Что делать?

Я ненавижу себя. Не просто не люблю, а ненавижу каждое своё действие, свой характер, а внешность особенно. Я живу так очень долго. В последнее время мне не хватает какого-то адреналина. У меня проблемы с питанием. Я хочу почувствовать что-то, что-то такое, из-за чего меня прям вштырит. Иногда я начинаю думать о нар*оте, я уже пробовала резаться, чтобы успокоиться, слушать музыку, высказываться друзьям. Но меня никто не понимает, все говорят, что это странно. Мой прошлый психолог прибавил мне ещё больше комплексов. Я смотрела видео об этом, но я не могу. Ненавижу себя и начинаю чувствовать ненависть ко всем. Я хочу высказаться, хочу чтобы мне сказали что-то хорошее, не знаю что. Сама не знаю, чего хочу.

На данный момент мне 14 лет. Я бы хотела рассказать насчёт своей ситуации в семье. Мои мама и папа не были расписаны, но из-за сложных взаимоотношений друг с другом (по рассказам мамы он мог поднять на неё руку, а также играл в азартные игры и проигрывал от денег до машины) они расстались. После этого мы переехали в небольшое общежитие, а там уже мама познакомилась с отчимом.
Шло сначала нормально и выглядел впринципе нормальным человеком. После небольшого периода времени их отношений мы переехали в одну комнату. Там уже могли начаться так и ссоры, так и его алкозависимость. Так как я была ещё маленьким ребёнком, я не сильно понимала, что происходит, просто не нравилось, что на меня стали чаще кричать.
Далее мы переехали уже в квартиру и там начались мои ужасы. Отчим, как я уже говорила, любил пить. И пусть он хоть и работал, но выпившые люди не самые приятные, а самые падкие на агрессию. Мог ругаться матом, угрожать моей маме, что, цитирую: «Разобьёт ей ***ло» и т. п.
Забыла сказать, что когда мы ещё жили на прошлом адресе, мама забеременела и родила мне брата, которому сейчас уже 5 лет. Но тот факт, что у него есть маленький сын, этого тирана совсем не смущает.
Потом, как неудивительно, начались драки. Не систематические конечно, но раз в месяц или несколько месяцев они могли пару раз поругаться и шанс появлялся, что он поднимет руку на маму. Был случай, когда он ударил её в глаз и у неё был большой синяк, который она, впоследствии объясняла и врачам и коллегам тем, что ударилась о косяк верхней двери кухонного шкафа.
Последний случай поднятия руки произошёл в декабре, и как по мне, самый страшный. Мы приехали из гостей, отчим как всегда напился, а там слово за слово из-за простой сигареты, а далее настоящая драка. Пытаясь спасать маму, сама руку порезала, но это не так важно.
Тут мама уже не выдержала, хоть ещё с тех ссор хотела позвонить в полицию, но сделала это только сейчас. И ничего они не сделали. Не забрали, только какая-то глупая профилактическая беседа, которая не стоит страданий моей мамы и её детей. Ещё раз убеждаюсь, что в России нужен закон о бытовом насилии в семьях.
В любом случае, могу сказать, что и я не прилежная дочь. Стояла в пдн на учёте из-за групповой кражи, но не имею плохих привычек, которые есть у подростков: допоздна не гуляю, не курю, не пью. Учусь в 8 классе (пусть и не так гладко) и кое как заканчиваю 6-летнюю учёбу в музыкальной школе.
Хочу сказать, что и отношения с мамой у меня не очень адекватные. Постоянно на каких-то эмоциональных качелях, нам обеим нужен психолог. Меня раздражает, что мама в какой-то момент может хорошо относится к этому животному и вести себя, как самая последняя жертва физического и морального насилия. Возможен ли у неё стокгольмский синдром? Впрочем, главное то, что она и правда травмированный человек и ей тоже нужна психологическая помощь.
Я не знаю, нужно ли просить помощи или совета. Хочется жить в спокойствии, но всегда молчу… Нормально ли всё это, скажите?

Меня злит абсолютно всё. Чувствую невыносимую тревогу и раздражение от любых мелочей… Даже когда человек не желает мне ничего плохого, я вижу плохой контекст по отношению ко мне. И если у меня что-то не получилось, или не успеваю, внутренне обвиняю других. Ощущение, что всё что раньше имело для меня значение, не имеет и малейшего смысла. Как же всё надоело… Хоть до этого я пыталась справляться с таким стрессом с помощью рисования, то даже оно сейчас не помогает исцелиться. Не могу нормально спать и есть (хотя ладно, еда всегда вкусная, она не виновата). Сейчас пытаюсь отвлечься с помощью музыки и чтения новеллы, хотя до этого я не читала, но к моему удивлению это помогло мне на время отвлечься. Но лучше не становиться, всё это лишь глушит, но не помогает… Я не знаю, что хочу, что чувствую и из-за чего?

Доброго времени суток! Так получилось, что мне 24, а у меня так и не было отношений. Вернее, какие-то краткосрочные контакты были, но никто никогда меня не держался. Я не то что бы боюсь прожить жизнь в одиночестве, но мне этого не хотелось бы. Если честно, устал уже быть без отношений. Мои знакомые говорят «Да какие твои годы? Обязательно найдёшь своё». Согласен, мне не 70 и даже не 40, но сама проблема актуальна уже с десяток лет и нет никаких предрасположений к улучшению ситуацию. Без понятия, что со мной не так. Девушки были, часто знакомился, но к чему-то действительно близкому это не приводило. Была единственная девушка, с которой мы дружили полгода. Это было отвратительно, у нас были постоянные скандалы, она буквально высасывала из меня деньги, врала, изменяла. Когда мы с ней поговорили начистоту, она сказала, что всё это время была со мной из-за того, что ей нравилась интимная жизнь со мной и моё к ней отношение. Ну и просто потому, что никого другого не было.
Так вот, каких-либо серьёзных изъянов в себе я упорно не вижу. О себе: 24 года, рост 188, 90кг, телосложение спортивное, имею незаконченное высшее, работаю офисным сотрудником, живу в Москве, снимаю квартиру с приятелем. Люблю авто, спорт, иногда читаю, в свободное время хожу с друзьями, вижусь с друзьями. Выраженного хобби нет. Девушки с которыми я знакомился либо сливали меня по всяким самым разным причинам, либо просто игнорили, либо с ними была какая-то кратковременная связь.
Буду очень признателен и рад, если хоть кто-то мне подскажет, в чём же дело, поможет советом.

Мне 13 лет. 4 года назад я ездила в Одессу на лето. Ми приехали к знакомой бабушки и там бил мальчик. Он был очень красив, мил со мной и не злился никогда. С первого дня у нас не задалось знакомство, но потом я ему понравилась (ему било 14, мне 9) и он мне тоже. Мы обнимались и смотрели вместе фильмы, он даже лежал на моих коленях. Так в чём вопрос… Мне 13, ему 18. После того мы ни разу не виделись… Оказывается после того он целый год спрашивал про меня, что со мной и как я. Я только недавно поняла, как он мне нравился и нравится сейчас. Я его давно не видела, но помню всё, что я с ним делала, абсолютно всё. Как он улыбался, обнимал меня, как мы играли. Раньше била надежда, что я снова к нему поеду, но сейчас я понимаю, что больше никогда его не увижу. У меня даже фото с ним нет. Я очень сильно рыдала из-за этого. Я знаю, что вы скажите, мол я слишком маленькая, чтобы думать о любви и так далее, но я рассказываю это не для этого.
Как вы думаете, я смогу его увидеть? Если я не знаю, где он и надежды нет, что он меня помнит.

Привет. Я не знаю, туда ли пишу, но, хах, сформулировать не могу, хочется немного поговорить. Спросить. Произошла история с братом, алкоголь, ссора, он теперь непонятно где, но суть в другом.
Я обиделся, пошёл домой, плюнув на него. Поговорил с друзьями. Попытался уснуть, но лезли вопросы в голову. Точнее один вопрос. Насколько гнилой я человек? Когда шёл домой, я реально плевать хотел на брата, с которым мы вместе выросли, с которым играли. Характеры разные, отношение к вещам тоже, но брат же. Знаете, как ботаник и такой себе не мачо, но активный и весёлый. Я как понятно, ботан. Старший брат — ботан. Хах. Я шёл и думал, что сказать родителям, чтобы выгодно представить себя. Я им солгал, как и подруге. Осознанно солгал, чтобы быть «правильным». Мерзко, да? И признаваться им я не планирую. И мне будет комфортно с этим жить.
И спросить у той же подруги, а не гнилой ли я человек, как нибудь, не то чтобы окольно, но точно не прямо я боюсь. Чего? Боюсь, что она скажет мне, что я омерзителен. Что моя мораль отвратительна ей.
Ха, я пишу фанфики и хочу, чтобы мои герои были эгоистами. Я воплощаю в них своё желание плевать на общество, на его мораль и это уже не поменять. Мне отвратительны люди, я не хочу быть одним из вас — людей. Но я не хочу быть отвратителен им. Странно, да? Или нет?
Это наверное всё сумбурно, но как уж умею.
И вот, основываясь на том, что я написал выше, я хочу, чтобы мне дали ответ на вопрос — гнилой ли я человек. Простое да и простое нет.
Спасибо.

Мне скоро 18, у меня есть цель, которой я хочу добиться. Я живу в полноценной семье и всё у меня хорошо. Но, как-то 4 года назад, частичку меня, которая была открыта ко всем, которая была готова отдать всё что угодно за человека, просто растоптали. Уже столько времени, я не могу прийти в себя, я вышла из отношений в июне 2021 года. Это были мои лучшие отношения и человека я уже забыла, не вспоминаю о нём. Но, прошёл почти год, а я всё также не могу найти того, кто был бы мне близок и с кем мне было бы комфортно. Мне не нужны новые отношения, люди долго не задерживаются со мной, им нужна либо моя поддержка, либо секс, либо деньги. Я больше не могу ценить людей по-настоящему. Почти каждую ночь я задаюсь вопросом, где же тот самый человек. Я завожу новые знакомства, но инициатива в общении всегда находится только на мне. Я уже не знаю, что с этим делать. Я по просту устала тянуть на себе этот груз. Я потеряла интерес к своим прошлым увлечениям, кроме учёбы. Я хочу, хоть что-то чувствовать, я устала делать отдельную личность для разных людей, я запуталась в них, я не понимаю, где я настоящая. Я хочу залезть глубоко в свою душу и понять, кто же я на самом деле. Почему я постоянно помогаю людям, а когда плохо мне, я считаю лучшим решением высказываться на подобных сайтах. Может мне с головой уйти в учёбу? Полностью погрузиться в себя и строить карьеру? Я всегда говорила о том, что счастье в деньгах, я просто обожаю деньги, всегда говорила, что они у меня на первом месте, после семьи. Но, счастье же не в них. С каждым днём я осознаю это всё больше и больше. Любовь — это не твоя вторая половинка рядом, это неудачи, страх, потери, слёзы, это полный бардак. И каждый вечер, я говорю себе: чтобы почувствовать это заветное чувство, надо просто ждать и когда-нибудь появится тот самый человек. Неважно, будет ли это парень или девушка, когда-то вы будете по-настоящему счастливы и вам не будут нужны деньги, дорогая одежда или огромный дом. Вы будете уже счастливы от мысли, что этот человек появился в вашей жизни и сейчас он с вами рядом. Спасибо, всем тем, кто это прочитал, я надеюсь, что и у вас все будет отлично. Мне было некому написать что-то подобное, а тут, я чувствую полное спокойствие и умиротворение. Спасибо.

Вся жизнь пошла под откос: отношения, дружба, здоровье, учёба. Всё, к чему прикасаюсь, только рушится. Ненавижу из-за этого то, к чему шла пол жизни. Каждый вечер надеюсь не проснуться следующим утром. Возможности посетить психолога нет. Я так больше не могу.

Моя проблема не такая серьёзная, но она меня сильно волнует. Я чувствую себя пустым местом.
Я пытаюсь завести друзей, но я никому не интересен. Я вообще ничем не увлекаюсь… Я пытался посмотреть аниме, но мне после двух серий стало лень и я забыл про него. Скачивал геншин, так как он щас популярен, сразу же надоело. Рисование меня раздражает, не хочу рисовать, хотя я с детства очень любил это занятие. Не поверите, но я даже не хочу весь день играть во что-то на компьютере, или сидеть в соц. сетях. Музыку слушаю, но вообще часто слушаю что попало, у меня даже нет любимых исполнителей. Когда знакомишься обычно спрашивают что-то вроде этого, а мне нечего ответить. Каждый день пытаюсь попробовать что-то новое, чтобы «найти себя», но никаких результатов. Ладно, не будет друзей, тогда пусть будет хорошая работа. Я не знаю даже кем я хочу работать, думал озвучивать мультфильмы, но природа не дала мне хорошего голоса. Терпеть не могу свой голос, лучше стать немым. Меня просто по рофлу создали что ли?
Я толком не понимаю даже, что у меня за проблема и зачем я вообще это пишу.

Я запуталась в жизни. Всё время слышу то, как говорю я себе гадости и главный мой хейтер — это я. И возможно все проблемы я придумала, но я опять начала тошнить еду, винить себя и накручивать то что у меня есть проблемы и ещё начала опять резать себя и кажется, я самая худшая сестра в мире. Все себя так спокойно ведут и поэтому у меня мысли, что я себя накрутила и заставляю других волноваться. Спокойные мои родители, психолог и моё окружение и я думала, что у меня появилась мотивация и энергия жить, но меня никто не слушал и никто не хочет меня выслушать, мои дурацкие рассказы и у меня снова появились суицидальные мысли.