Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1Привет, мне 14 лет. Моя проблема в том, что я всё воспринимаю близко к сердцу, из-за этого я неуверенная, также я волнуюсь, что обо мне подумают окружающие и из-за этого у меня проблемы с сердцем. Я не считаю себя красивой, мне ничего в себе не нравится и у меня есть тетрадь моих недостатков, то, что нужно исправить в своей внешности и характере и над чем нужно работать. Многие знакомые говорят сжечь эту тетрадь и многие говорят, что я очень красивая девочка, но в том то и дело, что я себя таковой не считаю. Я хочу нормально жить и мне скоро поступать в колледж, поэтому я должна убрать это в себе. Помогите мне это исправить.
-
2Устал от всего, живу как во сне, тупо день за днём, никакого смысла в существовании, пожрать и поспать! Если раньше с учёбой более менее нормально было, до переезда и вообще друзья были, знакомые. Я сам из деревни люди там простые, общаться легко, а как переехал в город, то полный капец! Не то что в школе конфликты со сверстниками, скорее недопонимание, я простой человек, а они все на понтах ходят, просто как котёл с кипящим дерьмом, которое просто ручьём через край льётся! Из-за этого ни друзей не могу найти новых, ничего, да и друзья, которые кинут чуть что тоже нафиг не нужны! Короче я просто замкнулся в себе, мне трудно стало с людьми вообще разговаривать, в учёбе сполз на двойки, учась раньше на весьма хорошие оценки, я не понимаю их, они не понимают меня, да даже те самые экзамены, я просто пошёл и сдал на автомате их, а что дальше будет? Куда идти? Из-за этого пошёл дальше, в 10, а там я фиг уже сдам, если это продолжится… Да и семья у меня ещё та… Не то что алкаши, отец умер ещё когда мне 5 было, а мать после этого как в забвение тоже, на всё пофиг.
-
2Почти 19 лет. Плыву по течению. Ем, сплю, общаюсь, потому что требует организм. Живу, чтобы жить, скажем так. Нет никаких целей в жизни, никаких ценностей. Абсолютно ни за что не держусь в жизни. Попадая в чп не чувствую страха, то есть единственное, о чём думаю «ну, умру и умру, ок». Только за мать переживаю, как она без меня… Всё вроде нормально, ни депрессии, ни апатии, да, тяжёлый период в жизни, но по сути у меня есть всё: любящая семья, какое-никакое будущее, много увлечений, а цели всё равно нет, иду в темноту и плевать, что там ждёт. Стараюсь не думать об этом, но от себя не убежишь, мысли то и дело лезут в мою дурную голову.
-
1Даже не знаю с чего начать. У меня сложилась ужасная жизненная ситуация: я полностью погружена в личные проблемы, а с учёбой у меня проблемы, всё из-за невнимательности, которая возникает из-за личных проблем. Мои личные проблемы — это конечно любовные проблемы, но при этом у меня нет таланта, из-за чего я всегда в депрессии. В любви я не разбираюсь, потому что ещё даже не решила, люблю ли я его. Люди, которые читают этот бред, помогите мне пожалуйста, очень прошу, если хочется узнать подробности, пишите в комментариях, я вам отвечу. Пожалуйста, скажите что мне делать?
-
1Мне 17, никогда не было отношений, даже влюбленности, т. к. есть страх перед противоположным полом (плохие взаимоотношения с отцом). При этом привлекают мужчины 30+, из-за недостатка внимания со стороны папы, как мне кажется. Чем дальше, тем сложнее, я замыкаюсь. Что делать?!
-
2Здравствуйте, мне 14 лет и моя проблема в том, что я не знаю, как жить дальше. Знаю, вы будете писать, что мне ещё 14 и все мои проблемы это какие-то пустяки, но для меня это важно и я действительно из-за этого переживаю. Я не знаю, как себя вести с людьми, у меня есть две стороны, одна зажатая и не уверенная в себе, которая не может за себя постоять и вообще завести новые знакомства, которая боится, что о ней подумают окружающие, а вторая уверенная, целеустремленная, которой плевать, что о ней подумают. Но к сожалению первая сторона побеждает, всю свою жизнь я с ней борюсь, но всё никак не получается стать нормальным человеком. Ещё у меня тупо нет друзей, я имею ввиду лучших, у меня есть только знакомые и просто друзья по школе. Если честно, у меня тяжёлый характер, я очень требовательная и обидчивая. Есть ещё одна проблема, мне вообще не пишут парни, не знакомятся со мной, ничего. Есть знакомые не сильно симпатичные и им постоянно пишут парни первые, а мне никто не пишет, вот я не понимаю, я что такая страшная или что, хотя многие люди говорят, что я красивее и нужно идти в модели. Короче, пожалуйста помогите мне разобраться в себе, а то уже скоро депрессия начнётся, потому что сейчас реально ничего не хочется и я начинаю ненавидеть себя.
-
3Мне 15, моему парню скоро 17. Он очень любит меня, я это знаю и чувствую, но ощущение, что ему на меня всё равно, как на человека. За всю историю наших отношений (почти год), он не сделал мне ни одного комплимента, пару раз говорил, что красивая, этим всё и заканчивалось. Никогда не был на моих выступлениях, даже не интересовался когда они. Пока болела ни разу не спросил, как самочувствие и не позвонил, только и видела сообщение в ВК «выздоравливай». Практически все мои слова проносятся мимо него. С каждой, даже маленькой ссорой начала замечать, что во многих вещах он не понимает меня, а в некоторых и понимать не хочет.
Много раз пыталась ему намекнуть на комплименты или что скоро выступление, всё бессмысленно. В последней нашей ссоре указала ему на это, начал кидать отмазки и тупо сменил тему. Я бы не сильно переживала, но суть в том, что есть какой-то парнишка, который ну просто уделяет мне знаки внимания, прекрасно зная о существовании парня. Он проявляет больше заинтересованности в моих делах и заботы, чем мой молодой человек. И это самое обидное в этой ситуации. Не знаю как заставить его нормально поговорить со мной на эту тему, что делать? -
1Я девушка, 15 лет. У меня есть подруга, мы с ней уже 5-й год как-бы дружим. Но всё это время мы с ней очень часто ссорились и могли по 3 месяца не общаться, но мирились. В мае мы поссорились, всё лето не общались. И за это время я поняла, что кажется влюблена в неё. Мне так хотелось с ней снова общаться, но навязываться — нет. Всё лето я каждый день заходила на её страницу, думала о ней каждый день. Мне хотелось снова говорить и быть с ней рядом, обнять её. Я видела её пару раз на улице и мне становилось плохо, в глазах темнело и сердце сильно стучало. Я начала придумывать истории, где мы снова вместе. И один раз я представила, что мы целуемся. Мне понравилось это и я так хотела этого. В конце августа мы с ней помирились и я была на седьмом небе от счастья и уже через несколько дней мы пошли гулять. Я так счастлива рядом с ней, но она быстро ушла домой. Это расстроило меня. Позже я предлагала ей много раз гулять, но она отказывалась и в интернете переписывалась со мной сухо и холодно. От этого я плакала. Я действительно плакала каждый день, что она отдаляется от меня! Неделю назад она исчезла из интернета, перед моим др, и, видимо денег на телефоне у неё тоже нет. В общем, мы с ней не общались уже неделю и она не поздравила меня с Днём Рождения, хотя в этот день больше всего я ждала сообщения от неё. В школе я вижу её с другими людьми, она весёлая и кажется, все у неё отлично. Но. Я никак не могу её забыть. Я плачу каждый день из-за этого. Я так хочу испытывать к ней равнодушие, как и она ко мне. Но я не могу, перед сном я всегда мечтаю о том, что мы вместе. Это так неправильно! Помогите! Хочу избавиться от чувств и забыть её. Но мне не удалось это за три месяца… Да и тут она каждый день перед глазами в школе маячит. Посоветуйте что-нибудь. Я не хочу быть такой, да ещё и с невзаимный любовью.
-
3Я, как лох и шизик, просидел дома 3 года. В свои 20 я сижу в ебенях, нихера не делал, нет денег. Дело в том, что я стараюсь найти выход из ситуации, но я, как лох, опускаю руки и боюсь искать друзей, общаться. Ноулайфер в общем. Подскажите, стоит ли жить далее, общаться, искать счастье и т. д.?
-
1Здравствуйте. Очень нужно выговориться, иначе просто сойду с ума. Ну мне 17 лет и впрочем нет особых проблем. Но я очень страдаю от такой жизни, как у меня, потому что раньше всё было иначе. У меня было много друзей, самый лучший на свете парень, я любила свою внешность и хорошо училась, были хорошие отношения с родителями. А после того, как я сама бросила своего парня из-за того, что узнала, что он целовался с бывшей и говорил, что любит её. Вот после нашего расставания всё кардинально изменилось. Я резко набрала вес — 8 кг, ухудшились отношения с родителями, стала плохо учиться, ненавидеть себя и свою внешность, очень негативно мыслить, даже были мысли о суициде. Все мои друзья уехали в другие города и ещё я не смогла поступить из-за нехватки денег. И сейчас тупо прожигаю свою жизнь сидя дома целыми месяцами. Могу выйти куда-то на два дня с новым парнем, которого не люблю. Встречаюсь, потому что он хоть немного приносит радости в мою жизнь и он мне симпатичен. Да ещё и на протяжении всей своей жизни наблюдала, как мои родители злоупотребляли алкоголем, отец поднимал руку на мать, бывало и на меня. Когда мне было лет 13, он меня шлюхой обзывал, замахивался ножом на маму. Моя психика полностью разрушена, а родители ещё критикуют меня за то, что я тормоз и замкнутая, не помогаю им. Не помогаю, потому что с детства мама не разрешала мне ничего помогать ей, говорила что я не умею и она сама. Не то чтобы они алкаши, нет, они замечательные, когда не пьют, но когда выпьют — больные на голову. Может вы будете осуждать меня, мне плевать, все совершают ошибки, я не виню родителей и люблю их. Но некий отпечаток остался на мне после того, на что я насмотрелась. Да другие бы сказали иди работай, ищи друзей, езжай жить в другой город, где больше возможностей (так как я живу в селе). Но на работу меня не берут, так как мне нет 18, друзей не могу найти потому что все, кого я знаю, бухают, курят и матерятся, а мне не приятно общаться с такими, а у нормальных уже есть друзья, ну а чтобы уехать в другой город нужны опять же деньги, которых нет. И хобби я не могу себе найти, так как это село, тут ничего нет. Читать, рисовать, петь и т. д. мне надоело уже. Конечно вскоре я перееду в другой город и буду учиться, но это будет аж через полгода, а что мне сейчас делать и как жить? Я просто как в клетке какой-то, нет выхода или я просто не вижу его. Откройте мне глаза, если вы видите выход и скажите, что всё не так плохо, а я сама себя накрутила. Я знаю бывает всё намного хуже, неизлечимая болезнь, смерть близких, инвалидность и т. д. И возможно глупо страдать из-за такого, но я всегда хочу лучшей жизни, чем у меня есть. Да и моя первая любовь сломала меня, я уже год как будто в депрессии и апатия, грусть и лень одолевают меня. Вроде высказалась, хотя легче даже не стало.
Да и мне иногда кажется, что я схожу с ума, могу говорить сама с собой, сидеть долгое время и смотреть в одну точку или слышать свой внутренней голос, его поддержку. Бредово звучит, но это так, да и ещё у меня часто нет желания общаться или делать что-то, просто хочется испариться.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы