Что делать?

Девушке лучше учиться на теплотехника, или на системного администратора? Поступила в колледж на теплотехника, но благодаря тому, что хорошо учусь, появилась возможность перевестись после 1-го курса на системного администратора. Стоит ли?

Я с парнем встречаюсь уже 1,5 года, и в последние 3 месяца он меня раздражает. Мне не хочется его прикосновения, поцелуев и т. д. Постоянные ссоры из-за чего-либо. Раньше, в начале отношений, были случаи, что он гулял в компании других девушек и скрывал это от меня, потом я узнала сама. После этих моментов у меня нет к нему доверия. Но вот уже полгода он не гуляет и делает всё для меня, но я не могу забыть и живу каждый день, как будто жду опять какого-то подвоха.
Он работает в Москве месяц там, месяц дома. Раньше я думала, что это нормально, но теперь из-за этого отношения сошли на нет. Мы созваниваемся 1 раз в день, чтобы спросить что делала/лал, 10 мин и спать, потому что не о чем говорить.
Я чувствую себя как его мама, у которой спрашивают, а что делать, сделай это сама, то или иное.
Знаю, что он хочет в будущем сделать мне предложение, а я не хочу этого, потому что жду опять же, что то-то он вытворит и из-за этого мы расстанемся. Чтобы меня не потерять, он боится мне слово не так сказать, или сделать что. А я ставлю лишь ультиматумы. Знаю, что проблема во мне, что я как абьюзер стала, но лишь потому что не хочу, чтобы мне делали больно снова. Он хочет купить машину. Делает всё. Но я не знаю, хочу ли я быть с ним. Потому что не испытываю тех чувств, что раньше. Но я всё равно его люблю и мысль о том, что могу увидеть его с другой меня убивает. Я взяла паузу в отношениях, чтобы подумать, что делать. Мне очень сложно.

Мои родители собираются переехать и мне страшно, хоть это мой не первый переезд. Новая школа меня пугает тем, что я сталкивался с буллингом. Я не хочу терять своих друзей и я очень тяжело переношу это. Я даже не могу поплакаться кому-то об этом.

Я позор для своей семьи. Тянется это будто с самого детства, постоянные сравнения с другими, которые убивали меня морально и тянутся по сей день (мне 18 лет). Даже когда я занимала 2 место в спорте в действительно сложных соревнованиях и звоня на радостях маме, чтобы она порадовалась, она говорила мол «опять второе, понятно, а почему какая-то Лера может, а ты нет? „. Моя семья вся очень образованная, у всех высшие, а то и 2 образования. При этом не скажу, что они какие-то душные, или живут по старым понятиям. Сидели в гостях дедушки и бабушки, с их друзьями. Они, зная мои настоящие оценки ОГЭ, завысили их, при том, что иметь по математике тройку, тем более для меня (я в ней не сильна) — я считаю нормально. Они прекрасно знали мои оценки и наврали друзьям. Мне было так обидно в этот момент. Они стыдятся этого. Разве человек оценивается оценками, а не личностными чертами и т. д.? В том году не сдала в колледже экзамен по химии, меня отправили к репетитору и постоянно, каждый день упрекали в этом. Мама говорила всем своим знаковым, какая она бедная-несчастная, тратится на репетитора, потому что её дочь бестолочь. А ничего, что сейчас в наше время у каждого второго репетитор, я уже не говорю о репетиторах для подготовки к ЕГЭ… До этого никогда в жизни я не ходила к репетитору. Спустя год, опять летняя сессия и сегодня я не сдала один предмет, потому что да, признаюсь, сейчас не достаточно была подготовлена и очень сильно распереживалась. Мне было очень стыдно, я не знала, как сказать маме, что иду на пересдачу. Было лучше уехать за тридевять земель и пропасть ото всюду. Узнав, был жуткий скандал, точнее сначала она со мной не разговаривала вообще, потом начала орать, оскорблять, сравнивать, давить на больные места. При том, что я далеко не одна, кто сдал экзамен, половина курса не сдала те предметы, которые сдала я. Был жуткий скандал. Она сказала: „Я сейчас звонила бабушке, почему я должна краснеть за тебя? Не сдала ты, а позарюсь за тебя я“. Мне не передать словами. Меня отчисляют, или что? Далеко нет, к чему такая реакция? Меня гложет совесть, пожирает чувство вины, не могу найти себе место от мысли, что я позор семьи, потому что за всю жизнь, верю ли я в это или нет — в моей голове это отложилось. У меня такое состояние от этого, что я просто не знаю, что делать дальше. На данный момент у меня нет парня, я не так часто хожу гулять, не хожу в клубы, пьяная не прихожу, уважительно ко всем отношусь. Я хочу исчезнуть. Но меня настолько пожирает чувство вины, я не знаю, как я буду смотреть в глаза бабушке и дедушке. Я понимаю, что это далеко не норма. Это всего лишь экзамен, а чувство, будто я их обокрала, или убила человека, точнее меня так обвиняет мама, как будто я сделала это. Как от этого избавиться, или хотя бы, я не знаю. Я просто не знаю, что делать с этим. Почему они всегда стыдятся меня? Сравнивают, остальные всегда для них лучше. Из-за этого в такие моменты я чувствую себя просто ничтожеством.

Что делать, родная мать не хочет ничего понимать? С каждым днём моя ненависть только растёт. Она может словами добить любого человека. Мне уже до такой степени хочется уехать куда-нибудь, но я не могу оставить своего ребёнка с ней и ехать некуда.

Мне страшно. Скоро мы переезжаем в другую страну. Наш отец нашёл там работу, по этой причине мы тоже уходим. Ладно — переезд, это не так страшно, но меня ещё и в какой-то лицей отправляют. Я и в обычной школе с трудом училась. Если уж говорить, что там углублённое изучение математики, то дела с учёбой у меня пойдут по одному месту. К тому же там люди, про которых я ничего не знаю. Чувство тошноты, когда я вспоминаю об этом, захватывает меня с головы до ног. Я понимаю, что для некоторых я покажусь избалованной, но поймите, я живу в мухосранске всю жизнь и я привыкла здесь, а тут: Оп! Мы скоро переезжаем! Тоби пи✩да! Мне сказали, что там больше внимания уделяют естественным наукам, а я гуманитарий. Тех кто дочитал благодарю!

Мне 15, я человек очень пропитанный эмпатией и у меня часто возникает чувство помочь кому-то, но так же есть и противоречивое чувство, что я лезу не в своё дело. Читая здесь, про происходит у людей и узнавая, что у некоторых даже нет одного человека, который мог его хотя бы выслушать, сердце разрывается. У меня у самой всего одна подруга и пара знакомых, но мне этого хватает. В общем, у меня часто возникает желание помочь, выслушать, поддержать, но в этом и проблема. Когда я начинаю общаться с людьми, к сожалению редко доходит до того времени, когда они могут мне высказаться. В основном многие про меня забывают. Понимаю, что скорее всего это моя вина и просто не могу заинтересовать людей, но иногда обидно, когда искренне интересуешься, как у человека дела, а он отвечает нехотя. Я понимаю, что это не его вина, но всё равно грустновато. Так же, несмотря на моё желание помочь, мне часто кажется, что вряд я смогу. И вообще, кому нужна моя поддержка. Мне сложно справляться с этими противоречивыми чувствами, поэтому это часто тяготит меня.

У меня есть подруга, нам по 15. Знакома с ней уже почти год. Гуляем, общаемся, всё хорошо. Но я очень часто за неё переживаю. Мне кажется, она способна на самоубийство. Начнём с начала, что у неё есть только мать и та алкоголичка. Очень много проблем с денежными средствами, с оценками в школе, она достаточно закрытая и общается в основном только со мной. Она сама по себе не очень жизнерадостная и позитивная, но в последнее время ведёт себя ещё более грустно что-ли, когда общаемся, будто летает в облаках. Стала говорить разные странные вещи по типу: «моей маме было бы лучше, если бы она меня не рожала», «я мозолю людям глаза» и такое подобное. Она и до этого высокой самооценкой не обладала, но мне кажется, это уже выходит за рамки. Я ужасно за неё волнуюсь, но сама по себе я не очень умею поддерживать, да и навыки общения у меня так же так себе. В общем, мы с ней чем-то похожи. Не знаю чем и как ей помочь. Сердце каждый раз ноет, когда думаю, что у неё может быть в голове. Не знаю почему она так о себе думает, ведь она достаточно красивая и внешность, и фигура, ещё мне очень нравится её голос, она как-то пела мне, очень красиво. Я просила несколько раз ещё раз спеть, но она отказывается, хотя это действительно очень красиво. Так же из-за её замкнутости, сложно выдавить из неё некоторые слова, чтобы она могла высказаться мне. Я очень хочу, чтобы она открылась мне больше, ведь несмотря на то, я почти единственный близкий для неё человек, как она сказала, она всё равно «боится» мне многое рассказывать. Ещё она пишет очень красивые стихи, недавно прислала мне один из них, так как я прошу у неё, но этот отличается от других, ещё и написан будто от лица парня, я правда не разбираюсь в поэзии и может это нормально, но как по мне, этот стих больше похож на предсмертное письмо.

«сегодня всё хорошо
завтра будет ещё лучше,
если не будет — исправлю,
есть ещё несколько дней,
смогу ли я, за оставшееся время
понравится людям?
смогу ли избавится от своей навязчивости,
смогу ли избавится от своего характера,
смогу ли стать хотя бы чуток добрее
или умнее.
не смогу — ничего.
можно уйти на покой
надеюсь никто не заплачет,
хотя плакать и некому ведь.
хорошо, так даже лучше
не будет чувства вины.
перед последним днем
тревога сбежала сама.
красив дня него теперь я,
спокоен теперь я как он»

В общем, хотелось бы узнать, как могла бы я ей помочь, и смогу ли вообще, может вообще лучше не лезь в это, ведь могу всё только испортить?

Что делать, если у тебя есть зависимость, но это не курение, не алкоголь, не наркотики. Это тогда, когда ты себе очень-очень сильно делаешь больно физически. Сколько бы я не пыталась этого не делать, у меня не выходит. Например, когда я перестаю это делать, я чувствую жадность. Такое чувство, то что ты не ел год и время тянется очень долго. Что именно меня пугает — это приносит мне большое удовольствие и мне не больно, когда я себя режу. Мне сейчас 13 лет и каждый взрослый, когда я хочу выговориться, они говорят все одно и тоже, то что у ребёнка не могут быть проблемы в такие годы, то что у детей не могут быть проблем, так как они прожили не долго и в жизни нечего не увидели. Мне говорит так каждый взрослый, которым я пыталась высказаться. Я делаю это, потому что мне приятно видеть на своём теле шрамы. Я думаю, что это напоминает болезнь, когда ты хочешь от него избавиться и сколько бы ты не старался, у тебя не выходит и ты даже не знаешь откуда оно взялось, ты просто хочешь избавиться от этого, но не можешь это сделать. Я просто хочу перестать это делать, но не могу…

Люблю свою жену, в браке 10 лет, непростых 10 лет, из-за её родни влезли в долги, пытался зарабатывать честно и не совсем честно. Светит срок, хз посадят или нет. Много для неё сделал, поддерживал, помогал в её начинаниях, как мастер маникюра.
Сложилась такая ситуация. Мама моя 61 год, работает и вынуждена ездить из деревни и ночевать у нас. Ещё месяца нет, как она у нас ночует. Днём на работе. Жене это не нравится, ей не комфортно говорит, сбрасывает всё на меня.
А что я могу послать мать? Я так не могу. И жену люблю. Ставит ультиматум, что если так будет продолжаться, она уйдёт. Может кто подскажет, как решить вопрос?