-
Здравствуйте. Мне просто хочется высказать свои мысли, простите если кого-то это как-то заденет, или оскорбит, я хочу узнать, что нужно делать в ситуации, когда потерял надежду во что-либо.
Я знаю, может прозвучать банально, но меня перестало интересовать что-либо. Каждое утро я просыпаюсь, в голове пусто, нет ничего, машинально встаю, иду в ванну, в голове по прежнему пустота. Если сейчас люди вставая утром думают: «что на завтрак», «я опаздываю», «ещё пару минут», или что-то своё, то мне сложно даже слово сказать. Вставая, я не чувствую ничего, что бы могло заставить меня встать и жить. Всё происходит рефлекторно.
И, казалось бы, у меня всё есть: любящая семья, друзья, крыша над головой, еда, домашнее животное. Любви мне предостаточно. Но тогда почему же я потеряла интерес ко всему? Сейчас оправдание на подобии: «мне лень это делать», но что бы лениться нужно любить отдыхать, а мне даже отдых на диване или же на тусовках, за границей, где угодно, не вызывает никакого интереса.
Я ведь даже не понимаю, почему так. В какой-то момент меня отрезало от всего. Но самое неприятно, то что это морально изматывает меня. Тот факт, что друзья и семья терпят мои: «прости, мне не интересно». Даже это не приносит ничего, никаких эмоций.
Я правда не понимаю, что мне делать, ибо слова психолога не внушают мне ничего, опять таки ноль эмоций.
-
Привет, люди с форума. Я не знаю, насколько решаема моя проблема. Несколько лет я думаю о самоубийстве, в подростковом возрасте грешила селфхармом и до 18 лет страшно выпивала при любой возможности, дымила, как паровоз, лишь бы не думать о плохом. Сейчас я живу с парнем и полностью поменяла привычки и некоторые устои, но мысли о смерти не дают мне покоя. Я очень люблю его и знаю, что он любит меня, его семья обожает меня, у меня нет недругов, но всё равно ощущение, что я не должна жить. Я постоянно живу с мыслью, что моё рождение — ошибка. Я не хочу жить и всё. Постоянно шучу о том, что родители забыли использовать защиту и вот я появилась. Я не могу сказать друзьям об этом, они меня не поймут и он тоже… Мне некому поплакаться о том, что болит… Я устала притворяться добрым и счастливым человеком, пока в душе мечтаю всадить в себя нож без боли… Я не могу так больше… Я не знаю, как уйти от мыслей о желании умереть.
-
Привет, мне 15. Я заканчиваю 9 класс, сдаю экзамены. По алгебре получила 2, родители сильно разочаровались. Мне просто так стыдно, просто за всё, мне так противно от себя, я такая ужасная. Каждый день я думаю о суициде, но мне не хватает смелости, я такая трусливая, я даже покончить собой не могу. Я просто не знаю своего места, я не знаю своей цели. Мне хочется исчезнуть, чтобы меня просто забыли. Я так устала, думаю всё это моё нытьё от того, что мне нечем заняться, мои проблемы не такие, как у других, у меня даже проблем нет, мне кажется. Я просто ною. Я ничего не могу с этим поделать… На экзамене всё вылетело из головы из-за того, что у меня был стресс… 3-4 года страдаю от рпп (булимия). И кушать в людном месте не очень. У меня низкий гемоглобин и слабый иммунитет. Возможно, это просто отговорки.
Я ненавижу себя за то, что не идеальна. Все люди вокруг часто идеализируют меня и считают меня умной, доброй и вообще хорошим человеком. Но в какой-то момент они сильно разочаровываются… Мне так жаль, что я людям приношу одни проблемы, мне хотелось бы исчезнуть отсюда и не портить другим жизнь.
Я бытовая инвалидка и не самостоятельная, часто моим друзьям приходится всё делать за меня, так как я ничего не умею, я буквально как мешок с мусором, я такая бесполезная, но блин, я сама виновата, почему? Почему я не могу наконец взять себя в руки? Почему я не могу себя полюбить?
Я тупая, очень тупая, я ненавижу себя. Хочу, чтобы меня любили, хочу чтобы я была нужной хоть кому-то, пожалуйста помогите… Я такая слабая, я такая противная.
-
Всем привет, мне 16, живу в общаге, У меня иногда такое ощущение, что меня никто не хочет видеть, или попросту не замечают. Шлют куда подальше, просто для них пустое место. Дни идут однотипно, просто хочется куда-то уйти. Так же ещё бывают очень странные мысли, которые преследуют меня в голове, что идёт после смерти?
То есть я осознаю, что я и кто я, и я умру, что потом? Идут после этого мурашки по коже, мотивация пропала вообще, что-либо делать. Лицом немного не вышел, хочется иногда себе снести бошку. В принципе, я закончил свой рассказ, успехов вам в жизни.
-
Всем здравия. Расскажу сначала о себе, а потом о своей проблеме. Мне 15 лет, со стороны я очень светлый и весëлый человек, многие взрослые говорили, что я умна не по годам, но я считаю наоборот, так как уже в таком раннем возрасте я употребляю наркотические вещества. А это моментально опровергает, то что я умная, ведь я бы не стала так делать. У меня гуманитарный склад ума, я много чего изучаю, закончила муз. школу. Но как мне кажется, я эмоционально не стабильна, в том плане, что я могу сидеть смотреть какие-то смешные видео и резко заплакать. Я могу сначала радоваться, а потом резко появляется злость к чему-то. Я хочу бросить наркотики, но без помощи врача это сделать не возможно. Мама у меня человек эксцентричный и вспыльчивый, если я ей скажу, что хочу сходить к психологу и наркологу, то в ответ получу лишь оскорбления и слова о том, что я позор семьи раз такой фигнëй занимаюсь. Говорю сразу, что со здоровьем у меня всë хорошо, я занимаюсь спортом и часто хожу на обследования (естественно, что без матери).
И это не одна проблема. Я постоянно пытаюсь навязать свою точку зрения, считая до последнего, что я права. Так же я испытываю симпатию к взрослым мужчинам. Отца у меня нет, я не влюблялась в 30-ти летнего, они мне просто симпатичны, в то время, когда к сверстникам я ничего не чувствую. Я чувствую себя очень неполноценно, как будто во мне чего-то не хватает, я часто испытываю тревогу, что вдруг я что-то забыла, что-то потеряла, сделала что-то не так. Я изображаю из себя уверенного и сильного человека, а на деле я гибкий и мягкий человек. При каком-либо знакомстве, я веду себя не естественно, как будто у меня есть очень и очень много личностей. Иногда я хочу, чтобы всë решили за меня, куда идти при прогулке, что покупать, что надеть, чем заняться, что в целом делать. Потому что на многие проблемы и вопросы у меня просто нет ответа и я не знаю, что делать. Я боюсь навязываться, боюсь сказать что-то не то, боюсь, что меня будут считать ненормальной и странной и все отвернуться от меня. Я очень часто терплю и подстраиваюсь под других, у меня нет ни одного нормально друга, чтобы выговориться, спросить совета, попросить помощи (хоть я это и ненавижу). У меня всë.
Вам я советую быть собой, ничего не бояться и идти к тому, чему хочется.
-
Здравствуйте, я девушка, мне 22 года. И у меня появилась апатия к жизни, ничего не хочется. Я не знаю, кем я хочу работать, чем заниматься в обычной жизни, словно ничего для меня не имеет смысла. Сейчас я болею, обострились хронические заболевания. Мы живём с парнем, снимаем квартиру, с ним тоже отношения сложные. До этого я жила с родителями и бабушкой, с ними отношения тоже сложные, потому я и съехала. Я чувствую себя в тупике и я устала, что все обесценивают мои проблемы, может они и не так глобальны, как у других, но я чувствую себя плохо от этого всего.
-
Здравствуйте, я хочу, чтобы вы дали мне совет (только пожалуйста без оскорблений и т. д., для меня это важно).
Я Ангелина, мне 14. С 11 лет я чувствую отвращение к своему телу (это момент, когда у меня началась менструация), в интернете мне пишут, что у меня всё пройдёт, как у гадкого утёнка, но я понимаю, что это не так… Каждый раз, когда надеваю платье, или нижнее белье, то мне грустно смотреть на своё тело. С родителями я разговаривать боюсь, вдруг скажут, что с головой беда. В школе говорят, что моя походка «как у мальчика», но я стараюсь быть более женственной, потому что не хочу расстраивать маму… Пожалуйста, скажите, это нормально? Хоть я и стараюсь быть девочкой, но мне грустно, а особенно когда мама говорит «доча». Я правда боюсь, вдруг со мной что-то не так… Мне потребовалось много смелости написать это в интернете, поэтому отнеситесь с пониманием…
-
Что делать, если мучает детская паранойя? Боюсь из-за всего, из-за того что жизнь может оборваться в любой момент, глобальное потепление неизбежно и прочее. Мне так страшно, когда вижу прогноз погоды хотя бы на градус выше. Мне так страшно и плохо, ведь переживаю за своё здоровье. Меня часто тошнит, почти после каждого приёма пищи. Кружится голова и прочие болячки. Меня тошнит от запахов. Я очень сильно загоняюсь, ведь переживаю, что со мной что-то серьёзное случится. Помогите пожалуйста…
-
Мне просто нужно выговориться, ничего более. У меня в последнее время началась беспричинная тревожность. Особенно она появляется по утрам. То есть я просто просыпаюсь и уже начинаю волноваться и беспокоиться обо всём на свете. Так же сейчас у меня сложная ситуация, при которой я уезжаю в другой город на 2 месяца. А ведь сейчас лето и мне хотелось провести это время с друзьями, но выхода уже нет. Постоянно кажется, будто меня загнали в угол. Не знаю, что делать. Начинаю не понимать происходящего и не получать удовольствия от любимых занятий. Ещё аппетит заметно ухудшился, могу день не есть ничего, мне будет нормально. Из-за этого сильно похудела. Такое началось ещё в ноябре прошлого года. Но проявлялось менее значительно. Просто иногда волновалась по пустякам, минимум 2 раза в месяц было. Один раз около недели не ела ничего, кроме белого хлеба и чая. Потом всё нормализовалось. Через какое-то время опять… А сейчас слишком тяжёлое проявление. Ещё проблема в том, что я просто никак не могу обратиться к специалисту. У меня нет ни единой возможности, так как нет ни денег, ни больниц рядом. Я живу в селе, за 600 км от Воронежа. Думаю, вы понимаете. Нет здесь больниц с хорошими специалистами. В общем, я не знаю, что мне делать. Выматывает это всё. Постоянно просыпаюсь и хочется снова спать.
-
Всем привет. Мне 17 лет и я вообще не понимаю, куда двигаться дальше и куда меня всё это приведёт. Я давно потерял себя в куче образов и масок, хех, даже не знаю какой цвет мне нравится, поскольку я всегда подстраивался под других, пытался всем угодить и т. д. Лицом не вышел, с противоположным полом лишь отрицательный опыт. В первом случае от меня устали, во втором лучшая подруга просто послала. Благо есть друзья, хорошие друзья. Мне ничего не интересно, ничто не цепляет. Смотря на тех, кто хоть немного счастлив, я испытываю сильную зависть, будь то вторая половинка, или достижения в чём-то. Живу для других, как сказал ранее, себя я потерял. Куча несвязанного бреда, так как я устал выговариваться всем подряд, ну такой уж я.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram