Что делать?

Полный капец. Я влюбилась в друга. Иногда он ко мне подкатывает и флиртует. Другие друзья тоже нас иногда подкалывают и говорят, что мы пара. Но мне кажется, что он просто играет с моими чувствами. Как деликатно спросить, серьёзно он, или просто прикалывается?

Тяжело начать, так очень долгое время я не могла высказаться кому-либо, с пониманием, что это анонимно, даже забавно, обычно я привыкла сама всё разгребать, а точнее не обращать на это внимание, так вот в чем то суть этого.
Мне тяжело проявлять свои чувства и понимать их это очень тяжело и так длится уже несколько лет. Даже не вспомню, когда понимала, что мне кто-то нравился, или когда я была счастлива. Я каждый раз только показываю смешного человека, но многие даже думают, что я такая из-за того, что что-то употребляю, так как бывают частые всплески гнева и смеха… Как-то раз я от шутки расплакалась очень сильно. Никто не понял почему после смеха на моих глазах образовалась слёзы. Тогда
мне стало страшно, что все увидят мою слабость, хотя они считают и так слабой из-за трясущийся рук, да из-за них и из-за ужасного состояния здоровья, которое не может быть по их словам у нормального подростка…
Я так же не доверяю людям, но привязываюсь к ним, я облажалась и привязалась к знакомому, с которым было очень хорошое общение, но теперь мы только моментами пересекаемся, я здороваюсь, а он либо посмотрит на меня как на незнакомого человека, ну или, как обычно, спросит один и тот же вопрос «как дела».
Я не знаю, что с этим делать. Скорее всего — смириться.
Люди обижаются на меня, потому что я не отвечаю им из-за своего состояния и так и теряю людей, которые были частью чего-то необходимого…
Ну это конечно не всё, но повторюсь, я давно не высказывалась, а тем кому это делала, давно ушли из моей жизни из-за меня…

Здравствуйте. Умерла сестра, а следом отец. Знаете, вроде вокруг достаточно близких, а поговорить не с кем. До сих пор пытаюсь позвонить сестре.

Здравствуйте! Мне 13 и каждый раз ложась спать я испытываю страх. Страх услышать, как в другой комнате родители удовлетворяются. Такое уже было, в детстве я даже видела мельком это, но в последние 4 года на меня это очень сильно пугает. Я сразу начинаю трястись, плачу, нервничаю, руки потеют и я очень сильно злюсь на родителей. Я понимаю, что они взрослые люди и без этого жить сложно, но можно же это делать с осторожностью и мыслью, что вдруг ребёнок услышит. Я думаю, что они это делают с мыслью, что их не слышно, но это не так. Но вчера я уверена они знали, что мы их слышим. Мы приехали на отдых и с братом мы спим в одной комнате, а за стенкой они, лежим в постели, смотрим телефоны и вдруг я слышу как плоть врезается о плоть и причем очень сильно раз 4-5 шлепки продолжились и остановились, мне было очень плохо. Я боюсь любого шороха ночью, любого из голоса думая, что это опять началось.

Устала от этой жизни, всём на меня пофиг. Поддержки от семьи нет, всё время критикуют за мои действия, за мой внешний вид. Я даже, к сожалению, слов подбадривания никогда не слышу. Вечно я тупая, жирная и истеричка. На мои личные границы тоже всем плевать. Всегда лезут туда, куда не надо, а когда реально помощь нужна — все заняты или всем насрать. Вещи портят и берут без спроса. Думаю о самоубийстве. Я не прошу совет, я просто хоть где-то хотела высказаться. Спасибо такому сайту, что он есть.

Что мне делать? Как только я завожу подруг, то мама сразу находит в них минусы, недостатки. Недавно подружилась с людьми, потом они поссорились и у меня осталась только одна девочка из чата. Она готова выслушать, но у неё проблемы похуже моих — её избивает отчим… Недавно у меня умерла собака из-за того что у ветеринара был выходной. Если бы он тогда работал, то всё было бы хорошо. Сейчас у меня депрессия. Пока я всё это писала я плакала, но я сижу в интернете — это меня успокаивает.

Я так скучаю по своим друзьям, я не знаю почему, ведь я общалась с ними последний раз в пятницу, а сейчас только понедельник. Я уехала с дачи и поэтому моя душа тоскует по ним. Я даже не то что скучаю, мне просто не хочется, чтобы они гуляли, общались без меня. Это очень странно, но я не знаю, что с собой делать. У меня так уже несколько лет и самое главное только по отношению к ним. Ни к каким больше другим друзьям. Я устала думать об этом 24/7.

Мне 13 лет и есть подозрения на молочницу. Хочу рассказать об этом маме, но не могу даже начать разговор об этом, хотя она у меня совсем не строгая. Я понимаю, что затягивать нельзя, но я никак не могу рассказать, прям дикий страх.

Всем доброго времени суток. Дело в том, что мне пришлось уехать и мне тяжело осознавать, что мы не скоро увидимся. Что делать?

Сейчас мне 13 лет, раньше я не любила школу вообще никак, даже не смотря на множество друзей, с которыми мне было весело. В августе мне исполнится 14 и я поняла, что вот вообще не хочу взрослеть и покидать школу. Я не отличница и не хорошистка, например седьмой класс я закончила с двумя тройками в году — алгебра и геометрия. Я учусь в очень хорошей школе, у нас маленький город населением 100 тысяч человек, поэтому гимназия, в которой я учусь, самый лучший вариант. Но я так боюсь, это просто ужас, я хотела бы быть врачом, но мне страшно. Я далеко не отличница, у меня нет супер запоминалки и горы знаний за плечами. На врача нужно сдавать такие сложные предметы. Я уверена, что не справлюсь, но мама так на меня надеется. Я не хочу взрослеть, я хочу постоянно проводить время с семьёй и друзьями, после школы мы все разъедимся, я уеду учиться в другой город, если дай бог поступлю куда-нибудь, а от этого ещё страшнее. Я очень боюсь, что в будущем буду жить плохо из-за того, что сейчас ничего не делаю. Я скучаю по школе сейчас, нет даже не по школе, а по своим подругам, но после того как я приду в школу, жизнь станет однообразной. Сначала школа до трёх, плюс-минус 30-40 минут на то, чтобы переодеться, поесть, за уроки я толком не сажусь, только если там что-то учить или т. п., часов до пяти я сижу в телефоне и к шести я уже должна плавать в бассейне. Я занимаюсь плаванием с семи лет не по своему желанию. Да, у меня есть определённая привязанность к нему, но не больше. Я понимаю, что если брошу его, то пожалею, да и жаль, результаты довольно не плохие, но я так не люблю постоянно плавать от бортика до бортика два часа. Ещё я боюсь, что мои подруги меня оставят. Я очень смешной для них человек, а так же человек, который не боится последствий и в целом может постоять за себя, но мне кажется, будто я им интересна только когда смешу их, или попадаю в разные стрёмные истории, а потом смешу их ими, делая очень смешными. Мне кажется, что всё, чего я добилась за жизнь настолько хрупкое… Мне страшно, что от меня отвернутся родные для меня люди, страшно, что я выросту и всё будет по-другому.