Что делать?

Я боюсь общаться с людьми, которых считаю

лучше себя. Идеализирую и начинаю молчать, когда узнаю о статусе в обществе, интеллекте. Учусь среди иностранцев, не пытаюсь даже особо говорить, ведь не смогу нормально поговорить, а мне что-либо рассказывать бесполезно — всё равно не пойму. Если только с переводчиком, но кому нужна такая морока? Со мной милы, ведь я никому не грублю, веду себя наоборот, как человек с низкой самооценкой, возможно по снобистски, как будто изолируюсь намеренно от группы, когда нахожусь в её присутствии. Я очень рассеянная и легко могу опозориться, не очень боюсь своих ошибок, но понимаю, что все осудят и будет смешно. Иногда это добрый смех, а иногда нет. Есть ощущение, будто я на автопилоте всё делаю (из-за чего если правильно, то очень быстро). Мне кажется, я тонко чувствую людей, но я наивный человек. Я люблю людей, я тактильный человек, я вроде бы привлекательна, но кто будет играть в молчанку, или терпеть мои странные и неправильно построенные предложения под видом монолога?

Из-за того, что я подросток у меня не сформировано собственное мнение. Вернее я думаю, что оно очень неуверенное, хрупкое, может быстро измениться (я нестабильна). Как бы две противоположные стороны. Я понимаю, но нет желания разбираться, поэтому выбираю ту, которая выгодна. И вот если меня попросят объяснить и начнут спорить, то я очевидно рассыплюсь в щепки — я понимаю и альтернативную точку зрения. Мне вообще кажется, всё дело в определениях, языке и нужно изучать аналитическую философию для достижения ясности ума и правильного рассуждения. Правда я даже английского толком не знаю, не могу назвать себя технарём, ведь очень гуманитарные интересы (относительно) — философия (но мне кажется в ней нужна математика), волейбол (?), рисование (когда-то). И я не рассматриваю какое-либо хобби, как исключительно развлечение. Оно должно приносить пользу, или быть ключом в понимании мира — философия тому пример. Я знаю, мои мысли абсурдны и мне нужно много ещё изучить, чтобы о чём-то выносить суждения и иметь свою точку зрения и вообще мировоззрение.

Я могу очень много говорить, я люблю писать в интернете, но я интересуюсь лишь собой. Из-за невроза у меня постоянное стремление быть лучше, достичь высот, но я понимаю, что потребность в социализации очень важна и из-за проблем с ней у меня могут возникать суицидальные мысли, что не есть хорошо. Я такой неосознанный и рассеянный человек. У меня так плохо получается говорить на иностранном, что наверное было бы невыносимо больно посмотреть на себя со стороны. Иногда мне кажется, что я просто застенчивый человек и меня считают милой, а иногда я считаю себя апогеем ущербности.
Кстати, я одеваюсь открыто (декольте, живот, обтягивающие вещи) и мне страшно общаться с противоположным полом (лучше меня/иностранцами), мне кажется, что они подумают, что я девушка лёгкого поведения. Я и вправду жуткая извращенка, но дело не в этом. У меня опять же нет мнения по поводу этого вопроса. Дайте пожалуйста альтернативную точку зрения на эту ситуацию.