Что делать?

Не могу заткнуться. Просто… Когда чувствую себя слишком эмоционально, я комментирую все свои действия, мысли, что мне нравится, не нравится — и это выходит случайно! Я уже все способы перепробовала, ничего не выходит. Закусывать губу, записывать мысли, жевать что-то, даже надевала медицинскую маску, чтобы была преграда для моей речи. Что делать?

В последнее время я совсем поникла. Понятия не имею, кто я и как мне быть собой. Я иногда себя боюсь. Я стала завидовать, злиться, ненавидеть себя. Я не хочу быть такой. Я хочу перестать быть замкнутой, свободно общаться и понять себя, любить себя. Любить окружающих искренно, не притворяться и не делать всё, лишь бы понравиться другим. Хочу нравиться только себе. Заниматься тем, что нравиться, быть спокойной, самодостаточной…
Но каждый раз всё крахом, я падаю, чувствую, что должна исчезнуть.

Я поссорилась со своим молодым человеком. Всё началась ещё на мой день рождение, он мне ничего не подарил, на тот раз я его простила, но сказала, что если он мне не сделает подарок на 8 марта, то я очень сильно обижусь и расстроюсь.
Я дарила ему подарки на все праздники, для меня это способ показать свою любовь и привязанность, я пыталась ему объяснить это.
И он 8 марта не принёс даже шоколадки, на что я очень обиделась и сказала ему, что меня это не устраивает и я не хочу его видеть, пока он не исправится.
Он не предпринял никаких попыток со мной помирится и я решила просто выйти из этих отношений.
Но он всё это время был моим близким человеком, поддерживал меня и помогал, кроме этого, всё было хорошо в отношениях.
И я очень скучаю по нему и хочу быть с ним, но смириться с этим тоже не могу. Мне кажется, что если он не поменяется, то не уважает мои чувства убеждения.
И я совсем не знаю, что делать, забыть о нём, или пойти против себя и помириться с ним.

Кто-нибудь может дать совет или подсказать, как мне быть? Был парень очень влюблённый в меня, дарил подарки, звонил, писал, звал гулять. Я вела себя очень холодно и небрежно по отношению к нему, он очень сильно лип и меня это отталкивало, я его игнорировала, а потом и вообще сказала, чтобы он больше никогда мне не писал. Он правда вёл себя как прилипала и не давал мне спокойно жить, я просто не выдержала и наговорила лишнего. С того момента прошёл год и он больше не надоедал мне, я начала понимать, что парень правда очень классный, умный, красивый, у него очень много поклонниц и я понимаю почему. Я вспоминаю его размышления, позицию по жизни и понимаю, что ни с одним из парней, с которыми я общалась, у меня нет такого взаимопонимания, как с ним. Только он понимал меня так, как мне этого хотелось. Я пытаюсь забыть его и найти другого человека, но никто мне не был так близок, как он. Единственное, что меня в нём отталкивало, так это его дикое желание быть со мной. Я чувствовала давление с его стороны. Прошло много времени, но с того момента он худшего мнения обо мне, я вела себя как стерва, просто омерзительно. Я не знаю, как мне его вернуть. Я не хочу унижаться перед ним. Поговорить с ним не вариант, он не станет слушать. Как мне тогда быть? Даже у подруг стыдно спросить совет, я им говорила, что никогда ему меня не добиться. Но я очень жалею.

Ненавижу всех и вся. Ненавижу каждый проведенный день, ненавижу взрослых, ненавижу детей, ненавижу сверстников, ненавижу родителей, ненавижу кошку, ненавижу себя, ненавижу своё поведение/мышление/прошлое/настоящее. Почему, почему, почему, почему…
Только не говорите, что это типо подростковые годы? Когда гормоны скачут и у всех подростков депрессия, селфхарм и т. д.? Мне 14 лет, да.
Всё же противно от самой себя, за то что ненавижу всех, жалею себя, вспоминаю прошлое и другие изменения, которые появились всего-лишь 6 месяцев назад. Это не я, не я, не я… Серьезно! Сравните: «Нормального человека, оптимиста, никогда не думающий о негативе» и «Тупого и типичного подростка, ненавидящий себя и других». Блин, я даже расплакалась. Почему я испортила себе жизнь?

Полгода назад я убежала от абьюзера. Он грозился избить меня битой, которую хранил возле своего стола и мне пришлось тайно прятать заранее собранную маленькую сумку с самыми необходимыми вещами и одеждой на первое время, а потом рано утром бежать на самолет, чтобы улететь навсегда. У нас было 2 кошки: кот и кошка, точнее. Мне пришлось оставить их там и не было дня, чтобы я не подумала о них. Я их так любила, но взять с собой не могла. Я летела без багажа, самым дешёвым тарифом (на большее не было денег, он не разрешал мне работать, деньги я заняла). Никто из знакомых не согласился их взять, а чужим людям я не доверяла. Я узнала через его друга, что кошки живы и с ними всё в порядке. Но я чувствую вину за то, что бросила их и не могу себя простить, потому что никогда их больше не увижу… Как отпустить эту ситуацию?

Я учусь сейчас в 9 классе, в лицее не по месту жительства, и возникла проблема из-за оценок. Экзамен, я уверена, что сдам минимум на 4, но из-за сложности программы есть 2 двойки в четвертях… Они меня мучают, что я не смогу получить нормальное высшее образование и случаются приступы из-за этого, что приходилось обращаться к психологу, по поводу того, что есть склонность к «выходу из жизни» из-за того, что для меня важно получить высшее образование, но я очень боюсь, что из-за этих двух двоек мне ничего не светит. По остальным предметам ситуация складывается хорошая.

Я дура, общалась с парнем, занимала ему деньги, потом перестали общаться, обещал всё вернуть. Долго ему всё прощала, вчера написала спросила, сегодня на 8 марта он сделал мне подарок — заблокировал. Спасибо. Знаю, сама виновата, просто излиться надо было.

Я устроилась на работу недавно и переодически я сталкиваюсь с одним парнем. Как мне рассказали коллеги, он иногда пристаёт к девушкам, может шлёпнуть их по одному месту и тому подобное. Но я нечего такого с его стороны не заметила по отношению к другим и к себе. Но когда мы сталкиваемся в коридоре или на перерыве (не важно одни мы, или ещё кто-то есть), он всячески подшучивает надо мной, но это не обидно, а смешно. Думаю, что он мне понравился. Он много в чём разбирается и улыбается всегда. Я немного смущаюсь и очень часто смеюсь в разговоре с ним. Хотя я в принципе часто улыбаюсь. Но при разговоре с ним мне кажется, что я не должна себя так вести. И сегодня на перерыве, мы были одни и болтали, он близко ко мне подошёл, в то время как я ела, и он что-то говорил и мне стало смешно. Он спросил, почему я смеюсь. Но мне нечего было ответить, подумала, что я наверно выглядела жутко глупой. Когда я чем-то занята, он смотрит на меня и мне становится неудобно, но стараюсь не подать вида. Иногда смотрю на него в ответ, мол что-то надо, а он улыбается и всё. С другой стороны, он иногда меня подбешивает и я, как будто сознательно, пытаюсь заставить себя ненавидеть его, чтобы не влюбится или что-то в этом роде. В общем не могу разобраться в своих мыслях. Когда его нет рядом, я думаю, что он ужасный и отвратительный, но как только мы пересекаемся, то что-то идёт не по плану, это жутко бесит.

Я устала от этой жизни. Началось с того, что меня бросил мой папа, когда мне было 5 лет. Он играл на деньги, залез в кредиты и т. д. Сейчас я уже учусь в школе. Я боюсь за своё будущее. Я не понимаю абсолютно нечего, начиная от математики. Я боюсь не сдать ЕГЭ, остаться на улице. Дома ещё хуже. Мама постоянно кричит…. Иногда таскает за волосы, кричит матом.
Вроде с мамой отношения нормальные, но когда она кричит, мне приходится запираться в комнате… Я занимаюсь музыкой и художественной гимнастикой. Там тоже нечего не получается. Мне очень плохо, мне некому высказаться. Я очень устала, всё время плачу в подушку и спрашиваю себя: «зачем я родилась?». Мне безумно плохо. Я надеюсь, что какой-то ангел прочитает и поддержит. А то у меня даже поддержит нет. А да, всем удачи и мирного неба над головой.