Что делать?

До конца учебного года осталось одна неделя. 29 числа последний день и мы уходим на каникулы и все эмоции, которые я на данный момент испытываю — это страх и непонимание, возможно. Я не знаю, что буду делать летом. Да, у меня есть две подруги, с которыми я могу гулять, я поеду к бабушке, но всё равно где-то в душе я понимаю, что это будет всё скучно. Я просижу всё лето в телефоне и не испытаю тех эмоций, которые испытывают подростки в моём возрасте, проводя 3 месяца каникул. Только недавно мне начало нравиться ходить в школу, не для учёбы, а из-за моих одноклассников. Мы весело проводим время и рядом с ними я чувствую себя хорошо. Но когда наступит лето, все они уедут и я снова буду одна. Не хочется лета от слова совсем, оно пройдёт быстро и не интересно. Я поеду в лагерь в августе, но ведь ещё есть июнь и июль. Всё это я говорю к тому, что мне страшно понимать 1 сентября, что всё моё лето прошло быстро и не интересно.
Я готова ходить и в школу летом, лишь бы не дома остаться и сидеть в одиночестве… Не знаю, чего я ожидаю, просто хотелось рассказать о своём переживании, возможно это и не самая трудная проблема в моей жизни, но она меня приводит к слезам и одиночеству.

Как же я устала… Почему мне постоянно все выговариваются, а никому не могу? Почему когда я говорю или намекаю, что мне уже около 3 лет плохо и я не вывожу, они всегда переводят тему? Им правда настолько всë равно? Или я такое пустое место? Зачем они так позволяют себе говорить обо мне? Они не видят, что мне неприятно? Ах да, им всё равно, я пустое место. Им опять есть до меня дело, как же я устала всё это слушать, да, я не такая красивая, как вы, кто вам даëт право оскорблять меня всю жизнь напролëт? Я всегда была и буду недостаточно красивой, умной, смешной, доброй, ухоженной, интересной, общительной, открытой, я устала. Я нашла причину приступов. Всему виной моë моральное состояние. Наглядный пример: надо мной ужасно смешно «пошутили» и я резко на это отреагировала, результат — немение. И таких ситуаций много. Мне уже настолько некуда девать свои эмоции, что они стали выливаться в немения, да такие, что я как минимум 14 часов стабильно в день не чувствую половину тела. Надеюсь, когда-нибудь меня навсегда парализует. Таблетки не помогают. Я стараюсь отвлечь себя вновь, но не помогает, а мне даже сказать некому. Абсолютно все отмахиваются и убегают при первом моëм заикании о самочувствии. Даже психолог. Он тоже был не в восторге от меня и никак не пытался что-либо сделать. Я сдалась.

Что делать, если ты очень сильно любил человека 7 лет, а сейчас из-за его отношения к тебе просто перестал чувствовать что-либо к этому человеку? Он начал очень много уделять внимание подруге, раньше я чувствовала такие мурашки по коже, когда он даже просто подходил. Перестала чувствовать хоть что-то к человеку за какие-то часа 2, хотя раньше это было очень тяжело. Перестала ревновать его, даже пытаюсь свести его с подругой. Это очень странно, потому что все 7 лет это было просто невозможно. Что это? Просто убийство внутренней любви?

Мой любимый год. 2020. Меня съедают воспоминания о том лете. Я не ценила то, что у меня было. Друзья рядом и беззаботная наполненная жизнь. Сейчас со мной рядом нет людей, которые бы любили меня также, как тогда.
Я никому не нужна, я чувствую себя мусором. Мне так одиноко и не с кем поделиться своими переживаниями. Даже если и есть, то слышать об этом они не хотят. Я не живу в реальности, я только живу воспоминаниями о том времени. Мне страшно, что ждёт меня в будущем. Последние два года я не чувствую себя живой. Только боль, потом мимолётную радость и снова мне больно. Больно от того, что всё не так, как я думала. Все грёзы о будущем оказались просто адом. Мне не хочется жить. Я каждый раз вселяю надежду, что можно что-то поправить, но не получается уже в который раз. Я всегда думаю, что надо только лучше постараться и всё будет, но получается только хуже. Я не знаю, что мне делать. У меня болит голова от этих мыслей. Я настолько не люблю себя и свою жизнь, я настолько ненавижу это всё, что мне просто противно от своего уныния, что я не вижу жизнь такой же прекрасной, как её видят другие люди.
Для меня это просто ужас, я не вижу ни настоящего, ни будущего, вижу только прошлое. Хотя понимаю, что из него у меня только вырезки хорошего, но всё же, я отчетливо помню, как была счастлива.
Мне надоело это чувствовать, эту пустоту. Я просто не знаю, что мне делать. Настолько не знаю, что мне делать, что меня просто разрывает на части.
Почему мне всю жизнь приходится так сильно стараться, чтобы меня любили, почему не могут любить просто так?
По-моему любимый человек должен видеть, когда ты расстроенный и испытывать желание помочь, поддерживать и находиться рядом. Если так не происходит, значит тебя просто не любят. Мой самый близкий человек, кажется, давно меня не любит, а чувствует долг и привязанность. Я уже не такая, какую меня полюбили, теперь я чужая. Обо мне не хочется волноваться и заботиться, мне не хочется писать и звонить, от меня хочется сбежать, со мной не хочется проводить время.
Но почему? Что я делаю не так? Я так стараюсь, но всё равно ничего не выходит.

У меня произошла в жизни не самая лучшая ситуация. Я поссорилась с дорогим мне человеком и когда мы разговаривали, он мне рассказал, что одна девочка призналась ему в любви в тот же день, что и я. Эту информацию он доверил мне в надежде, что я никому не расскажу, что у меня изначально получалось, но в один момент мы много начали разговаривать с одной моей подругой и вдруг я рассказала, что та девочка призналась моему лучшему другу (если его так можно сейчас назвать) в любви. Я доверила это ей, потому что я точно знаю, что она никому не расскажет, так как я с ней общаюсь более 8 лет. И также я по чистой случайности рассказала про это ещё одной девочке, потому что я знаю слишком много и я уже путаюсь, что можно рассказывать, а что нет. Сегодня мне позвонили со словами: «Почему все знают о том, что Маша (та девочка, которая призналась в любви) призналась Андрею (мой лучший друг)?». Я им объяснила всю ситуацию и у меня сейчас зачем-то спрашивают, почему сейчас засирают за это Андрея, когда рассказала я, но при этом они говорят, что он виноват и сразу же говорят, что я виновата. Я совсем запуталась и уже не знаю, что мне делать. Мне бы для начала разобраться кто всё-таки виноват… Помогите мне пожалуйста.

У меня расстройство пищевого поведения. Я несовершеннолетняя и болею артритом, об этой проблеме никто не знает, хотя мучает она меня 3 года. Бывали периоды, когда я отвлекалась и жила спокойно и мирно вместе с собой и окружающими, думала, что я свободна. Появляется триггер, это может быть всё, что угодно: видео про РПП, фильм с колоритным персонажем, калорийность еды и так далее. Последний раз толчком послужил самопроизвольный сброс всего 1 кг из-за таблеток (по болезни), во время приёма которых я чувствую легкую тошноту и обычно пропускаю обед и сладкое. Я взвесилась по привычке, чтобы знать, сколько точно вешу, не прибавила ли, и увидела крохотный отвес. И нет, я не стала голодать или снова садиться на диеты, эту историю я проходила слишком много раз. Я начинаю есть. Всегда. Даже когда не чувствую голод, когда знаю, что стоит остановиться, когда понимаю, к чему это приведёт. Эта долбаная зависимость от еды, я устала так кочевать от приступа до приступа. И что самое страшное, то что я вызываю рвоту после этого. Я научилась делать это настолько тихо и незаметно, что родители, находясь буквально через стенку на кухне, до сих пор не заметили. Я не уверена, что стоит в этой ситуации верить интернету, но во всех статьях одним из побочных действий булимии является появление артрита. Я думала рассказать об этом врачам, у меня есть все возможности, но мне всегда кажется, что это не настолько серьёзно, хотя бы по сравнению с людьми, которые просто не могут больше так жить и сами обращаются за помощью, либо в критически низком весе, либо со слишком высоким. Я знаю, что я могу сделать и как мне можно помочь, но не могу решиться рассказать об этом. Родителям в первую очередь, у нас слишком хорошие отношения для такого объявления, где я рассказываю о проблеме, которая мучила и меня и моё тело на протяжении трёх лет. Я не буду говорить, что я безнадёжна, или что я устала что-либо предпринимать, потому что спасение есть и оно удивительно близко и доступно. Моя главная проблема — рассказать об этом.

Боюсь жизни, перемен. Через 2 месяца заканчиваю колледж и не знаю, что делать дальше. Очень сильно боюсь людей, общаться, взаимодействовать и из-за этого куча комплексов, что не реализуюсь в жизни. Хотя мне всего 19 лет. Могу неделями и месяцами просиживать дома. Может от того, что я сейчас выговорюсь мне станет легче. Хотя возможно психотерапевт сейчас единственный выход.

Йоу! Я очень привязалась к своему бывшему другу. Мне тяжело без него вывозить что-либо, я очень скучаю по нему и понимаю, что мы с ним больше не сможем общаться. Я испортила нашу дружбу сама, у него появилась девушка, я была рада за него, после чего спросила мол «будет ли он мне писать?». На что он ответил, что вряд-ли, потому что у него появилась девушка. Меня убило это окончательно. Но даже так, я любила его и прощала ему всё. Если вы не против, буду говорить от своего лица. Мы с тобой не общаемся уже месяц или два, я сбилась со счёта. Правда, я виню себя за то, что мы перестали общаться, я знаю, что я виновата. До сих пор не могу себя простить за это. Знаешь, а ведь я до сих пор помню, как мы с тобой смеялись с твоих смешных гс. Я помню, как ты обижался на меня, за то голосовое, но потом мы смеялись с этой ситуации, я до сих пор это помню. Помню, как ты назвал меня «солнышко❤️», ох, так назвал меня мой бывший, который был абьюзером. Но из твоих уст это звучало так приятно и так мило. И даже когда ты говорил на меня, что я токсичная, я чувствовала ножи в спину, но даже в них мне виделась нежность. Я ещё никогда так не любила прежде. Я до сих пор тебя люблю, любила, буду любить и буду вспоминать тебя до конца своих дней. Ты лучшее, что было в моей жизни. Я люблю тебя, люблю как друга, как брата, как отца. Жаль, что ты никогда это не прочитаешь, никогда не услышишь, мы ведь не общаемся больше. Прости меня. Прости, что не смогла сохранить нашу дружбу, я не могу без тебя. Мне очень одиноко. У меня иногда спрашивают: «Почему ты не хочешь открываться кому-нибудь?», «Почему не принимаешь поддержки?». Я хочу слышать только твою поддержку, только твой голос, хочу, очень хочу. Я пытаюсь искать тебя в других людях, у меня не получается, я не могу их воспринимать, боль настолько сильная, что мне кажется, я её уже даже и не чувствую. Особенно когда заходит разговор про тебя, все спрашивают: «где ты?», «как ты?». Хотела бы я сама сейчас знать. Мне одновременно грустно и стыдно. Грустно от того, что больше не пообщаюсь с тобой, а стыдно от того, что пишу всё сюда. Тимур, если ты читаешь это, или видишь где-нибудь, знай, я до сих пор люблю тебя, скучаю, прости меня. Я виновата.

Всем доброго времени суток. Мне не с кем поговорить о своих трудностях, надеюсь на вашу отдачу. Последний год я чувствую себя морально неустойчивым. Бывает такое, что несколько дней я просто счастлив и доволен своей жизнью, а бывает так, что меня сжирают мысли о своих недостатках и мне кажется, что мир рушится. Я становлюсь отстранённым и злым. Больше всего грустно от того, что я пытаюсь сделать свою жизнь лучше, стремлюсь, работаю, стараюсь, но на выходе получаю морально убитого себя.

Я девочка, мне нет 16, но паспорт имеется. Учусь в средней школе. Тот самый момент подростковой влюблённости добрался и до меня. Я бы не задавала этот вопрос, будь всё просто и по фактам.
Всё сложнее. Человек, к которому я испытываю чувства, лично со мной не знаком. Так получилось, что мой классный руководитель преподаёт его классу русский язык/литературу.
Пересекались с этим классом мы часто за все 4 года классного руководства с моим нынешним преподавателем. Обратила я на «возлюбленного» внимание лишь в начале второй четверти учебного года.
Всё бы ничего, но уже конец года, а у нас с моим объектом воздыхания всё та же неопределённость и «качели», как и в первые месяца.
Говоря детальнее, мы постоянно пересекались взглядами первые 3 месяца моей влюблённости, это стало обыденностью и после, уже я, как сейчас понимаю и он старались абстрагироваться друг от друга, что частично удавалось. Были замечены пара попыток заговорить со мной в компании людей, невзначай задать вопрос, касающийся ключей от кабинета, или что-то в таком роде, конкретно мне. До момента моей заинтересованности, мы с ним вовсе не обращали внимание друг на друга, наши классы не контактировали, всё это началось только после того, как тот, кто мне нравится начал чаще замечать меня рядом с собой, а это было крайне очевидно. С того момента я пыталась хотя-бы просто чаще замечать его силуэт где-то вдалеке, ошиваться рядом с его классом, он явно понял это.
Напомню, уже конец года, и все эти взгляды, телодвижения и дёрганья мне осточертели.
Захотелось элементарной конкретики, поэтому мой вопрос заключается вот в чём: стоит ли первой подойти с целью серьёзного разговора, учитывая, что мы ни разу не приветствовали друг друга и лично не знакомы?