-
В октябре лежала в псих. стационаре с депрессией и многими другими расстройствами (их очень много, депрессия была основной проблемой). Лечилась, но это был первый раз, когда я была отдельно от родственников. Чтобы забрать меня – перевели в частную. Пролежала в общем 3 недели.
Сейчас думаю опять лечь, так как надоедающие мысли никуда не исчезли. Боюсь просить родителей о поездке к психиатру, так как не достигла возраста, когда могу сама к нему записаться.
О том, почему появились навязчивые мысли:
В основном, это произошло из-за родителей. Боюсь, когда они пьют, меня много контролируют (буквально гиперопека), промывают мозги по поводу поступления в университет, по поводу оценок, поведения, внешнего вида, разного вида интересов. В общем, появилась мысль, что я им нужна только для хорошего статуса. И, вроде, я знаю, что это не так, но мысль о том, что мне нужно уйти, исчезнуть и т. д. никуда не уходит. Что делать? Дайте совет. Я не знаю, как правильно будет поступить.
-
Привет, мне 14 лет. Я хочу рассказать о своей проблеме, или даже проблемах и получить совет, который может объяснить и посоветовать, что мне делать. Суть в том, что я стала ощущать себя будто бы не в своём теле. Я наблюдаю всё глазами, как в игре виртуальной реальности, но мои руки будто-то этого не ощущают, а голова этого не осознаёт. Это ещё не вся проблема. Я по какой-то причине стала говорить с темнотой и слышу мысленно ответ в голове, хоть я этого в голове не произносила.
-
Здравствуйте! Последнее время я поняла, что очень сильно ревную людей. Чуть ли не всех. Как только родители хвалят кого-то из моих однокурсников — сразу думаю, что я ужасная, ревность и обида закипает. Если меня кто-то из однокурсников/преподавателей игнорирует, то у меня сразу проявляется не больше раздражение и обида.
Если кто-то сталкивался с подобным, то можете ли Вы что-то подсказать? Мне такая реакция с моей стороны очень непонятна и вызывает у меня тревогу. Спасибо заранее за ответ.
-
Я как человек думаю буду отличаться некоторым стандартными качествами людей. Я люблю наблюдать и расшифровывать человека, люблю изучать разные языки. Но из-за этого я начинаю расстраиваться и многие люди становятся для меня незначительными, мне не плевать на отношения. Мне не нравится, когда человек лжёт, я вижу и понимаю. Я вижу, как многие люди врут, корчат лживую рожу, вижу что люди становятся беспокойными. И это люди, которые окружают меня и других людей. Я расстраиваюсь и начинаю играть, выдавать того человека, кем вовсе не являюсь, я всё это делаю естественно, иногда поддаюсь своим эмоциям, позже я понимаю, что человек увидев это, меняет своё мнение, отношение ко мне. Мне иногда хочется побыть одной. Теперь люди для меня всего лишь развлечение. Мне становиться смешно наблюдать за какой-то ситуацией, а иногда печально и грустно.
-
Здравствуйте, хотелось бы выговориться. Я являюсь девушкой и страдаю сильной мизогинией, но не из-за каких-то стереотипов в обществе, или мужчин, а из-за самих женщин. Хочу сразу сказать, что я человек, придерживающийся логики, выбираю интуицию только тогда, когда не знаю другого выхода, не подстраиваюсь под людей и думаю всегда на холодную голову. Меня бесят женщины в частности тем, что что бы не случилось, они всегда начинают истерить, кричать и говорить что-то про совесть, стыдно и вину, хотя к себе также никогда так не отнесутся. А если говорить о женской обиде, то сдохнуть можно, они всегда истерят на эту тему и устраивают скандал непонятно из-за чего, достаточно услышать слово «обида». Помогите мне, я хочу наконец избавиться от мизогинии и жить спокойно, не с мыслью о том, что женщина умеют только истерить и обижаться.
-
Я всем помогаю, всех выслушиваю, но когда меня поглощает моё сознание — все меня бросили, как куклу. Когда я хочу высказаться, все говорят, что я плакса. Я всё время улыбаюсь, говорю, что всё нормально, но это не так. Я понимаю, я уже до конца выгорел, у меня проблемы в семье, у меня нет интереса к жизни. Меня спасает только музыка, только так я могу уйти от реальности. Вы можете сказать: «ой, да ты ещё ребёнок», я уже давно не ребёнок. Я с самого детства хотел быть кому-то нужен и хотел, чтобы меня любили. Если я вам скажу, что мне 14, вы все скажете: «ой, типа дед инсайд». Да, я такой, если хотите обзывайте, сколько хотите, я не против. Мне достаточно одного человека, который меня выслушает.
-
Я не знаю, как бороться с одиночеством. Вокруг меня много людей: есть семья, родственники, приятели, так называемые «друзья», но при этом так глухое чувство пустоты внутри. Ничего с этим не могу поделать. Вроде людей много, а поговорить по душам не с кем: никто не поймёт. Слышу только одну рациональную чушь, по типу «забей», «это всё ерунда» (но это всё не помогает совершенно: ещё хуже становится, потому что сразу понимаешь отношения человека к твоим бедам). Пустые разговоры про учёбу, дела, сплетни осточертели до невозможности. У меня каждый день, словно день сурка. Я не знаю, правда, как с этим бороться. Помимо одиночества чувствую и беспрерывную скуку: мне не интересно с людьми вокруг меня. Каждый день ношу груз в сердце, а рассказать и некому.
В общем, я написала сюда, чтобы спросить, испытывали ли вы что-нибудь подобное? Если да, то как вы с этим справились? Вы нашли вашего человека, или смирились с тем, что имеете?
-
Что делать, я устал морально. Мне 14 лет и я выгорел к жизни. Это конечно звучит смешно, но я не знаю, что делать. Вроде бы я улучшаю себя, хожу в спортзал, хожу на курсы по английскому, но я устал от людей. Хочется закрыться, убежать от реальности. Мне помогает музыка. Я не понимаю, у меня есть чувство, что я хочу общаться и одновременно не хочу. Что-то по середине. Ещё я думаю, мне просто не хватает внимания, но я не знаю, как получить это внимание. Я не хочу внимания от большого количества людей, я хочу просто обняться с кем-то и не разговаривая держатся за руки и просто держаться, или просто лежать и обниматься, больше мне ничего не нужно. Но это тяжело сделать, у меня не хватает времени на общение. Помогите пожалуйста, что делать?
-
Всем привет. Редко, но бывает так, что я начинаю плакать и вспоминать прошлое, которое я отпустила. Чтобы вы понимали о чём я, я говорю о потере матери. И в тот день, когда мне об этом говорили, я не плакала, когда другие ревели от горя. Я была в растерянности, не принятия того, что произошло и через время поняла. Я хотела плакать, но не могла разрыдаться из-за людей, окруживших меня.
Прошло больше года и за это время я отпустила всё это и начала идти дальше. Но после потери у меня поменялась некоторые действия (я даже не знаю как объяснить). По ночам я могу по несколько раз просыпаться и могу не засыпать, хоть такого у меня не было. Если происходит что-то, из-за чего я загоняюсь (это редко бывает у меня), то я плачу и начинаю в голове размышлять о прошлом, о том какой я человек, что будто я одна и в таком роде вещей.
И люди, которые не были задействованы в моей жизни до смерти матери появились. Мне это тогда не нравилось, сейчас нормально отношусь.
Всё что написала я поняла и приняла, но мне не понятно про слёзы…
-
Здравствуйте. Мне очень плохо последняя время. Я постоянно злюсь на «мелочь», начала часто ругаться со всеми. Сейчас почти не ем, из-за гордости наверное. Ну душу излить я хочу, хочу показать, что я плакать хочу. Вспомнила что-то неприятное — так я сразу злюсь. Раньше, когда ночью плакать начинала, то не получалось, а сейчас мне лишь лечь и всё — шаром покати. Раньше ругалась нормально, а сейчас чуть не кричу как ненормальная и чуть не плачу. Сегодня просто диван выдвинула (он у нас выдвижной), ну чтобы лечь удобней, я не часто это делаю, выдвинула его очень громко, так мама на меня наорала и мы поругались сильно, из-за этого лежу плачу и злюсь. Что со мной не так? Мне 13.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram