Что делать?

Я не вижу смысла ни в чём

абсолютно. У меня такое часто, я уже на протяжении 3-х лет пытаюсь найти что-то, что могло бы заставить меня что-то делать. В какое-то время, я хотел стать успешным человеком, жить с своим близким другом, проводить время вместе, навещать родителей (они в разводе и постоянно грызутся по телефону), в какое-то время, я задумался, сколько моих земляков стали успешными, я живу в провинции, я бы не сказал, что мой город большой, но с моего края много успешных людей, как спортсменов, блоггеров, сценаристов и так далее. Я хотел стать одним из них, чтобы в будущем кто-то даже вдохновился, смотря на то, сколько земляков стали успешными, даже в такой глуши. Теперь я снова потерял связь с чем-либо. Я не знаю, что мне делать, возможно я пойду и убьюсь, а может и продолжу жить из дня в день. Мне просто нечего делать, я не знаю, что и где мне делать, просто не знаю. Последний год выдался крайне отвратительным: развод, переезд, стресс на постоянной основе, но с этим мне помогали игры и мои, так скажем, друзья по играм. Но что меня держит в этом мире кроме родных и редких положительных эмоций? Я думаю, что ничего, если мои родители и семья в целом невероятным образов в один миг исчезнет (не хочу их смерти, я их люблю и ценю, даже сестру, которая воровала деньги у семьи), я стану свободным, я буду ощущать, что живу уже не для кого-то, а для себя, возможно я бы опять занял бы себя какими-то мечтами, которым, скорее всего, не суждено сбыться. У меня сейчас есть некоторые бытовые проблемы с дедлайном, которые могли бы решиться, если бы я кого-то попросил, но я и так уже просил о многом, но просить ещё, я просто напросто не хочу, а сам справиться чисто физически не могу. У меня нет какого-либо шанса без других решить эту проблему, я ненавижу просить людей о помощи, недавно друг купил мне бутылку воды за рублей 50, я чувствовал себя жалким, будто мне сделали какую-то подачку. Я понимаю, что друзья должны выручать друг друга и помогать, но я не просил его, я понимаю, что он сделал это из добрых побуждений, но я не могу просто напросто перебороть что-то внутри себя. В последние дни, точнее неделю, я перестал выходить из дома почти насовсем, но недавно я утром прошёлся пару километров, это было в выходной, людей не было, я дошел до парка и просто сел на скамейку, не зная, зачем я сюда пришёл. Все мои действия происходят спонтанно, я не знаю, что ожидать от самого себя. Я могу просто пойти погулять, не зная зачем, могу просто смотреть в одну точку, бездумно листать ленту новостей, не вдумываясь в то, что там написано, или изображено, я просто теряю связь.