-
Мне сейчас очень плохо на душе, я боюсь людей, боюсь их осуждения, боюсь их взглядов.
Недавно опять начала переедать. Потом узнала, что рпп не излечимо. Я не хочу действовать, выходить на улицу, общаться с друзьями. Это всё мне не интересно. Я романтизирую всех, кто обращает на меня внимание. Пару дней назад мой отец сильно напился и избил меня… Я не знаю за что папа бьёт меня, может ему становится лучше. Мама узнав об этом подала на развод… Я не хотела этого… Неужели мама и папа правда разведутся? Что будет со мной? Я не хочу выбрать между ними… Я хочу просто жить, как все нормальные дети. Радоваться первому снегу и последним цветам… Я хочу смотреть мультики допоздна и не бояться, что если я не так вздохну — меня загнобят. Почему я такая? Всё во мне… Все проблемы и неприятности из-за меня… Я не хочу, чтобы так было…
-
Я не знаю, что делать со своей зависимостью. Я режу себя и ощущаю себя лучше, особенно ночью, пока никто не видит. Но на этот раз я сделала их слишком много и я сожалела о том, что натворила. Я чувствую стыд, ведь недавно словила паничку (паническая атака) и мама всё это увидела. Не хочу казаться слабой перед глазами семьи. Меня тревожит бессоница и желание навредить себе всё больше и больше, а умереть хочу каждый день. Я не знаю, что с этим поделать и как решить эту проблему, мне действительно хочется поддержки и помощи, но мне скорее будет стыдно и паршиво, ведь выставляю я себя полной идиоткой.
-
Ненавижу умственный труд. Не прёт он в меня. Другое дело — физический. Помыть окна и двери, носить и упаковывать вещи, пособирать и почистить орехи и любое другое посильное — с радостью (даже если это занимает слишком много времени и сил). Но умственный, блин… Даже самый маленький — уже тошно… Меня уже достали им пичкать постоянно, вечно заставляют то одно учить, то другое, то этим заниматься, то другим, причём всё это — не менее чем на оценку 4. Ненавижу учёбу, ненавижу умственный труд… Я бы отказывалась, если бы на меня не агрессировали за нежелание всем этим заниматься и за то, что я выполняю это ниже оценки 4, а я не переношу агрессию в свою сторону… Я знаю, что многие не любят учёбу (в школе так точно), но у каждого человека есть тот или иной вид деятельности, который ему заходит и он идёт в нужный ему универ и учится там на отлично. Не понимаю, как можно любить юриспруденцию какую-нибудь там, программирование? Когда я что-то учу, или думаю над чем-то, внутри меня происходит противное психоэмоциональное напряжение, хочется плакать, вылить из себя отрицательную энергию и ещё мне тяжело дышать. И к тому же, ничего не получается. Если бы я пыталась учиться на оценку 5, или пройти курс на оценку 5 — у меня бы сдали нервы и всё равно через время бы всё из головы улетучилось, все знания и умения, и главное здоровье. За какую умственную деятельность бы я ни бралась (вернее, меня заставляли ею заниматься) — математика, изучение языков, юриспруденция, тестирование ПО, веб-дизайн, программирование, и всякое прочее — ни одна не пришлась по душе (и не думаю что придётся любая другая), а меня ею пичкают, заставляют ею заниматься. Мне умственный труд, любой, действует на нервы, ой как действует на нервы. Когда я занимаюсь умственной деятельностью, меня, примерно говоря, чуть ли не трясёт, даже если нагрузка небольшая. А умственная усталость для меня хуже физической. При умственной усталости у меня такое отвратительное настроение… И да, я ни на ком и ни на чём не срываюсь (кроме тех, кто действительно сделал мне плохо), в отличие от некоторых. Ни во время труда, ни во время усталости, да и вообще никогда. И вообще — долой от меня эту умственную работу, терпеть её не могу… Не понимаю, как людям нравится их умственная деятельность или учёба в универе и они ещё умудряются выполнять её на отлично, или получать хорошие оценки…
-
Здравствуйте, я не знаю, что мне делать. Я стеснительный человек, интроверт. Я хочу пойти работать, но я так боюсь. Я боюсь ошибиться, огорчить всех. Что делать?
-
У меня в последнее время появилась такая фигня, что я не выхожу из дома. Я очень люблю гулять, общаться, друзей у меня не много. Всë началось год назад летом. Я не полный, вес рост — всë нормально. Подтягиваюсь, отжимаюсь на брусьях и т. д. Но друзья стали говорить, что я жирненький, один в шутку поднял и спросил с ухмылкой нифига сколько ты весишь и так целый год. Занимался рукопашной 5 лет. В последние 2 года пришёл новенький, со мной перестали общаться. На тренировке тоже были которые называли меня толстеньким. Даже тренер. Хотя это не так и я это понимаю, я не знаю, почему они так считают, у меня всë норм (рост 174, вес 70). Теперь у меня боязнь выходить куда-либо. Я бросил рукопашку, ничего не написав тренеру, когда я видел своих «друзей» с тренировок, мы не здороваемся. Теперь они выигрывают каждое соревнование, а я чувствую себя как будто бегу за всеми и не могу ни кого догнать. Друзья со двора тоже так говорят, но как-то любя и в шутку, но мне всë равно, как они это делают. Я боюсь увидеться с тренером, или с кем-то из знакомых оттуда. Сейчас начинается лето, каникулы, а я даже на речку боюсь сходить. Мама не понимает в чём дело, а я не могу ей рассказать, как и кому-либо, но мне хочется кому-то выговориться. Вряд ли она поймёт, как это серьëзно для меня. Она просто скажет забей на всех и я считаю такую мысль правильной, но не могу еë осуществить. Я не знаю, как объяснить, но я как будто угасаю, отстаю. Можете ничего не отвечать, просто хотел кому-то выговориться. Спасибо.
-
Здравствуйте. Мне просто хочется высказать свои мысли, простите если кого-то это как-то заденет, или оскорбит, я хочу узнать, что нужно делать в ситуации, когда потерял надежду во что-либо.
Я знаю, может прозвучать банально, но меня перестало интересовать что-либо. Каждое утро я просыпаюсь, в голове пусто, нет ничего, машинально встаю, иду в ванну, в голове по прежнему пустота. Если сейчас люди вставая утром думают: «что на завтрак», «я опаздываю», «ещё пару минут», или что-то своё, то мне сложно даже слово сказать. Вставая, я не чувствую ничего, что бы могло заставить меня встать и жить. Всё происходит рефлекторно.
И, казалось бы, у меня всё есть: любящая семья, друзья, крыша над головой, еда, домашнее животное. Любви мне предостаточно. Но тогда почему же я потеряла интерес ко всему? Сейчас оправдание на подобии: «мне лень это делать», но что бы лениться нужно любить отдыхать, а мне даже отдых на диване или же на тусовках, за границей, где угодно, не вызывает никакого интереса.
Я ведь даже не понимаю, почему так. В какой-то момент меня отрезало от всего. Но самое неприятно, то что это морально изматывает меня. Тот факт, что друзья и семья терпят мои: «прости, мне не интересно». Даже это не приносит ничего, никаких эмоций.
Я правда не понимаю, что мне делать, ибо слова психолога не внушают мне ничего, опять таки ноль эмоций.
-
Привет, люди с форума. Я не знаю, насколько решаема моя проблема. Несколько лет я думаю о самоубийстве, в подростковом возрасте грешила селфхармом и до 18 лет страшно выпивала при любой возможности, дымила, как паровоз, лишь бы не думать о плохом. Сейчас я живу с парнем и полностью поменяла привычки и некоторые устои, но мысли о смерти не дают мне покоя. Я очень люблю его и знаю, что он любит меня, его семья обожает меня, у меня нет недругов, но всё равно ощущение, что я не должна жить. Я постоянно живу с мыслью, что моё рождение — ошибка. Я не хочу жить и всё. Постоянно шучу о том, что родители забыли использовать защиту и вот я появилась. Я не могу сказать друзьям об этом, они меня не поймут и он тоже… Мне некому поплакаться о том, что болит… Я устала притворяться добрым и счастливым человеком, пока в душе мечтаю всадить в себя нож без боли… Я не могу так больше… Я не знаю, как уйти от мыслей о желании умереть.
-
Привет, мне 15. Я заканчиваю 9 класс, сдаю экзамены. По алгебре получила 2, родители сильно разочаровались. Мне просто так стыдно, просто за всё, мне так противно от себя, я такая ужасная. Каждый день я думаю о суициде, но мне не хватает смелости, я такая трусливая, я даже покончить собой не могу. Я просто не знаю своего места, я не знаю своей цели. Мне хочется исчезнуть, чтобы меня просто забыли. Я так устала, думаю всё это моё нытьё от того, что мне нечем заняться, мои проблемы не такие, как у других, у меня даже проблем нет, мне кажется. Я просто ною. Я ничего не могу с этим поделать… На экзамене всё вылетело из головы из-за того, что у меня был стресс… 3-4 года страдаю от рпп (булимия). И кушать в людном месте не очень. У меня низкий гемоглобин и слабый иммунитет. Возможно, это просто отговорки.
Я ненавижу себя за то, что не идеальна. Все люди вокруг часто идеализируют меня и считают меня умной, доброй и вообще хорошим человеком. Но в какой-то момент они сильно разочаровываются… Мне так жаль, что я людям приношу одни проблемы, мне хотелось бы исчезнуть отсюда и не портить другим жизнь.
Я бытовая инвалидка и не самостоятельная, часто моим друзьям приходится всё делать за меня, так как я ничего не умею, я буквально как мешок с мусором, я такая бесполезная, но блин, я сама виновата, почему? Почему я не могу наконец взять себя в руки? Почему я не могу себя полюбить?
Я тупая, очень тупая, я ненавижу себя. Хочу, чтобы меня любили, хочу чтобы я была нужной хоть кому-то, пожалуйста помогите… Я такая слабая, я такая противная.
-
Всем привет, мне 16, живу в общаге, У меня иногда такое ощущение, что меня никто не хочет видеть, или попросту не замечают. Шлют куда подальше, просто для них пустое место. Дни идут однотипно, просто хочется куда-то уйти. Так же ещё бывают очень странные мысли, которые преследуют меня в голове, что идёт после смерти?
То есть я осознаю, что я и кто я, и я умру, что потом? Идут после этого мурашки по коже, мотивация пропала вообще, что-либо делать. Лицом немного не вышел, хочется иногда себе снести бошку. В принципе, я закончил свой рассказ, успехов вам в жизни.
-
Всем здравия. Расскажу сначала о себе, а потом о своей проблеме. Мне 15 лет, со стороны я очень светлый и весëлый человек, многие взрослые говорили, что я умна не по годам, но я считаю наоборот, так как уже в таком раннем возрасте я употребляю наркотические вещества. А это моментально опровергает, то что я умная, ведь я бы не стала так делать. У меня гуманитарный склад ума, я много чего изучаю, закончила муз. школу. Но как мне кажется, я эмоционально не стабильна, в том плане, что я могу сидеть смотреть какие-то смешные видео и резко заплакать. Я могу сначала радоваться, а потом резко появляется злость к чему-то. Я хочу бросить наркотики, но без помощи врача это сделать не возможно. Мама у меня человек эксцентричный и вспыльчивый, если я ей скажу, что хочу сходить к психологу и наркологу, то в ответ получу лишь оскорбления и слова о том, что я позор семьи раз такой фигнëй занимаюсь. Говорю сразу, что со здоровьем у меня всë хорошо, я занимаюсь спортом и часто хожу на обследования (естественно, что без матери).
И это не одна проблема. Я постоянно пытаюсь навязать свою точку зрения, считая до последнего, что я права. Так же я испытываю симпатию к взрослым мужчинам. Отца у меня нет, я не влюблялась в 30-ти летнего, они мне просто симпатичны, в то время, когда к сверстникам я ничего не чувствую. Я чувствую себя очень неполноценно, как будто во мне чего-то не хватает, я часто испытываю тревогу, что вдруг я что-то забыла, что-то потеряла, сделала что-то не так. Я изображаю из себя уверенного и сильного человека, а на деле я гибкий и мягкий человек. При каком-либо знакомстве, я веду себя не естественно, как будто у меня есть очень и очень много личностей. Иногда я хочу, чтобы всë решили за меня, куда идти при прогулке, что покупать, что надеть, чем заняться, что в целом делать. Потому что на многие проблемы и вопросы у меня просто нет ответа и я не знаю, что делать. Я боюсь навязываться, боюсь сказать что-то не то, боюсь, что меня будут считать ненормальной и странной и все отвернуться от меня. Я очень часто терплю и подстраиваюсь под других, у меня нет ни одного нормально друга, чтобы выговориться, спросить совета, попросить помощи (хоть я это и ненавижу). У меня всë.
Вам я советую быть собой, ничего не бояться и идти к тому, чему хочется.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram