Что делать?

Я обычный подросток, во мне нет ничего

сверхъестественного, но есть одно «но», из-за которого мне сложно, очень сложно и больно. У меня низкая самооценка, особенно это касается внешности. Ещё с начальной школы я не могу избавиться от прыщей и больших пор на лице, а когда пытаюсь скрыть это тональным кремом — это выглядит неестественно и ещё больше отталкивает, будто какие-то трупные пятна. Губы вечно потресканные, брови лохматые, сколько бы я их не выщипывала. Волосы мою каждый день, а они всё равно грязные до ужаса. Ногти всё время слоятся и ломаются. Так же один из факторов, который задевает меня особенно сильно — рост. Он высокий для моего возраста, но казалось бы, что в этом плохого? У меня есть некоторые проблемы с позвоночником, из-за этого плохая осанка и поэтому я выгляжу несуразно на фоне других, особенно на физкультуре во время бега, или когда делаю какие-то упражнения. В прошлом учебном заведении в последний год обучения там, мальчики из параллельного класса всё никак не отставали, говорили, что я дылда, шпала, зомби и прочее. Сейчас, даже взрослые затрагивают тему моего высого роста, говорят, что это не здорово, хотя в больнице по результату какого-то ренгена со мной всё в порядке. В общем, чувствую себя ущербно. Мне кажется, что некоторые люди из моего и без того маленького окружения друзей воспринимают меня не более, чем страшненькую подругу, чтобы тем самым самоутверждается. Хоть это и всего лишь предположение, но чем дольше я смотрю на себя в зеркало, тем больше думаю, что это так. Многие говорят, что в зеркале они выглядят лучше, чем на фото, я же скажу, что я везде выгляжу одинаково паршиво. Когда я пыталась знакомиться с ровесниками и отправляла им своё фото по их просьбе, меня блокировали, удаляли переписку или просто игнорировали и я прекрасно понимаю их. Вес — единственная вещь, за которую мне удалось зацепиться. Он ниже нормы и вы не представляете, как сильно я боюсь набрать. Я буду полностью подавлена, если так случится, часто ем по 2 раза в день, утром и потом только ближе к 7-8 вечера, лишь бы не свести всё к совсем плачевному состоянию.
Не могу так больше, не могу больше реветь ночами и думать, что меня никогда никто не сможет понастоящему полюбить такой, какая я есть, что я для всех абуза.