-
С каждым днём становится всё хуже и хуже. Я постоянно чувствую боль и тяжесть на душе, которую некому рассказать. Совсем нет людей, которым могу хоть как-то доверять. До этого мои проблемы просто использовали, как тему разговора с теми людьми, которые никак со мной лично не были знакомы. Они даже смеялись с этого…
Я перестал как-либо высказываться кому-то, всё держу в себе. Каждый день состоит из того, что я утром и вечером плачу, или же намеренно причиняю себе вред.
Я пытался покончить с собой 2 раза, но ничего не вышло. Сейчас я продолжаю терпеть и плакать, на большее я не способен. Даже родители не обращают внимания на мои проблемы. Им вообще на меня наплевать, главное оценки хорошие получать… Я уже морально устал и продолжать жить не хочу. Слова про то, что всё в жизни наладиться со временем — это всё ложь. Не меняется ничего на протяжении нескольких лет, становится лишь хуже. Просто хотелось бы узнать, как выйти из этой ситуации?
-
Я впервые хочу попробовать написать о своих чувствах в интернете. Я студент-медик. Учусь на 3 курсе. Сегодня суббота. Позавчера у меня была пересдача экзамена, а на следующей неделе у меня 5 зачётов. Я испытываю какие-то непонятные чувства, но кажется, что это про стыд и тревожность. Мне безумно стыдно. Это касается всего. Стыд меня преследует повсюду. Я не могу просто расслабиться. Я отдыхаю с чувством вины. Мне стыдно, что весь сегодняшний день я потратила на сон и на просмотр сериала. Я прекрасно понимаю, что нужно готовиться к зачетам, но такое ощущение, будто моё поведение — это попытка исчезнуть от реали. Сразу скажу, что поступать в мед была моей идеей и никто меня не заставлял.
На учёбе у меня практически нет друзей, хотя уже 3-й курс… Я не знаю. Я дико закомплексованный человек, я комплексую из-за лишнего веса, из-за своей успеваемости (в школе я училась хорошо). Комплексую даже отсутствию друзей на учёбе. Мне тяжело быть открытой. Я не могу смеяться или радоваться. В общении предпочитаю молчать. Осенью моё состояние усугубляется осенней хандрой. Все эмоции я коплю в себе и не даю им выйти. Иногда мне просто хочется ни с того ни с сего просто крикнуть. Думаю, что так мне полегчает, но я себя сдерживаю. Каждый день просыпаясь, я испытываю стресс, что сейчас придётся идти на учёбу и заново испытывать негативные эмоции.
Учеба в меде — это очень интересно. Безумно интересно изучать строение и механизмы организма. Но мне никогда не доставляло это удовольствие. Зачёты, отработки, пересдачи… Сколько раз думала об отчислении, но куда я пойду? М мне 21, пора уже заканчивать учёбу и устраивать себе жизнь самостоятельную. Перевестись не вариант. Жа и жалко, 3-й курс. Просто плыву по течению. Я устала от всего. От соцсетей (я удалила практически все), от своей рутины, от лени. Иногда мне хочется просто встать и пойти прогуляться… Но я не могу, мне лень, хотя опять таки, я знаю, что мне бы полегчало от прогулки. Живу с соседкой, она обычно мне никак не мешает. Домой еду — возвращаюсь немного раздражительной, потому что вместо того, чтобы учить на выходных, я уехала к себе домой.
Я пыталась занять себя чем-то: книги, рисование, вязание, но больше нескольких дней интерес не держится. Мне одиноко, мне скучно, мне тревожно.
-
Моя проблема — это отчаяние, возможно моё сообщение будет очень приторное. Мне страшно, дико страшно. Я не могу разговаривать с другими людьми нормально, это не совсем социофобия, скорее я боюсь последствий, последствий сказанного. Моя жизнь состоит из отчаяния и страха. В прошлый понедельник я ощутила самое сильное отчаяние за всю мою жизнь. Я даже не знала, что на столько сильное отчаяние вообще существует. Кто-то вообще испытывал такое? Я не знаю, как мне быть. Это состояние, оно просто разъедает. Я не знаю, что мне нужно. Жизнь — это пытка, в которой не возможно просто находиться, мне кажется, что никто не испытывал настолько сильного отчаяния, как я.
-
Я не могу приучить себя к дисциплине, у меня огромные долги по учёбе, мать не гоняет меня по учёбе, она всегда говорила, что всё в порядке, но я ничего не делаю для того, чтобы исправить хоть что-то. Я разочарование семьи, только и делаю дела по дому, а в свободное время предпочитаю гулять и читать, нежели браться за учёбу. Я считаю себя глупой, мои сверстники учатся, кто-то даже зарабатывает, а я чувствую себя бременем семьи и понимаю, что ничего не добиваюсь. Я быстро всё бросаю, у меня нет близких друзей, я просто потеряла смысл делать хоть что-то. Единственное, что я делаю, это занимаюсь бытовыми вещами по типу уборки, стирки, готовки. Мне не нравится коллектив, в котором я состою, я попросту не смогла в него влиться и мне крайне тоскливо. Хоть я и показываю только позитивные стороны, близкие, не обращая внимания на настроение окружающих, могут выплеснуть на меня весь гнев, а я, в свою очередь, просто не хочу контактировать с внешним миром после такого. Мне просто нужно было высказаться, когда я проснусь, то просто продолжу заниматься и постараюсь разобраться с учёбой, хочу заняться саморазвитием и выполнять единственную свою обязанность хорошо.
-
Здравствуйте. Я давно искала сайт, где можно высказаться и надеюсь, что кто-то мне поможет. Я учусь в 7 классе довольно престижной школы и проблем с учёбой у меня почти нет. Я живу в хорошей семье, у меня замечательные родители, которым я очень благодарна за всё. Но моя проблема в другом. Мне крайне не хватает общения. Я довольно популярная девочка, в своём классе общаюсь абсолютно со всеми, я всем нравлюсь и притягиваю людей, как магнит. Но дело в том, что у всех моих приятельниц есть «запасные варианты». У меня нет той подруги/друга, с которой/которым мы были бы не разлей вода. Я часто сижу в тик токе и когда мне попадаются видео про такую дружбу, когда вы всегда вместе, сидите всегда за одной партой и вам больше никто не нужен, я просто чуть ли не плачу. Из моих одноклассниц у меня больше 5 лучших подруг точно и у всех них есть другие лучшие подруги по мимо меня. Я собственник и мне очень неприятно то, когда одну перемену с одной из моих подруг мы общаемся, а потом она уходит к другой и ведёт себя точно так же. Это уже просто невозможно. За своей партой я зачастую сижу одна, только иногда ко мне садится мой сосед по парте, с которым мы тоже хорошо общаемся и мои подруги. Например, недавно мы писали контрольную, а за мной сидят две мои лучшие подруги. Так вот, моя подруга, которая хорошо разбирается в предмете, весь урок помогала подруге, которая не очень поняла тему просто так, она буквально решила ей все задания. А мне она помогла только когда я попросила и то, она это сделала только когда я предложила еду из столовой взамен на решение. Я тогда еле как сдержалась, чтобы не разреветься прямо перед учителем. Я понимаю, что мои подруги имеют полное право общаться с кем-то помимо меня и понимаю, что выгляжу как истеричка, когда пишу это, но я просто хочу, чтобы у меня появилась подруга, которая действительно ценила меня, общалась только со мной и уважала. Мои подруги действительно хорошие девчонки, но это уже просто становится невыносимо. У всех в нашем классе есть лучший друг, с которым они всегда: в столовой, за одной партой, на перемене, кроме меня. Я плачу, когда пишу это и надеюсь, что найду свою девочку, которая поможет мне справится с этим. И надеюсь, что это не увидит никто из моих подруг.
-
У меня внутренний страх, он не контролируется мной. В общении с новым человеком, я веду себя открыто и пытаюсь с ними сдружиться, но как только я сближаюсь с этим человеком, я не знаю о чём мне с ним поговорить, ведь я изучила его на столько, насколько мне он позволил. О себе рассказываю мало и чаще предоставляю ту информацию, которая будет интересна человеку, с которым общаюсь. Я как бы подстраиваюсь под человека. Я не надеваю маску другого человека на себя, просто пытаюсь с ними быть открытой. Но всё равно, через какое-то время я не могу начать общую тему для разговора. У меня как будто кто-то внутри упирается и отчаянно пытается найти хоть что-то, о чём можно поговорить с человеком. Хочу разобраться в себе и в своих мыслях, возможно это не такая уж и большая проблема, но совет нужен.
-
Мне 14 лет, я очень хочу похудеть но не могу. Срываюсь всегда. Я хочу заработать себе РПП и хочу, чтобы у меня были панички, возможно я не нормальная. Мне некому всё это говорить, иногда я хочу резаться, реветь и никуда не выходить, просто уйти от общества. Я социофоб, у меня появился так называемый комплекс веса из-за того, что в школе в параллели один человек смеётся надо мной уже 3 года, или 2 из-за веса, я его ненавижу. В эти моменты я конечно смеюсь и делаю вид, что всё норм, но на самом деле, я хочу просто исчезнуть, что-то сделать с собой. Надеюсь я частенько буду выкладывать сюда свои мысли, может быть кто-то мне посоветует, что делать а может и нет. Мне всё равно, потому что мне уже ничего не поможет.
-
Я ужасно устала от себя самой. У меня очень тяжёлый характер и его осилят не многие. Отношусь я плохо только к своей родне (то есть родителям), а брата очень люблю. Мне ужасно стыдно за свой характер и всё то, что я делаю. После каждой ссоры я могу заплакать от безысходности, я очень устала. Хотелось бы быть тем, кто будет дарить счастье своей семье и чтобы мной гордились. На данный момент мне 12, спасибо то что прочитали.
-
Мне четырнадцать. Средняя по заработку семья, раньше были сильные экономические проблемы, теперь лишь немного бедствуем. Я довольно проблемный ребёнок, мне трудно даётся проявление любви и привязанность. Родители для меня чужие люди, мне трудно даётся понимание, что они мне приходятся близкими родственниками.
В целом мне трудно воспринимать себя, как себя. Не знаю даже с чем это связано, но мне кажется, будто я просто наблюдатель. Я слежу за людьми, за этим миром. Но моё тело — это просто тело какой-то вечно болеющей девочки. Мне трудно сосредоточиться и считать, что сейчас — это сейчас, а не в прошлом. У меня будто вечное чувство дежавю. Я часто теряюсь в пространстве, или забываю о том, где я и зачем.
Я могу идти спокойно в школу, а под конец пути забыть об этом и не понять, как я тут нахожусь. Такое бывает довольно часто.
Я часто не понимаю, откуда я знаю этих людей, хотя вижу их каждый день.
«—Они точно мои одноклассники?», «— Откуда я знаю, где находиться этот кабинет?»
Почему я будто помню и знаю, но будто это и не я вовсе, а это всё незнакомцы?
Это мешает жить и работать. Особенно, если я забуду о том, что я на уроке и начну просто смотря в одну точку говорить все мысли в слух.
Такие проблемы меня преследуют всю жизнь. Люди, вы правда уверены, что вы это вы? Почему вы уверенны, что всё что происходит вам не показалось?
Я задаюсь подобными вопросами давно.
Ещё у меня есть постоянные проблемы со здоровьем. У меня слабое сердце и иммунитет. Частые головные боли.
Но моей маме не до этого, она не любит врачей. Не помню, когда последний раз я была на мед осмотре.
Она говорит, что я придумала все свои болячки. Но я не знаю. Я правда не уверена в том, что всё, что чувствует моё тело взаправду.
При истерике, я могу легко изрезать все ноги ножом и ничего не почувствовать, тогда почему при этой головной боли мне плохо? Почему я чувствую эту боль? Я точно не выдумала? Я не знаю. Я не знаю, когда мне хорошо, а когда плохо. Я постоянно ощущаю усталость, так как мне трудно даётся сон. Я могу валяться на кровати несколько часов, но не уснуть. Это крайне тяжело, я боюсь и не знаю, как спать. Мне часто снятся неприятные сны, в них я опять задыхаюсь, как в детстве, когда мама душила меня по пьяне. Но это не больно, я не уверена в том, что чувствую боль.
Я не уверена в том, что я это я. Но почему-то это не отменяет моей тревожности.
У меня сильные проблемы с агрессией во время срывов, но галлюцинаций нет. Значит всё хорошо?
Мне же не больно, когда я режу себя ножом со злости. Значит это не важно.
Ещё у меня сильный недостаток внимания. Мне необходимо, чтобы человек любил меня. Даже если я вообще никем его ни считаю. Это делает меня плохой? Я часто добиваюсь человека, общаюсь с ним, но в глубине души считаю его никем. Просто тем, кто может помочь мне. Иногда мне становиться за это стыдно, но как говорит мама, я слишком бездушная, так что мне всё равно.
Но у меня почему-то повышенная нервозность и тревожность. Иногда, когда меня просто обнимают, мне страшно за свою жизнь.
-
В общем это не вопрос и я не жду на него ответа, это просто чтобы выговориться куда-то. В последнее время мне так тяжело с самим собой. Я стал ловить себя на том, что веду себя, как маленькая девочка, как тряпка. Могу обидеться абсолютно на мелочи. Мне будто бы не хватает внимания, хотя моя девушка всегда рядом. Чувствую себя очень жалко. У меня повысилась тревожность, что я что-то делаю не так. Мне очень стыдно перед своей девушкой, что я не могу быть достойным мужчиной рядом с ней. Не думаю, что ей приятно видеть себя с таким размазнёй. Я не знаю, что со мной и что с этим делать. Если честно, хочется просто закрыться, чтобы все думали, что всё хорошо. Я настолько стал мягким, что запустил себя. Я набрал и мне не нравится, как я выгляжу, но даже с этим я ничего не могу поделать, а точнее не не могу, а не хочу, по причине моей лени. У меня большая обида сидит внутри на самого себя. Все мои проблемы такая глупость, почему я не могу просто жить в спокойствии и умиротворении, постоянно нужно находить для себя какие-то проблемы. Я думал я мужчина, но то как я себя веду говорит об обратном. Горько от этого. Я постараюсь наладить своё самочувствие, но руки опускаются…
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram