-
Всем привет, начну с того, что я не ленивая, проблема идёт от другого.
С одной стороны, у меня всё хорошо в жизни, я сейчас учусь на профессию, есть хорошие отношения, родители живы-здоровы, но я всё равно в чём-то не уверена.
Я очень часто устаю физически и морально, даже если ничего не делаю толком. Я постоянно без настроения, даже если только проснулась, постоянно срываюсь на людях вокруг меня, особенно близких.
У меня диагностировано СДВГ, но мне сказали, оно не влияет на то, что происходит.
Дело больше в том, что всё это отражается на моём здоровье. Я стала не выдерживать поездки за город (40 минут езды на машине/автобусе), я не могу есть в нормальных количествах, недосыпаю. Мне говорят, что это стресс, хотя я не чувствую что-то подобное, потому что большую часть дня просто занимаюсь своими делами и вовсе не нервничаю.
Ещё и недавно парень просто уехал со своими друзьями на рыбалку с утра и до следующего дня, оставив меня одну. Не позвал, не предупредил, просто поставил перед фактом. Если что, нам обоим по 17 (он старше на полгода). Я просто молча проигнорировала это и в очередной раз я с испорченным настроением.
Я не говорю, что у меня депрессия, прл или шиза. Я реально не знаю, что со мной, я боюсь. Началось это примерно год-полтора назад, я очень хочу услышать вас, прошу.
-
Мне плохо. У меня в последнее время подавленное состояние. У меня пропало желание делать что-либо. То что делало меня счастливой раньше, сейчас не предоставляет мне удовольствия и счастья. Внутри меня как будто пустота. Я что-то хочу, но не знаю чего. Я хочу себя куда-нибудь деть, но не могу. Аппетита вообще нет, есть не хочется. Я хочу навредить себе. Мне тяжело вообще что-либо сделать. Выговориться мне некому, у меня нет друзей. Помогите мне, я не хочу находиться в таком состоянии, мне тяжело от этого…
-
При одной мысли, что на меня смотрят — я плачу. Я плачу, потому что я очень боюсь какого-то осуждения, даже не вслух. Мне страшно думать о том, что кто-то думает, что я страшная. Мне страшно выходить на улицу в шортах, потому что люди могут подумать, какая я уродливая. Я с этим согласна, но я не могу ничего поделать. И сейчас я пишу это и плачу. Как мне справится с этим страхом?
-
Мне 21 и сегодня я хочу не столько поделиться мысли, сколько закрепить их в этом тексте, исповедаться и дать пустоте обещание, единственным гарантом исполнения которого, будет это поток сознания. Для меня это своего рода ритуал, доказательство того, что я не сдался, не опустил окончательно руки.
К текущему возрасту я бросил вуз, набрал долгов и пару лишних килограмм, не состою в отношениях. Я понимаю, что сам виноват в своей беде, но жизнь для меня превратилась в замкнутый круг, где мне нужны деньги и время, чтобы измениться и нужно измениться, чтобы появились деньги и время. Я пробовал искать помощи у разных людей: «близких, врачей, психологов». До сегодняшнего дня я даже не видел вектора, куда идти, но мне кажется, что всё меняется. Я начал находить утешение в книгах и текстах, перенимая опыт писателей, чувствую, что сам начинаю понимать больше. Надеюсь, что отведенного мне времени хватит, чтобы справиться с проблемами и даже возможно забыть об этом непростом периоде в моей жизни.
-
Я начинающий режиссёр. Я молодой, мне 22 года. Я очень скромный человек. Опыт совсем небольшой в своей работе имею. Интроверт, не люблю лишнее внимание, но сейчас кажется, что мне нужно выговориться сюда, чтобы стало легче.
Мне выпал очень крутой, ответственный проект — полнометражный фильм. Полная противоположность, чем я раньше занимался. От хорошей, добросовестной кинокомпании. Но всё идёт не самым лучшим образом для дебюта — максимум дней для репетиций с главными актерами — 2. Нет финальной версии сценария, у меня не готов режиссёрский, плавающие локации, в которых то можно снимать, то нет. Ну и самое главное — я чувствую, что я не готов, а отказаться я уже не могу, слишком поздно. Кажется, что только чудо может стать причиной для исполнения самых ожидаемых, сочных, зрелищных результатов. Вот такой «боевой настрой».
И всё это за меньше чем месяц до первой съёмочной смены. И это всё для меня на самом деле впервые. У меня никогда ещё не было такого масштабного опыта. Очень сильно нервничаю. Переживаю, что не смогу снять качественный, крепкий фильм, за который мне, близким, друзьям да вообще любым людям не будет стыдно. Который, хотя бы, будет снят достойно.
Вот хороший режиссёр — лидер процесса. Он управляет, задает тон, ритм, темп. Такими гордишься, находясь в группе. Радуешься процессу. А мне сейчас так плохо, я ощущаю, какая огромная на мне ответственность, что чувствую, что я не потяну такой груз. Мне самому бы пригодился режиссёр, который бы подсказал, повёл, показал, что в такой ситуации лучше делать. Не хочется ныть и свой единственный шанс терять. Как быть ведущим, если тебе самому нужна рука помощи?
-
С самого рождения у меня не было настоящих друзей, которым можно было бы выговориться, ну хоть здесь вылью душу. Я не знаю, в какой период это произошло, но я разучился испытывать эмоции. Может это было с рождения, может со случая, когда я в 2 года чуть не умер, может с пубертата, но я больше не ощущаю эмоций. В любой ситуации я абсолютно спокоен, но… Не ощущаю ничего, кроме обычной радости. Я не смеюсь, просто улыбаюсь, вся проблема в том, что я терпеть этого не могу. Мне становится плохо и я выгораю, если за день улыбнусь больше нескольких раз. Я не хочу чувствовать и этого и я знаю, что будет, знаю как буду дальше жить. Единственной, какой я не вижу свою жизнь — жизнь где я хоть что-то ощущаю из «человечного». Скоро праздник. 2 года, как я в ежедневных муках, стараниях, боли пытаюсь избавиться от этой последней, назойливой и надоевшей эмоции. Да, результат есть, как я и говорил, я перестал смеяться и стал реже улыбаться, но этого очень мало. Что я пробовал? Наверное, абсолютно всё, что можно из незаметного. Я оставлял огромные синяки на все ноги и руки, бил себя в желудок, колол иглой, бил резиновой и железной трубой, резался, делал себе ожоги, бил проводом от наушников, но это не помогло. За 2 года я испробовал огромное количество всего и теперь не чувствую и боли в тех местах, где были удары, а это почти всё тело. Я достиг огромного самоконтроля, наблюдаю за собой постоянно, но эмоция будто выходит на инстинктивном уровне. Переосмысливал свою жизнь несколько раз, доводил себя до практически отсутствия сна и это не помогло. В последнее время будто что-то изменилось, эмоция стала появляться реже, но она всё равно есть. В конце концов я не собираюсь останавливаться и добьюсь своего. Полная безэмоциональность — это то, чего я так хочу. Как и говорил, ничего другого я не чувствую. Ни к кому. Незнакомый, друг, член семьи, животные — ни к кому я ни разу из своих воспоминаний ничего не чувствовал по-настоящему. Люди как я являются редкостью, и, я уверен, все они теряются сами в себе. Я никого не виню, а, видимо, прошу помощи. Меня уже никак не отговорить от своей цели, но видимо, сейчас, я зашёл в тупик.
-
Ребят, со мной никто не общается и не обращает внимания, кроме девушки, которой я изменил в 10 классе. Не могу никому выговориться. Я себя ненавижу за всё, что я делаю. Я как будто и не существовал. Как мне восстановить общение хоть с кем-то? Я не нужен никому, я не понимаю, что мне с собой делать. Я просто псих. Я схожу с ума от одиночества. Подскажите, или поддержите что-ли. Заранее спасибо.
-
Здравствуйте. Простите за то, что отвлекаю вас. Мне действительно некому выговориться. Сейчас очень тяжёлый период моей жизни. Я не знаю, что мне делать. От меня отвернулись все друзья. И самый близкий человек тоже от меня отказался. Дома на меня постоянно кричат, за любые поступки, иногда даже поднимают руку. Мне некуда идти, я не чувствую себя в безопасности. Я не вижу своего будущего. У меня ничего нет. Просто опускаются руки. Самое худшее, то что я сама понимаю, что это из-за моей севшей социальной батарейки от меня ушли друзья. Я только сейчас понимаю, какая была дура. У меня была гиперфиксация на одного человека, я игнорировала всех остальных. Возможно это зависимость, как кислород. У меня нет сил даже плакать, селфхарм уже давно не помогает. Выговориться некому, уже давно каждый день думаю о самом страшном. Я уже благодарна, что смогла хотя бы немного высказаться. Спасибо большое, если дочитали. Ещё раз простите.
-
У меня ощущение, что я проклята, или что-то вроде этого. Мне очень не везёт в отношениях. Сначала мне говорят, что я комфортная, хорошая, добрая, а потом сливаются. Я чувствую себя грязной и использованной. Я вижу, что ещё ни один не хотел добиваться меня, ни одному я не была интересна, как личность, как человек с индивидуальными качествами — никому. Я чувствую отвращение от себя, что я стала такой, какой всегда презирала и боялась быть. Начиная с 5 класса я полностью закрылась от людей, я ни с кем не общалась, всегда смотрела в пол, избегала разговоров с людьми. Я разговаривала всегда тихо, шифровалась в соц. сетях, чтобы меня не находили и не дай бог добавляли в друзья. Но потом что-то щелкнуло в голове, я стала открываться, стала более общительной. Вы, наверное, скажите, что это хорошо, но я бы так не сказала. Мне было комфортно, когда я была замкнутой. Я надеялась только на себя, мне нравилось одиночество, я его не боялась, а любила. Сейчас же всё наоборот, стала зависима от романтических отношений. Я ищу любовь, вечную и искреннюю, которую я так и не нашла. Я себя ненавижу, я всех ненавижу.
Я не знаю, что делать, я не могу вернуть себя старую, мне тяжело.
-
Я не хожу в школу, так как у меня аллергия. Я чувствую себя хорошо. Я понимаю, что скоро лето, я буду ходить сквозь зелёные листья берёзы и сквозь ярко-зелёную траву… Я чувствую себя хорошо, но и усталость меня охватывает. Я не понимаю, как я себя чувствую… Как будто я пустота среди всего мира. Я не вижу смысла сейчас что-то делать, я просто чувствую усталость и всё.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram