Что делать?

Доброго времени суток. Я не знаю, что

с собой делать. Я в принципе перестала понимать, чего я на самом деле хочу, что внушаю себе, какая я есть, а что я в себе надумала. Совершенно не имею понятия, зачем пишу это, не верю, что кто-то подскажет мне что-то в такой неопределённой ситуации, а выговориться… Нужно ли мне это?
У меня есть интернет-друзья. С кем-то общаюсь уже 3 года и до сих пор, кто-то отсеивался из-за разных ситуаций. Двое из тех, с кем мы расходились из-за какого-то конфликта, а потом снова пересекались/возвращались к общению, упоминали, что я раньше была, будто бы, другой, веселилась со всеми, была хорошим собеседником и всё в таком духе. Может так и есть на самом деле, но я прекрасно помню, что я и в то время была… Плохой. И я эту «плохую» сторону, может и не столь яростно, но показывала своей на тот момент лучшей подруге, то есть, выговаривалась ей без стеснения обо всём. Время шло, я всё больше стала осознавать, что я действительно плохой человек. Я ненавидела бывшего друга, не обращала должного внимания на тех, кто нуждался в этом, из-за меня столько конфликтов было… Я с каждым годом всё больше осознавала это, с каждым годом я всё больше себя ненавижу. Но при этом я чувствую, что внутри я слишком эгоистична, эгоцентрична и безэмпатична. Я прекрасно это понимаю из всё новых и новых конфликтов. Я вижу, как другие заботятся обо мне, вижу, что мне уделяли много внимания, которого я и желала, но я ничего не даю в ответ, либо даю слишком мало. Но сама я никакого добра не заслуживаю. Мне продолжают говорить, что любят меня и что я хорошая. Даже если так кто-то и думает на самом деле, я не имею права получать это, ведь сама я в своей голове могу кого-то тайно недолюбливать, злиться, таить обиду, если вообще не ненавидеть. Я уже очень долгое время ежедневно стараюсь себя унижать, принижать и винить во всём, чтобы не было ни конфликтов, не возможности их породить из-за своей отвратительной натуры. Я всё перепробовала, что смогла, я не знаю, как сделать так, чтобы всем было комфортно и конфликтов не происходило. Или, по крайней мере, не происходило из-за меня. Мне уже плохо от общения. Но я не могу прекратить это, потому что кто только не говорил, что меня будет не хватать и не нужно уходить… Сильнее только давит осознание того, что у всех такие тяжёлые проблемы с психикой, семьёй, школой, а я сама эти проблемы и порождаю. И ладно, если бы себе, их я заслуживаю. Но нет, страдают другие люди. И говорю ли я это искренне, или я просто снова сопротивляюсь своему истинному я? Я не знаю. Я не понимаю. Наверное, нужно просто лучше стараться измениться, но я даже в глубине душе не хочу этого, я знаю. Лишение способности испытывать эмоции спасло бы ситуацию, ведь именно из-за них всё это происходит. Может мне действительно нужно пожертвовать своей идентичностью ради спокойного общения и для блага людей. И если я не найду иного решения и мне придётся это сделать… Наверное, это и будет счастьем?