Что делать?

Я не вижу смысла ни в чём абсолютно. У меня такое часто, я уже на протяжении 3-х лет пытаюсь найти что-то, что могло бы заставить меня что-то делать. В какое-то время, я хотел стать успешным человеком, жить с своим близким другом, проводить время вместе, навещать родителей (они в разводе и постоянно грызутся по телефону), в какое-то время, я задумался, сколько моих земляков стали успешными, я живу в провинции, я бы не сказал, что мой город большой, но с моего края много успешных людей, как спортсменов, блоггеров, сценаристов и так далее. Я хотел стать одним из них, чтобы в будущем кто-то даже вдохновился, смотря на то, сколько земляков стали успешными, даже в такой глуши. Теперь я снова потерял связь с чем-либо. Я не знаю, что мне делать, возможно я пойду и убьюсь, а может и продолжу жить из дня в день. Мне просто нечего делать, я не знаю, что и где мне делать, просто не знаю. Последний год выдался крайне отвратительным: развод, переезд, стресс на постоянной основе, но с этим мне помогали игры и мои, так скажем, друзья по играм. Но что меня держит в этом мире кроме родных и редких положительных эмоций? Я думаю, что ничего, если мои родители и семья в целом невероятным образов в один миг исчезнет (не хочу их смерти, я их люблю и ценю, даже сестру, которая воровала деньги у семьи), я стану свободным, я буду ощущать, что живу уже не для кого-то, а для себя, возможно я бы опять занял бы себя какими-то мечтами, которым, скорее всего, не суждено сбыться. У меня сейчас есть некоторые бытовые проблемы с дедлайном, которые могли бы решиться, если бы я кого-то попросил, но я и так уже просил о многом, но просить ещё, я просто напросто не хочу, а сам справиться чисто физически не могу. У меня нет какого-либо шанса без других решить эту проблему, я ненавижу просить людей о помощи, недавно друг купил мне бутылку воды за рублей 50, я чувствовал себя жалким, будто мне сделали какую-то подачку. Я понимаю, что друзья должны выручать друг друга и помогать, но я не просил его, я понимаю, что он сделал это из добрых побуждений, но я не могу просто напросто перебороть что-то внутри себя. В последние дни, точнее неделю, я перестал выходить из дома почти насовсем, но недавно я утром прошёлся пару километров, это было в выходной, людей не было, я дошел до парка и просто сел на скамейку, не зная, зачем я сюда пришёл. Все мои действия происходят спонтанно, я не знаю, что ожидать от самого себя. Я могу просто пойти погулять, не зная зачем, могу просто смотреть в одну точку, бездумно листать ленту новостей, не вдумываясь в то, что там написано, или изображено, я просто теряю связь.

Мой отец меня не воспринимает. Мало того, что мои родители разошлись из-за его измены, так он ещё и мою маму обвиняет. Он нагло врал мне, когда я, будучи 4-х летним наивным ребёнком, держа в руках телефон мамы записывала ему гс со словами: «папа, привет, а когда ты приедешь?»вместо того, чтобы ответить мне без лжи и действительно приехать через неделю, он, конечно же приехал через год! Спасибо, папа, приятно! В общем, наделал он мне говна на всю жизнь.

Я девочка-подросток и комплексую из-за веса (59кг) и роста (163см) в 15 лет. В детстве проблем с ростом не было, даже была выше ровесниц, но и при этом много ела и в 12 лет весила 79кг, после того, как начала худеть, рост остановился и не двигается, а хочется ещё похудеть и позволить себе много есть я не могу, но и немного подрасти хочется. Подскажите, как?

Извините, если для вас покажется, что я написала слишком много мата.
У меня нет особо большой проблемы, моя главная проблема — это я сама. В моей жизни не было слишком много отношений, всего 4, но 3 из них абсолютно похожи. Во всех 3 случаях я была в отношениях с парнями, по иному говоря дол***бами. Почему у меня вкус именно на таких парней? Первый был грёбаным бабником, который со всеми и флиртовал и спал, и всё равно ему было, что мы в отношениях, всё равно расскажет, как классно он кого-то поимел. Второй постоянно ныл мне о своих проблемах, о том, что он уродлив, ещё и заставлял меня называть его таким. Третий — обиженка, если я ему отвечу хоть на 5 минуток позже, он начинает писать о том, что я его разлюбила, и, наверное, с другими парнями общаюсь, при этом сам отвечает постоянно только через несколько часов. Я вижу основную проблему в них и понимаю её, но при этом не могу заставить себя не любить таких идиотов. Почему-то именно такие меня и привлекают. Но менее проблемными они не становятся. Мои первые отношения были с девушкой, самая адекватная была из всех их именно она. Мне и комфортно и приятно было. Скорее всего мой вкус хорош только в девушках, ну точно не в парнях.

Здравствуйте, я ребёнок 16 лет, мою мать лишили родительских прав и я живу с под опекой. Дело в том, что моя мать купила не жилой дом в чужом районе и опекуны хотели бы, чтобы мне предоставили квартиру, но дом признают жилым. Как нужно поступить, чтобы этот якобы жилой дом в нежилой деревне признали нежилым? Имеются доказательства в виде фото и видео, а сами люди, которые должны этим заниматься, на осмотр по всей видимости не ездили. Что моим опекунам делать, стоит ли обращаться в суд?

Не знаю, как объяснить проблему, мне кажется, что всё это так малозначительно. Я с 11 лет страдаю расстройством пищевого поведения, именно нервной анорексией. Я 4 года была в ремиссии, но недавно случился рецидив, на фоне этого вышли ещё всякие психологические болячки, я зациклилась на коже лица. Она у меня была идеальная, хорошая, но я всё испортила. Мне начало казаться, что она грязная (как навязчивая мысль). В итоге я выжгла её спиртом и разными другими препаратами настолько, что когда я хотела нанести крем лицо, жгло, как будто огнём. Хотели отправить к психиатру, но я отказывалась. В итоге сейчас кожа вся в пятнах, сухих высыпаниях, из-за анорексии на худощавом лице это выглядит максимально отвратительно, мне стыдно выходить на улицу, я отказываюсь гулять с друзьями, каждый раз придумывая новую отмазку. Мне даже родителям показаться стыдно, из-за РПП ухудшилась учёба, накопились долги. В итоге сейчас нужно ходить к репетитору, а за пределы квартиры выйти просто невозможно, я даже начала отворачиваться от зеркал в квартире, когда мимо прохожу, что уж там о взглядах других людей. Сейчас я больше всего боюсь того, что потеряю друзей и останусь одна, уродина с обсыпанным лицом. До всей этой ситуации у меня были цели, планы. Хотела поступить в колледж искусств на хореографию, готовилась весь год, физическая форма была отличная. Я не знаю, как выбраться из этой дыры.

Я совершенно не умею контролировать свой гнев. Я ненавижу себя из-за этого, это приносит слишком много боли мне и близким. Я постоянно срываюсь. Злюсь из-за всякой мелочи. Моя семья очень злится из-за этого и часто ограничивает чем-либо, ставит условия. Я понимаю, что это для моего блага, но это никак не помогает, а только усугубляет ситуацию… Я начинаю злиться на себя, на весь мир, на своих сестёр, маму, учёбу, друзей. Я пытаюсь контролировать это. Не реагирую на проблемы, пытаюсь просто не замечать проблем. Если меня что-то злит, я закрываю на это глаза. Такое чувство, что это просто накапливается во мне и в один момент просто спускается курок. Меня просто выносит, я даже не понимаю, что говорю. Я просто ругаюсь на всех, обвиняю их. А позже, когда более или менее успокоилась, начинаю ненавидеть себя. Могу рыдать часами, желать себе смерти, молить о прощении. Раньше, да и сейчас, но уже не так часто, я просто бью себя по лбу кулаками, настолько сильно, что у меня остаются следы. Нередко доходило до крови из носа. Это настолько сильно давит. Я могу сказать то, о чём сама даже не думаю, я просто это говорю. Я даже не знаю почему. Но самое отвратительное это то, из-за чего я себя ненавижу, что я срываюсь на свою семью. Зачем? Почему? Для чего? Единственное, что меня успокаивает, что я делаю это очень редко. Но они видят только то, что я веду себя так. Они не замечают, как сильно я сдерживаюсь. Иногда я задумываюсь о том, что это возможно из-за одиночества и я просто хочу привлечь внимание. Но возникает такой вопрос, почему именно так. Мои сёстры имеют свою жизнь, они строят своё счастье. Моя мама (хоть я ещё не совершенно летняя) тоже строит свою личную жизнь. Я очень рада за них, я желаю, чтобы всё было прекрасно. Но меня убивает то, что их нет рядом. Бывает, я просто сижу дома одна и плачу. Просто плачу. Но в тоже время я злюсь на них. Я очень эгоистична в этом плане. Я это понимаю, но у меня не получается ничего сделать.
Я скрываю свои эмоции. На публике я очень весёлый и позитивный человек. У меня всегда спрашивают советы и т. д. Но приходя домой или рядом со своей семьёй, я зачастую совершенно другая. Они (моя семья) говорят, что я неуважительно к ним отношусь, что веду себя, как свинья, ничего не делаю. Это меня и злит, что я считаю по-другому. Особенно выбешивает, когда мой труд обесценивают. Из-за того что я живу одна, всю работу по дому выполняю я. Я спокойно прибираюсь, готовлю, стираю. Но каждый раз, когда хоть что-то из этого я не сделала, меня начинают ругать и говорить насколько я бесполезна. Сначала я сдерживаюсь и сдерживаю и в один такой момент я просто лопаюсь. Ещё одна причина бывает из-за того, что я обязана сделать то, что сами они не делают. Я считаю это очень неправильным, но скорее всего опять проблема во мне.
С семьёй я хотя бы могу показать свои эмоции и слёзы. В обществе же, когда меня выбешивают, я просто довожу человека до слёз. Тот самый саркастичный человек, который просто ломает другого человека. Но такое было всего пару раз.

Здравствуйте. Я живу в обычной семье. Младший ребёнок. У меня старшая сестра и родители. Моя мама такой человек, который не умеет любить, она любит, но показать не может. Хоть я и младший ребёнок, мне никогда не хватало внимания мамы. Я всегда завидовала детям, которых обнимают и понимают. Как-то в один день я поссорилась с мамой (поясню: у нас очень часто случаются ссоры, так как мы совершенно разные люди и вообще друг друга не понимаем, чаще всего ссоры по бытовым делам) и я со злости высказала всё своим друзьям, грубо говоря, я её очень сильно обзывала, если судить по десятибалльной шкале, то 11. В общем, высказалась и в компьютере оставила открытую вкладку телеграма. На следующий день я ушла гулять, а мама решила поиграть на моём компе и открыла вкладку, в итоге она всё прочитала и очень сильно плакала, не понимала и говорила: «за что она так со мной?». Я ни в коем случае не хочу себя оправдывать, мне очень стыдно, настолько, что думаешь: «лучше бы у мамы был другой ребёнок». Осознавать как твой самый близкий и дорогой человек плачет из-за тебя очень тяжело и ты просто себя ненавидишь. К слову, мне сказала это сестра, что мама всё это прочитала. Я в полной растерянности и не понимаю, что делать. Мне просто очень стыдно, я уже места не могу себе найти.

Наткнулась на этот сайт совершенно случайно и, наверное, просто хотелось бы выговориться. Сейчас в моём регионе не самая позитивная обстановка и именно по этой причине я сейчас на дистанционном обучении, а так же на дистанционных отношениях с парнем. И мне страшно за моё будущее. Городок у нас маленький и найти работу фактически не реально. И мне тревожно из-за этого. Парень живёт в другом городе под обстрелами и мне страшно за него, а переехать не может из-за проблем со стороны моей семьи. Мама категорически против него. Финансов у нас не так много, чтобы ехать куда-то нам обоим на заработки. Кто-то скажет, да это все ерунда, но, мне очень грустно вспоминать, что происходит у меня в жизни. И хочется просто обычного спокойствия и умиротворения. Чтобы просто кто-то выслушал. Даже советов не нужно. Хотелось поделиться тем, что я в себе держу. Близкие не поймут этого. Скажут, что это банальная лень, или просто встань и иди делай что-то. Поэтому я и пишу сюда. Просто высказаться…

Я даже не знаю, как об этом написать… Я постоянно думаю о том, какие ужасы могли бы со мной произойти и я понимаю, что отчасти романтизирую это и не против. Приведу пример: долгое время воображала перед сном, как меня похищает компания парней, или типа того, будто спутав меня с кем-то. Как меня избивают или режут. Что я делаю при возможном ножевом или пулевом.