Что делать?

Мой отец — алкоголик, абьюзер и психопат. Пьёт на постоянной основе, а когда сильно напивается сходит с ума. Сегодня он снова напился, всё было нормально, пока он не узнал, что мы с сестрой не поддерживаем нашу соседку (алкоголичку), наорал, что у неё могут быть проблемы и поэтому мы должны ей сочувствовать, с этим я была бы согласна, если бы она не орала каждую ночь матом, не кричала просто так на прохожих и т. д. Обвинил нашу мать в том, что вырастила таких сволочей, как нас с сестрой. Мне 13, моей сестре 16. Покрывал нас полчаса матом и сказал, как ненавидит. За день до этого он накричал на меня за то, что я покормила бездомного кота. Раньше избивал маму, поднимал руку на нас с сестрой. Мама нас защищает, но отказывается в таких ситуациях вызвать полицию, или развестись с ним. Переводит всё в шутку и говорит, что завтра поговорит с ним. Я чувствую, что он нас не любит, он поссорился со своей семьёй, поэтому ему по факту некуда идти, вдруг что. Быть с мамой ему просто удобно (моё мнение). Не с кем поделиться об этом, друзей нет, только знакомые. Пытаюсь отвлечь себя, завела крыс, ухаживаю за ними, научилась вязать, рисую картины по номерам, обустраиваю интерьер комнаты, выращиваю растения и цветы (домашние). Ничего не помогает. На меня всё давит, мне больно мучиться. Как-то раз я высказала всё, что думаю отцу, он ушёл из дома. Мама дала пощёчину мне и сказала, что я во всём виновата. Не знаю, на что отец способен, если я снова выскажу всё ему в лицо, боюсь, что он снова сделает из себя жертву и сделает что-то с собой, но если это не прекратить, боюсь что он напьётся и возьмётся за нож (этого ни разу не было). Не знаю, что делать.

Это не совсем вопрос, просто надо высказаться.
Последние месяца два я не чувствую вкуса жизни, я как будто не в своём теле, я боюсь оставаться одна, боюсь засыпать в другой комнате от мамы и младшего брата. Примерно месяц назад я каждый день плакала, когда мама уходила на работу, а брат в садик, даже если я оставалась с братом, мне тоже было тяжело. В моей жизни случилось страшное для меня — мои родители развелись, папа живёт очень далеко, хоть он и не бросил меня с братом (он уехал на заработки года два назад). Эта ситуация произошла так внезапно, как нож в спину, может из-за этого у меня такое психическое состояние. Сейчас каникулы, я окончила школу, жду поступления в колледж. Хоть я и жажду пойти туда, но с недавнего времени мне страшно. Страх проявляется не только, когда я думаю о колледже, но и когда хочу выйти из дома. Мне стало не комфортно на улице, раньше я могла хоть жить там, а сейчас и двух часов не могу там вынести. Может это связанно с моей первой любовью, с которой мы расстались. Я не знаю. Может это переходный возраст, я не могу понять. Ещё мне становиться плохо, когда мне нечего делать. Раньше я могла просто лежать и смотреть телевизор, играть в телефон часами, сейчас же мне надо делать что-то конкретное — убраться дома, постирать вещи, приготовить еду и т. д. Но вечно делать это я не могу, эти дела заканчиваются. Мне невыносимо просто лежать или сидеть и кроме этого я не чувствую себя собой. Я смотрю в окно и думаю, что это не я вижу. Ко мне в голову часто приходили мысли, что это не я и что тело — это как робот, а я реальная сижу внутри, а весь мир — это иллюзия. Даже когда я это пишу я плачу, не из за чего-то, просто так. Я знаю, что скорее всего буду перескакивать с темы на тему, так что извиняюсь. Я надеюсь, что это всё закончится. Может, когда я пойду в колледж, или заведу отношения, или стану старше, но сейчас это мучительно. Я бы хотела умереть, но у меня есть семья, ради них я стираю эти мысли из головы. Хотела бы я сходить к психологу ещё раз, но он дорогой, у нас сейчас и так мало денег, так что пытаюсь справиться сама, хоть и знаю, что скорее всего это не выйдет.

Недавно я был в компании, где много моих друзей и мы очень хорошо дружили. Я там начал встречаться с одной девочкой и оказалось, что она мной пользовалась. И ей сказала кампания, чтобы она пользовалась мной. И когда я это узнал, меня все послали, все 36 человек. Я не понимаю… Что я сделал?
Мне надоело посещать этот сайт, я просто хочу, чтобы меня любили.

Вот уже считай год встречалась с парнем, 2 месяца назад он захотел расстаться… Мы договорились подождать ещё 3 месяца и посмотреть, что получится, вернее это я предложила, но он через пару минут обсуждения согласился. И вот остался один месяц и я не понимаю, в какие-то моменты я вижу, что он меня всё ещё любит, но будто избегает встреч со мной, а иногда и сам хочет встретиться, хоть крайне редко. Я понимаю, что у него сейчас много работы, плюс ко всему ремонт в новой квартире делает. А в октябре должен в армию пойти, возможно из-за этого и хочет расстаться, чтобы я не ждала и у него не было обязательств, что вот я его ждала, как можно бросить меня. Но есть пара несостыковок: у него в корзине вб есть много парных вещей, там парные браслеты, трусы, кольца (хотя он не любит парные кольца, как мне говорил). В тт у него много в сохраненых про любовь и такое грустные, так же изменилась его музыка — более грустная, опять же про любовь, девушку, разбитое сердце и т. д. Я поясню, он тот человек, который слушал тяжёлое что-то, там басы мощные, король и шут, рок и т. д. У него не могли быстро просто так изменится вкусы, тем более сразу 100 подряд таких песен. И будь у него кто-то ещё, это он бы сказал, когда выясняли отношения. Мы 3 часа это обсуждали при встрече. И в моменты, когда смотрит на меня, когда целует, когда делает какие-то действия со мной или для меня, я чувствую, что любит, но почему хочет расстаться? Да он говорил, что ничего не чувствует, что хочет расстаться и не хочет таких отношений. Что мне делать, подскажите? Я вижу, что любит и это не из-за того, что там мои чувства к нему разум туманят, я трезво это понимаю. Но так больше не может продолжаться. Он же мог быть просто холоден ко мне эти 2 месяца и я бы точно всё поняла, что не любит и всё, расстались бы спокойно (а при том разговоре 2 месяца назад говорил, что специально будет на зло как бы стараться не развить ничего в отношениях, а он упёртый, но не делал этого).
Что мне делать? Я не знаю… И в моменты мне бывает очень больно…Терпеть это не хочу больше…

Я устал. Я нашёл свою настоящую любовь, мы вместе 3 месяца, очень хорошо друг друга чувствуем и я знаю, что у нас настоящая любовь. Нам по 16 лет. Проблема в том, что я азербайджанец, а она русская. Моя семья против даже какого-то близкого общения в моём возрасте. Она очень хочет познакомиться с моей семьёй, так как я знаком с её мамой и мы очень хорошо общаемся. Каждый раз, каждый день я вспоминаю об этом всём и начинаю думать. Со временем понимаю, что жизнь когда-то мне поставит выбор, либо она, либо моя семья. Я устал от этих мыслей. Я очень её люблю и не хочу заканчивать эти отношения. Но ещё убивает то, что я не смогу её бросить, потому что она просто сломается. За полгода до наших отношений, она начала общаться с парнем, который также являлся верующим мусульманином и его семья сразу дала ему знать, что с этого ничего не получится. Это было под Новый год и, если честно, я буквально почувствовал то, что она пережила… В общем, я устал… Возможно это первый и единственный раз, когда я высказался об этой ситуации. Не жду от вас какой-то помощи, но хочу послушать ваши мнения.

Я начала себя ненавидеть с 1 класса. Всё из-за одного человека, который на протяжении всей моей школьной жизни меня толкал, обзывал, пытался обидеть.
От него были мои первые порезы на ногах. Я была серой мышью, но меня никто не трогал кроме него.

Во 2 классе этот человек мне признался в чувствах.
Он сказал, если я не буду с ним встречаться, то он меня побьёт. Это было то, чего я боялась больше всего. Меня постоянно спрашивали почему я так ото всех шугаюсь, правда же, почему?
Хоть он меня и толкал, это было не сильно, но иногда это доводило меня до слёз в школе. Я ещё больше ненавидела себя за то, что я такая слабая и не могу дать сдачи.
Я согласилась с ним «встречаться». Это было ужасно, мне было всего 8 лет и меня каждый день он целовал в щеку, обнимал… Я просто стала ненавидеть своё тело, характер за это.
Я говорила об этом матери.
Да, она звонила его матери и разбиралась, но этого не хватало на долго, да и я очень мало всего рассказывала матери.
Я боялась, что после очередного звонка, когда я приду в школу, он меня изобьёт.

Когда на уроке в 6 классе на обществе нас спрашивали про самооценку, я боялась, что меня вызовут рассказать о ней, и почему она именно такая.
Она такая из-за него. Я там чуть не расплакалась. Я боялась, что он что-то скажет про меня и т. д.

Моя ненависть к себе прошла в 7 классе. Но всё равно я боялась этого человека. Я просила мать, отдать меня на бокс, она отказалась, говоря, что это мужской вид спорта. Тогда я опять рыдала, потому что у меня не было шансов против него.
Я сейчас ещё учусь в этой школе с ним. Мне просто страшно, что у него в один день что-то случится и он меня побьёт.

Уже больше полугода я всë боялась сообщить об этом людям и до сих пор боюсь. Уже готова к тому, что на меня сейчас польëтся тонна грязи, оскорблений, в принципе я полностью их заслужила.
Я провстречалась с парнем месяц, бросила его, перед этим вернувшись к бывшему и переспав с ним. Я считаю это полноценной изменой, потому что так и есть. Спустя полдня я поняла, что совершила огромную ошибку, мне дорог тот парень, которого я бросила.
В тот момент было очень сложно определиться, я не понимала, что чувствую к обоим. Но когда сердце буквально заныло в груди, я вернулась обратно к парню, рассказав всю правду, но скрыв измену. Парень принял, хоть и с болью с сердцем. С бывшим оборвала все контакты. Целых полгода меня мучила совесть, что я изменила любимому человеку, совсем не подумала тогда головой. Потом по пьяне призналась ему во всём. До сих пор помню его страдающее лицо, эту боль. Это всё меня мигом отрезвило.
Парень бросил меня. Я пыталась смириться, считала, что такое нельзя прощать. Нашла работу, завела новых знакомых, чтобы хоть как-то забыть. Но не прошло и недели, как он вернулся сам со словами, что любит меня и прощает.
И вот прошло уже три месяца, как мы снова вместе, у парня до сих пор есть осадок, такое невозможно забыть.
Люблю его безумно, до сих пор больно на душе, что совершила такой ужасный и предательский поступок по отношению к близкому мне человеку. Мне правда очень жаль, я полностью осознаю свою вину. У моего поступка нет оправдания, это даже не ошибка, это выбор. Надеюсь когда-нибудь он перестанет испытывать эту боль. Я стараюсь быть любящей девушкой, поддерживать его и знаю, что таких ужасных вещей больше никогда не совершу. То что мы до сих пор вместе и у нас всё почти как прежде даёт мне надежду, что отношениям не наступит конец.

«Прости меня, солнце, мне действительно до сих пор очень жаль, что я так поступила»

Я очень хочу выговориться. У меня недавно умерла бабушка и вообще всё идет плохо. Это сообщение не будет нести какую-то информацию. Сегодня я нанесла травму подруге и боюсь, что всё дойдёт до родителей и больше не буду с ней общаться… В последнее время у меня очень подавленное настроение и мне ничего не хочется вообще ничего. Я могу плакать более 5 раз в день. Отец всегда кричит и говорит, что я никчёмна. На самом деле мне очень плохо морально. Мне некому высказаться и я не знаю, что делать. Так же я очень сильно переживаю из-за ситуации с подругой и боюсь, что всё зайдет слишком далеко… В такие плохие моменты я хочу быть рядом с любимым человеком, но у меня нет возможности. Я поссорилась с подругой и я чуть ли не изгой класса. Я просто хочу выговориться, но некому… Я всего лишь хочу беззаботное, весёлое детство, как у всех, но я зашла слишком далеко. Ненавижу себя.

Всем здравствуйте! Хочу просто выговориться. Моя руководительница, от которой я ухожу, относится к типу «начальница-подружка». Что вроде бы может быть лучше? Это понимающий во многих вопросах и открытый человек, вы можете обсудить любые темы, а уж если она готова пойти на уступки и даже даёт выходные в будние дни по своей инициативе! Казалось бы, чего ещё желать и на что жаловаться?
Оказалось, есть на что. И вот тут хочу предупредить:
1) Я не пытаюсь выставить человека, о котором пишу, исчадием ада. Это во многом хорошая девушка, она сделала для меня многое и мне есть, за что ей быть горячо благодарной. Просто у наших отношений есть и обратная сторона медали, насчёт которой у меня многое накипело.
2) Я понимаю, что в том, что у нас сформировались такие отношения, виновата и я сама: я вовремя не расставила личные границы.
Итак, обратная сторона отношений с «подружкой-начальницей» (по моему опыту):
1. Понимание во многих вопросах плюс готовность пойти навстречу может не означать полную эмпатию. Например, я не раз честно давала понять, что в силу своих особенностей кое-какие поручения могу выполнять качественно, но не настолько быстро, как она хочет, что вообще-то было не обязательно. Нет, то, что задания продолжали поручаться — это нормально, на то она и работа. Требовательность же, увы, не снижалась, хотя, повторюсь, в такой дикой спешке не было необходимости.
2. Некоторые начальницы могут быть столь откровенны и любопытны в беседах, что готовы обсудить с Вами даже, например, тему секса. Здорово, если они спросят сначала о Вашем желании говорить на такие темы. Печально, если нет.
3. Прекрасно, если Ваша «дружба» с руководителем не сталкивается и никогда не столкнётся с денежным вопросом. А вот моя «дружба» столкнулась. По известным глобальным причинам наша маленькая компания переживает крайне тяжёлые времена: покупателей крайне мало, ресурсы сильно дорожают, временных спонсоров найти не можем (уже все перепробовали). В результате, например, начальница мне перестала оплачивать такси, хотя знает, что зарплата у меня мизерная (11.000₽) и не повышалась, при этом задерживаюсь я всё чаще допоздна, а живу я при этом в другом городе, как, кстати, и она. Казалось бы, не время ли для «дружеского» понимания и попытки сэкономить на чём-то другом? Похоже, нет. А почему я не решаюсь поднять об этом вопрос? Потому что, блин, «она ж так много сделала для меня, как-то неудобно», а ещё я просто-напросто и сама вижу, что денег у нас нифига!
4. «Начальник-друг» в своём дружелюбном тоне вполне может забыться и высказывать обычные замечание резче, чем стоит с точки зрения этики. Мало приятного, не правда ли?
В конкретно моей истории ко всему этому стоит прибавить ещё то, что я интроверт и крайне тревожный человек, в силу неисправимых особенностей.
Эх, при всей благодарности моей начальнице за многое (например, она мне очень помогла войти в профессию), я всё же поняла, что субординация и соблюдение личных границ для меня всё. А потому пойду я искать менее «дружелюбного» начальника.

Что мне делать, если я потеряла интерес ко всему? Я не могу ощутить себя счастливой, ни что не может сделать меня счастливой. Я вечно в подавленном состоянии и не в силах сделать даже элементарные вещи. Я устала от всего.