Что делать?

Здравствуйте. Я обычная школьница, которой недавно исполнилось

15 и я в 9 классе. Все мои проблемы на первый взгляд мелкие, но все они накапливаются и это делает всё хуже. Я не умею общаться с родителями, не могу высказаться им, тем более они посчитают мои проблемы глупыми.
Началось всё с учебы. Восемь лет я была хорошисткой, но в 20-м что-то пошло не так и за четверть вышла одна тройка. Родители считают оценки очень важными, но нет, меня не били. Максимум накричали и поругали, но от этого не лучше. Меня будто разъедает изнутри. В этом году ситуация продолжается, оценки ухудшаются, мне хотели найти репетитора, но я отказалась. Я чувствую, что проблема во мне — я не хочу учиться, у меня нет цели и желания жить, каждый отказ и предательство что-то медленно убивает во мне. Я могу разреветься из-за того, что ме не купили шоколадку и чувствую, что тут уже что-то психическое. Я боюсь оставаться наедине с собой, уходить в свои мысли. Мне страшно жить, ведь я не знаю, что делать дальше. Даже если я нормально (что мало вероятно) окончу этот класс, я не знаю, идти ли дальше или лучше поступить в колледж. Да и не хочу ничего из этого. Я не хожу на какие-то кружки, у меня нет хобби, я все дни провожу в интернете. Честно, я ужасный задрот, но сижу в не очень популярных играх с чатами.
Недавно в одной из такой я собрала группу людей, с поддержкой интернет-друзей. Но недавно, прямо перед тем как должно было стукнуть 2 месяца, я совершила ошибку. Те, кому я больше всех доверяла ушли, а одна я не вижу смысла продолжать дело. Я не вытяну. Я не обладаю харизмой, мне сложно будет держать всё это одной. Пусть и есть те, кто остался со мной, я чувствую, что им это не нужно и они тоже скоро уйдут. Ситуация накаляется из-за учёбы, т. к. мне грозятся обрубить интернет из-за плохих оценок. Без меня всё точно рухнет. И дело в том, ведь это не в первый раз. Я вновь наступила на те же грабли. Мне нельзя создавать какие-то организации, потому что я плохо контролирую своё поведение и в итоге люди бросают меня, как только узнают мою безбашенность. С самого детства я такая и я не меняюсь.
Но если я брошу всё сейчас, те кто остались разочаруются во мне. Возможно это всё из-за того, что сейчас происходит и я не могу судить трезво, но не думаю, что завтра станет легче. Хочется удалиться отовсюду и начать всё заново, но я делала так немыслимое количество раз, я устала. Я устала так жить. Ни один друг не задерживается со мной надолго. Даже в реальной жизни недавно бросила подруга. Я понимаю, что друзья не главное и глупо что-то делать с собой, но я не вижу смысла быть одной, я так не могу, а ладить с людьми я так же не умею. Что делать?