-
Привет. На самом деле не знаю, зачем я пишу сюда. Может потому, что осталась одна. Может мне просто хочется высказаться и вопрос «что делать?» для меня просто риторический. Так как, никто не сможет сказать мне. У меня нет друзей. И не потому, что я не тянусь к ним. Я не урод и не глупая. Я не думаю, что дело во мне. Просто мир испортился с некоторых пор. Мои сверстники хотят всё попробовать (курить, сосаться со всеми подряд, пить до потери пульса). Не сказала бы, что выпить чуть-чуть для настроения — это плохо, но как можно пить до беспамятства? В один прекрасный день, когда я наблюдала за этим всем. Да, я тоже выпила пару глотков вина, но что было с ними. Они творили всё, что в голову взбредёт. За это только краснеть можно. Но они назвали меня скучной. И в этот момент я подумала: «Что я здесь делаю? Кажется, я здесь не должна быть». Позже все перестали меня куда-либо звать. Друг, который был мне дорог, перестал со мной общаться и я поняла, что всю свою жизнь я была не одинока, так как врала сама себе. Я подстраивалась под каждую компанию, но всё это была пелена. Я настоящая не показывалась никому. И сейчас я одна. У меня есть только персонажи книг, аниме и сериалов. Но я не так страдаю из-за этого. Многие люди одни. Просто я чувствую себя странно. Так резко стать прокаженной для всех. Никогда я не была одна. Всегда меня окружало множество людей, но лучше быть одной и честной с собой, чем врать и быть окружённой гнусным обществом.
Твержу я себе эту мантру, но что же тогда мне не легче?
-
Мне 14 лет, кто-то скажет, что у меня сейчас сложный возраст и я соглашусь. Своей семье проблем почти не приношу. Суть в том, что я устала прощать. Когда папа женился на маме, у него было два ребёнка сестра и брат с дцп (сестра была оторвой, бабушка по маминой линии её воспитывала: а брат эгоист и сует нос не в своё дело, устраивает скандалы). У мамы был один ребёнок — это мой брат (хороший человек но грубоват, человек чести) никто по папиной линии не хотел моего рождения: брат, сестра, бабка, дедушка и все (они) давали деньги на аборт, но папа с мамой отказались и папа отстранился от своей семьи (они всегда его отстраняли). Брат хотел меня убить при рождении, я лежала в кроватке и он на меня замахнулся, но папа успел прийти и меня спасти. Второй раз сестра в меня кинула стул (но она потом ушла, её не выгнали, она сама я помню), мне было шесть, третий раз брат пытался меня задушить, мне тоже было шесть. Во время беременности маме никто не помогал (сестре было 14), у мамы была угроза выкидыша, ей было опасно двигаться, но надо было убирать, готовить и т. д. и т. п. Сейчас моя сестра беременна, ей 28 лет и я просто обожаю её ребёнка и помогаю ей. В классе всем помогаю, всем прощаю, как я допущу ошибку фиг мне кто простит. Да я знаю, меня тоже надо вытерпеть в силу моей упрямости, но я тоже хочу, чтобы меня прощали. Знаю возлюби ближнего больше, чем себя, но почему этот ближний меня не может полюбить? Я решила, что ненавижу людей, просто не вижу ещё какого-то выхода. Помогите мне найти его. Пожалуйста. Что мне делать? Заранее спасибо.
-
Я могу завести разговор с любым незнакомым человеком, что хоть как-то интересен мне. Разговор идёт легко и непринужденно. В реальности же найти общий язык с любым человеком (особенно противоположным полом) я не могу. Я не могу привести свой внешний вид в соответствие с поведением. Как вы заводите знакомства с людьми? Не боитесь облажаться? Нервничаете ли?
-
Мне 23 года. Чувствую себя одинокой. Постоянная смена настроения. В чём причина? Не могу понять. 4 месяца назад рассталась с любимым человеком. Болезненно. Через 2 месяца начала встречаться с другим, пытаясь забыть бывшего. Учусь в институте, но как бы принуждая себя, не на том факультете, котором хотела бы. Окружающие спрашивают постоянно, почему у тебя нет настроения. Я не знаю, что им отвечать. Хочется от всех спрятаться. Живу с мамой. Но с ней у нас деловые отношения. Есть друзья. Общаюсь с ними. Ничего не хочется делать, руки опускаются.
-
Что делать, когда хочешь хоть кому-то, хотя бы не отвратительному внешностью и качествами, подарить всё тепло и всю любовь, на которую способен, но не выдерживаешь никакой конкуренции, хоть бы даже для простого проявления интереса? Находишься всю жизнь в тупых разговорах ни о чём, надеясь на что-то новое, но в итоге просыпаешься каждый день в одном и том же дерьме из нежелания вставать, нулевой мотивации жить и ожиданий очередного безвкусного дня. Мне 21, я отчислился из двух вузов и ныне учусь на первом курсе в третьем. Хоть и не всерьёз, но думал, что я тупой, но ключ не в этом. Никто никогда не смотрел в мои глаза с любовью, никто не говорил приятных слов просто потому, что хотел. Если что-то и было, то потому, что что-то было от меня нужно, например помочь понять материал или подвезти до какой-то за*упы в конце города. Я то нормально к этому, оказываю честную, безвозмездную поддержку людям, искренне улыбаюсь, но в ответ всегда одно и то же — ничего. Редко кто спасибо скажет. У меня нормально с самооценкой, нормально с ведением разговора и чувством юмора, внешне нормален, не дрыщ, не жиробас, требования мои нисколько не завышены, не бомж, деньга не большая, но имеется. Не альфа и не уникум, не качок и не стэндапер, но разве только такие достойны реальных чувств? Они и становятся то такими из-за банальной любви и поддержки, а я топчусь на месте, как баран, не желая развиваться просто так, потому что это никому не нужно. «Развивайся для себя и всё получится со временем, встретишь достойную девушку», «Полюби себя и тебя полюбят» — давно пройденный детский сад, сейчас я долблюсь головой об стенку, пытаясь понять, что настолько не так во мне, или настолько не так в людях вокруг, что всё, что может человек, желающий просто любить и чувствовать равную любовь к себе — смыть в унитаз свои чувства. Сменил 3 города, везде одно и то же.
-
Я пытаюсь быть сильной и не плакать, не волноваться, но не могу. Я перешла в 9 класс. У меня и до этого были плохие отношения с одноклассниками. Я была очень замкнутой и общалась только с одной девочкой. Но у нас не ладилось и мы прекратили дружбу. Начала общаться с двумя, мы были лучшими подругами, пока однажды не поссорились очень-очень сильно и перестали общаться. Они так и остались вместе, а я одна. Прошло лето, я стала уверенней и наступил 9 класс. В итоге я общаюсь с девочкой, с которой общалась раньше. Те две вместе сидят, смеются, веселятся, а я сижу одна. Все остальные девочки заняты, остались лишь мальчики, бывает кто-то из них садится со мной. Но я всё равно одна, чувствую себя ужасно одинокой. Постоянно негативные мысли и чувствую себя некому не нужной. Помогите, что делать, как побороть эту пустоту и найти себе кучу друзей. Как кайфовать по жизни?
-
Я девушка, мне 14, перешла в 10 класс, в новую школу. Проблема в том, что я очень сильно застенчивая в кругу чужих мне людей, никак не получается преодолеть это и вести себя… нормально. В прошлой школе у меня была всего одна подруга (которая периодически меня бросала).
1 сентября на линейке, я увидела свою бывшую одноклассницу у себя в классе. С ней-то у меня «не очень» отношения, а она всех уже знает и даже может натравить их на меня. Это меня пугает. Очень сильно.
А ещё вчера (5 сентября) у нас был первый учебный день. Я поборола свой страх и направилась в школу. Но, не судьба. Так как я никогда не ездила на автобусах одна, я заблудилась. Уехала далеко-далеко, за город. Мда. И где мои мозги были, спрашивается. В общем, я так удачненько пропустила первый день. А теперь меня пугает ещё кое что. Наш классный руководитель — мужик такой противный, это ясно с первой же встречи с ним, да и сам он в этом признался. Строгий. И он прочитал нам целую лекцию о том, как вести себя не надо. Пропускать школу без уважительных причин тоже входит в этот список.
А теперь мне страшно в квартете: 1) новая обстановка, новые люди; 2) бывшая одноклассница; 3) наш классный; 4) автобус (правда последнее меня заботит меньше всего).
Что делать? Как быть? На помощь, люди добрые.
-
Совсем отчаялся, ни одной положительной, весёлой мысли, только негатив… Понимаю, что уже который год сковывает депрессия, но боюсь идти к психотерапевту, вдруг на таблетки посадят, права отберут или вообще закроют в психушке… Очень одиноко… Никогда никто не обнимал… Кажется, обними меня неравнодушный человек, желательно, девушка, как тут же разревусь, как сейчас. Скоро день рождения и, кажется, что он будет последним — в тот же день рейс на самолете и когда-то сказал, что лучше сдохну если к 23 годам не найду никого. Теперь страшно.
-
Мне 14 и я остро чувствую влияние моего трудного возраста. Могу просто взять и заплакать непонятно из-за чего. Не знаю чего хочу. Чувствую, как с каждым днём спадает моя самооценка и возрастают неловкость, стеснительность, замкнутость. В школе дела обстоят ужасно. Можно сказать лишь подавляющее меньшинство в классе знает о моём существовании. И даже с родственниками я не особо общительна, лишь с членами семьи я могу быть собой. Я каждый день перед сном настраиваю себя на изменения, мотивируюсь, а на следующий день получается как всегда. Прошу добрых людей помочь мне справиться со столь банальной проблемой и научить быть самой собой, быть уверенной в себе и любить себя со всей искривлённостью зубов.
-
Недавно я поняла, что хочу быть разносторонней. Мне 14 лет. Хочу совмещать в себе несовместимые вещи. Такие, что и никто не мог подумать. Допустим, мне нравиться Victoria’s secret и DC comics.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram