Что делать?

Привет, я хочу высказаться. Если честно, мне не нравится то, как я живу. У всех моих сверстников есть друзья и даже отношения, а у меня только мой телефон и сериалы. Мне кажется, что моя жизнь ужасно скучная и то что я просто отброс. Я росла без отца и мне не хватает внимания от мальчиков что ли. Я просто хочу, чтобы у меня были друзья и я не знаю, что мне надо делать, чтобы меня любили. Мне так плохо.

Мне не с кем поговорить об этом, поэтому пишу сюда. Недавно я устроилась на работу. Живу достаточно далеко от работы, поэтому иногда меня довозит до дома знакомый моего директора. И я бы даже подумать не могла, что этот знакомый мне так понравится, но дело в том, что ему около 40, а мне 17. Когда я слышу его имя, либо его голос, у меня начинает сердце биться сильно и дышать становится тяжело, а ещë вообще пропал аппетит. Вроде как я ему тоже нравлюсь, но возраст сдерживает. Я не знаю, почему так получилось, что он мне вот так понравился. Может разочарование в парнях моложе, а может просто напоминает о ком-то. Какой-то детской травмы у меня нет. Родители очень хорошо относятся ко мне. Даже если когда-нибудь что-то да получится с ним, папа с мамой будут против.
Как мне быть в этой ситуации? Если вдруг всë получится, я прекрасно понимаю, какие будут отношения с большой разницей в возрасте. Какой-то бред просто, не могу в это поверить, мне очень нужен совет. Я понимаю, что это ненормально, но не могу с этим ничего поделать.

Здравствуйте, хочу высказаться. Моя проблема в том, что я всю жизнь только и делал, что настраивал себя против остальных людей. Видел в них только плохое, а себя боготворил. Моими друзьями всегда были какие-то терпилы, которым заняться нечем, вот они и разговаривают со всякими уродами, вроде меня. Тем не менее, я всегда глубоко в душе понимал, что так нельзя относиться к окружающим. Но из-за того, что моё окружение привыкло к моему поведению, для меня это стало нормой и я даже думать перестал об исправлении. Но одной неудачной шутки хватило, чтобы они съе**ли в закат. Я, конечно же, не растерялся, создал по-быстрому второй акк и обосрал их с ног до головы. Сейчас понимаю, что зря так поступил.
Есть ли хоть какой-то способ вновь наладить отношения? А то мне пиз**цово как-то…
В голове крутятся лишь мысли о том, как им хорошо без меня, что все эти годы дружбы коту под хвост, что они никогда не считали меня за человека. Да, вот он — настоящий терпила. Это я.

Просто… Я устала молчать, мне просто нужны те, кто готов меня выслушать. Так вот, дело в том, что все считают меня просто идеалом. Но я такой себя не считаю. За всеми оценками, одеждами и друзьями прячется просто грешница и та, которая ненавидит себя за всё. Я хочу умереть, всё что меня удерживает — это моя кошка и лололошка.
Я пыталась говорить со своей подругой об этом, но она просто всем рассказала, почти всем, кого я знала, что я хочу подохнуть. После этого я перестала доверять людям. Только моя кошечка меня понимает. Как же я хочу, чтобы я заснула и оказалась в бесконечном сне, где я и она путешествуем и отдыхаем…

Парни, что вы делаете, если вам понравилась девушка? Вы сможете подойти попросить соц. сеть? Что вас очень привлекает в девушках?

Около трёх лет назад я познакомился с девушкой. Мне тогда было 13, ей 15, мы оба учились в одной школе. Нас познакомил один мой одноклассник. Мы начали переписываться, переписывались на протяжении полугода, мне очень нравилось общение с ней, у нас были схожие интересы: чтение, игры и т. д. и я подумал, что может это мой человек. Да, наивно было полагать это в таком возрасте, но я не мог с собой ничего поделать и я решил пригласить её погулять. Мы отлично провели время, она была той девушкой, которая на прогулке не взяла телефон (парни поймут) и вот я проводил её до дома. Мы поцеловались. То ощущение я не мог забыть до сих пор. На следующий день я уехал на соревнования. Там мы тоже переписывались, но уже тогда я почувствовал безразличие в мою сторону. Через неделю я приехал и попытался позвать её погулять, но она стала меня всячески избегать. Я не понимал с чем это связано, я снова начал ходить в школу, но и там она никогда не контактировала со мной. На мой привет я всегда видел уходящую от меня фигуру. Позже она и вовсе меня заблокировала. И до сих пор, на протяжении трёх лет, я всё время вспоминаю о ней, анализируя, может это я сделал что-то не так, или она обо мне подумала что-либо ужасное. Я хочу забыть этот день, но я никак не могу забыть 9 февраля 2020 года.

Учу японский язык уже 6 лет. Грамматику знаю, слова знаю, но как только хочу что-то скачать, всё забываю. Сейчас учусь в языковой школе и сегодня на занятии меня спросили, не могла и двух слов связать. Уши покраснели от стыда. Хотя, понимаю, что в этом нет ничего такого. Может, этот язык не мой, но как только в голову приходит эта мысль, то аж до тошноты грустно и обидно становится. Как это побороть? Что с этим делать?

Мне 16, недавно признались в любви, девчонка неплохой внешности и фигуры, характер нормальный, весёлый и добрый, она решительная и смелая. По её словам, она меня уже 2 года любит (с её 5 класса и моего 7). Решил рискнуть, может что выйдет по серьёзному. В течении как минимум 3-4 лет я не собираюсь заводить её в постель, да и может даже 5 лет, я же не извращенец какой. Вот только она намного младше меня (ей 13). Я знаю, что в таком возрасте о настоящей любви речь не идёт, но всё же, может ли из этого что-то выйти хорошего? И нормальная ли разница в почти 3 года в школьное время? И вы были бы против, если бы с вашей дочкой встречался 16-летний пацан?

Больше трёх лет нахожусь в своем мире, а когда возвращаюсь в реальный, не вижу в нём смысла и хочется всё остановить и остаться в своём мире навсегда. В моём мире много людей, которые меня любят и ценят, я всем нужна. В реальном мире такого нет. Мне 14. Скажите пожалуйста, это норма?

Это будет конечно, не очень подробно, но, надеюсь нормально.

Я человек, у которого когда начинают повышать голос уже наворачиваются слёзы. Особенно обидно, когда родитель ругает из-за плохих оценок (3, 2, иногда за 4 по технологии), при этом за 5 меня почти не хвалят, это ранит в самое сердце, сейчас пишу и плачу. Я бы обматерила всё, но не могу, потому что, думаю, нельзя.

Я не умею выговариваться, если раньше я могла открыто говорить о своих проблемах, то сейчас я даже об этом не скажу и скажу, что всё хорошо или нормально.

Я устала морально, ещё из-за плохих оценок мои родители отбирают телефон или запрещают гулять (гулять иногда, телефон часто). Я устала, мне так обидно, что даже хочется умереть иной раз после ссоры. Но я не могу это сделать, не хочется расстраивать родителей.

Это грустно, я даже своей лучшей подруге не могу рассказать, когда мне плохо, я пофигу ей хорошо. В телеграмме я даже пишу коды, которые переводятся: я хочу любви, обнимашек, или я сейчас плачу. Я говорю, что у неё классное описание, это означает, что мне плохо.

Я не люблю своих одноклассников, мне очень скучно в этой жизни, я кинню Дазая. Киннить — это значить характер как у него и многое другое, но не внешность, хотя может и внешность. Дазай суицидник, манипулятивный. Но больше всего я плачу, а он мало. Это единственное различие и внешность.

Мне плохо постоянно, в школе я мечтаю уйти быстрее домой и заснуть. За пару часов я очень сильно устаю, я боюсь, когда учитель говорит моё имя и орёт, иногда я дёргаюсь. Я не люблю пацанов в нашем классе, они страшные и злые, а наши девочки, я их не люблю, но есть подруга, она нормальная.

Я ненавижу куда я хожу, а именно на домру, я прошу маму уйти оттуда, а она говорит, что красиво, когда девочка играет на музыкальном инструменте.

Меня водили к психологу, но он мне не помог. Сейчас я также страдаю душевной болью.

Мне так грустно. Когда я смотрю на грустные фотографии (по типу, там типо маме важнее оценки, чем моё психическое здоровье). Возможно это так, потому что я не умею выговариваться и мне стыдно говорить о своих проблемах. Ведь им же должно быть всё равно (людям).