Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1Не могу заткнуться. Просто… Когда чувствую себя слишком эмоционально, я комментирую все свои действия, мысли, что мне нравится, не нравится — и это выходит случайно! Я уже все способы перепробовала, ничего не выходит. Закусывать губу, записывать мысли, жевать что-то, даже надевала медицинскую маску, чтобы была преграда для моей речи. Что делать?Ответить
-
2В последнее время я совсем поникла. Понятия не имею, кто я и как мне быть собой. Я иногда себя боюсь. Я стала завидовать, злиться, ненавидеть себя. Я не хочу быть такой. Я хочу перестать быть замкнутой, свободно общаться и понять себя, любить себя. Любить окружающих искренно, не притворяться и не делать всё, лишь бы понравиться другим. Хочу нравиться только себе. Заниматься тем, что нравиться, быть спокойной, самодостаточной…
Но каждый раз всё крахом, я падаю, чувствую, что должна исчезнуть.Ответить -
1Ненавижу всех и вся. Ненавижу каждый проведенный день, ненавижу взрослых, ненавижу детей, ненавижу сверстников, ненавижу родителей, ненавижу кошку, ненавижу себя, ненавижу своё поведение/мышление/прошлое/настоящее. Почему, почему, почему, почему…
Только не говорите, что это типо подростковые годы? Когда гормоны скачут и у всех подростков депрессия, селфхарм и т. д.? Мне 14 лет, да.
Всё же противно от самой себя, за то что ненавижу всех, жалею себя, вспоминаю прошлое и другие изменения, которые появились всего-лишь 6 месяцев назад. Это не я, не я, не я… Серьезно! Сравните: «Нормального человека, оптимиста, никогда не думающий о негативе» и «Тупого и типичного подростка, ненавидящий себя и других». Блин, я даже расплакалась. Почему я испортила себе жизнь?Ответить -
1Я учусь сейчас в 9 классе, в лицее не по месту жительства, и возникла проблема из-за оценок. Экзамен, я уверена, что сдам минимум на 4, но из-за сложности программы есть 2 двойки в четвертях… Они меня мучают, что я не смогу получить нормальное высшее образование и случаются приступы из-за этого, что приходилось обращаться к психологу, по поводу того, что есть склонность к «выходу из жизни» из-за того, что для меня важно получить высшее образование, но я очень боюсь, что из-за этих двух двоек мне ничего не светит. По остальным предметам ситуация складывается хорошая.Ответить
-
1Мне плохо. Что мне делать? Я не могу обратиться к психологу из-за возможных последствий. У меня появились проблемы с памятью и физическим, а так же моральным состоянием. Я устаю от любых дел, если кто-то оскорбит меня, я готова разреветься. Сегодня я ехала в такси, мне что-то сказали… Он должен был заехать куда-то по пути. Я в страхе достала свой канцелярский нож, ожидая, что он нападёт на меня. Я сжимала его в руке всё время и уже чуть ли не плакала. Сейчас я дома, под моей рукой всё ещё лежит этот нож. Я захотела посмотреть фильм, но не смогла. Меня начали преследовать мысли о самовыпиле… Я не могу рассказать кому-либо об этом, только если не пойму, что всё плохо. Я начала ловить панические атаки. Это очень тяжело, я не могу так жить. Мои родители меня не любят, особенно отец. Его не интересую я и моя жизнь, только мой «идеал» он видит.Ответить
-
1Что делать, если ты ненавидишь себя? Просто не можешь полюбить себя. Я не могу рассказать о своих мыслях, всегда надеваю маску и виду себя так, как мне бы абсолютно не хотелось, даже если мне что-то не нравится и от моих эмоций на данный момент зависит реакция людей, то я не реагирую на это (если и выражаю обиду или грусть, то по мелким пустякам) и не могу полностью выразить то, что хотелось бы здесь написать. Ещё мне кажется, человек ненавидящий людей, в какой-то степени, по какой-то причине где-то в душе ненавидит самого себя. И написав вот это всё, мне кажется глупостью, то что я накручиваю себя и этот полнейший бред. Из-за этого я ещё в большем недоумении и я всё больше начинаю ненавидеть себя. Это продолжается всё по кругу, как круговорот, который некогда не оборвётся.Ответить
-
1Я никогда не пользовалась такими сайтами, мне всегда казалось, что вокруг меня достаточно людей для того, чтобы выговориться им вживую.
У меня есть лучшая подруга, есть много знакомых в школе, я живу в полной семье. Но в последнее время я начала чувствовать, что я, возможно, рассказываю о себе совсем не тем людям. Я люблю делиться впечатлениями о том, что меня вдохновило несколько минут назад, о том, как я ценю время, проведённое с какими-то людьми. Однако никогда я не слышала того же от этих людей. Я с ними будто на разных планетах, мои слова будто сказаны в пустоту, они не оценены, их не услышали. Мне очень одиноко. Я хочу слушать рассказы о мелочах, о прекрасном, хочу чувствовать, что мой собеседник со мной в одной лодке. Однако, всё что я слышу от окружающих, это поверхностные вопросы, скучные ответы.
Мы с Юлей общаемся уже очень давно, у нас одинаковое чувство юмора, мне всегда было приятно проводить с ней время, я чувствую, что она тоже очень меня любит, но понимаю, что она не тот человек. Она видит мир под другим углом. Она будто полная моя противоположность. Если я глубокий романтик и страстно желаю получить от жизни всё, хочу знакомиться с новыми людьми, изучать мир, каждый день проживаю впечатлениями, то она предпочитает сидеть дома, потому что ей ничего не нужно. Рядом с собой она не хочет видеть никого, потому что ей не интересно. Я дорожу ей, я говорила ей об этом, но в ответ она промолчала.
Скорее всего, я просто навязчива, я лезу туда, где я не нужна, я появляюсь в жизни тех, кому нужен другой, но каждый раз, когда я спрашиваю об этом кого-то, они не отвечают.
Возможно, я никогда не найду того, кто меня поймёт.Ответить -
1Простите, мне безумно плохо. Такое чувство, что я слишком много думаю о своём будущем и много переживаю из-за этого. Не боюсь оставаться одна в конечном итоге, но я любила человека длительное время, он проявлял лишь холод по отношению ко мне. Сердце кровью обливается, я искала в нём поддержку, унижалась, старалась стать нужной. Сейчас я абсолютно одна, не то чтобы плохо быть одной, но я не чувствую себя нужной. У меня идёт таймер с моего последнего срыва, селфхрам. Осталось 150+- с чем то дней, он идёт второй год и я боюсь конца. Я не вижу там свет, такое чувство, что иду всё ниже и я стараюсь отвлечься, но голоса в голове становятся громче и громче. Я никому не нужна, я не интересна, я клоун в компаниях, я лишь жалкое и ничтожное создание, которое пытается хоть немного получить тепла. Думаю, что становлюсь холодной… Не хочу стать таким бездушным и каменным человеком. Простите, я долго искала поддержку, можно ли обрести её тут? Надеюсь родители простят моё исчезновение. Хотя они тоже холодны по отношению ко мне, но я не хочу никого винить. Моё сердечко всегда будет ярким и примет всех. Я хотела сказать, что люди прекрасные существа и даже если вы не чувствуете тепла, это не значит, что оно вас не окружает, но к сожалению я поняла это поздно. Живите с миром, любите всем сердцем, дышите пока вы тут. Помните, что с вами солнце.Ответить
-
2Привет, меня зовут Настя. Я хочу, чтобы люди перестали меня окружать. Я хочу остаться одна.
Мне 15 лет. Я чувствую такую глубокую ненависть к людям, что не могу передать этого словами. Я ненавижу людей. Я хочу, чтобы все окружающие меня люди исчезли, без исключения. Гиперболизированно, наверное. Я пробовала менять окружение: переезды, общение в интернете, смена обстановки (лагеря, кружки и т. д). Все люди без исключения мне неприятны.
Даже не знаю, неприятны мне больше люди из поколения Z или их родители. Я ненавижу своих родителей. Я не помню, когда я перестала испытывать симпатию к матери. Наверное, осенью 2021, когда она совершила глупость, но не хочу на этом зацикливаться. Я просто ничего не чувствую по отношению к ней. Лишь неприязнь из-за образа её жизни, из-за того, что она не хочет меняться, из-за её отношения, из-за того, что она хочет к себе уважения. Я рада, что она многое мне позволяет, в целом я рада, что она моя мать, а не кто-то другой. С другой же стороны, мне плохо от её лицемерия.
Отец ушёл, когда мне было пять. Я ничего к нему не чувствую, как и к большинству мужчин. Оффники, дединсайды, боже, ненавижу разделять людей на категории… Однако это всё так глупо… Моя знакомая называет это «мгс», что парни не выбирали, это всё общество. Но я так устала. Я так устала от мужчин. Я устала. Устала. Надоели. Неприятно. Ненавижу. Всем на меня наплевать и мне наплевать на них, но всё равно неприязнь.
Темы про парней и девушек не относятся ко всем людям. Конечно, есть исключения, я ведь не общалась со всеми людьми мира.
Я перестала чувствовать что-либо по отношению к людям с июня, кажется. Я не могу влюбиться. Я могу испытывать симпатию к внешности, к поведению человека… Но это не исключает отвращения, неприязни.
Я не хочу исчезать. Я ничего по отношению к себе не чувствую. Я считаю своё тело лишь оболочкой.
Я хочу жить в одиночестве. Я хочу тишины. Я не могу удовлетворить собственную тишину уже больше года. Дома у меня нет двери из-за ремонта. Я устала слышать свою семью. Особенно зная, что у мамы маленькая двухлетняя дочка. Я хочу хотя бы день побыть в тишине. Я устала.
Я устала из-за лицемерия. Я устала от того, что люди мне противны, что я анализирую их постоянно, думаю, почему они так себя ведут и почему я так чувствую. Я устала анализировать себя. Возможно, я просто хочу быть нормальной, такой же как все. Такой же мерзкой и противной. Однако они мне все неприятны. Каждый человек. Я больше не хочу общаться с людьми. Я хочу остаться одна. Возможно, с кошкой. Хотя боюсь, что не способна на заботу. Я забываю поливать даже кактусы. Не в тему, извините.
Я не знаю, правда не знаю, как мне быть. Что я хочу услышать? Что я нормальная? Что мне нужно обратиться к психологу? Я не доверяю психологам, а с родителями и так в ссоре. Да и мне нужно пройти кучу врачей, а тут ещё и психолог. Ненавижу. Хочу услышать, что мне делать дальше? Как вернуть веру в людей, а не врать каждый день о том, что я люблю людей? -
1Последнее время чувствуется давление, знаете, как на большой глубине океана. Оно давит со всех сторон так, что не возможно сделать и вдоха. И вроде ты готов навзрыд разрыдаться, да только получается тихий всхлип и полное опустошение. Но вот удивительно, что на утро ты бодр и даже лживо ощущаешь счастье, разум рассуждает, что нет причин убиваться, нет смертельной болезни, есть любящие люди рядом, родной дом и неплохая работа… Да только спустя буквально мгновения, ты снова на той самой глубине и всё ещё имеешь надежду, что найдётся кто-то, кто вытащит из этой пучины воды и поможет.
Я только сейчас понимаю, что пока ждешь этого спасения, можешь утонуть и вовсе.Ответить
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы