Что делать?

Мне ужасно одиноко. Я подросток из Красноярского края. У меня почти нет друзей, а только все близкие знакомые, например, одноклассники. Мне 15 лет и я, как и все девочки в этом возрасте, хочу чтобы рядом со мной был любимый человек, да-да, вы скажете: «какая может быть любовь в таком возрасте?». Тебе надо о школе думать! И всё в этом же духе… Но ведь я обычный человек, как и вы… Ведь всем нужна вторая половинка… Так вот, мне одиноко. Ни друзей, ни парня. Я совсем не знаю, что с этим делать, я пыталась заводить новые знакомства, но больше 2-3 дней они не длятся. Это ужасно, я не хочу, чтобы так было.

Я бы даже не сказала, что мне нужен совет или ответ, я всё прекрасно знаю. Но, как говориться, знать и делать — разные вещи. Я так устала от всего: от работы, от собственной нереализованности, от того, что вечно жду момента, от банального одиночества, что нет рядом того, кто бы просто обнял и поддержал. И на фоне этого сошлась с бывшим парнем. Всё так тупо: мы вместе и нет. Плюс секс без презика, он мой единственный партнёр за весь год и я регулярно проверяюсь у врача. В последний раз в конце июля. И что? больше, чем полгода у меня не было секса, т. к., мы расставались. И вот сейчас, у нас был секс. Я и в первый раз почувствовала, что-то не то, что внутри просто что-то растрескалось (неприятно, но не критично), а вот во второй раз после 4 дней перерыва, при половом акте была кровь. Да, снова было больновато, когда он входил. Не то чтобы я испугалась, да, я записалась к врачу, у меня и самой такое впервые. Даже первый секс был без крови, а тут такое. Само отношение партнёра вывело, так холодно стало, что морозит до сих пор, почувствовала себя грязной какой-то. Он то, сказал, что в порядке, но блин я прямо чувствовала, что это конец. Не знаю, наверное стоит сходить к врачу убедится, что всё хорошо и попрощаться с человеком, который не может оказать поддержку, когда ты просишь.

Я не знаю, с чего начать… Этот пост-вопрос скорее касается моей психи и состояния, чем описания проблемы.
Мне 16. Я, вроде, здорова, как мне кажется, то есть не хожу по психологам, не стою на учёте и т. д. и т. п. Мне тяжело даётся общение, слишком тяжело. И однажды я встретила её, человека, который стал мне роднее моей настоящей сестры. Мы встретились 5 лет назад. И с этого момента всё пошло на перекос.
Сначала появилась неадекватная реакция. От легкой тени или шума я могла вскрикнуть, нелепо подпрыгнуть или даже недалеко убежать, при чём я оставалась в совершенно трезвом рассудке.
После начались галлюцинации. Они есть до сих пор, и с каждым годом всё сильнее и сильнее. Иногда я перестаю отличать их от реальности… Примерно через минуту после галлюцинации я понимаю, что произошло что-то странное и как будто не в реальности, а в моей голове. Переспрашиваю. Ответ, как правило, отрицательный: ничего не было, никто не кричал, ничто не падало.
Потом появилась тульпа… Неосознанно. Я могла разговаривать с ней, она отвечала, давала советы. Тульпа была со мной около двух лет, но в последнее время я её не вижу.
Затем появилось желание резать себя. Я начала себя резать. Не сильно, я не суицидник.
Да, о суициде. Вслед за шрамами появились мысли и о нём. То есть, я могла стоять на станции в метро и когда замечала поезд, в голову лезли панические мысли по типу «надо срочно прыгать». И так было не только с поездами, с крышами домов, ножами, веревками, холодным оружием. Постоянно.
Через некоторые время начались панические атаки и нервные тики. В последнее время всё чаще. Галлюцинации усиливаются, но всё-таки большую часть я отличаю от реальности. Я не знаю, что делать.
Мне кажется, я заранее знаю ответ на вопрос, но всё же, это ведь нормально, да? Или стоит сходить и провериться? Хочу отметить, что на мою повседневную жизнь это практически никак не влияет, то есть за ненормальную меня никто не держит.

Как взять себя в руки и поставить точку в отношениях окончательно, без возврата назад? Год жила с парнем, через полгода он начал избивать меня по пьяни. Каждая пьянка — рукоприкладство. Выгонял ночью из квартиры, прощала, верила, что такого больше не будет. И вот когда снова произошло, поняла что хватит, но мысли снова тянут назад, что может изменится.

Парень, уже вторую неделю ищу работу вместе с подругой, сегодня был на стажировке в ресторане, мне дали непрямой отворот-поворот, добавив, что я смогу найти себе место у них, только если я буду какой-то бомбой. Это уже не первый раз, до этого так же был опыт стажировки с последующим отказом, и вся беда в том, что я чисто физически и психически не способен выдавливать из себя что-то, не могу приучить себя к тому, что надо выделывать что-то, чтобы просто сделать свою работу. К этому ещё добавляется то, что подруга отказала в отношениях, и я не смогу даже банально быть с ней рядом, если понадобится помощь, подставить плечо, купить подарок. Я сломлен и разочарован в себе, хочется сдаться, бросить всё и забыться — смириться с тем, что подруга так и останется подругой, что я буду выглядеть жалко для неё, что я буду здоровым лбом на попечении у родителей, что я не способен просто улыбаться и делать то, что сказали.

Приветствую. Начнём с того, что мне 18 с лишком и меня всё в жизни за**ало. «Не одна такая»: — скажете вы, я же отвечу, что это правда, но породистых тараканов у меня ещё полно.
Начать стоит со школы. Училась хорошо до 5 класса где-то, потом уже понемногу тройки пошли. Могла бы и на 4 держаться, да слишком ленива и ничего с этим поделать не могу. Гуманитарий — это важно. 3 ОГЭ сдала на 4, кроме общества, которое на 2, несмотря на то, что занималась этой фигнёй весь год дополнительно у школьной же училки. В 11 я категорически отказалась идти только из-за того, что учиться — не моё. Пошла в отстойный колледж, пытающийся выглядеть хорошим, только потому что могу пешком дойти. Серьёзно, выбрала только из-за этого. Тогда думала, что закончу эту парашу и буду заниматься тем, чем хочу. Оо, как я ошибалась! Это полный п**дец! Самая большая ошибка в моей жизни. Пришли значит с документами, типа хотим поступать. У меня балл был 3,7 что ли. Сидела там одна сволочь-мразь, которая и сказала, что балл у меня очень даже хороший. Давай сразу втирать, что с куда меньшим баллом и с тройками учатся и ничего. Впарила специальности, которые я и не помню, но одна из них была моя. Связано с программированием, в котором я тю-тю. Я же, наивная 16-летняя дура, повелась на эти россказни. 1 курс прошёл норм, однако по предмету насчёт компов, который вела моя класснуха, у меня сразу вышло три. Экзамены сдала математика — 3, русский — 4. Кстати, на русском со мной сидела девчонка, так-то норм, но меня временами бесит до сих пор. Говорит типо: «проверь на ошибки текст», ну я пробежалась, указала где. В итоге у неё 5, а у меня 4! Нахер людям помогать?! Ну это ладно.
П**дец начался в конце второго курса и длится до сих пор. Я тогда не смогла сдать 2 предмета, связанных с математикой и компом, короче долги. Ходила, но не получалось. В общем, поняла, что закрыть до экзаменов не успею и просто ушла домой. Так началось лето.
Осенью снова в это говно. Дали 10 дней, чтобы всё досдать. Окей, ещё в начале сдала 3 экзамена из 4. А вот последний у класснухи и два зачёта так и висят. Группа, кстати, не дружная, разделена на разные круги. Состоит, в основном, из баб, шлюх в будущем, курящих, пьющих и имеющих детей в 17 лет. Не все, конечно, но остальные тоже чем-то подбешивают. Сейчас общаюсь только с одной бабой. Зашуганная матерью одиночкой с 3 детьми отличница, ревущая из-за одной 4. Типично короче. Но та ещё дерзкая тварь. Есть общие интересы в ненависти к некоторым людям, ещё по каким-то мелочам, но, в основном, разные. Общаюсь я с ней только из-за хоть какой помощи в учёбе. Нет, я не последняя лицемерка, так что поверьте, она хуже. Просто не хватит у меня здесь всё описать. Короче, из-за долгов с того года могут отчислить, чему лично я была бы счастлива, да мать все мозги проела уже. Понимаю я, что надо, что сама виновата, но кто ж знал, что будет такое говно? Даже если и переводиться, да в моем сраном городишке некуда и я загнусь куда-то ездить каждый день. Не знаю, что делать уже.

Мне 24 года, несколько дней назад рассталась с парнем. Он наркоман, курит коноплю ежедневно и каждый день, отношения конечно были далеко не идеальные: постоянные ссоры из-за всякой мелочи, вечные придирки. Я знаю, есть моя ошибка, что я допустила такие отношения, я сама видела, что особо ему и ненужны отношения потому что неоднократно он и сам говорил если мне кто-нибудь будет запрещать курить травку, то он или она пойдет извините за выражения на х*й. И в последнее время вылетали фразочки лучше одному быть, чем с кем-то. Я очень тяжело переживаю расставание, постоянно плачу, не вижу смысла в жизни, ну очень хочу забыть, так как очень много боли он мне принёс. У самой же в голове понимание и осознание есть того, что с таким отношением к жизни, как у него, ничего хорошего бы не получилось, так как мне семья нужна, тем более у меня уже есть ребёнок. Почему я не могу отпустить и забыть и идти дальше?

Как избавиться от невзаимной влюбленности? Увидела я этого человека около 3 лет назад. И влюбилась с первого взгляда. Сначала в образ — внешность, манеры, поведение. Потом в хорошее проявление характера. Потом на протяжении долгого времени при деловом общении возникало напряжение, из-за нерасположения этого человека… Проще говоря, не хорошо он относился, а всё равно возникали и трепет и волнение, ладошки там потели и всё такое. Когда всё стало нормально с общением, начала больше узнавать, нравится ещё сильнее. Хотя трудности и всякое было… Но чёрт, почему даже когда казалось, что хорошее разрушено и больше не вернётся в присутствии его, я опять чувствую трепет, волнение, желание там понравиться, угодить и даже увидеть, когда нет рядом, хотя знаю, что из этого не будет ничего, он просто может игнорировать, но я хочу видеть его. Когда долгое время не виделись, вспоминала его постоянно. Даже в период отношений с парнем с вспоминала его… И вот даже на уровне доброго делового и местами немного дружеского общения, простого, снова эти чувства дурацкие, а человека видишь довольно часто но, ибо такова деятельность и работа. А он как бы на ступень выше стоит и по должности и по возрасту, так значительно… Но как не испытывать всё это? Как успокоиться?

Здравствуйте. Полгода назад на дне рождения подруги понравился парень (друг её парня), не придала этому большого значения и как-то была отвлечена учёбой. Этот новый год встречала в этой же компании, там он тоже был. Поняла, что он действительно мне нравится. Ну всё равно как-то стараюсь не показывать этого, да и после той новогодней вечеринки его не видела.
Потом решила зарегистрироваться на сайте знакомств, как говориться: клин клином вышибают, ну там завязалось общение с парнем, он очень интересный собеседник и мне с ним интересно общаться. Но тот парень не выходит из головы, но и некоторые слова не выходят из головы и он рассчитывает на что-то большее, чем просто общение. Не знаю, как мне быть.

Здравствуйте. Сразу начну с вопроса: как нормально относиться к прошлому мужа? Понимаю, вопрос идиотский, но меня не редко мучает, почему в жизни моего мужа было то, чего не было у меня. А именно, множество компаний, тусовок, гулянок, бурная ночная и половая жизнь. Были и отношения и просто флирт и романчики. Меня же скромная жизнь не изобиловала множеством романов. До сегодняшнего дня были одни отношения, длившиеся 5 лет, было пару-тройку случайных разовых встреч. Из ночной молодежной жизни — лишь тусня с родственниками или в приличной компании сокурсников и коллег.
Т. е. беспокоит то, почему у меня было всё так прилично, а разврата не было. Этого вот разврата мне до сих пор не хватает. Добавлю, что мы не юные: мне 29, мужу 37 и в настоящем у нас всё хорошо. Знакомы мы полгода.