Что делать?

Мне плохо. Что мне делать? Я не могу обратиться к психологу из-за возможных последствий. У меня появились проблемы с памятью и физическим, а так же моральным состоянием. Я устаю от любых дел, если кто-то оскорбит меня, я готова разреветься. Сегодня я ехала в такси, мне что-то сказали… Он должен был заехать куда-то по пути. Я в страхе достала свой канцелярский нож, ожидая, что он нападёт на меня. Я сжимала его в руке всё время и уже чуть ли не плакала. Сейчас я дома, под моей рукой всё ещё лежит этот нож. Я захотела посмотреть фильм, но не смогла. Меня начали преследовать мысли о самовыпиле… Я не могу рассказать кому-либо об этом, только если не пойму, что всё плохо. Я начала ловить панические атаки. Это очень тяжело, я не могу так жить. Мои родители меня не любят, особенно отец. Его не интересую я и моя жизнь, только мой «идеал» он видит.

Что делать, если ты ненавидишь себя? Просто не можешь полюбить себя. Я не могу рассказать о своих мыслях, всегда надеваю маску и виду себя так, как мне бы абсолютно не хотелось, даже если мне что-то не нравится и от моих эмоций на данный момент зависит реакция людей, то я не реагирую на это (если и выражаю обиду или грусть, то по мелким пустякам) и не могу полностью выразить то, что хотелось бы здесь написать. Ещё мне кажется, человек ненавидящий людей, в какой-то степени, по какой-то причине где-то в душе ненавидит самого себя. И написав вот это всё, мне кажется глупостью, то что я накручиваю себя и этот полнейший бред. Из-за этого я ещё в большем недоумении и я всё больше начинаю ненавидеть себя. Это продолжается всё по кругу, как круговорот, который некогда не оборвётся.

Мне 15. И я правда устала. Всю свою жизнь я танцую, и танец для меня это всё. Но сейчас у меня, можно сказать, выгорание. Я жалею, что поступила в колледж. У меня есть учительница, из-за которой я просто ненавижу балет. Она вечно травит на меня моих родителей, однокурсников и других учителей. Родители у меня строгие, отца я боюсь. Они постоянно на меня кричат (могут даже ударить). А сейчас я вообще не хочу танцевать балет. Мне нравятся современные танцы. Об этом я боюсь сказать, т. к. они очень религиозные люди, и такие танцы для них это что-то ужасное. Я не знаю, что мне делать. Даже сейчас я это пишу, а рядом сидят родители и говорят о том, как они меня ненавидят. Я устала. Я не знаю, что мне делать.

Произошёл такой казус: по глупости 4 года назад изменил своей девушке, но вернулся. У нас всё было хорошо до того момента, пока она не стала намекать сначала, что не видит во мне любимого, а только друга. Дополню себя, что до этого у нас было много разногласий и ссор, где по большей части шёл на компромисс я. Решился разобраться в данном вопросе, старался для неё, но в этом году узнал от неё же, что она мне изменила, назвав невнятную причину: «ты не можешь держать обещания, не можешь прекратить лгать мне и быть более бдительным», или: «вот ты мне изменил однажды, почему я не имею права тебе изменить?» (после того, как я узнал, что она мне изменила). Оправдывать себя не стану, я очень рассеянный по своей натуре, но врать своей половинке не стану. Да и доказывать ей бесполезно, за все эти 5 лет что-либо не понятно как. Она граничит только со своим мнением и не идёт на уступки в мою сторону и доказать, что она не права, или поставить её на место крайне сложно, или вообще не возможно (на практике получилось от силы 2-3 раза). Неужели в таком случае ничего уже не сделать?

С этого учебного года я перешла учиться в лицей. Все дети пришли туда с разных учебных заведений города и так получилось, что нашему новому классному руководителю тоже предстояло преподавать там лишь первый год. Дети относились к ней нейтрально.
В первые месяцы она плохо шла на контакт с родителями, у нас не было группы класса, она лишний раз избегала разговоров с ними. Начиная с первого родительского собрания, всё наладилось. Она переодически звонила и спрашивала про детей у каждого из родителей, появилась родительская группа с учителем, где она информировала о предстоящих событиях.
И вот, недавно произошёл один случай. Так как была Масленица, в лицее проводилась ярмарка. Дети вместе с учителями продавали блины, рисовали плакаты. Наш же класс выделился, мы единственные не украсили уголок, где должны были продавать блины. Староста класса долго ждала, пока кто-нибудь принесёт что-то на распродажу. Такие нашлись, но мы всё равно ничего не продали. Учительница не приняла участие в этом событии, не поделилась с нами чайником (одноклассники хотели хоть как-то скрасить неудавшийся праздник и попить чай). В тот же день произошёл конфликт. Родители писали учителю, что мол она совершенно не обращает внимания на детей, отдаляется от них и может выражаться только в плохом ключе о части учеников нашего класса (если кратко, то она отрицательно относится к не пунктуальным людям и при опоздании говорит «позор опоздунам», что вызывает негатив у родителей). Сама учительница писала, что ей очень тяжело, ибо помимо классного руководства на её плечах лежат другие классы, вечная проверка тетрадей и ей сложно ставить праздники даже на второй план. Этим высказыванием ей не удалось остановить конфликт. С того момента мне кажется, что что-то изменилось в ней. Я не могу описать что, но шестое чувство подсказывает мне, что тот случай оставил на ней след. Теперь учительница ведёт себя более вяло что-ли, разговаривает практически без эмоций. Сегодня в честь 8 марта в классе было чаепитие, даже тогда она практически не говорила. Некоторые остались помогать ей убирать класс, я вошла в их число, а потом подарила ей подарок. Учительница сухо ответила, что наша семья всегда была к ней добра, так как мы всегда ответственно подходим к праздникам и дарим радарки учителям, в первую очередь классному руководителю.
Вот такая история. Написала её сюда, чтобы получить совет. Я не знаю, что мне делать, как мне её поддержать. Несколько раз за день уже прослезилась, так мне её жалко. Наверное, долька её вины есть в том инциденте, но всё же, человек она ответственный, который берёт на себя слишком много. Её тоже можно, даже нужно понять, как я считаю…

Я никогда не пользовалась такими сайтами, мне всегда казалось, что вокруг меня достаточно людей для того, чтобы выговориться им вживую.
У меня есть лучшая подруга, есть много знакомых в школе, я живу в полной семье. Но в последнее время я начала чувствовать, что я, возможно, рассказываю о себе совсем не тем людям. Я люблю делиться впечатлениями о том, что меня вдохновило несколько минут назад, о том, как я ценю время, проведённое с какими-то людьми. Однако никогда я не слышала того же от этих людей. Я с ними будто на разных планетах, мои слова будто сказаны в пустоту, они не оценены, их не услышали. Мне очень одиноко. Я хочу слушать рассказы о мелочах, о прекрасном, хочу чувствовать, что мой собеседник со мной в одной лодке. Однако, всё что я слышу от окружающих, это поверхностные вопросы, скучные ответы.
Мы с Юлей общаемся уже очень давно, у нас одинаковое чувство юмора, мне всегда было приятно проводить с ней время, я чувствую, что она тоже очень меня любит, но понимаю, что она не тот человек. Она видит мир под другим углом. Она будто полная моя противоположность. Если я глубокий романтик и страстно желаю получить от жизни всё, хочу знакомиться с новыми людьми, изучать мир, каждый день проживаю впечатлениями, то она предпочитает сидеть дома, потому что ей ничего не нужно. Рядом с собой она не хочет видеть никого, потому что ей не интересно. Я дорожу ей, я говорила ей об этом, но в ответ она промолчала.
Скорее всего, я просто навязчива, я лезу туда, где я не нужна, я появляюсь в жизни тех, кому нужен другой, но каждый раз, когда я спрашиваю об этом кого-то, они не отвечают.
Возможно, я никогда не найду того, кто меня поймёт.

Я даже незнаю, как сказать, но наверное это будет и глупо. Мне очень понравился парень из школы, а точнее мы с ним сейчас встречаемся каждый день в автобусе по пути в школу и живём рядом. Мы познакомились ещё в прошлом году, тогда мне совсем было на него наплевать и я его не замечала. Оказывается, в детстве ещё мы были друзьями.
Сейчас же всё очень странно. Мне кажется, когда я ему пишу, он сам не хочет со мной разговаривать и т. д. Но принцип в том, что моя подруга знает о нём и такое чувство иногда случается, будто он ей тоже нравится. Хотя не знаю, ну не справедливо, я не завидую, но у неё и так полно парней.
Мы с ней решили как-то раз написать ему с её аккаунта ВК и весь диалог держался на мне. Иногда кажется, что она ему нравится. Я иногда пытаюсь его забыть, сейчас прозвучит очень глупо, но такое чувство, будто судьба специально мне его подсовывает. Может показаться где-нибудь его фамилия или прозвища, которые мы с моей подругой придумали. Наверное я себя и накручиваю, или что-то выдумываю себе. Так вот, я с какого-то решила, что если он не поздравит меня с 8 марта, значит на этом наши пути разойдутся. Потому что я уже просто не вижу смысла, когда он меня даже помнить не будет.
Иногда я видела, как он смотрит в мою сторону, но наверное это просто на мою подругу.
Пока я это писала, будто увидела его куртку.

Мой парень употребляет насвай. Я же хочу избавить его от этой зависимости, потому что он стал агрессивным из-за его употребления, если это продолжится, я не знаю, как это повлияет на его здоровье и наше будущее. Не знаю с чего начать, ведь из-за его агрессии и предвзятости о разговорах на эту тему, сложно прямо попросить бросить это употреблять. И пожалуйста, не говорите мне расстаться с ним, я его люблю и хочу, чтобы он стал прежним. Я хочу помочь ему. Как мне избавить его от этого?

Помогите советом! Маму постоянно бросают, точнее 3-й раз подряд.
В первый раз это был мой папа, с которым она прожила 16 лет. Во второй раз это был любовник, ради которого она бросила отца и прожила с ним 8 лет. В третий раз, это был какой-то бомжара, который украл у нас деньги, прожили 2 месяца.
А сейчас она встречается с директором IT-шником, но снова отношения рушатся спустя 3 месяца… А потом снова новый мужчина в нашей крохотной квартире. Мама снова выльет на меня весь негатив о том, какие все мужики говно, снова какие-то ссоры по пустякам. Бесит.

Как помочь маме? Мне кажется, она просто ищет любовь на вечность, но никак не получается.

Простите, мне безумно плохо. Такое чувство, что я слишком много думаю о своём будущем и много переживаю из-за этого. Не боюсь оставаться одна в конечном итоге, но я любила человека длительное время, он проявлял лишь холод по отношению ко мне. Сердце кровью обливается, я искала в нём поддержку, унижалась, старалась стать нужной. Сейчас я абсолютно одна, не то чтобы плохо быть одной, но я не чувствую себя нужной. У меня идёт таймер с моего последнего срыва, селфхрам. Осталось 150+- с чем то дней, он идёт второй год и я боюсь конца. Я не вижу там свет, такое чувство, что иду всё ниже и я стараюсь отвлечься, но голоса в голове становятся громче и громче. Я никому не нужна, я не интересна, я клоун в компаниях, я лишь жалкое и ничтожное создание, которое пытается хоть немного получить тепла. Думаю, что становлюсь холодной… Не хочу стать таким бездушным и каменным человеком. Простите, я долго искала поддержку, можно ли обрести её тут? Надеюсь родители простят моё исчезновение. Хотя они тоже холодны по отношению ко мне, но я не хочу никого винить. Моё сердечко всегда будет ярким и примет всех. Я хотела сказать, что люди прекрасные существа и даже если вы не чувствуете тепла, это не значит, что оно вас не окружает, но к сожалению я поняла это поздно. Живите с миром, любите всем сердцем, дышите пока вы тут. Помните, что с вами солнце.