Что делать?

Я не могу перестать каждый день думать о том что я такая конченная в плане желаний и ритма жизни только из-за черепно-мозговой травмы в детстве, потому что я прекрасно помню этот момент, как сейчас. Я помню, как меня увозили на скорой, как кровь стекала с головы, а я из-за шока просто сидела и смеялась, пока родители в панике пытались что-то сделать.
Я себя и всё окружение ненавижу, мне ужасно трудно социализироваться, я не чувствую себя живым и нормальным человеком. Вот знаете, я живу с этой мыслью уже больше двух лет наверное, живу себе, обычно меня это не так тревожит, но когда я наедине и не занята чем-то важным, все эти отвратительные мысли лезут в голову.
Я боюсь, что в будущем всё станет только хуже. Я боюсь себя и то что возможно смогу натворить. Все эти странные фетиши: кровь, гуро, склонность к садизму и курению, постоянное желание сделать что-то плохое и отвратительное, постоянное желание поддерживать конченных людей.
Я себе в кумиры выбираю только самый мразей отбитых и это страшно, страшно, что в будущем я просто вовсе сойду с ума и никогда нормально жить не смогу. Я боюсь, что действительно способна на убийство и причинение вреда другим людям, я боюсь просто не совладать со своими мыслями.
Мои предположения, что все это из-за черепно-мозговой травмы с каждым днём всё больше подтверждаются, все эти мысли, мысли отвратительные, вы даже не представляете, что у меня в голове происходит. Мне кажется, что я уже не способна испытывать нормальные эмоции человеческие. Я устаю каждый день притворяться нормальной в социуме, моих мыслей никто не поймёт и не услышит, никто меня от них не спасет.
Я не знаю, повлияли ли на меня другие события детства, мать, отец, развод, я не знаю просто.
Я боюсь, что это всё из-за травмы и это не исправить уже никогда. Я всю жизнь мириться буду с этим, я даже не знаю, хочу ли я быть искренне нормальной, или нет. Я не знаю, нравится ли мне такая жизнь вообще.

Моя лучшая подруга Соня, у неё проблемы с почками, она отсутствовала половинку второго класса и весь третий класс. Мне очень нравится общаться с Соней но Анжелика… Я её очень не люблю. Она плохо влияет на Соню, я с ней дружила в классе 2-ом, а потом мы общались всё реже и реже.
Я очень благодарна Анжелике за то, что она познакомила меня с Соней, но она курит сигареты и т. д.
Она неоднократно предлагала Соне покурить но я её еле отговорила. Если бы я этого не сделала, то закончилось бы всё очень плохо. Как я говорила ранее, у Сони проблемы с почками, если бы она всё-таки покурила, то её бы увезли на скорой и она могла бы умереть…
Я очень люблю Соню (как подругу) и хочу её уберечь от Анжелики.
Но у меня такое ощущение, что она никогда в жизни не согласится, потому что она дружила с Анжеликой ещё раньше, чем со мной. Так как сейчас я не хожу в школу из-за сломанной ноги, не могу общаться с соней, а Анжелика может.
Я очень хочу, чтобы Соня поступила в пятый класс. Она единственный человек, за которым мне не надо бегать, она мне как родная. Как мне её уберечь от Анжелики?

Мой брат меня ненавидит. Я ему начала желать всего самого плохого в жизни. Я хотела его отучить материться и всему тому подобное, он научился этому от своего двоюродного брата (Ахмата). Я в его возрасте была намного адекватней. Хоть он меня младше на 3 года и ходит только в 1 класс (его зовут Расул). Он научился всему этому раньше меня
Он матерится специально, а я могу случайно шёпотом выговорить, если у меня что-то не получилось. Его за оценки вообще не ругают, он учится на 3-4, а с меня тогда требовали одни пятёрки. Я говорила маме, но она мне отвечала, что мне кажется. Ладно сейчас не об этом!
Мой брат стал слишком наглым. У меня сломана нога, он периодически на до мной издевается. Раньше он ходил на цыпочках, когда меня видел.
Кстати, нога сломана тоже из-за него. Я задаю ему вопрос, а он вместо того, чтобы сказать нет, показывает мне средний палец.
У нас ещё недавно случился пожар на кухне. После этого он сам не свой, орёт на всех без причины, только папу он боится, но не сильно.
А папа потому что его любит больше чем меня, постоянно ругается в мой адрес.
Свою маму я очень люблю, она не ругает меня так, как папа. Дверь он за собой не закрывает (в туалете) у нас было очень много конфликтов, поэтому в один день я хочу его закрыть снаружи, чтобы он там посидел и подумал.
Если я у него что-то попрошу он может это сделать только за время на телефоне. Он периодически обижается на маму и папу, потому что у него нет нормального телефона. Я свой телефон заслужила за отметки 5 в году.
У меня тогда вообще не было телефона, даже кнопочного, а у него есть iPhone старый. Как наказать мне своего брата я не знаю, ведь всё время на меня за это орёт папа. Сейчас мы живём у тёти (родители не в разводе, это из-за пожара).
Сейчас я сижу дома и смотрю на рожу своего брата. Я пытаюсь ему дать сдачи, но когда я даю ему её, то на меня кричит мама не так сильно, как папа, но кричит.
В последнее время он стал неуправляемым. Так как мы у тёти, нам мама говорит вести себя прилично, но он орёт во всё горло.
Я не знаю, как ему отомстить за это всё креативненько. Способы в интернете мне не интересны. Добрые люди, подскажите, что мне делать?

Ненавижу всё. Как же меня всё достало! Я не чувствую любви ни к кому: ни к родителям, ни к сестре, ни к коту, ни к бабушкам и дедушкам. Единственное, что я могу — это ненавидеть. Ненавижу, что кто-то делает что-то не так, ненавижу когда мне указывают, я ненавижу любое проявление чувств, но ещё больше я ненавижу себя за то, что я бездарность, которая никогда не сможет сделать что-то нормально и довести дело до конца.

Здесь не будет не каких вопросов, просто хочу выговориться. Я безумно люблю одного парня, он вроде тоже, мы обсуждали тему на счёт того, чтобы начать отношения. Его слова звучали так: «я готов с тобой на отношения, только после того, как закончу все экзамены».
В нашем общении постоянно какие-то эмоциональные качели, или горячо-холодно. Я его очень люблю, с мая позапрошлого года, сначала поступил ужасно, но я простила, а теперь постоянно кормит недостатком внимания, или наоборот. И так по кругу.

Я дружу с тремя девочками, которые все хотят моего внимания, но я не могу разорваться на всех, мне не особо нравится их общество, они все скучные для меня, только с одной ещё можно более-менее поговорить, но другие просто до ужаса скучные, с ними я не вижу своего будущего и они буквально мне на время колледжа, чтобы не было скучно и не быть одиночкой. Они — мой спасательный круг, в случае чего помогут с учёбой или в социуме. Иногда я неосознанно бросаю одну из девочек ради другой, а они в свою очередь меня обвиняют в том, что я их бросаю и они на все 100 процентов правы. Если на горизонте появляется потенциально интересный человек, то я уйду к нему, нежели останусь в скучной компании и меня до жути раздражает, что они указывают на это, потому что я прекрасно понимаю, что я промахалась, я не права, зато они правы и от этого мне просто сносит крышу. Я начинаю гнать на них за то, что они указывают, что мне делать, но без них я никто. Я не достойна их. Нам нужно закончить общение, но без них я как без воздуха. Я прекрасно понимаю, что моё поведение из-за моей низкой самооценки и неспособности быть частью социума. Ваше мнение? сколько ударов и унижений вы дали бы мне? Мне нужно поделиться своей историей с кем-то, хочу узнать ваше мнение насколько я мерзкий человек и как вам жаль девочек. Я и сама понимаю, что они ни в чём не виноваты, что я сама их слишком расположила и «приручила» к себе, но теперь я просто лезу на стену от всей этой ситуации, хотя раньше всё было совершенно по-другому. Раньше у нас была компашка из 5 людей, мы хорошо друг с другим общались, я у всех во внимании, я главный герой там, а все вокруг меня, но потом произошла ссора между тремя девочками из компании, одна ушла, а другие остались и начали грызться друг с другом, и каждая пыталась перетянуть меня на свою сторону, чтобы я осталась только с ней. Но я пока не сломилась и наша компания держится на соплях и моих «девочки, не надо, мы же компания, помните как раньше было классно, давайте жить дружно» возможно вы посчитаете, что у меня синдром главного героя, или типа того, что вполне возможно, ведь я привыкла, что всё всегда вокруг меня, все любят и хотят меня, я всегда в центре внимания, мне нравится это, но когда начинаются ссоры и делёжка моего внимания — это просто ужас.

Я девочка и учусь в 8 классе. Всю жизнь я везде старалась быть первой, что, довольно часто, и получалось. Постоянно участвовала в конкурсах, за четверть у меня всегда были одни пятёрки. Я хожу в художку, на курсы по программированию и английского, участвую в различных олимпиадах. Раньше я вообще не уставала, старательно всё выполняла и успевала ещё с друзьями погулять, но сейчас меня будто переклинило. Теперь моих сил едва хватает на школу и домашку. От моих любимых хобби меня корёжит. Я уже не помню, когда в последний раз рисовала, или читала для себя. Эту проблему мы с мамой уже обсуждали и она даже предлагала бросить всё и просто заняться учёбой в школе. Но что-то внутри не даёт мне этого сделать. Оно выжимает меня, как лимон, заставляя всё делать, либо прекрасно, либо никак. При всём этом я понимаю, что это нездоровая тема и что нужно с этим что-то делать, но я не понимаю что. Ещё я стала чаще нервничать и расчёсывать лицо и руки до болячек, бывало и до мяса… Что мне делать? Есть ли вообще решение этой задачи?

Что делать, если я социофоб и у меня не прлучается быть собой. В обществе мой мозг как будто бы отключается и я перестаю понимать кто я, как говорить с людьми, что бы придумать, чтобы привлечь внимание, все идеи пропадают, а когда я один дома, или в кругу хорошо знающих меня людей, я чувствую прилив энергии, спокойствие и т. д. Очень скованно себя ощущаю в обществе и хочу это изменить, но мои попытки не приводят пока-что к результату. Как мне быть?

Я ненавижу свою маму, ненавижу просто. Хочу, чтобы её не было, корова несчастная, зачем я существую? Иногда я думаю, что моё рождение просто ошибка. Я комплексую по всему: по телу, по лицу, по национальности. Моя жизнь полностью разрушена, моя психика тоже. Меня просто бьют, просто так, не за что! Ненавижу! Я хочу, чтобы меня просто не было. Я замкнута в себе. У меня нет друзей. Я целыми днями сижу дома, никому не нужная. Единственное, что спасает меня — это интернет-люди, которые вскоре предают меня. Мама больше любит брата. То что он хочет, она всегда: «конечно мой любимый сына», а я? А я никому не нужна. Я не верю, что есть люди, которые действительно любят меня. Когда я впервые нашла интернет-парня, я реально почувствовала атмосферу, что я хоть кому-то нужна, но когда он увлёкся реальной жизнью, я почувствовала боль… Зачем я? Для мучений или что? Я уже не могу уж это терпеть. Я помогаю, когда моя мама нуждается в чём-то: убираюсь и т. д., когда брат ничего не делает.

Я перестала дружить с моей лучшей подругой. Всё было нормально ровно год назад, но теперь всё по-другому. Всё началось с сентября, она стала отстраняться от меня. Сначала мы обговаривали это, но после этого я стала вести себя странно. Меня она бесила всем, года два назад она перестала общаться с одной девочкой, и она как бы была «той» самой девочкой, которую мы обсуждали. Но теперь она начала с ней очень хорошо общаться. Я понимала, что ревновать это плохо и старалась сдерживать эти эмоции. Но стало только хуже, я начала ей постоянно писать, что «не хочу дружить», как она меня бесит и т. д. Сначала я хотела выдавить у неё чувства жалости, но что-то пошло не так и наши крепкие отношения начали сходить на нет. После этого мы с классом поехали в аквапарк, там, я думала, что мы помиримся, всё станет хорошо и так далее. Но ничего не вышло. Она меня променяла на ту самую компанию, с той самой девочкой, которую мы обсуждали. Она просто ходила за ними по пятам, и как я не старалась туда влиться, у меня не получалась. Я общаюсь со всеми в классе и у меня много знакомых, но она была самой лучшей подругой, которой я могу выговориться. После этого я на неё обиделась. Она мне не писала все выходные, мне было очень печально, но я решила сделать ей тоже больно. Мы должны были пойти вместе в школу, но она опоздала. Я села перед той самой «бесячей» девочкой. В итоге моя подруга села рядом со мной, но не сказала ни привет, ни пока, вообще ничего. Меня это смутило, а после этого, она, целый день общалась только с «той» девочкой. У меня пришёл товар на вб и мы ели как договорились пойти туда вместе (вдвоём с лучшей подругой). Когда я переодевалась, она сказала, что будет ждать меня на улице с «той» самой девкой. Но в итоге я выхожу и там никого нет, мне стало так грустно, я чуть не заплакала на улице, взяла и заблокировала её в ватсапе и пошла на вб. Вечером она мне написала в тг, и сказала, что наша дружба ничего не стоит, ведь она поменялась, стала другой, той которая не подходит мне. Я начала вести себя как будто мне вообще всё равно, но на самом деле мне было так плохо. Я сказала, что больше она меня не увидит (имела ввиду, что перевожусь). Я ещё не знаю, пойду в ту школу или нет. Я сказала маме, что не пойду туда вообще никогда и она сказал: «мне пофиг, делай всё что хочешь». Я не знаю, что это значит, но туда я больше не вернусь, не хочу чувствовать то самое чувство, которое я ненавижу. Когда ты можешь общаться со всеми, но не можешь рассказать, что у тебя на душе, ведь эти люди не так близки тебе. Объясните, пожалуйста, что делать, как быть? У меня нет вообще никакого желания жить, я даже не хочу умирать, я просто хочу лежать целыми днями и всё. Что можно сделать?