Что делать?

Что делать если кажется, что каждый лучше тебя? Каждый день я стараюсь и вкалываю, но смотря на других, понимаю, что я никто. Знакомые, друг, подруга — все не идеальны, но я не могу понять, что я делаю не так. Я никак не могу выделиться. Чтобы я не делала, всё равно найдётся кто-то, кто лучше меня. Меня это раздражает. Я не показываю это, но меня всё равно это бесит. Почему? Может я просто завидую. Я не знаю. Но в такие моменты и вовсе хочется всё бросить и просто умереть. И я не знаю, как мне перестать сравнивать себя с другими. Ведь в сравнении я всегда хуже.

Как найти друзей? Я с самого детства имел очень мало друзей. Я открытый человек, всем доверяю и я могу привязаться к человеку легко, дружа хоть дня 2-3. Может я слишком сумасшедший? Я могу быть то легкомысленным, то могу быть слишком энергичным, то любезным.
Не знаю, что делать, чтобы быть душой компании. Чтобы убрать грусть, я играю в компьютерные игры, они как наркотик. Играя в игры, я чувствую себя комфортно, всё в виртуальной жизни кажется круче, чем в реальности.
Как вы думаете, мне нужен для этого психолог, чтобы отвлечься от компьютерной зависимости и внести вклад в жизнь?

Здравствуйте, скажите, пожалуйста, как перестать постоянно плакать? Не поднять настроение, не выспаться, не отдохнуть, а прекратить физически часто плакать.
У меня сейчас тяжелые периоды из-за стресса, я могу часами плакать. Как мне пресекать это на начале?

Зовите меня Мартой. Мне 19.5 лет, борюсь с анорексией. Более, чем осознанный человек, не терпящий лжи, лицемерия, я продолжаю врать…В частности самой себе. Каждый день стараюсь выпутаться, но страх еды не пропадает. Любые попытки поесть приводят к недельным голодовкам. Мучительно и больно протекает всё, как физические процессы, так и психологические. Плюс ко всему нет ни друзей, ни отношений (пережила горький опыт романтических отношений со слабохарактерным человеком), есть лишь семья (мама, сестра), ради которых батрачу на работе, страдая от ощущения, будто каждый день — «день сурка». Мне одиноко, грустно и больно. Я правда стараюсь, я пробую есть, но всё доходит до того, что в моей голове словно появляются голоса, которые будто заставляют меня не есть. Психотерапия, физическое и духовное лечение я проходила, психолога также посещала. Мне просто нужно, чтобы кто-то меня выслушал и серьёзно отнёсся не столько к моей проблеме со здоровьем, сколько ко мне, как к личности, разносторонней, образованной и даже мудрой…

Я чувствую себя очень одиноко. Единственные близкие люди — это мои родители. У меня типа есть друзья, но, кажется, я им совсем им не нужна. Сами они мне не пишут, а когда я приглашаю их гулять, по много раз переносят прогулки. Это делает мне ещё хуже. Я чувствую себя не интересным и брошенным человеком. Мне всегда было сложно общаться с людьми, но сейчас это просто какой-то ужас. Даже если я стараюсь, на меня не обращают внимания. Ощущение, будто у всех и так уже есть с кем поговорить. Вероятно из-за этого у меня началась апатия и теперь меня уже вообще мало что радует и я вообще ничего не хочу делать, кроме как спать и смотреть тик ток. Не знаю, что мне делать.

Я очень устала. Я хожу в музыкальную школу, меня просто заставляют. Я уже выгорела, мне очень тяжело там. Пока все мои ровесники дружили и собирали компании, я проводила время за ненужной мне вообще информацией. Я не могу теперь вообще подружиться, заговорить с кем-то. Большинство времени уходит на учёбу, от которой я устала уже, просто устала. Я пыталась поговорить с родителями, но мама давила на жалость, типа деньги что ли зря потратили, своё время, она уже достала манипулировать. Я уже давно начала затрагивать эту тему. Я спрашиваю в чём мне польза от этих потраченных нервов, времени, которое мне даётся на отдых, но оно любезно становится репетициями. И что они мне сказали? «Зато нам будешь играть». Да нафига мне это делать?! Я даже в другой город уеду, сделаю так, чтобы в жизни моя профессия не затрагивала музыку. Все (родня) так любят говорить о том, что вот какие они музыкальные, культурные, а о моих нервах и времени потраченном они умалчивают. Я пытаюсь просто уже умолять их, чтобы я перестала туда ходить, они поддерживают профессии связанные с музыкой, но говорят все те, что я хотела: психолог — тьфу, хочешь слушать чужие проблемы? Теперь точно не хочу, ведь из-за вас у меня своих-то дофига и больше! Кондитер — тьфу, быстро выгоришь, что это вообще за профессия, нафига тебе бросать музыкалку, иди дальше, детишек обучать будешь, что зря семь лет уже проучилась? Так почему они решили, что я выгорю желанием о моей желанной работе, зато с этой музыкой я хочу связать свою жизнь и вообще люди, которые этим занимаются не выгорают? Я уже просто при следующем разговоре им тыкну в это. Я представляю уже их лица полные шока. Я даже хочу пойти на такую профессию, чтобы они все поседели! Я уже решила из-за их разговоров об кондитере бросить затею, хотя я уже всё решила, куда поступать, где жить, просто разбили мечту в прух и прах. Так что мне это в минус не пойдёт, если я пойду в полицию, мне всегда всё такое нравилось. Просто в кондитерстве я больше разбираюсь. Я просто хотела выговориться, я слишком многое держу в себе, при этом же помогаю другим.

Мне нужно сделать выбор. Либо одной ехать в лагерь (возможен исход, что будет скучно), либо оставаться в городе и ходить на тренажёры, гулять. Какой вариант будет лучшим?

В последние полгода я замечаю изменения в худшую сторону. Меня могут преследовать отвратительные мысли на протяжении всего дня. Возможно, это всё происходит из-за предстоящих экзаменов? Не знаю.

Я морально устала настолько, что готова опустить руки. Подобные мысли со мной давно. Раньше, лет так в 14, я жила ими, резала себя. Прекрасно понимаю, что это всё детский максимализм и дурь переходного возраста. Собственно это понимание и заставило меня остановиться (ну и мамины трендюли). Правда в последнее время я вновь начала обращаться к режущим предметам. Самое ужасное, что я понимаю, что это ай-яй-яй, нельзя, но это не заставляет меня остановится. Раньше я свободно отгоняла эти мысли, а сейчас никак. Боюсь однажды оступиться. Хотя и хочу этого. Вот так и борюсь сама с собой.

Я устала от жизни. У меня нет целей, нет смысла, нет той самой «миссии», нет надежд на будущее. Вся жизнь — один нескончаемый однообразный, серый и пустой день. Я перестала замечать краски вокруг, испытывать эмоции (иногда только раздражение), я разучилась плакать, меня не радует то, что раньше доставляло удовольствие. Не чувствую даже удовлетворения или насыщения от еды. Я устала так существовать… Хочу, чтобы мне помогли выбраться из этой пустоты…