Что делать?

Мне плохо. Я очень люблю одного человека. Эта любовь меня убивает. Я не знаю, плевать ему на меня или нет, но мне точно не плевать. Мы не общаемся с 25 апреля. Мне правда очень плохо, я не знаю что делать, я не знаю, что дальше. По сравнению с другими историями это так глупо, но, чёрт, так больно. Да, чертовски больно. Моя боль не ограничивается болью в груди и в сердце, эта боль внутри всего меня. Я не знаю, что ещё написать, у меня почти истерика уже.

Привет, на мне лежит ответственность и я не знаю, что с ней делать. У меня и моей подруги рпп, я иду на психотерапию из-за неё и родителей, но сама хочу не есть, пока не буду в моём комфортном весе. Звучит абсурдно, но, пожалуйста, дослушайте. Она не ест почти ничего, она сильно теряет в весе и я искренне переживаю, мне страшно, что это зайдёт слишком далеко (она не худеет по желанию, не есть — это её способ хотя-бы что-то контролировать). Но. Она ест при мне, если ем я, она чувствует со мной в безопасности, но от того, что я ем мне хуже и хуже морально. Я не могу сказать ей, что хочу перестать есть, ибо начнётся конкуренция (а я устала принимать слабительные и пытаться вызвать рвоту), я боюсь, что её не станет из-за моей этой фразы. Я искренне каждый раз пытаюсь отвлечь её от мыслей о еде, показать, что в жизни есть полно чего другого, еда — это энергия, а не контроль, пытаюсь есть с ней, чтобы она не заходила слишком далеко, пытаюсь показать ей жизнь в целом. Я очень устала держаться и искренне не знаю, что мне делать. Поговорить? Я боюсь, что она умрёт из-за голода, попадёт в больницу из-за истощения. Поговорить с мамой? Она меня не понимает, не признаёт мои проблемы с едой, но признаёт, что я не здорова морально, она также может позвонить родителям подруги и рассказать всё, ибо это серьёзно. Также мама может положить меня в психиатрическую больницу. Поговорить с психиатром? Он у меня лишь 28 июня. Поговорить с психотерапевтом? Психотерапия у меня лишь через месяц. Я в ступоре, боюсь, что даже с моей поддержкой она сильно пострадает (расскажу её родителям, я её потеряю, хотя сейчас мне кажется это единственный выход), мне страшно от этой ответственности, но по другому я понимаю, что попаду в невероятно большую яму и сойду с ума.

Я парень, мне 16 лет. Я целыми днями сижу дома и играю в компьютерные игры, общаюсь с ровесниками только в школе или интернете, вне школы у меня друзей нет (так как я сижу дома и мой дом находится далеко от школы, где я не могу находить новых друзей), однако в школе я общаюсь со всеми хорошо, как и со мной. Я не одеваюсь модно (как сейчас одеваются подростки), не пью, не курю (также из-за чего узкий круг общения). Часто посещают мысли о суициде (я не хочу жить, ходить в школу, на работу, справляться с проблемами, не хочу жить, чтобы просто жить, не имею цели и смысла жить). Не умею общаться с девушками (все красивые, сразу наступает мандраж). Я не знаю, какую профессию выбрать, кем мне быть и как жить дальше. Я не знаю, что мне нравится, я просто не хочу жить.

Я запуталась… Не так давно закончился учебный год, и я почему то думала, что всё наладится… Всё стало только хуже. Каждый день ссоры с родителями, при том, по сути ни за что. Могут просто наорать и обозвать, могут и ударить. С друзьями ситуация не лучше. Мне постоянно кажется, что я навязываюсь. Помимо этого, рыдаю каждый день, глаза невыносимо болят. За это тоже орут. Я не знаю, что делать.

Здравствуйте. Мне 31 год, девушка. Я запуталась. Я совершенно не понимаю, что мне нужно и чего я хочу. Той осенью я ушла от мужа, при чём жестко его отвергла. Спустя некоторое время у него умерла мать, я знала, как сильно я ему была нужна в тот момент, он так же неоднократно просил о поддержке, но я отказывала. Чтобы вы понимали, к своему решению уйти от него я шла долгие годы. Мы были вместе 10 лет, половину из них только формально. Формально, потому что вместе не жили ладом, он то с друзьями гулял, то работал, то ещё что-нибудь. Со временем я устала это всё терпеть, устала, что меня не ценят и ушла. Спустя 9 месяцев после расставания я узнала, что он уже полгода живёт с другой. И знаете что я сделала? Да! Я решила напомнить о себе и вернуть его. К слову, трудиться не пришлось. Он сразу сказал, что до сих пор любит и хочет быть вместе, на что я ответила так же. Но это не так. Точнее не совсем так. Не знаю, что мною двигало в тот момент, видимо, какое-то чувство собственности или ревность. Сейчас общаемся уже третью неделю, он до сих пор с той новой, я, как раньше, занимаюсь своими делами, но душу уже всю истрепали друг другу. Оба хотим быть вместе, но понимаем, что это уже невозможно. Да, за всё время я ни с кем не встречалась, т. к. не смогла его отпустить до конца. И сейчас я совершенно не знаю, что мне делать?! Головой понимаю от чего ушла и что возвращаться не хочу, а сердце так и рвётся к нему. И, судя по нему, у него то же самое. Запуталась. В растерянности полной.

Всем привет, сегодня у меня умер котёнок. У нас он уже 3 месяца, он стал нам как родной, из-за несчастного случая получилось так, что он умер. Хуже всего было маме, она очень сильно плакала, а у меня были странные чувства. Дело в том, что его уже мёртвое тело я относил в ветеринарку. И так вот уже ближе в вечеру, я начал чувствовать себя очень плохо. Дошло чуть ли не до слёз. Помогите сделать что-то с этим чувством, или забыть всё это.

Всем привет. У моей подруги сейчас сложный период: её мать сильно выпивает и уходит в запои. Для удобства буду называть свою подругу В. Так вот, мать В не то что много выпивает, так ещё и начала воровать деньги у отца В. Общего бюджета у них, если что, нет, все деньги зарабатывает отец.
Саму мать банально страшно оставлять дома, она то газ забудет выключить, то дверь закрыть. И В мне часто на это жалуется. Я не вижу ничего плохого в том, что она хочет мне выговориться, но прямо сейчас я еле нахожу силы для того, чтобы свою жизнь доживать. О себе особо расписывать не буду, суть не в этом, но у меня уже стало повседневностью задумываться о том, чтобы хлестнуть ножом по венам.
Когда я захожу в сеть, я хочу меньше думать о реальности, но тут её, кхм, простите за некорректность, «нытьё» меня достигает.
Я понимаю, что у меня банально не хватает ресурсов на то, чтобы поддерживать и успокаивать её каждый раз. Сама же я не рассказываю ей о своих проблемах, ибо не хочу никому создавать проблем. Но и убегать от них [проблем] я также не хочу.
Ладно, если одно только «нытьё», В можно просто попросить не говорить об этом всем. Но и сама она стала агрессивнее, бестактнее и просто более забитой. Ощущение, будто она тянет меня вниз. Сейчас будет откровение о моём очень эгоцентричном желании: я хочу разорвать с ней все связи. Я забыла упомянуть то, что мы живём далеко от друг друга, так что мы — «друзья по переписке». Так вот, я хочу, чтобы однажды В проснувшись и зайдя в ВК увидела, что она у меня везде заблокирована.
С одной стороны я не хочу так нагло и подло поступать с ней, а с другой стороны, у меня к ней некие амбивалентные чувства… Я испытываю к ней сочувствие, но в тоже время и жалость. Хочу чаще с ней контактировать, а с другой стороны, хочу закрыться и сбежать. И люблю, и ненавижу. Причём, отрицательные чувства к ней начали перевешивать положительные.

Вопрос не для детей. После того, как я рассталась с парнем (это было очень болезненно именно для меня), у меня крыша ехала, позже депрессия развилась, и я первое время не знала что делать, я хотела забыть это всё. Я услышала совет одной психолога, что секс с другим поможет забыть предыдущего. Я подумала, ну и здорово, почему бы нет, я и так типа испорченная уже, и как раз выбью это г… из своей головы. Итак, на сайте знакомств я познакомилась с одним парнем, с целью просто переспать, и у него такая же цель была. Я подумала, замечательно. Мы хотели ещё девушку пригласить, но он мне сказал в последнюю минуту, что никто из девушек не сможет. Типа вдвоём тогда. И я такая ок. Пришла я к нему, у него как раз никого дома не было, а я тогда жила с родственниками и они тоже уехали, так что я могла переночевать у него. Он мне в жизни тоже понравился и внешне, и по характеру (понятно я не буду спать с тем, кто не нравится), ну и я ему. Мы переспали и это было круто, хоть я и не могла нормально заснуть в постели с ним (это у меня такая фишка, я плохо сплю в гостях в принципе). Он в первый раз мне многое дал в плане с… И это было гораздо лучше, чем с бывшим, который меня бросил и оказался г… полным, как человек. А у этого парня, с которым спали, у него был другой характер, он меня больше принимал, чем тот, он был умнее, мудрее и добрее, хотя мы с ним чисто для секса познакомились. Хотя и не знаю, какой он именно в отношениях… Но видно, что человек он явно получше чем тот, я разбираюсь в людях. В общем, мы переспали, я утром чуть-чуть привязалась к нему немного и потом эта привязанность ушла. Но мы обговаривали всё в начале, что никаких привязанностей, это даёт боль. Потом я пошла к себе, поцеловала его на прощание. Дома я подумала, а не могу ли я забеременеть, потому что я была под опьянением, ничего не помнила и всё было без предохранения. Я ему написала по этому поводу, а он говорит, что ничего такого не было, он крепкий в этом плане, но чтобы я выпила таблетку на всякий. Я купила таблетку, выпила и всё норм. Потом он меня заблокировал. Я подумала, значит я не понравилась ему, или у него девушка, и т. д. Ну и ладно, меня это не огорчало, т. к. мы договаривались без привязанности. Значит сошлись и разошлись, как два корабля в море. И ладно. И всё это время я иногда вспоминала его с улыбкой, как это было горячо и какой он всё-таки добрый человек, хороший он. Но не тосковала, не обижалась, что он меня занёс в ЧС, а искренне желала ему всего хорошего. И тут недавно, полгода спустя, он меня разблокировал и подал заявку в друзья. И тут несмотря на весь мой добрый настрой к нему, у меня сработало: «какого хрена, я думала ты всё». Раза 3-4 он мне посылал заявку и сейчас висит в подписчиках. Несмотря на то, что у меня депрессия до сих пор от предыдущего расставания, недоверие ко всем, я иногда вспоминаю его и не знаю, что думать. Хочется отношений, но не абы с кем. Принять заявку или пусть катится, просто хочет опять попользовать меня? Скорее да, но всё же, как вы думаете?

Я уже задолбался каждый раз подстраиваться под своих родителей. Мне просто элементарно нельзя гулять после 22:00, должен ложиться в 23:00. Зачем мне всё это надо? Сижу на диване в час ночи, решил открыть шторы, которые немного громко скрипят, в итоге пришел отчим и наорал: «схрена ли не спишь?».
Я так просто задолбался с этим. Как поставить этого дебила на место?

Здравствуйте, я хочу поступить в медицинский колледж после 9, но не знаю, хорошо это или нет, т. к. многие говорят, что лишь зря потрачу своё время, ведь если планируешь потом поступать в институт, то там ещё учиться 7 лет, ещё ординатура и т. д. И мне уже будет за 30. Я всё ещё сомневаюсь насчет профессии и думаю, что в колледже я удостоверюсь, хочу ли я связать свою жизнь с медициной, или нет. Если сразу поступлю в институт, то могу пожалеть о своём выборе. Так же в моём городе нет медицинского колледжа после 9 и сомневаюсь, что мои родители отпустят меня одну в незнакомый город, где я никого не знаю. Посоветуйте мне пожалуйста, как мне быть?