Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1С самого рождения у меня не было настоящих друзей, которым можно было бы выговориться, ну хоть здесь вылью душу. Я не знаю, в какой период это произошло, но я разучился испытывать эмоции. Может это было с рождения, может со случая, когда я в 2 года чуть не умер, может с пубертата, но я больше не ощущаю эмоций. В любой ситуации я абсолютно спокоен, но… Не ощущаю ничего, кроме обычной радости. Я не смеюсь, просто улыбаюсь, вся проблема в том, что я терпеть этого не могу. Мне становится плохо и я выгораю, если за день улыбнусь больше нескольких раз. Я не хочу чувствовать и этого и я знаю, что будет, знаю как буду дальше жить. Единственной, какой я не вижу свою жизнь — жизнь где я хоть что-то ощущаю из «человечного». Скоро праздник. 2 года, как я в ежедневных муках, стараниях, боли пытаюсь избавиться от этой последней, назойливой и надоевшей эмоции. Да, результат есть, как я и говорил, я перестал смеяться и стал реже улыбаться, но этого очень мало. Что я пробовал? Наверное, абсолютно всё, что можно из незаметного. Я оставлял огромные синяки на все ноги и руки, бил себя в желудок, колол иглой, бил резиновой и железной трубой, резался, делал себе ожоги, бил проводом от наушников, но это не помогло. За 2 года я испробовал огромное количество всего и теперь не чувствую и боли в тех местах, где были удары, а это почти всё тело. Я достиг огромного самоконтроля, наблюдаю за собой постоянно, но эмоция будто выходит на инстинктивном уровне. Переосмысливал свою жизнь несколько раз, доводил себя до практически отсутствия сна и это не помогло. В последнее время будто что-то изменилось, эмоция стала появляться реже, но она всё равно есть. В конце концов я не собираюсь останавливаться и добьюсь своего. Полная безэмоциональность — это то, чего я так хочу. Как и говорил, ничего другого я не чувствую. Ни к кому. Незнакомый, друг, член семьи, животные — ни к кому я ни разу из своих воспоминаний ничего не чувствовал по-настоящему. Люди как я являются редкостью, и, я уверен, все они теряются сами в себе. Я никого не виню, а, видимо, прошу помощи. Меня уже никак не отговорить от своей цели, но видимо, сейчас, я зашёл в тупик.Ответить
-
1Ребят, со мной никто не общается и не обращает внимания, кроме девушки, которой я изменил в 10 классе. Не могу никому выговориться. Я себя ненавижу за всё, что я делаю. Я как будто и не существовал. Как мне восстановить общение хоть с кем-то? Я не нужен никому, я не понимаю, что мне с собой делать. Я просто псих. Я схожу с ума от одиночества. Подскажите, или поддержите что-ли. Заранее спасибо.
-
1Здравствуйте. Простите за то, что отвлекаю вас. Мне действительно некому выговориться. Сейчас очень тяжёлый период моей жизни. Я не знаю, что мне делать. От меня отвернулись все друзья. И самый близкий человек тоже от меня отказался. Дома на меня постоянно кричат, за любые поступки, иногда даже поднимают руку. Мне некуда идти, я не чувствую себя в безопасности. Я не вижу своего будущего. У меня ничего нет. Просто опускаются руки. Самое худшее, то что я сама понимаю, что это из-за моей севшей социальной батарейки от меня ушли друзья. Я только сейчас понимаю, какая была дура. У меня была гиперфиксация на одного человека, я игнорировала всех остальных. Возможно это зависимость, как кислород. У меня нет сил даже плакать, селфхарм уже давно не помогает. Выговориться некому, уже давно каждый день думаю о самом страшном. Я уже благодарна, что смогла хотя бы немного высказаться. Спасибо большое, если дочитали. Ещё раз простите.
-
1У меня ощущение, что я проклята, или что-то вроде этого. Мне очень не везёт в отношениях. Сначала мне говорят, что я комфортная, хорошая, добрая, а потом сливаются. Я чувствую себя грязной и использованной. Я вижу, что ещё ни один не хотел добиваться меня, ни одному я не была интересна, как личность, как человек с индивидуальными качествами — никому. Я чувствую отвращение от себя, что я стала такой, какой всегда презирала и боялась быть. Начиная с 5 класса я полностью закрылась от людей, я ни с кем не общалась, всегда смотрела в пол, избегала разговоров с людьми. Я разговаривала всегда тихо, шифровалась в соц. сетях, чтобы меня не находили и не дай бог добавляли в друзья. Но потом что-то щелкнуло в голове, я стала открываться, стала более общительной. Вы, наверное, скажите, что это хорошо, но я бы так не сказала. Мне было комфортно, когда я была замкнутой. Я надеялась только на себя, мне нравилось одиночество, я его не боялась, а любила. Сейчас же всё наоборот, стала зависима от романтических отношений. Я ищу любовь, вечную и искреннюю, которую я так и не нашла. Я себя ненавижу, я всех ненавижу.
Я не знаю, что делать, я не могу вернуть себя старую, мне тяжело.Ответить -
1Я не хожу в школу, так как у меня аллергия. Я чувствую себя хорошо. Я понимаю, что скоро лето, я буду ходить сквозь зелёные листья берёзы и сквозь ярко-зелёную траву… Я чувствую себя хорошо, но и усталость меня охватывает. Я не понимаю, как я себя чувствую… Как будто я пустота среди всего мира. Я не вижу смысла сейчас что-то делать, я просто чувствую усталость и всё.Ответить
-
1Всем привет, меня зовут Лейсана, мне 12 и я очень обидчива. Если я не хочу снимать видео с подругами, смотрю, как они танцуют, обнимаются, я начинаю ревновать, начинаю плакать и думаю, что я лишняя. Они видят это, начинают говорить: «Что случилось? Почему ты плачешь?». Я говорю: «Ничего не случилось» — и говорю это сквозь слёзы, потом успокаиваюсь, и они снова спрашивают меня, почему я тогда обиделась. Я хочу что-то сказать и начинаю плакать. Но не знаю, почему и так всегда, из-за всяческих пустяков я обижаюсь.Ответить
-
1Что делать с моей самооценкой? Я всегда всего стесняюсь. Всегда. Одежды, лица, волос, походки, роста, веса. Но, она не низкая, она может то быть на плане с небесами, то уйдёт в ядро земли. И при этом она ещё меняется каждую минуту. Я могу идти в какой-то юбке и чувствовать в ней себя, как переродившееся Афродита, но через секунду мне будет казаться, будто это юбка мятая, ужасно на мне сидит и что у меня вообще ноги ужасные.
-
1Здравствуйте. Чувствую себя довольно странно из-за себя самой. Чувствую себя грустно или просто никак. Прям вообще. Вроде и с подругой сижу, должно быть весело, все дела, но просто никаких ощущений. Не скучно, не весело, не грустно. Зато когда она уходит, или не может остаться со мной, прийти, то мне так сразу становится не очень хорошо. Такая фигня всего лишь длится неделю. И я думаю, что пройдет всё само. Но всё равно… Общаться стало лень со всеми. Я перестала делать что-то необязательное, но важное человеку, сразу. Мне не нравится это. Я чувствую себя за это ужасно. Я не понимаю ни этого изменения, ни себя. Жалуюсь себе, что не люблю себя, не нравится как выгляжу, толстая, все дела, как в мыслях сразу возникает мысль, что я просто выделываюсь, мол в жизни у меня всё хорошо, мне не на что жаловаться. Не могу определиться ни в чём, любые мысли одолевает «сомнение», всегда есть противовес. Теперь хочется просто довести себя до такой степени, чтобы не сомневаться, что мне плохо.
-
1Все те, кого я знаю, хотят быть с компанией, но не со мной. В компании меня реально никто не слушает, я там всегда лишний. Что в интернете, что в реальной жизни. Каждый раз, как я разговариваю с человеком анонимно, я боюсь, что он захочет сблизиться? Я как бы сомневаюсь во всём, что касается меня. Я могу просто подумать: вот я могу делать это вот так (а вдруг осудят?), мало ли, что так я боюсь, что меня осудят, даже за моё любимое занятие, в котором я даже вроде бы преуспел. Я чувствую себя, как какой-то мусор, что-то гнилое, с кем нет интереса. Даже не знаю, как перестать быть «неинтересным». Мои сверстники просто ужасны, они словно всё время хотят впиться кому-то в глотку и высасывать оттуда кровь. У меня есть мало друзей, а не тех с кем я общаюсь, я даже боюсь сюда это опубликовать, потому что вдруг осудят.
-
1Зашла сюда, чтобы описать боль, которую подарили мне родители и их проблемы. Проблемы и в школе тоже — я учусь на 5, так как с первого класса меня принудили. В моём классе, я учусь в 11, мало кто обращает внимание на учёбу и поэтому я индивидуал здесь. Я боюсь повышать голос на учителей, как и другие одноклассники, но знаю, что это отразится на моей учёбе и поэтому всегда молчу. Хулиганы достали про мои комплексы шутить, а я как тряпка, блин. Я почти не слежу за внешкой, только моюсь и зубы чищу. У меня мигрень передалась от двоих родителей и почти часто это стало со мной происходить. Верю, что в какой-нибудь день моя мечта сбудется и живу с этими мыслями. Я очень рада, что я не одна и другие такие же как я и конечно всем вам и себе я желаю только наилучшего. Ведь жизнь-то коротка.Ответить
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы