Задать вопрос

Анонимность гарантирована

№ 40592
  • 1
    2 января в 15:03

    Как избавиться от селфхарма? В 16 лет

    мне не хватало внимания. Я делала всё для его привлечения и демонстративно плакала на людях, резала вены при родителях (чего они, кстати, как будто бы не замечали, так спокойно смотрели), пыталась повеситься и конечно же приукрашивала свои проблемы. Физическое насилие со стороны родителей, ровесников, буллинг и травля а школе (из-за того, что я была тише остальных), ни разу не услышанное одобрение в мой адрес — всё это, возможно, стало последствиями моего нынешнего состояния.

    Но это было два года назад. После летних каникул я осознала, что совсем это не круто и делала я это не с целью найти поддержку. Да, меня избивали стеклом, камнями, ремнём, но я не чувствовала, что это что-то ненормальное. Постоянные крики родителей на счёт моей бесполезности заставляют в это поверить.
    Я и по сей день так считаю, поэтому всё лучшее отдаю друзьям, дорожу ими, делаю хоть что-то. Мне не разрешали повышать голос никогда. Мой голос тих и невзрачен, меня постоянно не слышат. С 17 лет я перестала унывать на людях. Да что уж там, наедине с собой я в этом смысла тоже не видела. В компании я клоун, самый настоящий, для всех я глупа и наивна. Никто всерьёз меня не воспринимает. Я не высказывалась по-настоящему никогда. Я боюсь, что если кому-то расскажу — это будет выглядеть так, будто я жертвой себя выставляю. Я 2 года держалась и на все проблемы говорила — бред, ты придумываешь, чтобы не отставать от других, свободно высказывающихся. Суицид всегда был мне ненавистен, даже в 16. Но не так давно я стала резать предплечья, лишь бы лишний раз не сорваться на ком-то живом. По сей день я продолжаю заниматься селфхармом, говоря всем, что всё замечательно. И я правда так считаю, хотя порой мне кажется, что стоило бы обратиться к психологу. Мне всего 18, это очень глупо, я не хочу умирать. Нет, не хочу. Точно не хочу, это страшно и совсем не то, о чём я мечтаю. Но я продолжаю эту обыденность, делая только хуже. 3 дня подряд я смешивала все таблетки которые найду с алкоголем. Со всем, который есть в доме. Тошнота, боль в животе есть — смерти нет. И я задумываюсь, раз даже такой исход не позволяет мне умереть, разве мне это нужно? Я продолжу жить, доживу до исполнения своей мечты — сыграть ему, самому дорогому для меня человеку, который добился моих слёз и успокоил, на пианино. Уеду, сыграю, а после мне ничего не важно, правда, ничего. Я хочу жить, но не там, где люди не ценят моей скрытности ради них самих.
    Ответить
Ответов пока нет
Добавить ответ
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×