-
Мне 12 лет. Я устала. Морально истощена. Да, меня не воспринимает в серьёз почти никто из взрослых людей, только мама. Мама знает обо мне всё, да не по моей воле. Переломный момент произошёл в сентябре 2022 г. Тогда на тот момент у меня был инетернет-друг, мы любили друг друга, буквально.
Это был мой первый друг, даже не друг, а человек, который открыл мне глаза и показал, как нужно любить. Я была очень привязана, он просыпался в 10-13, я в 6-7, со временем он стал просыпаться раньше, а я ждала его пробуждения, чтобы вместе пить чай на расстоянии.
Дружили мы с июля до сентября, в тот день, 11 числа, всё было отлично. Заранее скажу, всегда, когда я чувствовала вину, я извинилась и достаточное количество раз спрашивала, всё ли хорошо, не в чём ли я не виновата, он отвечал «да, всё супер)».
В тот день я так же общалась с ним, было уютно. Я отошла на 10 минут, захожу я в сеть и меня выкидывает из чата, поняла, что удалил из друзей, не предупредив.
Маленькая 10-летняя девочка не поняла, что она не так сделала, пропал ли интерес, или игрался он с её чувствами, девочке нанесли первый удар. Не могла я отойти до конца декабря. Январь. 4 число. Нашёлся новый молодой человек чуть старше меня. Обменялись номерами через игру, так же он жил далеко.
Я в первый же день полюбила его. Ну а что ещё делать? Во мне был лишь мрак и злость, хотелось развеяться. Получилось. Открылась этому человеку, было очень атмосферно. 27 января. Новое знакомство. Человек этот был чуть старше прошлого, на несколько месяцев. Оказался очень уютным и любящим, заботливым. Общалась с двоими, каждый раз, когда чем-то занималась, вспоминала каждое сообщение, каждую фразу этих людей. Зависимость.
4 марта. Папа спалил общение с первым, запретил общаться. Было хреново. Дальше пыталась отойти и общалась с другим. Вложила все эмоции, боль и страдания в любовь и отдала ему. Он тоже ушёл. Мой одноклассник — изгой, далее стал лучшим другом. Уже нет. Дружила с ним, чёрт, такой комфорт, это просто не передать словами. Ненавидела отца, какое-то там время, ходила с мамой к психологу, там мне помогли.
Ладно, наступило лето. Поссорилась с этим идиотом (одноклассником), оказался свиньёй полной, мда. Нашла девочку из интернета, ей 13. Она была моей копией, вкусы музыкальные наши очень схожи, по максимуму (я меломан).
Она выслушала мои страдания, сказала, какая я сильная и т. д., что мол я неземная, космическая и подобные фразы.
У неё оказались проблемы с сердцем, я часто прекращала с ней общение из-за её матери, с ней сейчас я тоже не общаюсь. Ещё больше травмировалась. В конце августа 2023, того же лета, нашелся ещё один дружок, которому 10. Сейчас он тоже не со мной. С потерей этих двух людей мне уже стало равнодушно на все проблемы. Что мне сейчас делать, я знаю. Играю по-прежнему на гитаре, рисую, развиваюсь. Слишком ли быстро я выросла? Да. Есть вещи, которые я просто не могу написать, поэтому не буду.
Что за нелюбовь такая? Не знаю. Я никому никогда ничего плохого не делала и не пыталась и не буду. Наверное судьба. Но есть рядом близкие люди.
-
Здравствуйте! Сегодня произошла очень неприятная ситуация. В нашем подъезде часто ошиваются подростки из моей параллели. Сегодня я с серьёзным лицом сказала им, что если ещё раз увижу, то спущу собак. Они посмеялись надо мной и припоминали это каждый раз, когда я вышла на улицу за этот день. Но после этого, они выломали дверь нашего подъезда и хотели зайти туда всей аравой, а я шла домой с тётей. Она наорала на них и это всё было при мне. То есть они видели всё, а меня в том числе. Я весь день на нервах и у меня раскалывается голова, потому что мне кажется, что после этого меня начнут унижать в школе. Подскажите пожалуйста, что делать при такой ужасной тревожности и как успокоится?
-
Я боюсь общаться с людьми, которых считаю лучше себя. Идеализирую и начинаю молчать, когда узнаю о статусе в обществе, интеллекте. Учусь среди иностранцев, не пытаюсь даже особо говорить, ведь не смогу нормально поговорить, а мне что-либо рассказывать бесполезно — всё равно не пойму. Если только с переводчиком, но кому нужна такая морока? Со мной милы, ведь я никому не грублю, веду себя наоборот, как человек с низкой самооценкой, возможно по снобистски, как будто изолируюсь намеренно от группы, когда нахожусь в её присутствии. Я очень рассеянная и легко могу опозориться, не очень боюсь своих ошибок, но понимаю, что все осудят и будет смешно. Иногда это добрый смех, а иногда нет. Есть ощущение, будто я на автопилоте всё делаю (из-за чего если правильно, то очень быстро). Мне кажется, я тонко чувствую людей, но я наивный человек. Я люблю людей, я тактильный человек, я вроде бы привлекательна, но кто будет играть в молчанку, или терпеть мои странные и неправильно построенные предложения под видом монолога?
Из-за того, что я подросток у меня не сформировано собственное мнение. Вернее я думаю, что оно очень неуверенное, хрупкое, может быстро измениться (я нестабильна). Как бы две противоположные стороны. Я понимаю, но нет желания разбираться, поэтому выбираю ту, которая выгодна. И вот если меня попросят объяснить и начнут спорить, то я очевидно рассыплюсь в щепки — я понимаю и альтернативную точку зрения. Мне вообще кажется, всё дело в определениях, языке и нужно изучать аналитическую философию для достижения ясности ума и правильного рассуждения. Правда я даже английского толком не знаю, не могу назвать себя технарём, ведь очень гуманитарные интересы (относительно) — философия (но мне кажется в ней нужна математика), волейбол (?), рисование (когда-то). И я не рассматриваю какое-либо хобби, как исключительно развлечение. Оно должно приносить пользу, или быть ключом в понимании мира — философия тому пример. Я знаю, мои мысли абсурдны и мне нужно много ещё изучить, чтобы о чём-то выносить суждения и иметь свою точку зрения и вообще мировоззрение.
Я могу очень много говорить, я люблю писать в интернете, но я интересуюсь лишь собой. Из-за невроза у меня постоянное стремление быть лучше, достичь высот, но я понимаю, что потребность в социализации очень важна и из-за проблем с ней у меня могут возникать суицидальные мысли, что не есть хорошо. Я такой неосознанный и рассеянный человек. У меня так плохо получается говорить на иностранном, что наверное было бы невыносимо больно посмотреть на себя со стороны. Иногда мне кажется, что я просто застенчивый человек и меня считают милой, а иногда я считаю себя апогеем ущербности.
Кстати, я одеваюсь открыто (декольте, живот, обтягивающие вещи) и мне страшно общаться с противоположным полом (лучше меня/иностранцами), мне кажется, что они подумают, что я девушка лёгкого поведения. Я и вправду жуткая извращенка, но дело не в этом. У меня опять же нет мнения по поводу этого вопроса. Дайте пожалуйста альтернативную точку зрения на эту ситуацию.
-
Я не хочу существовать. Я не хочу ничего делать. Я очень устала от всего. Я перестала смеяться, перестала улыбаться, во мне просто ничего нет, я стала терять близких для себя людей. Только что произошла ссора с мамой и из-за таких пустяков я ей вру на очень мелкие темы, я не знаю почему. Вру, что не поела, ведь я просто ненавижу своё тело. Я не хочу видеть своё отражение в зеркале, а принимать пищу только из-за того, что она этого хочет я не буду. Я не хочу ходить в бассейн, а мне надо, ведь у меня очень большие проблемы с позвоночником, но я не могу, ведь мне очень не комфортно, я очень стесняюсь. Я не знаю, как принять себя. Курение зло, я сама знаю, но мне становится легче морально, я забываю на секунду о всех своих проблемах, если бы не никотин, меня бы уже не было. Я очень боюсь будущего, что если у меня ничего не получится и мои дети будут жить так, как живу я? Я не хочу. Что мне делать?
-
Как перестать думать, что в тебя все влюблены? Я прохожу мимо любого учителя мужского пола, он посмотрел на меня и я уже начинаю думать о том, что он точно в меня влюблён, или типа того. Позже проходя начинаю подставляться, попадаюсь ему на глаза и т. д. Очень хочу от этого избавиться.
-
С каждым днём становится всё хуже и хуже. Я постоянно чувствую боль и тяжесть на душе, которую некому рассказать. Совсем нет людей, которым могу хоть как-то доверять. До этого мои проблемы просто использовали, как тему разговора с теми людьми, которые никак со мной лично не были знакомы. Они даже смеялись с этого…
Я перестал как-либо высказываться кому-то, всё держу в себе. Каждый день состоит из того, что я утром и вечером плачу, или же намеренно причиняю себе вред.
Я пытался покончить с собой 2 раза, но ничего не вышло. Сейчас я продолжаю терпеть и плакать, на большее я не способен. Даже родители не обращают внимания на мои проблемы. Им вообще на меня наплевать, главное оценки хорошие получать… Я уже морально устал и продолжать жить не хочу. Слова про то, что всё в жизни наладиться со временем — это всё ложь. Не меняется ничего на протяжении нескольких лет, становится лишь хуже. Просто хотелось бы узнать, как выйти из этой ситуации?
-
Я впервые хочу попробовать написать о своих чувствах в интернете. Я студент-медик. Учусь на 3 курсе. Сегодня суббота. Позавчера у меня была пересдача экзамена, а на следующей неделе у меня 5 зачётов. Я испытываю какие-то непонятные чувства, но кажется, что это про стыд и тревожность. Мне безумно стыдно. Это касается всего. Стыд меня преследует повсюду. Я не могу просто расслабиться. Я отдыхаю с чувством вины. Мне стыдно, что весь сегодняшний день я потратила на сон и на просмотр сериала. Я прекрасно понимаю, что нужно готовиться к зачетам, но такое ощущение, будто моё поведение — это попытка исчезнуть от реали. Сразу скажу, что поступать в мед была моей идеей и никто меня не заставлял.
На учёбе у меня практически нет друзей, хотя уже 3-й курс… Я не знаю. Я дико закомплексованный человек, я комплексую из-за лишнего веса, из-за своей успеваемости (в школе я училась хорошо). Комплексую даже отсутствию друзей на учёбе. Мне тяжело быть открытой. Я не могу смеяться или радоваться. В общении предпочитаю молчать. Осенью моё состояние усугубляется осенней хандрой. Все эмоции я коплю в себе и не даю им выйти. Иногда мне просто хочется ни с того ни с сего просто крикнуть. Думаю, что так мне полегчает, но я себя сдерживаю. Каждый день просыпаясь, я испытываю стресс, что сейчас придётся идти на учёбу и заново испытывать негативные эмоции.
Учеба в меде — это очень интересно. Безумно интересно изучать строение и механизмы организма. Но мне никогда не доставляло это удовольствие. Зачёты, отработки, пересдачи… Сколько раз думала об отчислении, но куда я пойду? М мне 21, пора уже заканчивать учёбу и устраивать себе жизнь самостоятельную. Перевестись не вариант. Жа и жалко, 3-й курс. Просто плыву по течению. Я устала от всего. От соцсетей (я удалила практически все), от своей рутины, от лени. Иногда мне хочется просто встать и пойти прогуляться… Но я не могу, мне лень, хотя опять таки, я знаю, что мне бы полегчало от прогулки. Живу с соседкой, она обычно мне никак не мешает. Домой еду — возвращаюсь немного раздражительной, потому что вместо того, чтобы учить на выходных, я уехала к себе домой.
Я пыталась занять себя чем-то: книги, рисование, вязание, но больше нескольких дней интерес не держится. Мне одиноко, мне скучно, мне тревожно.
-
Моя проблема — это отчаяние, возможно моё сообщение будет очень приторное. Мне страшно, дико страшно. Я не могу разговаривать с другими людьми нормально, это не совсем социофобия, скорее я боюсь последствий, последствий сказанного. Моя жизнь состоит из отчаяния и страха. В прошлый понедельник я ощутила самое сильное отчаяние за всю мою жизнь. Я даже не знала, что на столько сильное отчаяние вообще существует. Кто-то вообще испытывал такое? Я не знаю, как мне быть. Это состояние, оно просто разъедает. Я не знаю, что мне нужно. Жизнь — это пытка, в которой не возможно просто находиться, мне кажется, что никто не испытывал настолько сильного отчаяния, как я.
-
Я не могу приучить себя к дисциплине, у меня огромные долги по учёбе, мать не гоняет меня по учёбе, она всегда говорила, что всё в порядке, но я ничего не делаю для того, чтобы исправить хоть что-то. Я разочарование семьи, только и делаю дела по дому, а в свободное время предпочитаю гулять и читать, нежели браться за учёбу. Я считаю себя глупой, мои сверстники учатся, кто-то даже зарабатывает, а я чувствую себя бременем семьи и понимаю, что ничего не добиваюсь. Я быстро всё бросаю, у меня нет близких друзей, я просто потеряла смысл делать хоть что-то. Единственное, что я делаю, это занимаюсь бытовыми вещами по типу уборки, стирки, готовки. Мне не нравится коллектив, в котором я состою, я попросту не смогла в него влиться и мне крайне тоскливо. Хоть я и показываю только позитивные стороны, близкие, не обращая внимания на настроение окружающих, могут выплеснуть на меня весь гнев, а я, в свою очередь, просто не хочу контактировать с внешним миром после такого. Мне просто нужно было высказаться, когда я проснусь, то просто продолжу заниматься и постараюсь разобраться с учёбой, хочу заняться саморазвитием и выполнять единственную свою обязанность хорошо.
-
Здравствуйте. Я давно искала сайт, где можно высказаться и надеюсь, что кто-то мне поможет. Я учусь в 7 классе довольно престижной школы и проблем с учёбой у меня почти нет. Я живу в хорошей семье, у меня замечательные родители, которым я очень благодарна за всё. Но моя проблема в другом. Мне крайне не хватает общения. Я довольно популярная девочка, в своём классе общаюсь абсолютно со всеми, я всем нравлюсь и притягиваю людей, как магнит. Но дело в том, что у всех моих приятельниц есть «запасные варианты». У меня нет той подруги/друга, с которой/которым мы были бы не разлей вода. Я часто сижу в тик токе и когда мне попадаются видео про такую дружбу, когда вы всегда вместе, сидите всегда за одной партой и вам больше никто не нужен, я просто чуть ли не плачу. Из моих одноклассниц у меня больше 5 лучших подруг точно и у всех них есть другие лучшие подруги по мимо меня. Я собственник и мне очень неприятно то, когда одну перемену с одной из моих подруг мы общаемся, а потом она уходит к другой и ведёт себя точно так же. Это уже просто невозможно. За своей партой я зачастую сижу одна, только иногда ко мне садится мой сосед по парте, с которым мы тоже хорошо общаемся и мои подруги. Например, недавно мы писали контрольную, а за мной сидят две мои лучшие подруги. Так вот, моя подруга, которая хорошо разбирается в предмете, весь урок помогала подруге, которая не очень поняла тему просто так, она буквально решила ей все задания. А мне она помогла только когда я попросила и то, она это сделала только когда я предложила еду из столовой взамен на решение. Я тогда еле как сдержалась, чтобы не разреветься прямо перед учителем. Я понимаю, что мои подруги имеют полное право общаться с кем-то помимо меня и понимаю, что выгляжу как истеричка, когда пишу это, но я просто хочу, чтобы у меня появилась подруга, которая действительно ценила меня, общалась только со мной и уважала. Мои подруги действительно хорошие девчонки, но это уже просто становится невыносимо. У всех в нашем классе есть лучший друг, с которым они всегда: в столовой, за одной партой, на перемене, кроме меня. Я плачу, когда пишу это и надеюсь, что найду свою девочку, которая поможет мне справится с этим. И надеюсь, что это не увидит никто из моих подруг.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram