Когда он приходит с работы на обед, начинается мой ад из звуков: невероятно громкий шёпот, иногда перерастающий в приглушённые крики, хлопки дверью, шкрябанье вилки или ложки о тарелку, топот, вынос двери (сужу по звуку). А если он начинает разговаривать с моей мамой, то… Я не знаю, говорит ли он так, или это стены искажают, но из соседней комнаты я слышу озлобленный бубнёж. Причем я пыталась просить его не хлопать дверьми, но он отвечает: «Нельзя изменить ситуацию, измени своё отношение к ней». Но стоит мне сказать не с той интонацией, немного повысить голос, хлопнуть дверью, так на меня принимаются орать. Мол, чего я психую. Мама отвечает, что папа просто человек такой… Большой и громкий. Что мне делать? Я не понимаю, смиряться, или что-то ещё? Я, слыша его «психи», начинаю злиться и психовать в ответ. И меня это тоже раздражает. Я не хочу ходить злая 24/7 только из-за бубнежа своего родственника. Что делать?

Всем привет, начну с того, что у меня неблагополучная семья. Мать с отцом бухали по чёрному, они сейчас в разводе. Мы с братом остались с матерью, отец не знаю где. Так вот, моя мать до сих пор бухает, но не так часто. Так как у нас маленький город, все всех знают, и из за того что она бухала, то ходила по всему городу. И все знают, что она бухала, а теперь она уехала работать. У неё там всё плохо, её уволили и из-за этого мне страшно. Если она приедет, то опять начнёт бухать по чёрному. Мне и за себя страшно и за неё, так как она приводит домой одного мужика, который её тянет назад, хоть он и избил её до полусмерти… Так вот, в чём моя проблема? А в том, что мне очень страшно повторить её судьбу. Начать бухать и просто пропить всю свою жизнь. А если я такая, как она? А если у меня будет всё наперекосяк? А если я не оправдаю свои ожидания и просто начну уходить в депрессию? Хах, так я уже это делаю.

Поговорить с родными об этом? Не могу. Я не доверяю. Перед бабулей стыдно, а мать? Вообще нет. Она начнёт говорить ерунду и не в тему. Сколько я так пыталась. Поэтому, помогите пожалуйста разобраться в себе, если можете. Так и ещё, что мне делать с мыслю о самоубийстве? Почему я об этом постоянно думаю? Зачем?

Ещё хочу спросить, что делать с тем, что я шут вокруг других? Как я не выйду к людям, я сразу начинаю к ним прилипать и расспрашивать, думая, что это необходимость. Уже даже в привычку вошло, типо зачем я это делаю? Может ли это быть всё из-за недостатка внимания? Потому что мне всегда нужно внимание… Я всегда этого желаю, не знаю почему. Я пишу сейчас просто что думаю об этом всём… Просто не могу разобраться в своих действиях. Я просто реальный клоун среди нас…

Честно говоря, в мою голову всё чаще и чаще забираются мысли, мысли того, что я хочу просто взять и сбежать. Физически сделать это я не могу, но в голове я постоянно думаю, как можно дешевле купить билеты на самолёт, со скольки лет можно забронировать гостиницу и сбежать на другой континент… Как я этого хочу… Хочу дождаться совершеннолетия и убежать отсюда, убежать из этого места, где меня бесит всё и все. Почему мир устроен так, что ты постоянно от кого-то зависишь? Почему тебя должно волновать мнение родителей, их запреты? У меня есть только я. Я считаю, что только я должна решать, что мне можно, а что нет. Только я должна решать, что я хочу, а что нет.

Давным давно я мечтала об отношениях с одним парнем. На ромашках и на звёздах я загадывала лишь бы он был моим и после он вернулся. Когда я была ребёнком, кричала: «чтобы ты сдохла» и к сожалению не понимала, что говорила, после человек умирал. Сейчас же прошло года 4 и я тосковала по одному парню, пыталась закрыть глаза на него, понимала, что невозможно, но надеялась, загадывала желания и так далее и он появился. Скажите, это возможно, что мысли сбываются или же это совпадение?

Иногда возникают ситуации, где приходится выбрать: подруга или парень. К примеру, с кем сесть в автобусе, с кем пойти гулять в свой день рождения и другое. Если выбрать обоих, то будет неловко. Как быть, какое поведение будет нормой в таких ситуациях, когда не хочешь обидеть ни одну из сторон?

Я знаю, что поступила неправильно и мне стыдно за это. Моя жизнь во сне всегда была сущим адом. Монстры, голод, холод, постоянные смерти других детей. Это было ужасно, каждый выживал, как мог. Каждый ребёнок знал, взрослые — монстры. Я тоже была ребёнком без преимуществ и привилегий. Только инстинкты и смелость. Никто не разговаривал, только подзывал напарника, или кричал от боли, или ужаса при нападении монстра.
Там я прибывала с 5 лет, а потом всё утихло. Но у меня появился друг, хороший мальчик. Он был умным, выручал меня. Но потом… Я съела его, но это была не я! Это было моё второе «Я», оно агрессивное, эгоистичное, полагается на инстинкты. Оно отвечало за меня, когда я была очень голодна, или ранена. В тот раз это было первое. Я пыталась вернуть контроль, но оно не дало мне сделать этого. После, я очнулась и заплакала. Если бы я только могла вернуться назад… Я бы оттолкнула тебя и ты остался бы жив… Хотя бы на время…
Если ты видишь меня, пожалуйста, прости! Я умоляю… Прости меня!
Я до сих пор просыпаюсь от этого, мне снятся моменты с ним, наши разговоры… Я не помню его имени, не знаю лица, но уверена, что это был мой самый верный, надёжный друг.
Мне очень жаль, что я так поступила с ним… Кто знает, может, мы бы смогли выбраться вместе? Или это была его судьба… Умереть от моих рук?
Сейчас мне уже 11, но я до сих пор виню себя в этом. Я ужасна, я худший друг, человек.
Я была обычным ребёнком, таким же, как все в том мире. Длинная чёлка, закрывающая глаза, длинные волосы (хотя, у некоторых были короткие), тёмно серая кофта, белые короткие шорты. Босые ноги, было весело шлёпать ими по лужам Бледного Города и влажным местам на корабле. Мой друг, мне очень жаль… Что делать, чтобы избавиться от чувства вины за такой ужасный поступок?

Всем привет! Я столкнулся с проблемой в дружбе. В 2019 году я переехал в другой город и перевёлся в новую школу. Там я нашёл лучшего друга, с которым мы были не разлей вода 2 года. В 2021 году наш класс расформировали и мы сменили в школу. В новой школе друг познакомился с отбитым челом, которого ненавидела вся школа. Назовём моего друга Андреем, чела Дима, а меня Женя.
А: Женя, мы сегодня пойдём с новым другом. Его зовут Дима.
Ж: Ну… Окей…
Я сразу насторожился.
Диме было пофиг на меня. Спустя время к «нам» присоединился другой отбитый чел, назовём его Артёмом. Из-за этих двух мой друг изменился по характеру, поведению. Они начали булить меня за вес в школьной раздевалке перед физкультурой.
В мае, перед выпускным Андрей послал Диму (урааа).
А в этом году Артём полностью отнял у меня Андрея. Я плачу по ночам и скучаю по нашей старой дружбе… Прошу, помогите!

Я встречаюсь с молодым человеком. 4 месяца жили в одном городе и встречались в живую. Потом я переехала и мы продолжили отношения на расстоянии. Спустя несколько месяцев начались ссоры, которые длятся уже второй год.
Он перестал мне писать, ответит на сообщение раз в час (минимум) и пропадает. Я очень страдаю и пишу ему по этому поводу, и начинается ссора.
Я хотела к нему прилететь летом, но его отношение ко мне отталкивает.
Помогите, пожалуйста, расстаться и забыть или же стараться что-то сделать?

Мне 12 и я невероятно жестокая. Мне смешно, когда людям ломают шеи на видео, как людей переезжает камаз, где людям просто очень больно, мне нравится тема смерти, а ещё в прошлом году (январь 2022 — апрель 2022) я делала то, что наверное никогда не прощу себе… Я избивала свою кошку, я получала от этого удовольствие… Мне нравилось душить её, я любила сажать её в сумку и кидать эту сумку о стену, просто бить её. Мне нравятся страдания, но за это я не прощу себя. Что мне делать?! Я не могу поделиться этим ни с кем, меня никто не поймёт, даже лучшая подруга. А можно ли вообще понять живодёров? Конечно нет! Мои поступки нельзя оправдать. Хоть кошка, вроде как, простила меня, я не считаю, что достойна её прощения. Как мне стать менее жестокой? Я не хочу наслаждаться, когда другим больно!

Испытываю дискомфорт в общении. Есть у меня подруга, с которой общение мне вроде как нравится, но при этом доставляет определённый дискомфорт (вот такой вот диссонанс). Можно ли избавиться от «осадка», не прибегая к полному прекращению общения? Может быть, есть какие-либо методики или практики, которые способны мне помочь?