Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1Проблема в том, что мне с моими друзьями стало скучно, у меня их не много, всего 4 подруги, но мне больше не хочется с ними дружить. Не знаю с чем это связано, я хочу чего-то нового. Мне 17 лет, а я только и делаю, что сижу дома. На улицу выходить вообще не хочется, точнее хочется, но куда-нибудь в новое место, а не на наш район, который порядком надоел. Но из моих друзей никто не хочет никуда выезжать, а кроме них у меня вообще никого нет и я даже не преувеличиваю. Зову в кино, а они не хотят, ещё куда-то и всё тоже самое. А вообще я немного устала, хочу чего-то, но чего не знаю и сильно запуталась.
-
1Здравствуйте, мне 12 лет, но у меня нет друзей. Я с моими одноклассниками не нахожу общий язык. У нас сильно разное мнение.
Друзья у меня были, я никогда не жаловалась на то, что я одинока, мои друзья стали меня не понимать, говоря о том, что у меня стал отвратительный характер.
Я пришла в заблуждение и стала искать минусы в себе. Сейчас я одна, у меня остались только родители. Я не знаю, что делать, я уже сама себе не рада, у меня как будто раздвоение личности.
И всё же я не употребляю нецензурную лексику, я считаю себя столь привлекательной.
Близкие говорят, такой период у подростков бывает довольно часто.
Но я не верю. Что мне делать и стоит ли мне изменить себя? 😢 -
2Понимаю, что у людей есть проблемы пострашнее. Но моя, может кому-то показавшаяся незначительной, проблема съедает меня изнутри, становится морально тяжело, стоит остаться наедине со своими мыслями. Дабы не давать долгих предысторий, плавно перехожу к сути.
Многие психологи в своих пособиях утверждают, что все проблемы родом из детства. «Парень не может знакомиться с девушками, потому что в далеком прошлом мать била его за малейшую провинность, и он чувствует себя неуверенно рядом с женским полом» и т. д. Меня в детстве никто не бил, в угол, конечно, ставили, но кого в то время не наказывали подобным образом? К слову, мне 20 лет. Не могу сказать, что часто поощряли, в общем, воспитание было на среднем уровне (оцениваю я с сегодняшних позиций). В школе, примерно в 5-6 классе, мне понравился одноклассник. Я ему, конечно, не нравилась, он считал меня заучкой и ботаником, да и красотой я не блистала. Во мне не было уверенности, я была зажатым и стеснительным человеком, мне было трудно заговорить с человеком. Я не была изгоем, благо, все относились ком не ровно. Моя увлечённость этим парнем продлилась до 11 класса включительно. Я не маньячка, мне и другие юноши нравились, но такие «маленькие влюбленности» растворялись во времени, а симпатия к однокласснику не уходила. Окончив школу, я думала, что новый этап станет для меня отправной точкой, что я изменюсь, стану увереннее в себе, буду налаживать общение с другими людьми. Но ничего не вышло. Я по-прежнему неуверенна в себе, мне трудно оказываться в центре внимания. Учусь на такой специальности, где надо поддерживать отношения с людьми, контактировать с ними. Мне морально тяжело и в общении с парнями. Когда меня однажды «свели» с одним, я ушла, не смогла. Психологический барьер. Я думаю, что виной всему тот бывший одноклассник (он, кстати, учится со мной в одном вузе, но прогуливает, поэтому я фактически редко его вижу), с ним я чувствовала себя неуверенно, как будто я хуже других. Могла ли та неуверенность дать отпечаток на сегодняшнее состояние? Я предполагала, что в 20 лет у меня будут какие-то отношения с противоположным полом, но их нет. И виной всему моя стеснительность и боязнь опозориться. Не предполагаю, сколько это ещё может продлиться, понимаю, что нужно работать над собой. Но легко сказать — сложно сделать. -
2Что делать, если я обожаю выпендриваться? Самой надоело до тошноты. Если иду куда-то, то обязательно устраиваю концерт. Хожу вальяжно и делаю выражение лица, типа «мне всё надоело» и т. д. Не знаю, как это объяснить, просто вечно хочу казаться крутой. Саму себя уже бешу. Говорю себе: перестань, но иной раз даже не контролирую, как это происходит.
-
1Ненавижу подростков. Кажется уже схожу с ума. Не могу выходить на улицу, потому что они там гуляют группами, держатся за ручки и целуются. Мне 18 и я совсем одна. У меня нет друзей, нет отношений и никогда не было. Всем подряд завидую. Меня тошнит от всего, а в первую очередь от себя, ненавижу себя. Проклинаю себя за то, что решила уйти после 9 в колледж. Конечно я ненавижу специальность на которую поступила. А в сентябре вообще слетела. Когда увидела, как все мои бывшие одноклассники дружненько пошли в универ. Полезла на их страницы, разглядывала фотки с выпускного. Забила на всё, перестала учиться. Теперь долгов куча. А амбиций по прежнему дочерта. Только делать я всё равно ничего не буду. Хочу с ужасным видом, мне и рот отрывать не надо. На моём лице и так написано «НЕНАВИЖУ ВАС». Ненависть переполняет меня. И больно, что даже поплакаться не кому. Один вопрос: «Как в один момент не встать в ряды суицидников?». Я уже боюсь, ведь я не хочу умирать или попасть в психушку. Мне нужен психолог, но я не могу к нему обращаться. А на личного психотерапевта денег нет. Ладно, плевать на всё.
-
4Мне 17 лет. У меня есть проблема. Она со мной чуть ли не с детства. Дело в том, что я не умею общаться. Я всегда была очень тихой девочкой, никогда много не разговаривала, особенно в школе. Это продолжается и сейчас. Я молчу практически всё время, очень часто не знаю о чем мне говорить с людьми. Поэтому мне постоянно кажется, что одноклассникам скучно сидеть со мной на уроках за одной партой. Мне кажется, что в большинстве случаев они садятся возле меня только тогда, когда им не с кем больше сесть. Меня очень редко приглашают на дни рождения или просто погулять, у меня нет своей компании. Когда я прихожу на занятия по танцам, все там общаются, смеются, что-то обсуждают, шутят, а я просто молчу. Мне очень хочется общаться, быть душой компании, не чувствовать себя лишней, но что-то мешает. Я хочу быть весёлой, раскрепощённой, чтобы всем было интересно со мной общаться, но как? Иногда я даже немного завидую людям, которые могут завести разговор на любую тему или поддержать любой разговор, а ещё я ими восхищаюсь.
-
1В последнее часто стала срываться на людей. На одноклассников, на друзей и т. д. Не понимаю почему, главное, мне безумно стыдно, что я срываюсь на людей из-за пустяка, после чего ещё сильнее срываюсь. Что делать? Как контролировать свои чувства? Раньше такого не было.
-
2Привет всем, мне 13, я в 6 классе и я гей в теле девушки. Да, транссексуалка. Я влюблена (пока что не пишу о себе в м. роде) в двух одноклассников и одноклассницу, а ещё в дюжину несуществующих в этой вселенной персонажей, мда. Суть в том, что слишком в России нас не любят. Как-то мне грустно от этого. Да, я в депрессии, но мне нравится. Я и садист и мазохист, ага. Мне временами одиноко, страшно от того, что будет, если родители узнают. Я писала консультантам на разных сайтах раза 2, мне посоветовали позвонить по телефону доверия. Я не из Москвы, связь была ужасная, операторшу я не слышала, ей это надоело и она отключилась. Не будь я тогда на улице, я бы разрыдалась, хаха. В смысле, нам ведь помогать должны? Я очень часто думаю о будущем. Раньше я лелеяла надежды сменить пол до совершеннолетия, найти парня и быть счастливым 16-летним подростком или около того. Потом надеялась сменить пол и найти парня за границей после 18-ти, института. Но потом я подумала, что хоть я и отличница, из-за депрессии мне стало чуть тяжелее учиться. В общем, семья бедноватая, я глуповатая, и меня ничего не ждёт. Я чётко собираюсь вскрыться где-то к 30, ибо не хочу стареть. Вот. Постоянно везде говориться о ценностях, о дружбе, мама сказала, что всегда меня поддержит после того, как заметила порезы (не на венах, не). Сегодня в песенке было: «Мы вместе одна семья» и сердечко. Если мы одна семья, почему же тогда все так не любят геев? Постоянно прокручиваю в голове: «Вот почему вы меня ненавидите? Учителя, родители, другие, что я вам сделала? Я ведь нормальная, не психически-больная, не аморалка. Сейчас в школе всё нормально, с учителями дружбу, но стоит сказать, что я не девочка, да ещё и гей, как меня возненавидят, да? Я даже думала, куда пойти, если из дома выгонят. У упоминаемой одноклассницы и одноклассника депрессия и тяжёлое семейное положение. Я ужасно хочу им помочь, но никак. На взаимность, если что, не надеюсь. Я как-бы жертвую всем по возможности ради них. А ещё меня воротит от уроков технологии, макияж, уход за ребёнком, вышивание, пошив одежды, платья, юбки, боже, как достало. Я чайлдфри, не люблю, очень не люблю детей. У меня есть подруга, хотя я считаю её зверушкой. Давно, когда у меня не было друзей, я как-бы „завела“ её, привязала к себе. А теперь она часто надоедает и вспоминается цитата Экзюпери: „Мы в ответе за тех, …“. Она мне нужна, иначе я потеряю контроль над ситуацией. У меня есть болезненная потребность её защищать и вести себя как джентльмен, двери открывать и т. п.
Если не ясно, я терпеть не могу своё тело и лицо, в школе немного белая ворона, т. к. отличница. Раньше я просто невероятно сильно хотела влиться в компанию, очень переживала, а теперь смирилась. Теперь просто наблюдаю за чужим счастьем и радуюсь. Только счастья становится всё меньше. Самый весёлый и постоянно ржущий, как конь, парень в классе расплакался на уроке, когда учительница упомянула гомосексуальность. Я больше не верю в счастливых людей. Что мне делать? У меня нет будущего. -
1Помогите, пожалуйста. Я прекрасно знаю, что зря парюсь, но это не облегчает моих мук. Меня всегда привлекала журналистика и я хорошо справлялась, когда работала со взрослыми людьми. Сейчас же решила заняться прессой универа и осознала, что я совершенно не умею работать с моими ровесниками. Я боюсь к ним подходить, а если подхожу, то впадаю в какую-то панику. В моей прошлой работе всё было просто — задаёшь серьёзные вопросы, анализируешь, пишешь. А тут надо создать непринуждённую атмосферу с шуточками и приколюшками.
Сегодня мой первый репортаж. Что делать, даже не представляю…ужасно боюсь, уже пару раз тянулась всё отменить (там и без меня несколько человек хотели писать), но понимаю, что это не выход, что я лишь буду топтаться на месте и ничего никогда не достигну, а время идёт…
Ненавижу себя за свою забитость. Усугубляет ещё всё то, что я некрасивая. А к некрасивым людям расположение хуже. Наверное, надо выходить из зоны комфорта, но мне кажется, я только опозорюсь сегодня и больше никогда не решусь на подобное. -
1Я девушка, мне 18 лет. Любые события, решения и планы рассказываю своим друзьям. Некоторое нужно оставить при себе и никому не говорить, но оно само. Если счастье просто прёт изнутри, то хочется всем рассказывать. У меня нет аргументов, чтобы друзьям рассказывать только то, что им нужно знать. Не знаю, как научиться молчать о личном.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы