-
Некому высказаться, поэтому тут. Мне 13, недавно узнала, что у меня депрессия (психолог предположил, отправил к психиатру). Ощущение, будто жизнь никогда не наладится, но я так привыкла, что и не хочется менять, сил просто нет. Частенько тревожусь, кажется, будто за мной следят. Память стала ужасной, буквально не помню ничего до этого года (только маленькими отрывками).
Ещё как бы, реветь хочется от того, что никому не нужна. Каждый раз, когда человек говорит, что любит меня, проявляет заботу, начинаю отдаляться, становится аж тошно. Да и сама я проявлять заботу не могу, и любить. Лечения не будет ещё 3 месяца, грустно это осознавать.
-
Я не знаю, что делать. Я ухаживаю за своей кожей, занимаюсь спортом, питаюсь здоровой пищей, учусь всегда чему-то новому и готовлюсь к экзаменам и олимпиадам. И у меня есть подруга, которая худая и без занятий спортом, питается всякой дрянью и вообще не учится, но у неё есть всё, о чём я только мечтаю. В неё влюбился парень, который мне нравился, она получила более высокий балл на экзамене, хотя прикладывала для этого меньше усилий и она пошла на олимпиаду просто потому, что её фамилия стоит раньше моей. Я знаю, что мне нельзя завидовать своей подруге, но не знаю, как прекратить. Помогите пожалуйста, давайте совет.
-
Мне 16. И я потеряла интерес ко всему, что делала и делаю. Я занимаюсь рисованием, пишу картины, готовлюсь к вступительным экзаменам в художественный ВУЗ. Писала стихи, романы, фанфики. Любила читать то фэнтезийные романы, то бишь приключенческие. Однако всë это за последнее время не приносит мне никакого удовольствия. Почему? Я часто навязываю себе вину за то, что апатична и бездеятельна. Но что я могу поделать? Желание не вернулось, все мои метания добавили психологические проблемы. Может, мне стоит попробовать что-то новое? Я хочу начать изучать историю, больше учиться. Но боюсь прогореть. Дайте, пожалуйста, советы как сбалансировать рутину и новизну, чтобы и то и то не дало мне вернуть «тот» образ жизни, в котором я пребывала относительно 4 года. Простите, если вам не понятны мои мысли, мне они сами не понятны. Я боюсь, очень боюсь выражать их. Боюсь, что меня не поймут.
-
Мне всё время кажется, что я ничего не делаю и лишь зря трачу свою жизнь.
С того момента, как я пошёл в школу, у меня каждый день был чем-то занят, будь то кружки, репетиторы, или творческие занятия. Сейчас каникулы и я отказался от многих кружков (я ходил на 7 кружков сразу, среди них три школы). Мне так стыдно за то, что я могу за день только читать книгу, посмотреть сериал, занятия уборкой, приготовить что-нибудь, порисовать, занятия учёбой, музыкой, или ещё чем-то другим. Мне каждый раз кажется, что я мог сделать больше. Каждый раз, когда я сажусь за комп или телефон, я думаю о том, что мог бы сейчас работать где-то, или делать что-то реально полезное… Я пытаюсь проводить дни с пользой, но даже если он проходит дико насыщено, мне кажется, что я сделал недостаточно.
-
Добрый вечер. Я искренне не знаю, куда можно высказаться. Я не тот человек, что выскажет все свои проблемы и тревоги друзьям, или родственникам. Даже дс уже не помогает, я просто погружаюсь в какой-то ком апатии.
Я раньше часами могла сидеть в дс и если меня что-то беспокоило, то рассказывала там. Восемь лет я сидела в войсах и лет 10 я играю. Я выросла, недавно переехала и стала жить с подругой и соседкой. Больше я не сижу в войсах и почти не играю, хотя хотелось бы. Я не могу принять тот факт, что мне уже почти 20. Я работала на двух работах, но такого морального истощения я не испытывала никогда. Я почти не отдыхала за последний месяц из-за того, что стажировалась на одной точке, а потом ушла оттуда и без выходных пошла сразу на другую. Я очень устала, у меня всё валится из рук, у меня ощущение, что меня уволят. Я умираю морально из-за осознания взросления и того, что я работаю, но никак не получается отдохнуть нормально.
Я не могу нормально накопить денег и это ещё сильнее добивает меня. Мне тяжело осознать, что я почти больше не играю, только в какие-то локальные проекты, я больше не сижу в дс. Моя жизнь это рутина и разочарование.
Моя соседка — подруга, мы общаемся и иногда гуляем, но я ощущаю пустоту в общении. Я не знаю, как описать словами все мои эмоции, но я просто умираю, я не могу дышать. Возможно, кто-то прочитав мой пост подумает, что это проблема ради проблемы, но я просто не могу. Я не могу нормально жить, я считаю себя ничтожеством — меня никогда не воспринимали, как человека, людьми с которыми я была в компании. Меня оскорбляли и я никогда никому не нравилась, я не знаю просто как передать все те эмоции, что копились во мне годами. Я просто пуста и подавлена. Я просто хочу хоть что-то, что правда сделает мою жизнь чуть ярче…
-
Всем привет, начну с того, что я не ленивая, проблема идёт от другого.
С одной стороны, у меня всё хорошо в жизни, я сейчас учусь на профессию, есть хорошие отношения, родители живы-здоровы, но я всё равно в чём-то не уверена.
Я очень часто устаю физически и морально, даже если ничего не делаю толком. Я постоянно без настроения, даже если только проснулась, постоянно срываюсь на людях вокруг меня, особенно близких.
У меня диагностировано СДВГ, но мне сказали, оно не влияет на то, что происходит.
Дело больше в том, что всё это отражается на моём здоровье. Я стала не выдерживать поездки за город (40 минут езды на машине/автобусе), я не могу есть в нормальных количествах, недосыпаю. Мне говорят, что это стресс, хотя я не чувствую что-то подобное, потому что большую часть дня просто занимаюсь своими делами и вовсе не нервничаю.
Ещё и недавно парень просто уехал со своими друзьями на рыбалку с утра и до следующего дня, оставив меня одну. Не позвал, не предупредил, просто поставил перед фактом. Если что, нам обоим по 17 (он старше на полгода). Я просто молча проигнорировала это и в очередной раз я с испорченным настроением.
Я не говорю, что у меня депрессия, прл или шиза. Я реально не знаю, что со мной, я боюсь. Началось это примерно год-полтора назад, я очень хочу услышать вас, прошу.
-
Мне плохо. У меня в последнее время подавленное состояние. У меня пропало желание делать что-либо. То что делало меня счастливой раньше, сейчас не предоставляет мне удовольствия и счастья. Внутри меня как будто пустота. Я что-то хочу, но не знаю чего. Я хочу себя куда-нибудь деть, но не могу. Аппетита вообще нет, есть не хочется. Я хочу навредить себе. Мне тяжело вообще что-либо сделать. Выговориться мне некому, у меня нет друзей. Помогите мне, я не хочу находиться в таком состоянии, мне тяжело от этого…
-
При одной мысли, что на меня смотрят — я плачу. Я плачу, потому что я очень боюсь какого-то осуждения, даже не вслух. Мне страшно думать о том, что кто-то думает, что я страшная. Мне страшно выходить на улицу в шортах, потому что люди могут подумать, какая я уродливая. Я с этим согласна, но я не могу ничего поделать. И сейчас я пишу это и плачу. Как мне справится с этим страхом?
-
Мне 21 и сегодня я хочу не столько поделиться мысли, сколько закрепить их в этом тексте, исповедаться и дать пустоте обещание, единственным гарантом исполнения которого, будет это поток сознания. Для меня это своего рода ритуал, доказательство того, что я не сдался, не опустил окончательно руки.
К текущему возрасту я бросил вуз, набрал долгов и пару лишних килограмм, не состою в отношениях. Я понимаю, что сам виноват в своей беде, но жизнь для меня превратилась в замкнутый круг, где мне нужны деньги и время, чтобы измениться и нужно измениться, чтобы появились деньги и время. Я пробовал искать помощи у разных людей: «близких, врачей, психологов». До сегодняшнего дня я даже не видел вектора, куда идти, но мне кажется, что всё меняется. Я начал находить утешение в книгах и текстах, перенимая опыт писателей, чувствую, что сам начинаю понимать больше. Надеюсь, что отведенного мне времени хватит, чтобы справиться с проблемами и даже возможно забыть об этом непростом периоде в моей жизни.
-
Я начинающий режиссёр. Я молодой, мне 22 года. Я очень скромный человек. Опыт совсем небольшой в своей работе имею. Интроверт, не люблю лишнее внимание, но сейчас кажется, что мне нужно выговориться сюда, чтобы стало легче.
Мне выпал очень крутой, ответственный проект — полнометражный фильм. Полная противоположность, чем я раньше занимался. От хорошей, добросовестной кинокомпании. Но всё идёт не самым лучшим образом для дебюта — максимум дней для репетиций с главными актерами — 2. Нет финальной версии сценария, у меня не готов режиссёрский, плавающие локации, в которых то можно снимать, то нет. Ну и самое главное — я чувствую, что я не готов, а отказаться я уже не могу, слишком поздно. Кажется, что только чудо может стать причиной для исполнения самых ожидаемых, сочных, зрелищных результатов. Вот такой «боевой настрой».
И всё это за меньше чем месяц до первой съёмочной смены. И это всё для меня на самом деле впервые. У меня никогда ещё не было такого масштабного опыта. Очень сильно нервничаю. Переживаю, что не смогу снять качественный, крепкий фильм, за который мне, близким, друзьям да вообще любым людям не будет стыдно. Который, хотя бы, будет снят достойно.
Вот хороший режиссёр — лидер процесса. Он управляет, задает тон, ритм, темп. Такими гордишься, находясь в группе. Радуешься процессу. А мне сейчас так плохо, я ощущаю, какая огромная на мне ответственность, что чувствую, что я не потяну такой груз. Мне самому бы пригодился режиссёр, который бы подсказал, повёл, показал, что в такой ситуации лучше делать. Не хочется ныть и свой единственный шанс терять. Как быть ведущим, если тебе самому нужна рука помощи?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram