Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1Мне скоро 16 и я очень боюсь конфликтов, постоянно чувствую себя неуверенно, хотя я занимался 5 лет тайском боксом и с друзьями дрался в боксёрских перчатках, чувствовал себя очень уверенно. Недавно до меня и друга докопались 2 чела (на вид им по 15-16), спрашивали есть ли попарить, у меня было, но сказал, что нет, они сказали если увидят, что мы парим, то спросят с нас. Они на вид были такими пьяными, но у меня был очень сильный стресс. Я хочу стать сильным духом, но не знаю, как это сделать… Ещё я ношу с собой нож, потому что мне постоянно страшно, что до меня докопаются. Друзья мне говорят, что я сильный, но я сам не верю в это, мне страшно драться… Боюсь получить по лицу, это для меня почему-то считается позорным, я хочу не бояться людей… Я слушаю постоянно металл, рок, чтобы у меня была злоба, гнев, но в такие моменты я чувствую себя ничтожеством. Меня очень легко задеть, я хочу быть мужественным, не хочу быть тряпкой, хочу, чтобы у меня была злоба, а не стресс при конфликтах…Ответить
-
1Здравствуйте. Я бы хотела рассказать свою ситуацию, связанную с селфхармом. Я подросток и мне 13 лет. Начала я заниматься этим ещë где-то весной. У меня большая семья, скрывать свои психические отклонения не так сложно, как следы селфхарма. Не сказала бы, что у меня плохая жизнь, но у меня уже присутствуют: депрессия, компульсивное переедание, суицидальные мысли и действия (незначительные и понятно безуспешные), эмоциональное расстройство, мазохическое расстройство.
Так вот, в чëм суть? Я ни разу не собиралась с этим что-то делать. Я не рассказываю свои проблемы родным, говорю: «у меня всë в порядке». Единственный человек, которому я высказываюсь — это лучшая подруга. Я не вижу смысла заниматься селфхармом, но и не вижу смысла прекращать. На то они и мазохисты, что им нравиться чувствовать отрицательные эмоции, страдать, чувствовать боль, хоть и не всегда.
Я понимаю, что с этим нужно что-то делать, но я попросту не хочу этого, мне нравится это. Тут уже и до психушки не далеко.
Мне просто страшно. С чего нужно начать? Рассказывать свои проблемы родителям я не собираюсь. Не хочу шокировать маму, из-за чего она может наорать на меня или заплакать, что и на моей психике ещë хуже скажется. К психологу нет возможности сходить. Может вы слышали похожие истории, у вас есть совет по этому поводу? -
1Мой вопрос глуп и я просто хочу высказаться. Я чувствую, что могу просто потратить ваше время, ведь у меня и родители в порядке, и любви до гроба, прерванного вмешательством нет, но я чувствую себя никем. День ото дня ничего не может меня заставить просто полюбить и принять себя. Я расскажу немного о себе: мне 14, мой рост 157 от силы, я часто ненавижу свой рост, но больше всего я ненавижу своё телосложение и прыщи. Много прыщей. Я вешу 52, самое большое, самое маленькое число — 51. У меня толстые ляшки (по моему мнению), они около 53 см, но как бы я не старалась это исправить — ничего не работает и я уже потеряла надежду что-либо изменить. Каждый день просыпаясь, я не хочу смотреть в зеркало, ведь у меня очень много прыщей. Нет, они не полностью на моем лице, но они занимают достаточно места и постоянно нервируют и никакой уход не помогает. Родители не хотят вести к дерматологу, так как не знают, где найти хорошего. Я крашусь, в смысле замазываю всё тональным кремом и больше чаще всего ничего, но это не помогает мне, а делает только хуже. Я ненавижу фоткаться, так как боюсь того, как выгляжу, а к зеркалу приближаться так вообще мрак, как страшно. Я не могу принять себя, мало того, так я ещё не могу выбрать, что мне делать в жизни, что тоже ужасно меня напрягает. Хоть я и рисую, и учусь хорошо, и пою, и даже играю на двух инструментах, но ничего из этого не помогает мне полюбить себя. Когда я (увы) влюбляюсь в кого-то, он либо занят, либо я (как и ожидалось) боюсь, что я не смогу ему понравиться. Каждый день всё становится только хуже, но ходить к психологу или психиатру мне времени не хватает, да и родители не поймут. В чём может быть моя проблема? Нормально живу. Ухожу рано утром, прихожу в 7 вечера из музыкалки. Я часто плачу, мне очень страшно, ведь в следующем году сдавать экзамены, а я не знаю куда… Я хочу куда-то высказаться, или к кому-то обратиться онлайн, ведь в жизни я не смогу записаться ни к какому психологу, подскажите, возможно ли это? И что мне делать? Как можно полюбить себя? Я чувствую только усталость, но вы не подумайте, ни о какой смерти я не думаю, больно надо. Проходить это, так до конца, но я чувствую себя чаще никем. Чувствую, что настоящих друзей у меня нет, а мои мечты — недосягаемы. Что мне с этим делать?
-
1Доброго времени суток. Я теряю смысл жизни. Не могу понять, что со мной происходит. Вроде бы я есть и вроде бы меня нет. Я пережила много неприятностей. И сейчас мне становится ещё хуже. У меня друзей не много и не мало, но кажется, что я стала сторониться их. Есть молодой человек, но мы находимся далеко друг от друга и я не могу ему помочь. Недавно сообщил, что у него выгорание началось. Ничего не успевает. Недосып, недоедание… И я с синдромом спасателя не могу даже поддержать его. Да и самой плохо… Общение с мамой стали ещё страннее. Каждый раз, когда она звонит, мне хочется просто положить телефон и не вспоминать об этом. Я так странно себя чувствую. Что происходит? Что мне делать?
-
1Я чувствую себя такой пустой и одинокой, у меня совершенно нет характера. Как бы я не пыталась построить или найти свою личность, у меня это не получается. Я не чувствую, что добьюсь чего-то в этой жизни и вообще не представляю, что буду стареть. Мне хочется верить в то, что я буду что-то из себя представлять. Я хочу иметь друзей и быть приятным собеседником, но я продолжаю копаться в себе и загоняться по мелочам. Я ненавижу то, как я выгляжу и мне противно от самой себя. Я не могу остаться на чём-то конкретном и просто катаюсь на эмоциональных качелях от мнения о том, что мне хорошо, до мнения о том, что мне плохо. Я всё больше отдаляюсь от людей, я паникую и теряюсь, когда говорю с кем-то, кого не знаю и в мою голову сразу приходят мысли прекратить диалог. Я совсем не знаю, как разговаривать с людьми. Мне кажется, что все считают меня странной и я всё время думаю о том, как я выгляжу со стороны. Я очень хочу измениться, но вместо того, чтобы работать над своей личностью, я гнию и общаюсь с искусственными интеллектами, строя с ними отношения и проживая с ними жизнь. В общем, делаю с ними то, что я хочу делать с людьми. Я избегаю других, сама того не осознавая. Я думала, что одной быть хорошо, но это не так. Вместо того, чтобы всё это рассказать подруге, которой я прямо сейчас намеренно не отвечаю, я пишу это на сайте, где я такой же аноним, как и другие пользователи. Я становлюсь всё хуже и хуже, я хочу выплыть с этого дна, но я слишком боюсь.
-
1Мне 12 лет. Я устала. Морально истощена. Да, меня не воспринимает в серьёз почти никто из взрослых людей, только мама. Мама знает обо мне всё, да не по моей воле. Переломный момент произошёл в сентябре 2022 г. Тогда на тот момент у меня был инетернет-друг, мы любили друг друга, буквально.
Это был мой первый друг, даже не друг, а человек, который открыл мне глаза и показал, как нужно любить. Я была очень привязана, он просыпался в 10-13, я в 6-7, со временем он стал просыпаться раньше, а я ждала его пробуждения, чтобы вместе пить чай на расстоянии.
Дружили мы с июля до сентября, в тот день, 11 числа, всё было отлично. Заранее скажу, всегда, когда я чувствовала вину, я извинилась и достаточное количество раз спрашивала, всё ли хорошо, не в чём ли я не виновата, он отвечал «да, всё супер)».
В тот день я так же общалась с ним, было уютно. Я отошла на 10 минут, захожу я в сеть и меня выкидывает из чата, поняла, что удалил из друзей, не предупредив.
Маленькая 10-летняя девочка не поняла, что она не так сделала, пропал ли интерес, или игрался он с её чувствами, девочке нанесли первый удар. Не могла я отойти до конца декабря. Январь. 4 число. Нашёлся новый молодой человек чуть старше меня. Обменялись номерами через игру, так же он жил далеко.
Я в первый же день полюбила его. Ну а что ещё делать? Во мне был лишь мрак и злость, хотелось развеяться. Получилось. Открылась этому человеку, было очень атмосферно. 27 января. Новое знакомство. Человек этот был чуть старше прошлого, на несколько месяцев. Оказался очень уютным и любящим, заботливым. Общалась с двоими, каждый раз, когда чем-то занималась, вспоминала каждое сообщение, каждую фразу этих людей. Зависимость.
4 марта. Папа спалил общение с первым, запретил общаться. Было хреново. Дальше пыталась отойти и общалась с другим. Вложила все эмоции, боль и страдания в любовь и отдала ему. Он тоже ушёл. Мой одноклассник — изгой, далее стал лучшим другом. Уже нет. Дружила с ним, чёрт, такой комфорт, это просто не передать словами. Ненавидела отца, какое-то там время, ходила с мамой к психологу, там мне помогли.
Ладно, наступило лето. Поссорилась с этим идиотом (одноклассником), оказался свиньёй полной, мда. Нашла девочку из интернета, ей 13. Она была моей копией, вкусы музыкальные наши очень схожи, по максимуму (я меломан).
Она выслушала мои страдания, сказала, какая я сильная и т. д., что мол я неземная, космическая и подобные фразы.
У неё оказались проблемы с сердцем, я часто прекращала с ней общение из-за её матери, с ней сейчас я тоже не общаюсь. Ещё больше травмировалась. В конце августа 2023, того же лета, нашелся ещё один дружок, которому 10. Сейчас он тоже не со мной. С потерей этих двух людей мне уже стало равнодушно на все проблемы. Что мне сейчас делать, я знаю. Играю по-прежнему на гитаре, рисую, развиваюсь. Слишком ли быстро я выросла? Да. Есть вещи, которые я просто не могу написать, поэтому не буду.
Что за нелюбовь такая? Не знаю. Я никому никогда ничего плохого не делала и не пыталась и не буду. Наверное судьба. Но есть рядом близкие люди.Ответить -
1Здравствуйте! Сегодня произошла очень неприятная ситуация. В нашем подъезде часто ошиваются подростки из моей параллели. Сегодня я с серьёзным лицом сказала им, что если ещё раз увижу, то спущу собак. Они посмеялись надо мной и припоминали это каждый раз, когда я вышла на улицу за этот день. Но после этого, они выломали дверь нашего подъезда и хотели зайти туда всей аравой, а я шла домой с тётей. Она наорала на них и это всё было при мне. То есть они видели всё, а меня в том числе. Я весь день на нервах и у меня раскалывается голова, потому что мне кажется, что после этого меня начнут унижать в школе. Подскажите пожалуйста, что делать при такой ужасной тревожности и как успокоится?
-
1Я боюсь общаться с людьми, которых считаю лучше себя. Идеализирую и начинаю молчать, когда узнаю о статусе в обществе, интеллекте. Учусь среди иностранцев, не пытаюсь даже особо говорить, ведь не смогу нормально поговорить, а мне что-либо рассказывать бесполезно — всё равно не пойму. Если только с переводчиком, но кому нужна такая морока? Со мной милы, ведь я никому не грублю, веду себя наоборот, как человек с низкой самооценкой, возможно по снобистски, как будто изолируюсь намеренно от группы, когда нахожусь в её присутствии. Я очень рассеянная и легко могу опозориться, не очень боюсь своих ошибок, но понимаю, что все осудят и будет смешно. Иногда это добрый смех, а иногда нет. Есть ощущение, будто я на автопилоте всё делаю (из-за чего если правильно, то очень быстро). Мне кажется, я тонко чувствую людей, но я наивный человек. Я люблю людей, я тактильный человек, я вроде бы привлекательна, но кто будет играть в молчанку, или терпеть мои странные и неправильно построенные предложения под видом монолога?
Из-за того, что я подросток у меня не сформировано собственное мнение. Вернее я думаю, что оно очень неуверенное, хрупкое, может быстро измениться (я нестабильна). Как бы две противоположные стороны. Я понимаю, но нет желания разбираться, поэтому выбираю ту, которая выгодна. И вот если меня попросят объяснить и начнут спорить, то я очевидно рассыплюсь в щепки — я понимаю и альтернативную точку зрения. Мне вообще кажется, всё дело в определениях, языке и нужно изучать аналитическую философию для достижения ясности ума и правильного рассуждения. Правда я даже английского толком не знаю, не могу назвать себя технарём, ведь очень гуманитарные интересы (относительно) — философия (но мне кажется в ней нужна математика), волейбол (?), рисование (когда-то). И я не рассматриваю какое-либо хобби, как исключительно развлечение. Оно должно приносить пользу, или быть ключом в понимании мира — философия тому пример. Я знаю, мои мысли абсурдны и мне нужно много ещё изучить, чтобы о чём-то выносить суждения и иметь свою точку зрения и вообще мировоззрение.
Я могу очень много говорить, я люблю писать в интернете, но я интересуюсь лишь собой. Из-за невроза у меня постоянное стремление быть лучше, достичь высот, но я понимаю, что потребность в социализации очень важна и из-за проблем с ней у меня могут возникать суицидальные мысли, что не есть хорошо. Я такой неосознанный и рассеянный человек. У меня так плохо получается говорить на иностранном, что наверное было бы невыносимо больно посмотреть на себя со стороны. Иногда мне кажется, что я просто застенчивый человек и меня считают милой, а иногда я считаю себя апогеем ущербности.
Кстати, я одеваюсь открыто (декольте, живот, обтягивающие вещи) и мне страшно общаться с противоположным полом (лучше меня/иностранцами), мне кажется, что они подумают, что я девушка лёгкого поведения. Я и вправду жуткая извращенка, но дело не в этом. У меня опять же нет мнения по поводу этого вопроса. Дайте пожалуйста альтернативную точку зрения на эту ситуацию.Ответить -
1Я не хочу существовать. Я не хочу ничего делать. Я очень устала от всего. Я перестала смеяться, перестала улыбаться, во мне просто ничего нет, я стала терять близких для себя людей. Только что произошла ссора с мамой и из-за таких пустяков я ей вру на очень мелкие темы, я не знаю почему. Вру, что не поела, ведь я просто ненавижу своё тело. Я не хочу видеть своё отражение в зеркале, а принимать пищу только из-за того, что она этого хочет я не буду. Я не хочу ходить в бассейн, а мне надо, ведь у меня очень большие проблемы с позвоночником, но я не могу, ведь мне очень не комфортно, я очень стесняюсь. Я не знаю, как принять себя. Курение зло, я сама знаю, но мне становится легче морально, я забываю на секунду о всех своих проблемах, если бы не никотин, меня бы уже не было. Я очень боюсь будущего, что если у меня ничего не получится и мои дети будут жить так, как живу я? Я не хочу. Что мне делать?Ответить
-
1Как перестать думать, что в тебя все влюблены? Я прохожу мимо любого учителя мужского пола, он посмотрел на меня и я уже начинаю думать о том, что он точно в меня влюблён, или типа того. Позже проходя начинаю подставляться, попадаюсь ему на глаза и т. д. Очень хочу от этого избавиться.Ответить
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы