Что делать?

Всем привет. Я просто хочу высказаться. Меня всё задолбало. Ко мне относятся хуже, чем к камню. Все обманывают. Я делаю всё, чтобы меня любили, а в итоге только врут и жестоко бросают, как ненужного котёнка. Я хочу стать холоднее, чтобы я не расстраивалась на счёт этого, но я не могу. Я слишком добра к людям. Я хочу умереть. Люди меня просто не слышат. Я говорю одно, а они мне другое. Если бы была возможность, я бы всё изменила. Но я попросту не могу. Я просто хочу любви к себе и больше ничего. Спасибо.

Всем привет! Мне 11 лет, хотела бы задать свой вопрос на этом сайте.
Когда мне было 9 лет (это было в 2020), я была ещё наивным ребёнком, многого не понимала и была очень веселой и «милой».
В свой 9 день рождения мне подарили сенсорный телефон. На моей улице жил мальчик, он был старше меня на 3 года. Он разузнал мой номер, и начал мне написывать на мой новый телефон. Признался в любви, писал много. Я реально поверила и ответила взаимностью. Потом, после 4 месяцев общения, я очень сильно к нему привязалась, случилось то, чего я меньше всего ожидала. Он начал мне писать, что я уродина, свинья, жирная, толстая и очень некрасивая (этот буллинг продолжался долго). Я была в шоке. Я попросила свою подругу спросить у него в реальности, правда ли это, он сказал что да. С тех пор я как бы боюсь мальчиков. Нет, не прям так сильно, мне нравится мой одноклассник, я могу нормально общаться с некоторыми из своих знакомых, но теперь очень боюсь мальчиков старше меня и когда вижу незнакомых мальчиков старше меня, стараюсь спрятаться за что-нибудь, не привлекать к себе внимания.
Подскажите, что это за травма детская? Как от неё избавиться? Подруги надо мной смеются, мол, чего ты прячешься-то?

Как же меня достали люди, которые не соблюдают личные границы и тупо входят в мою комнату, когда я почти голая. Я просто была в бане и искала шампунь (я была абсолютно без одежды) и ко мне 2 раза чуть не вошли мужики с ведром воды (мой отец и мой дядя). Все присутствующие люди в доме прекрасно знали, что я иду баню, нет надо врываться без стука, когда я абсолютно без одежда. Я не могу это терпеть. То же самое с моей комнатой. Я после бани переодевалась в пижаму, и ко мне снова врывается без стука родственница десятилетняя. Нет, может они действительно не знали, что я была без одежды, но они даже не стучались.
Ещё хуже тема. Мне кажется я абсолютно неинтересна. Моя единственная подруга, которая пришла в гости в мой дом, в итоге начала проводить время с гостями и моими родственниками. А я к этим людям идти не хочу. Может, она так и не поняла, что я не хочу особо контактировать с людьми и что она мне очень дорога? Мне кажется, ей действительно скучно со мной. Моя десятилетняя родственница почему-то меня боится, хотя я ей и слова не сказала, она даже почти не контактировала со мной. Что со мной не так?

Здравствуйте. Я просто хочу выговориться. Я морально умираю из-за чувств привязанности.
С детства я очень ранимый человек, но стараюсь не показывать свои чувства на публике, всегда улыбаюсь близким и друзьям, будто со мной всё хорошо, но это не так. Я могу заплакать в любой момент своей жизни. Недавно я познакомилась с одним прекрасным человеком. Но проблема в том, что он живёт очень далеко от меня и у него большая травма после расставания с его бывшей девушкой. Мы познакомились с ним в одной игре. И вот уже какой месяц каждый день мы часами общаемся. Я его люблю, по-настоящему люблю. Но он не может ничего чувствовать ко мне. Каждый день он мне говорит, как сильно устал, что хочет умереть, я всегда стараюсь его переубедить, что всё наладится и т. д., но все мои попытки тщетны. Каждый день после этого плачу часами. Я очень сильно к нему привязалась. Он слишком чудесный. Недавно всё дошло до того, что меня трясёт после разговоров с ним. Я ясно понимаю, что общение с ним мне вредит. Но если я перестану с ним общаться, я просто не смогу. Я слишком сильно люблю его, чтобы отпустить.
Я просто хочу сказать, никогда не привязывайтесь к человеку.

Мне 13 исполнится через 2 часа. Ощущения, будто мама меня ненавидит. Вчера когда я попросила первый раз за год и всю свою жизнь погулять с подругами, она устроила скандал и делала мне мозги всю ночь. Она специально всё приукрашивает и давит на больные мне места. Одной мной она не ограничивается, она материт трёхэтажным матом моих подруг, брата. Мне плохо, помогите, выслушайте меня, умоляю. У меня текут слёзы рекой, помогите мне. К слову, маме 50.

Что делать, если меня заставляют играть на фортепиано? Я пробовала договорится с родителями и записаться на пение, но их это вообще не устраивает. Из-за фортепиано у меня совсем нет свободного времени и записаться ещё и на пение в другой школе я не могу. Родители на начале музыкальной школы говорили, что я похожу 2-3 года, а потом увидим, нравится мне или нет. Хожу в музыкалку уже 4 год, теперь они говорят, что осталось только 2 года и я могла бы ещё потерпеть и то что на пение они меня никогда не запишут.

Здравствуйте, мне 27 и вся моя жизнь сплошной клубок непонятно чего. У меня есть ребёнок и это всё, чего я добился. Я рос в пьющей семье, вырос, начал пить запоями месяц-два, из-за чего попал в реб. центр. Там изучал христианство, после ребы встретил сильного шамана и начал у него учиться. Но внутри у меня конфликт. У меня был однополый секс раза четыре и ничего из того не понравилось. И мне очень тяжело это скрывать. Я устал. Хочу семью полноценно. С прошлой я расстался из-за пьянки. Рассказать мою тайну не вариант, все мои знакомые далеко не толерантны. Куда-то уехать нет денег. В прошлом были мысли о суициде. Подскажите, как быть, что делать?

В жизни я понимаю всё, но не понимаю, как найти человека, который действительно будет любить и ценить также, как я его. Когда любишь, а тебе изменяют и пытаются вернуться, на что рассчитывают такие люди? Говоря, что это было ошибкой и они сожалеют, ничего не изменится. Прошлое есть прошлое, его не изменить и в этом проблема. Совершённые поступки не исправить, а осадок от них останется навсегда. Я пыталась любить, отдавала себя на все 100%, потом начала любить себя и отдавала ровно столько, сколько получала. И всё равно я не стала счастлива, не получила того, чего так хочу до сих пор. Я мечтаю, чтобы обо мне заботились, любили, мечтаю, чтобы я для этого человека была центром вселенной, с которым он бы делился всем и не ждал бы помощи, но я всё равно бы всегда помогала. Меня практически все воспринимают как хорошего друга, я ведь действительно всех выручаю, помогаю, а самой мне безумно тяжело… И всё, чего я хочу, это уткнуться в любимого человека и просто вдыхать его запах, но к сожалению, всё к кому я что-либо чувствовала делали мне больно, прямо или косвенно. Кто-то просто решил использовать, но не получилось, кто-то просто не вырос для серьёзных отношений, хотя человек взрослый, но не зрелый. И я не понимаю, где тот самый, может я не заслуживаю любви? Может я всю жизнь так и буду помогать всем с отношениями, душевным состоянием и т. д., а сама по ночам рыдать… Последние чувства видимо добили, что теперь ничего ни к кому не чувствую и не могу почувствовать, хотя, может это потому, что нет никого в жизни. Это действительно тяжело быть одной. Практически без друзей, когда единственный друг — книги, в которые ты погружаешься, дабы отключиться от реального мира. Там ты находишь себя, находишь то, чего никогда не будет в жизни. В чём моя проблема? Почему я не могу получить того, чего так хочу, всего-то любимого человека и по совместительству друга. Страшно смотреть на то, что все сейчас разводятся, перестаёшь верить в то прекрасное чувство, которое описано в столь многих книгах и показано в тысячах фильмов. Я не настолько взрослая. чтобы отчаяться, но уже устала ждать. Больно от мысли, что все мои знакомые находятся в отношениях и их действительно любят, так чем же я отличаюсь от них, почему я не достойна просто быть любимой…

«Не хочу так жить. И что-то делать, чтобы это изменить я не хочу. У меня нет мотивации, нет сил найти эту мотивацию, даже если я часто понимаю, что хочу чтобы было всё по другому.
Я считаю, что меня никто не сможет полюбить и искренне не понимаю, как мои подруги могут видеть во мне классного человека.
Я люблю истории из книг, фанфиков, фильмов, сериалов, но только не из жизни. Хочу любить, хочу отдавать свои нерастраченные эмоции и любовь только одному человеку. Хочу открываться, испытывать эмоции, чувства, хоть что-то. Хочу свою родственную душу. А как я могу перейти от желаний к действиям, если со мной всё плохо? В физическом, психическом плане, какие там ещё бывают? Как я могу вообще надеяться на что-то, если не думаю о себе хорошо, если не люблю себя и не считаю, что это может сделать кто-то другой?
Я глупый человек. Я забываю школьную программу, если вообще её когда-либо знала, у меня вообще знания минимальные. В обычной жизни я даже диалог не смогу поддержать. Могу послушать, да, но вряд ли, что я отвечу чем-то дельным. Я настолько скучная, что самой тошно»

Я написала эту заметку в апреле, а сейчас конец июля. Не знаю, зачем я живу, для чего я это делаю, я не могу взять саму себя в руки, мне настолько всё равно, что тошно, я пытаюсь утешить себя едой и тратами денег. Хочу сбросить лишний вес, чтобы не болела поясница и вечером после работы, хотя бы могла ходить спокойно, но даже это не задевает меня никак. Да плохо, да тяжко, но и на этом всё, никаких действий я не предпринимаю. Как будто, как будто я жду что кто-то сделает это за меня, но блин, не будет такого! Я знаю, что всё зависит от меня самой, но у меня нет желания что-то делать, у меня только есть желание захотеть что-то делать.
Я даже была у психолога и психиатра. Один раз у каждого. После второго я вышла и ревела в туалете, а потом и на улице сидела в истерике, потому что толком ничего не произошло, я видимо ждала, что прямо сейчас мои проблемы решаться, я выйду новым человеком, лучшей версий себя. А вышла в ещё большем раздрае. Поняла, что может быть это всё из-за щитовидки, но может ли быть такое? Чтобы только такие гормоны так влияли на мою жизнь, правда?
Я лечусь, пытаюсь лечиться, мне нужно было месяц назад на повторный прием к психиатру, но я не пошла, я не знаю надо ли. И надо ли мне пойти к другому специалисту? Этот мне не понравился, она странно меня осматривала, я понимаю, что это её работа, но я не хочу ей душу изливать и всё в подробностях рассказывать.
У меня как будто нет никаких эмоциональных привязанностей к окружающим меня людям. Даже к родственникам, что там говорить о подругах. Что есть они, что их нет — мне всё равно.
Я не знаю, о боже, что мне делать, никакие слова ведь не помогут, я всё вроде бы понимаю, но может плохо понимаю.
Недавно было так плохо, это случилось на работе, что я работу работала и только и думала о том как хочу пойти домой и причинить себе боль, так херово было в первый раз, но не последний…

Как люди так спокойно выбирают себе причёску? Почему у меня так не получается? Скоро к парикмахеру, а я не могу выбрать причёску/стрижку, мне просто никакая не будет нравится. Абсолютно никакая. Ненавижу вопрос: «а вам какая причёска нравится? „, или „какую причёску хотите? „. Я себя не люблю, как мне может понравиться причёска? Какую бы прическу не выбрал, мне всё равно будет страшно, что меня засмеют, или неправильно поймут, даже если я доверюсь парикмахеру, всё равно кажется, что люди не поймут. Почему в обществе нет общепринятых стандартных и красивых причёсок? Почему надо обязательно выбирать „то что нравится“?