-
Половину своей жизни пыталась мыслить старше, быть взрослее. После успокоительных не хочу ничего, хочу быть ребёнком, вести себя как маленькая и чтобы обо мне заботились. Я так устала заботиться о других, это ужас.
Например я всегда старалась общаться с теми, кто старше, проверяла слова, чтобы не было ошибок в них, высмеивала то, что кто-то мыслит на свой возраст, цеплялась за тех, кто старше и пропустила своё детство. Хочу перезапустить свою жизнь, не хочу я этих взрослостей, хочу просто быть любимой девочкой, хочу чтобы папа был один и родной, тот, кто даст мне быть девочкой, тот, что будет любить и оберегать меня. Даже того факта, что он рядом, мне было бы достаточно. Я ненавижу себя и свою жизнь. Я такая жалкая. Меня преследуют неудачи в любых начинаниях. Я по горло сыта этой взрослой жизнью. В 16 лет мне уже всего этого хватило, я просто безнадёжна. Мне не хочется жить в таком мире, почему у меня как у пони в мультике просто не появляется моё предназначение на жопе?
Мне каждый день тошно, не только от безысходности, но и от самой себя, я очень устала.
Я так много хотела? Да всю жизнь я лишь хотела быть любимой, чувствовать это от родителей и друзей, а вместо этого я пол своей жизни была посмешищем, общались со мной редко, а я была готова на всё, чтобы иметь друзей. Я всю жизнь терпела (да и сейчас продолжаю) все недостатки остальных, я закрываю глаза на очень многие вещи и мне плевать, кто будет рядом. Я просто хочу, чтобы пустота во мне заполнилась, хочу жить спокойной жизнью 16-ти летней девочки.
-
Здравствуйте. Для начала я представлюсь. Меня зовут Катя и мне 11 лет. Через 4 дня у меня день рождения и мне будет очень приятно, если кто-то поздравит меня. Это не обязательно, только если вы хотите. А я начну. С детства у меня проблемы с весом только потому, что другие говорят, то что я толстая с насмешками, также и семья и родственники. Мне так не приятно это слушать. Но это ещё не страшно. В примерно 9 лет у меня просто было чувство исчезнуть из этого мира. Так же у меня есть детские травмы. В 10 было похуже, но не так, как сейчас. В 10 у меня были также проблемы с весом, но чуть побольше. Я резалась. Были проблемы в школе. Мне нравился один парень 8 месяцев. Я его ждала. Но так и не дождалась. Мне исполнилось 11. Я всё ещё любила его, но потом как-то отпустила. В 11 было очень плохо. Я резалась больше, чем раньше. Голодала и почти всё время мысли о суициде. Я резала вены руки и живот. Так продолжалось год. У меня были проблемы с друзьями и я каждый раз чувствую себя виноватой. Мне 11 и я выгляжу на 14. У меня очень необычный характер и я поменяла его 6 месяцев назад. Но мне до сих пор не нравится. Ещё я забыла сказать, что я ненавижу свою внешность. Ненавижу фотографироваться. Всегда когда кто-то сфоткал меня, не важно какое фото, я заплакать готова. Я постоянно плачу, когда кто-то поднимает на меня голос. Я стала говорить меньше. В этот год мама и папа часто кричали на меня из-за оценок, но я правда старалась и стараюсь. Но у меня плохо получается. Я начала встречаться с лучшим парнем на свете, которого я очень сильно люблю, но он видимо нет. Он сломал меня. Он так похолодел ко мне. Я не хочу больше жить. Я надеюсь следующий год это мой последний. Мне очень жаль, что у моих родителей и моих близкий друзей такая дочь и подруга. Я потеряла интерес ко многим из моих друзей и знакомых. Я помню один раз обкурилась, так прям капец был. А моя подруга снимала моё состояние и ржала. Такого состояния у меня не было никогда до этого. Это было 2 недели назад кстати. Если моя мама увидит это, я прошу прощения и я люблю её очень. Я начала так сильно уставать буквально от всего, что я делаю. Я забросила спорт, который очень нравился. Больше не занимаюсь моим хобби. Целыми днями просто дома. В компьютере или в телефоне. Чувствую себя ужасно. Про прошлое вообще молчу. Но я забыла совсем кому это всё интересно. Я не знаю, зачем я это всё написала, но мне просто хотелось выговориться кому-нибудь, так как никому из моих знакомых, друзей и семьи не известно, что со мной происходит. Я устала так жить. Я просто зашла на первый сайт в интернете, где можно выговориться. Не знаю, туда ли я пишу. Если кто-то знает, как выбраться из этого состояния, пожалуйста скажите мне… Я желаю вам удачи и чтобы всё в жизни было хорошо. Это не всё то что я рассказала. Недавно был Новый Год! Поздравляю вас всех с прошедшим Новым Годом! Желаю здоровья и удивительного года. Буду прощаться. Ещё раз удачи всем, кто это читает. Мне стало немного легче. Пока-пока всем.
-
Здравствуйте. Я особо не рассчитываю на помощь, просто хочу выговориться, так как наболело. В общем, можете считать меня не очень правильной, но я очень часто влюбляюсь. Это просто симпатия, но она мешает мне жить. Мне буквально нравится любой, кто проявит ко мне внимание. Ну за редким исключением. Да что там, я могу симпатизировать и тому, кто его не проявлял… Я не взрослый человек, подросток, может это гормоны, или недостаток внимания, хз. Но вот опять этот бред начинается. Я общаюсь с девочкой, я её толком не знаю и опять эти тупые чувства. Я хочу от них избавиться, только как? Да и пройдёт это, начнётся новое. Я не могу, мне нужно думать о важных вещах, а эта, я даже не знаю как назвать, привязанность, влюблённость, зависимость, мешает. Я могу наделать глупостей, потом очень обидно. В общем, я не могу сказать, что я испытываю любовь, это просто какой-то абсурд, из-за которого всё, как в тумане. Причём у меня никогда не было отношений. Насчет ориентации — я тоже не уверена, может чего-то себе надумала, я не знаю, нравятся ли мне девушки, может это просто дружеское притяжение. Но почему мне нравится чуть ли не каждый человек, который ко мне проявил временный интерес? Зато к себе отвращение. Я возможно и знаю, в чём проблема — обычный закомлексованный подросток. В общем, жду когда смогу жить спокойно и любить себя, а не рандомных людей. Если знаете, что делать, можете написать, я в принципе думаю перерасту. Но выговориться хотелось.
-
Половину своей жизни пыталась мыслить старше, быть взрослее. После успокоительных не хочу ничего, хочу быть ребёнком, вести себя как маленькая и чтобы обо мне заботились. Я так устала заботится о других, это ужас.
Например, я всегда старалась общаться с теми, кто старше, проверяла слова, чтобы не было ошибок в них, высмеивала то, что кто-то мыслит на свой возраст, цеплялась за тех, кто старше и пропустила своё детство. Хочу перезапустить свою жизнь, не хочу я этих взрослостей, хочу просто быть любимой девочкой, хочу, чтобы папа был один и родной, тот, кто даст мне быть девочкой, тот, что будет любить и оберегать меня. Даже того факта, что он рядом мне было бы достаточно. Я ненавижу себя и свою жизнь. Я такая жалкая, меня преследуют неудачи в любых начинаниях. Я по горло сыта этой взрослой жизнью. В 16 лет мне уже всего этого хватило. Я просто безнадёжна, мне не хочется жить в таком мире, почему у меня, как у пони в мультике, просто не появляется моё предназначение на жопе? Мне каждый день тошно, не только от безысходности, но и от самой себя. Я очень устала.
Я так много хотела? Да, всю жизнь я лишь хотела быть любимой, чувствовать это от родителей и друзей, а вместо этого я пол своей жизни была посмешищем. Общались со мной редко, а я была готова на всё, чтобы иметь друзей. Я всю жизнь терпела (да и сейчас продолжаю) все недостатки остальных. Я закрываю глаза на очень многие вещи и мне плевать, кто будет рядом. Я просто хочу, чтобы пустота во мне заполнилась, хочу жить спокойной жизнью 16-ти летней девочки.
-
Сначала мне нравилась девушка, но как только я узнал, что это взаимно, то потерял к ней какой-либо интерес. Теперь ситуация повторилась, мне понравилась уже другая, но я начинаю чувствовать от неё какой-то интерес к себе и меня это начинает отталкивать.
-
В октябре лежала в псих. стационаре с депрессией и многими другими расстройствами (их очень много, депрессия была основной проблемой). Лечилась, но это был первый раз, когда я была отдельно от родственников. Чтобы забрать меня – перевели в частную. Пролежала в общем 3 недели.
Сейчас думаю опять лечь, так как надоедающие мысли никуда не исчезли. Боюсь просить родителей о поездке к психиатру, так как не достигла возраста, когда могу сама к нему записаться.
О том, почему появились навязчивые мысли:
В основном, это произошло из-за родителей. Боюсь, когда они пьют, меня много контролируют (буквально гиперопека), промывают мозги по поводу поступления в университет, по поводу оценок, поведения, внешнего вида, разного вида интересов. В общем, появилась мысль, что я им нужна только для хорошего статуса. И, вроде, я знаю, что это не так, но мысль о том, что мне нужно уйти, исчезнуть и т. д. никуда не уходит. Что делать? Дайте совет. Я не знаю, как правильно будет поступить.
-
Привет, мне 14 лет. Я хочу рассказать о своей проблеме, или даже проблемах и получить совет, который может объяснить и посоветовать, что мне делать. Суть в том, что я стала ощущать себя будто бы не в своём теле. Я наблюдаю всё глазами, как в игре виртуальной реальности, но мои руки будто-то этого не ощущают, а голова этого не осознаёт. Это ещё не вся проблема. Я по какой-то причине стала говорить с темнотой и слышу мысленно ответ в голове, хоть я этого в голове не произносила.
-
Здравствуйте! Последнее время я поняла, что очень сильно ревную людей. Чуть ли не всех. Как только родители хвалят кого-то из моих однокурсников — сразу думаю, что я ужасная, ревность и обида закипает. Если меня кто-то из однокурсников/преподавателей игнорирует, то у меня сразу проявляется не больше раздражение и обида.
Если кто-то сталкивался с подобным, то можете ли Вы что-то подсказать? Мне такая реакция с моей стороны очень непонятна и вызывает у меня тревогу. Спасибо заранее за ответ.
-
Я как человек думаю буду отличаться некоторым стандартными качествами людей. Я люблю наблюдать и расшифровывать человека, люблю изучать разные языки. Но из-за этого я начинаю расстраиваться и многие люди становятся для меня незначительными, мне не плевать на отношения. Мне не нравится, когда человек лжёт, я вижу и понимаю. Я вижу, как многие люди врут, корчат лживую рожу, вижу что люди становятся беспокойными. И это люди, которые окружают меня и других людей. Я расстраиваюсь и начинаю играть, выдавать того человека, кем вовсе не являюсь, я всё это делаю естественно, иногда поддаюсь своим эмоциям, позже я понимаю, что человек увидев это, меняет своё мнение, отношение ко мне. Мне иногда хочется побыть одной. Теперь люди для меня всего лишь развлечение. Мне становиться смешно наблюдать за какой-то ситуацией, а иногда печально и грустно.
-
Здравствуйте, хотелось бы выговориться. Я являюсь девушкой и страдаю сильной мизогинией, но не из-за каких-то стереотипов в обществе, или мужчин, а из-за самих женщин. Хочу сразу сказать, что я человек, придерживающийся логики, выбираю интуицию только тогда, когда не знаю другого выхода, не подстраиваюсь под людей и думаю всегда на холодную голову. Меня бесят женщины в частности тем, что что бы не случилось, они всегда начинают истерить, кричать и говорить что-то про совесть, стыдно и вину, хотя к себе также никогда так не отнесутся. А если говорить о женской обиде, то сдохнуть можно, они всегда истерят на эту тему и устраивают скандал непонятно из-за чего, достаточно услышать слово «обида». Помогите мне, я хочу наконец избавиться от мизогинии и жить спокойно, не с мыслью о том, что женщина умеют только истерить и обижаться.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram