Что делать?

Всем привет. Не знаю, кто читает, но я хочу тебя поддержать. Надеюсь, что если ты это читаешь, тебе это поможет. Хочу, чтобы ты был или была счастлив. Пишу не просто так — сейчас думаю о людях, которым трудно. Может, ты думаешь, что тебе нужна удача или что ты бездельник. В общем, хочу дать тебе силы, вверяю тебе счастье и любовь…

А сейчас расскажу о своём. Не думаю, что это большая проблема, но меня это беспокоит. Мне 16, я девушка. Чувствую печаль, может, даже апатию. В голову приходят грустные мысли, я постоянно грущу. Ощущаю пустоту, нет эмоций, резко появляется печаль и тоска. Устала от школы, так устала… Думаю, что просто жалуюсь, ведь у многих такая проблема, многим хуже. Но мне больно.

Перестала заводить друзей, сложно довериться человеку. Недавно переехала, и со мной резко перестали общаться. В новой школе нет друзей. Когда мне было 12, подруга меня предала — говорила, что дружила со мной из-за каких-то причин, особо не интересовалась нашей дружбой. Для меня она много значила, доверяла секреты, очень тоскую по ней, хоть и обижаюсь. Мы подросли, она извинилась, я сказала, что простила, но не простила и не общаюсь. Друзья из родного города не пишут, не отвечают. У них остались друзья, а я их потеряла. Это так печально и тоскливо…

Ещё беспокоит будущее, очень боюсь. Не понимаю, что делать дальше. Нужно готовиться к экзаменам, но не могу. Чувствую, что это сложно, не справлюсь. Говорила маме, что переживаю, не могу заниматься сама, нужен репетитор или поддержка от неё, хочу, чтобы она верила в меня. Поддержки хватает не во всём. Проблемы, может, у многих… Думаю, что у меня нет будущего, не хочу жить так, как могу, хочу жить, как хочу. Строю планы и цели, но не смогу их добиться — кто я такая, чтобы о таком мечтать? Хочу жить хорошо, строить свою жизнь, заниматься любимым делом. Но это сложно! Много неосуществимых целей.

Не чувствую отклика от тех, кому говорю. Мне грустно, нужно, чтобы кто-то помог. Нет общения, это пугает и тревожит… Высказалась, но считаю, что это нытьё — у многих так. Но не хочу! Если у многих так же, это ужасно. Проблемы незначительные, но тревожат сильнее. Понимаю, что это жизнь, но не хочу так. Это больно.

Больше нет доверия к девушкам вообще после моих отношений на расстоянии, которые длились год и 2 месяца. Девушка изменила мне с другим парнем, когда я лежал в больнице. В первый раз я прилетел к ней летом 2024, но она так и не вышла, оправдалась, что у неё болит живот. Я её простил. После я прилетел к ней на Новый год 2025 года, она ко мне снова не вышла. Также она устраивала мне истерики за просто так, даже за то, что я сидел в сети в Telegram и общался с друзьями, при этом я не общался ни с одной девушкой вообще. Спустя полгода после конца отношений не могу её забыть, снится по ночам, люблю её, наверное, но доверие ко всем пропало. Что мне делать?

Всем привет. Я Даня. Я по большей части тревожный человек. Я живу в постоянной напряжённости, боюсь заболеть. Я аллергик, боюсь съесть что-то не то. В последние два года я заболевал чем-то серьёзным именно 1 сентября. Сейчас ночь с 31 августа на 1 сентября, и я очень боюсь, что завтра что-то подхвачу. К тому же сейчас я чувствую дискомфорт в желудке и сильно боюсь, что подхватил ротавирус, как в прошлом году. Сейчас я с родителями на море и очень не хочу болеть — не только потому, что я ужасный эметофоб, но и не хочу портить всем отдых. Помогите, пожалуйста, я очень боюсь, мне ужасно страшно, и из-за этого меня начинает тошнить ещё сильнее.

Я не особо надеюсь на хоть какой-то ответ, просто желаю выговориться. Мне 15 лет, и я страдаю от интернет-зависимости, сколько себя помню. Всё дошло до потери интереса к жизни и мотивации, агрессии как по отношению к себе, так и к другим. Всё усугубили родительские ссоры и побои, а также несколько травм определённого характера. Я крайне нестабильна, и любая мелочь может стать для меня поводом для апатии. Мне становится очень одиноко после того, как я осознаю, что почти никто бы меня не поддержал, если бы узнал, какой я человек и что я делала. Даже несмотря на то, что у меня два года назад появился друг, который принимает меня настоящую, я всё равно перестала испытывать рядом с ним эмоции.
Я очень устала, я не живу, а существую. Даже если я стараюсь всё изменить — правильно питаться, выходить на улицу и пропускать в комнату хоть какой-то свет, — я забываю об этом через неделю. Будто что-то физическое останавливает меня. Но мать отказывается водить меня к психологу, считает, что простой разговор может всё решить.

Мне 20 лет, я сильно устал от всего. У меня есть отношения, которым уже 3 года, и раньше всё было классно, но в последнее время всё стало ухудшаться. Я перестал тепло относиться к человеку, мне не хочется, как раньше, быть с этим человеком 24/7. Она мне начала казаться каким-то ребёнком, не хочется с ней ничего. Плюс мать навязывает жениться, и девушка тоже, чтобы получить какой-то участок по госпрограмме, в которой я не уверен. Уже и подали заявления, но сам я ничего этого не хочу — какая свадьба, мне только 20 лет. Хочется просто жить, ни о чём не думая, ни о ком не беспокоясь. Так же и с родителями: с отцом не общаюсь, с матерью стали какие-то тугие отношения, и очень сильно всё бесит. Стал сильно раздражительным, по утрам встаю никакой, а точнее встаю не утром, а в обед, т. к. работа ночная — работаю диджеем в баре. Хочется уехать в другой город и жить одному наедине с самим собой, хочу начать двигаться, рисковать, искать себя, чтобы чего-то добиться в этой жизни, сменить работу, найти новых друзей, новые знакомства, новые эмоции. Но при этом не могу ничего бросить, потому что стопорят отношения. Во-первых, на ней висят мои кредиты — в какой-то момент жизни она решила мне помочь и взяла на себя ответственность по кредитам, которые я выплачиваю. Становится сильно жалко девушку, начинаю чувствовать себя каким-то мерзавцем, потому что три года — как бы не маленький срок, и все вроде бы было отлично, не было измен, жили хорошо. А сейчас просто ничего не хочется и хочется бросить всё. То есть меня держат только отношения, боюсь разорвать их и причинить эмоциональный вред девушке. В общем, в тупике и не знаю, что мне делать! Как поступить правильно?

В конце 2023 года я познакомился в интернете с девочкой, любил её до ужаса, и мы начали встречаться онлайн. Мы были на расстоянии более 1300 км. Сначала у нас всё было хорошо, мы были вместе и никогда не бросали друг друга. В начале лета 2024 года я приехал к ней на неделю, но она не вышла ко мне 3 дня, и за это извинялся только я. Позже в середине лета она начала общаться с мальчиком, к которому я сильно ревновал, потому что она общалась с ним больше, чем со мной, и отказывалась его удалять. Но в итоге она его заблокировала, и всё наладилось. Дальше всё было хорошо. На Новый год 2025 я опять приехал к ней: на улице был мороз -20, я простоял возле её дома 6 часов, пока у меня не сел телефон, и ждал, пока она ответит. В другие дни она говорила, что у неё болит живот. На эти билеты я зарабатывал своими руками, хоть мне и нет даже 17 лет. Спустя 2 дня я узнал, что она мне изменяет, но за это тоже извинился, хотя давал ей всё: подарки, внимание, ласку. Но она всё равно от меня отдалялась, и эта измена меня убила. Мы встречались ещё месяц, но она, как всегда, устроила скандал из-за мелочи, после чего бросила меня, и на следующий день была с другим. После я нашёл её фото в интернете и понял, что она была не той, за кого себя выдавала — даже кружки были с других Telegram-каналов. Это меня полностью добило: я понял, что год с чем-то убил на непонятно кого и любил её до смерти. Спустя полгода я так и не хочу ни с кем встречаться, никак не могу отойти от этого. Никому не желаю такого. Спустя столько времени я так и не смог нормализовать своё психологическое состояние — я отдавал этому человеку всего себя. Не могу забыть человека, помогите, пожалуйста. Скучаю по ней без остановки, возвращать не буду, потому что знаю, что мне будет плохо.

Мой молодой человек всегда говорил, что мыслит в абсолютных категориях — одна любимая женщина на всю жизнь и ни взгляда в сторону другой, измены — говно и допущение измен тоже, и изменщиков презираем.
Сейчас мы в совместной поездке (постоянно рядом), и я начала что-то подозревать.
Во-первых, ему на телефон пришло уведомление о том, что стоит продлить платную подписку в приложении для знакомств (приложение Purе, если что), но ладно, про это мы поговорили и он вроде абсолютно искренне объяснил, что приложением этим не пользуется и удалил (с экрана) ещё в начале наших отношений.
Во-вторых, я увидела переписку в тг с некой девушкой, в которой очень много фото из нашей поездки, много его селфи (со мной он почти не делится селфи), она делает ему комплименты, он делает ей комплименты, есть флирт, они обсуждают секс, секс в отелях и отели (девушка рассказывала про свой опыт в ранние годы) и вообще много чего ещё, причем он довольно эмоционально вкладывается в сообщения для неё. Этот диалог поставлен в беззвучный режим (видимо специально на время поездки).
В-третьих, увидела диалог с ещё одной девушкой, в котором тоже множество фотографий, стикеров с котиками-сердечка котиками-сердечками и эмоционального вовлечения. И этот чат тоже на беззвучном.
Со мной, однако, чат закреплен, и уведомления разрешены, эмоциональное вовлечение с его стороны есть, но не всегда. Я хочу верить своему парню, хочу ему доверять и быть в хороших отношениях. Я его люблю. Он ко мне хорошо относится, проявляет эмпатию, помогает и поддерживает.
Но мысли про этих двух девушек, с кем он общается, меня отравляют. Я очень боюсь, что он мне изменяет.
Выговориться мне, к сожалению, некому. Я потеряла своих близких подруг и не имею пока средств на психотерапию. И не знаю что мне делать дальше.

Короче, терпеть больше не могу, хочу высказаться, я не уверена, что кто-то ответит на мой бред. Не осуждайте, я объясню.

Мне просто страшно идти дальше! Я всё своё раннее детство и подростковый возраст мечтала стать врачом, интересовалась медициной, читала книжки, смотрела фильмы, сериалы, вся моя жизнь была повернута на том, чтобы помогать обществу и быть хоть капельку полезной! Но сейчас я понимаю, что не смогу, у меня не получится! Просто потому, что я, как минимум, тупое существо! Я пытаюсь взяться за голову, учиться и игнорировать грубые слова в спину, но слишком ранимая в этом плане, каждое слово, даже от местного наркомана, это большое значение для меня!

У меня был чёткий план. Учусь до 9, потом в колледж на лечебное дело, а там на врача, и вот, кажется, есть смысл, но я живу в самой заднице мира, где только 3 школы и один колледж, который закрывают через год или два. И всё! Для меня ушла земля из-под ног! Да, выход есть, пойти до 11, но я думаю, что и огэ не сдам! Какое там егэ?! Меня тупо отчислят, потому что я дура! Даже если я не настолько потеряна и сдам все экзамены и доучусь в школе, то проблемы всё равно не уходят. Будет другой город и деньги за обучение. Откуда у меня будут деньги, чтобы платить за обучение? Вот, к примеру, стоматолог — 240 тысяч за семестр. А так 5 лет умножаем, и в итоге 1.200.000, мне как и что продать, чтобы оплатить такое? Моя семья не богатая, нам есть бывает нечего. И деньги просить у родителей, которые вдобавок многодетная семья, не принято, а ещё где-то жить надо, что-то есть надо. И это сейчас 240 тысяч, а через 3 года что будет? 280-300 тысяч? Если да, то мне вообще не жить. Я никчёмная и тупая. Ничего не могу запомнить. Голова словно дырявая. Ладно биология, химия… Но математика и русский… Вот эти предметы для меня нелёгкие. Я уже либо пойду дальнобойщицей, либо на трассу… А, ну ещё сварщиком. Кому как. А я выход увидеть не могу!У меня ничего не получится. Простите.

Недавно был день города, я напилась, попалась полиции. Меня отвезли, оформили, теперь на учёте в пдн. Я для родителей всегда была святым ребёнком и хорошей девочкой, во мне после этого ужасно разочаровалась. После этого я не могу к себе больше хорошо относиться, чувствую себя ужасно, что я самый ужасный человек, который когда-либо был на белом свете. Не знаю, как справиться с ужасным сжирающим меня изнутри чувством вины. Ненавижу себя от и до. Теперь считаю, что никогда не поступлю (я хотела в юридический, на прокурорское дело), считаю, что не найду вторую половинку, что я такая испорченная, с приводом в полицию никому не нужна. Больше не могу жить нормально, всё стало серым.

Что со мной не так? Мне кажется, я больна. Вчера ходили с подругой на концерт, на который долго собирались, но через полчаса после начала я начала сильно плакать, был ком в горле, руки и ноги немного немели и была одышка. И подруге пришлось сидеть со мной почти весь концерт, но я говорила ей идти веселиться. Возле меня скопились люди, а я на эмоциях сказала всем уйти и рыдала ещё полчаса-час, затем мне пришлось искать подругу, потому что стало ещё хуже, и мы вышли на улицу (она успела найти себе новую подругу, и мы сидели втроём, хоть я и просила остаться вдвоём).
Уже после концерта я стояла и ждала такси и подруга мне говорила: «что случилось вообще? зачем ты сначала сказала всем уйти, потом снова меня звала?».
По приезду домой я написала ей: «извини, что все испортила, я тебе сразу говорила идти», на что она ответила уже ночью: «Куда идти? Ты малолетняя, я должна была за тобой смотреть. Я больше не пойду ни на какие концерты. Иы бы хотя бы сказала, что произошло. Зачем вы вообще туда шли? Я шла, чтобы разбавить обстановку, потому что мне в данный момент тяжело жить, а так себе только хуже сделала». Она меня ненавидит. Я себя ненавижу. Я больше не хочу ни с кем разговаривать, чтобы ничего больше не портить.
Я не знаю, что делать, если я перестану с ней общаться, мне будет очень тяжело отходить от этого, но дальше продолжать с ней общаться я не смогу из-за чувства вины.