Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1Что делать, если я чувствую себя никчёмным и бесполезным? Не в том плане, что я не делаю что-то, или у меня что-то не получается и я себя так чувствую, я просто не знаю, как сказать. Такое чувство, что всем было лучше без меня, что я всего лишь ничтожество, которое не заслуживает жизни и мир был бы лучше без меня. Я просто хочу исчезнуть и извиниться за своё существование, за то, что я пробыл тут слишком долго, я просто хочу изменить не в плане того, что я хочу умереть, я хочу, чтобы меня все забыли. Как избавиться от этого чувства?Ответить
-
1Вряд ли кто-то это заметит, или этот пост вообще будет выложен, но я так устал от всего этого. Я в постоянном цикле самоугнетения. Но не только в этом проблема. Я банально ни о чём, все мои старания, хоть кровь из носа и душу вложи, приносят только всё бесполезное. Мой результат всегда будет на уровне «удовлетворительно». И это довольно тяжело иногда об этом забывать, иногда проскальзывает желание большего, но всё рушится об реальность. Все говорят какой я умный, но никакого успеха я не добиваюсь ни в одной области, не важно на сколько оно мне интересно, или насколько я стараюсь. Я остаюсь пустым множеством. И тут уже дело не в самооценке и что-то, я банально тупой, я и раньше это замечал, но сейчас я отчётливо вижу, что я банально не справляюсь с возложенными на меня задачами, теми, к которым я был готов. Мне не хватает ума и понимания для того, чем бы я не занимался, мой максимальный уровень — поверхностные знания. И это забавно, что пока люди имеют проблемы со всем и эмоционально перегорают, но справляются на хорошо, или отлично, я стараюсь день и ночь, чтобы получить хотя бы удовлетворительно с натягом. Что учёба, что работа, так было всю жизнь и везде. И что самое страшное, что в меня влюбилась девушка, это то, чего я боялся больше всего. Если меня спросить, что есть красота, то я покажу её. Остроумна и находчива, закрывает учёбу раньше времени, сдаёт всё на отлично, выходит на красный диплом и могла бы досрочно закончить учёбу. Имеет цель и стремится к ней, знает, что делать и вполне понимает, чего хочет. Немного загоняется, но это детские мелочи. Когда же я… А что я? Еле закончил школу, закончил 11 классов на тройки, по облегчённому варианту сдал ЕГЭ и не с первого раза. Еле хватило проходного балла на колледж, еле его закончил, как-то его закончил, после пошёл на работу. Там мои результаты тоже были посредственны и даже для моего уровня, никогда не имел особо друзей, в основном так, что-то из прошлого, которого словно и нет. Поступил в универ, набрал как-то средне баллов, ни плохо, ни хорошо. Учился в универе с кровью из носа в прямом смысле, забыл, что есть сон и учил сколько мог, но весь результат, который я получаю — «Удовлетворительно», хотя я бы и на это бы наверное не претендовал. Мне очень печально от того, что как бы я ни старался, то я не смогу ничего достичь, ни провала, ни успеха. Ещё мне печально, что я не могу соответствовать ей.
-
1Проблемы выливаются из других проблем, как известно. С детства мою волю и желания подавляли, притесняли. Сегодня тебя ненавидят, завтра будут обнимать и спрашивать что не так. Слушайся, подчиняйся и не спорь. После такого я разучилась проявлять в любом виде, чувства у меня притупляются, эмоции не выражаются. Взгляды на жизнь с каждым годом становятся всё радикальнее и радикальнее. От интересного и весёлого мира, до сущего ада, где каждый прохожий глотку тебе вырвет. Общение с людьми теперь вообще не интересует, оно такое скучное… Такое противное… Но общаться нужно, каждый день ты в общественном месте. Интересы искажаются, всё больше тянет к жестокости и насилию. Почти не вижу грани между добром и злом, так сказать. Вроде мыслю рационально, но в тоже время чувствую, что не хочу так поступать. Удовольствие от чего-либо затмевает разум, но всё ещё терпимо. С каждым днём всё меньше питаюсь и потребляю жидкость, не чувствую этих потребностей. За день могу съесть буквально один кусочек хлеба, а то и меньше. С водой так же, меньше половины стакана в день, вены уже узенькие такие. Ужасно.Ответить
-
1Доброго времени суток. Я не знаю, что с собой делать. Я в принципе перестала понимать, чего я на самом деле хочу, что внушаю себе, какая я есть, а что я в себе надумала. Совершенно не имею понятия, зачем пишу это, не верю, что кто-то подскажет мне что-то в такой неопределённой ситуации, а выговориться… Нужно ли мне это?
У меня есть интернет-друзья. С кем-то общаюсь уже 3 года и до сих пор, кто-то отсеивался из-за разных ситуаций. Двое из тех, с кем мы расходились из-за какого-то конфликта, а потом снова пересекались/возвращались к общению, упоминали, что я раньше была, будто бы, другой, веселилась со всеми, была хорошим собеседником и всё в таком духе. Может так и есть на самом деле, но я прекрасно помню, что я и в то время была… Плохой. И я эту «плохую» сторону, может и не столь яростно, но показывала своей на тот момент лучшей подруге, то есть, выговаривалась ей без стеснения обо всём. Время шло, я всё больше стала осознавать, что я действительно плохой человек. Я ненавидела бывшего друга, не обращала должного внимания на тех, кто нуждался в этом, из-за меня столько конфликтов было… Я с каждым годом всё больше осознавала это, с каждым годом я всё больше себя ненавижу. Но при этом я чувствую, что внутри я слишком эгоистична, эгоцентрична и безэмпатична. Я прекрасно это понимаю из всё новых и новых конфликтов. Я вижу, как другие заботятся обо мне, вижу, что мне уделяли много внимания, которого я и желала, но я ничего не даю в ответ, либо даю слишком мало. Но сама я никакого добра не заслуживаю. Мне продолжают говорить, что любят меня и что я хорошая. Даже если так кто-то и думает на самом деле, я не имею права получать это, ведь сама я в своей голове могу кого-то тайно недолюбливать, злиться, таить обиду, если вообще не ненавидеть. Я уже очень долгое время ежедневно стараюсь себя унижать, принижать и винить во всём, чтобы не было ни конфликтов, не возможности их породить из-за своей отвратительной натуры. Я всё перепробовала, что смогла, я не знаю, как сделать так, чтобы всем было комфортно и конфликтов не происходило. Или, по крайней мере, не происходило из-за меня. Мне уже плохо от общения. Но я не могу прекратить это, потому что кто только не говорил, что меня будет не хватать и не нужно уходить… Сильнее только давит осознание того, что у всех такие тяжёлые проблемы с психикой, семьёй, школой, а я сама эти проблемы и порождаю. И ладно, если бы себе, их я заслуживаю. Но нет, страдают другие люди. И говорю ли я это искренне, или я просто снова сопротивляюсь своему истинному я? Я не знаю. Я не понимаю. Наверное, нужно просто лучше стараться измениться, но я даже в глубине душе не хочу этого, я знаю. Лишение способности испытывать эмоции спасло бы ситуацию, ведь именно из-за них всё это происходит. Может мне действительно нужно пожертвовать своей идентичностью ради спокойного общения и для блага людей. И если я не найду иного решения и мне придётся это сделать… Наверное, это и будет счастьем?Ответить -
1Адски не люблю перемены в жизни, любые. Когда кто-то аву даже свою меняет, меня начинает дико таращить, не люблю беспорядки. Я перфекционист. Не люблю, когда двигают мои вещи. Ощущение, что скоро с линейкой буду бегать и по ней предметы расставлять. Я всегда делаю одни и те же вещи, никогда не меняя их порядок. Я делаю их так, как сделала впервые и не меняю этого. Я заправляю кровать определённым цветом к верху, у меня, всегда всё должно лежать в определённом месте и не передвигаться никогда, даже если это не удобно… Заметила, что мне трудно вытащить себя на улицу, а потом и вовсе из комнаты, даже в туалет… Хочется, чтобы все забыли о моём существовании, словно я пропала для общества…Ответить
-
1Мне 15. Я пыталась покончить с собой 3 раза. Я никогда не ощущала себя счастливой. Как бы я не внушала себе, что у меня всё прекрасно, я ничего не чувствую. Я не понимаю чувства людей, не чувствую вину, или жалость. Мне очень сложно, вам может показаться: «ой, да это подростковый период, ничего, пройдёт», но я никогда нормально не испытывала чувства. Я даже общаться с людьми не умею. Я просто притворяюсь, что мне смешно или радостно. Я никогда не смогу жить также, как мои сверстники, каждый день я живу как в аду из-за того, что я очень раздражительная, у меня плохие отношения с родителями. Мне вообще кажется, что у меня сидит червь, который мешает мне жить и думать головой. Я не знаю, что мне сделать, чтобы перестать чувствовать безысходность. Я хочу почувствовать себя живой и такой же как все, кто меня окружают.
-
1Тут тяжело высказать то, что хотелось бы. Я влюблена в парня в интернете (знакомы около 5 лет) и это якобы взаимно, но даже раньше такой сильной любви не получала. Скорее всего я чаще слышу о его соседке по парте, чем простое предложение. У меня есть проблема: странные голоса в голове, которые говорят о том, что он меня предаст и тому подобное. Такие голоса довольно часты в разных ситуациях, но в прошлый раз я из-за этого сошла с ума. Что делать?Ответить
-
1Добрый день, или вечер, смотря когда вы читаете это. У меня не столь важный вопрос, как у других, я просто хочу выговориться. Я ощущаю себя тем самым молодым тупым думером, образ которого зафорсели. Хотя само изначально понятие было другим, но не важно, когда я так ощущаю. Я без понятия, как любить, без понятия, как дружить и с кем, без понятия, как правильно жить. Правильно жить для меня означает после себя оставить что-то в истории важного. Ибо другой вариант просто прожить. Но я хочу стремиться к правильному выбору и пока возраст позволяет, то надо действовать.
Мы каждый день видим отбросов и многие даже относятся к ним. Я отношусь к ним. Я решился пойти по пути, который может уничтожить меня, но в этом и интерес, смогу ли вытерпеть, имею ли я право? Могу ли я изменить что-то, даже не сильно значительное, но влияющие на кого-то? Достоин ли я жить вообще?
Гамлет изменил королевство, не смотря на то, что он мстил, погубил жизни хороших людей, но он оставил след после себя, изменил историю в своём произведении.
Я что хочу сказать, жертвы будут всегда и они просто по природе обязательны для шага в вперёд человечества, одного человека.
Кто я, если ничего не сделаю, ничем не пожертвую?Ответить -
1Я неудачник. Всегда им был и как-бы не старался что-либо изменить — ничего не получалось. Воспитание такое, или я просто такой, не могу сказать. Я даже в онлайн игры не играю… Не умею и не хочу портить игру остальным. Я просто убожество и фрик. Я всегда только всё порчу.Ответить
-
1Вот живешь себе и решаешь наконец начать вести здоровый образ жизни, перестать материться, помогать людям, а потом что-то хватает тебя на два дня и ты опять жрёшь всё подряд, не делаешь зарядку и хамишь всем, кого видишь… Почему так? Вроде я понимаю ценность этих вещей и хочу внедрить их в жизнь, но не получается. Привычка так сильно въелась? А как тогда преодолеть эту привычку? Хочется…Ответить
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы