Что делать?

Привет всем, кто читает это. Мне 13 лет. У меня проблемы в отношениях с родителями. Они считают, что я замкнутая, ничего не умею, тупая дура (так и называют), друзей нет, меня никто не любит и я ничем не увлекаюсь…
Друзья у меня есть и всегда были, просто не толпа в виде всего класса, а несколько человек, всего 5. С остальными я общаюсь только в классе, потому что мне с ними не интересно и я не вижу смысла общаться через силу.
Наступили летние каникулы, у меня сразу началась паника — все куда-то уезжают, кто-то на месяц, кто-то на всё лето. Гулять мне почти не с кем. Я решила пойти на курсы гитары — давно мечтала научиться, да и хоть какое-то занятие, плюс родители не будут приставать.
Но не тут-то было. Они согласились, я пошла на пробный урок, мне понравилось. Папа начал меня унижать, говорить, что у меня ничего не получится, я дура, он не представляет меня с гитарой, я не буду играть, я не смогу доехать одна, ведь я не очень умная. Пристаёт ко мне — что я буду делать, когда научусь играть, говорит, что мне нельзя учиться, ведь я не умею петь (а я умею, он просто не верит и слышать не хочет). Говорит, что я никогда никуда не ходила. А куда я могла ходить? До 4 класса я и не знала, чего хочу, так как меня никуда не отдавали никогда. В 5 классе выбрала школьный кружок журналистика, отходила полтора года, до увольнения преподовательницы. Половину этого 6 класса ничего не делала, так как уже поздно куда-то записываться. А сейчас мне прдъявляют претензии, что я в 4-5 лет не могла сказать, чего хочу.
Я не знаю, как мне общаться с родителями, если они постоянно меня унижают. Сестра шутит, что я просто нежеланный ребенок (ей 24). На контакт они не идут, потому что я своего мнения иметь не должна. Только в тех случаях, когда им это надо. Я устала так жить. И это уже не юношеский максимализм «меня никто не любит, я никому не нужна».

Здравствуйте. Мне 12 и я живу в своём мире. Моя жизнь мне никогда не нравилась, можно сказать, попросту не интересовала. Отношения с родителями у меня средние, но за все 5 лет учёбы, у меня появилось только два настоящих друга, в то время как у моих ровесниц по 6-10. Но началось всё с 10 лет. Я всегда хотела себе сестру. Или кого-нибуть старшего, ну очень хотела. Но получилось так, что в реальной жизни старшей оказалось я. Итак, началось всё с того, что я создала фейковую страницу, своей так называемой «старшей» сестры по имени Аня. Сначала я изредка заходила туда, потом чаще и чаще. Спустя какое-то время эта страничка была посещема мной чуть ли не каждый час. У меня так появились друзья и подруги, много друзей и подруг, не как в реале. Моя настоящая страница была заброшена, а Аня являлось уже не «моей сестрой», а уже полноценным для меня человеком. В скором времени я удалила аккаунт из-за угрызения совести. Я пыталась начать жить реальной жизнью, научится вновь полюбить себя и что-то делать, однако теперь я тратила времени придумывая отдельных людей, беря фотки из интернета. Буквально продумывала каждый их шаг и пыталась сделать их теми людьми, которыми должны быть люди. Честными. Добрыми. Милосердными. Однако, спустя некоторое время, мои персонажи были уже не «людьми» в моем представлении. Они были теми, кем бы хотела стать я. Я представляла их идеальными, с кучей друзей, отличными школьными оценками… Я не жила своей жизнью, я жила их жизнью. Я делала их идеалами для других людей. Но недавно я всё это осознала и поняла, что полностью состою из мнения людей и полностью завишу от их мнения…
Помогите. Как начать жить своей жизнью и перестать пытаться быть идеальной для других?

Возможно, я лесбиянка. 4 года назад я познакомилась с девушкой, сначала мы стали подругами, но потом всё зашло слишком далеко. Никто никому не признавался в любви, но я понимала, что не могу жить без этого человека. Девушка была очень сложной по характеру, у неё было много психологических проблем, но я была всегда готова бежать к ней на помощь. Я не видела никого кроме неё, она была центром вселенной. Нам очень нравилось обнимать друг друга, подолгу, крепко. Её объятия были для меня лучшим, что можно было представить.
Однажды она поцеловала меня в щёку, так, не серьёзно. А я сильно покраснела и не знала, что делать… Я жутко её стеснялась, так, как обычно происходит между девушкой и парнем.
Нам пришлось перестать общаться, я переехала в другой город. Прошло уже 2 года, но мне больше никто не нравился. Создаётся впечатление, что больше я никого не полюблю. Она даже продолжает мне сниться по ночам, просыпаюсь со слезами…
В прошлом мне нравился парень на протяжении 6 лет подряд, не смотрела на других даже, но это было совсем не то.
Подскажите, пожалуйста, что происходит вообще? Я понимаю, что мне нравятся девушки больше, чем парни. Я чувствую более сильную связь с ними, но я запуталась. Если у вас есть подобная история, расскажите пожалуйста.

Доброго времени суток. Ситуация вот какая: я всегда сторонилась людей, всячески их избегала и любила тишину с одиночеством, но постепенно за всю свою жизнь страх перерос в фобию — социофобию и это меня сильно беспокоит и мешает жить полноценной жизнью, как другие люди. Даже не знаю откуда и из-за чего появился этот страх перед обществом. К психологу ходила ещё в детстве и то не помогло, видимо бестолковый попался и неквалифицированный. Хочу узнать, может у кого-то есть подобные проблемы и как их решить? Буду очень рада, если услышу полноценный и развёрнутый ответ (желательно от психолога/психиатра).

Мне 14. Родители отпускают меня гулять до 18:00 и не позже. Проблема в том, что в нашем городе летом очень жарко, и если до 18:00 очень душно и жарко, а потом уже прохладнее. Я почти отличница, веду себя нормально. Хочу гулять со своими подругами хотя бы до 21:30, но сижу дома. Честно, уже нет сил.

Блин, это так глупо, простите, но я должна с кем-нибудь поделиться. Мне 23 года и я постоянно влюбляюсь в каких-то нереальных персонажей и медиаперсон. И всё бы ничего, но вместе с этой влюбленностью меняются мои желания и мечты. Вот и получается, что пару месяцев я рисую, полгода учусь играть на гитаре, езжу автостопом, читаю рэп, участвую в батлах, пишу рассказы, танцую твист, изучаю физику, и всё это понемногу, не углубляясь, не доводя ничего до конца. Новые эмоции к новому объекту воздыхания, и меня уже несет в другую сторону. Я распыляюсь, интересуюсь всем по чуть-чуть, а так хочется выбрать дело всей жизни и достичь в нём профессионализма. Даже в глобальных делах, таких как смена места жительства, это мешает. Тащилась по одному видеоблоггеру — разрабатывала концепцию своего канала на ютубе, накопила на переезд в Питер, сидела на чемоданах. Вчера посмотрела крутой фильм с вдохновляющим персонажем — теперь всё желание воплощать эти планы отбито. Звучит дико тупо, я пока писала, разбила лоб фейспалмами, но это реально мешает жить. Я не могу заставлять себя делать то, что не хочется. И чего хочу я сама, незамутнённым рассудком, тоже чёрт не разберет. Мои хотелки меняются регулярно. Отношений, как таковых, не было, но я и не хочу, даже в реальности влюбляюсь в тех, кто не отвечает взаимностью. Что делать со всеми этими тараканами в голове? Я уже готова об стенку биться, лишь бы мысли в порядок привести.

Полгода сходила с ума. Болезнь наследственная и проявилась на фоне истощения организма. Скрывала это ото всех. Но в определённый момент, когда болезнь взяла верх, даже окружающие видели странности. Я могла разговаривать сама с собой, не замолкая ни на секунду. Или рыдать без причины. Но самое ужасное, что я не знала этого. Я не знала, что говорю сама с собой. Была уверена, что это лишь мои мысли, которые не может никто слышать. Сейчас болезнь в стадии заморозки. И рецидива не ощущаю. На меня пару недель назад взвалили всё. Всё то, что я творила, пока была больна. Как бы я хотела не знать всего. Прошло уже 6 лет. А мне мучительно стыдно за прошлое поведение. Опять не могу спать ночами и копаюсь в себе. Собираю по осколкам воспоминания, которые лучше забыть.

Сегодня с мамой пошли в магазин. Мама предложила мне купить сандалии, а мне они не нравятся и я хочу ходить в кроссовках. Мы обошли несколько магазинов, а мне так ничего и не понравилось. Мама начала на меня кричать и прогонять, мол: «Иди отсюда к папе, я на полном серьёзе, звони и пусть он приезжает» (мои родители в разводе). Вроде всё стало нормально. Потом мы зашли ещё в два магазина с обувью. И тут мама начала обзывать меня тварью, гнидой, скотиной. Приехали до остановки. Зашли в магазин, мама начала угрожать тем, что выкинет все кроссовки. Дошли до подъезда, она несколько раз толкнула меня и потрепала за волосы, чуть не вырвав их. Когда зашли в подъезд, она начала отбирать телефон. Пришлось отдать. Дома также кричала и обзывала. Как быть?

Когда я училась в школе, мама хоть как-то спрашивала как у меня учеба, заставляла делать домашнее задание, проверяла дневник, но после того, как я закончила и поступила в колледж, она перестала интересоваться моей обычной жизнью и личной, такое чувство, будто меня нет. Я даже планировала уйти из дома, всё равно никто не заметит, но лучше дождусь, когда меня заберёт мой парень. У меня есть младший брат, ему 8. Мне кажется, что его любят больше, (мне кстати 18) и мне очень сложно, когда хочешь поговорить и не можешь. То она устала, то у неё голова болит от моей болтовни, а потом удивляется, что я весь день провожу либо в соц. сети, либо разговариваю по телефону. Кажется, что она родила меня только для того, чтобы делать работу по дому и сидеть с её ненаглядным сыночком. Подскажите, как быть?

Столкнулась с такой проблемой, что перестала верить в себя и всё такое… Это повлияло на всё, я стала не уверенной в себе, стала очень сильно расстраиваться, если в мою сторону скажут обидные слова, или поступят не красиво. Поддержки абсолютно нет со стороны родни, да и вообще нет её, очень трудно держать всё в себе и жить спокойно думая, что у меня всё хорошо. С родителями очень плохие отношения, я с ними практически не могу поговорить о чём-то личном, очень пугает одиночество, много кто предаёт, обижает, смеётся надо мной, а я, как дурочка, всё верю в настоящих, добрых, отзывчивых людей. Очень ранимая и воспринимаю всё очень близко к сердцу. Часто плачу, потому что не выдерживают нервы, бывают мысли, что почему у всех подростков всё нормально, а у меня нет. Не знаю, сейчас как никогда трудный период в жизни и мне не нравится, что именно в этот момент все отвернулись от меня.