В жизни происходит полный коллапс. Уволили с
работы, дипломатично указывая на косяки, которые было возможно исправить, обрати на них моё внимание ранее. Ушёл породистый любимый кот и пропал. Поиски не дали никаких результатов. Чтобы прожить утрату как можно скорее, организм совершил фонтанирование гормонов до катастрофического для меня уровня тревожности. Тогда оплакала утрату: вернётся однажды — буду рада, не вернётся — такова жизнь, он сам по себе. Виню себя за то, что долго тянула с кастрацией.Видя моё огорчение, соседи подарили котёнка. Это поставило крайне в неловкое положение, потому что это не обсуждалось. Я люблю животных и всегда им рада, но подарки в виде их не понимаю. В момент дарения зачем-то от шока изобразила радость. Когда пришла в себя на следующий день, поняла, что из-за этого ещё больше проблем появилось. Парень, с которым живём, сейчас в командировке, был крайне взбешён новостью. По его интонации была виновата я, как мне показалось. К прошлому коту была привязка только у меня. Он сам пришёл загадочными обстоятельствами и сам ушёл. Парень такое легко отпускает, а я проживаю утраты всегда очень тяжело, но быстро, не подавляю. Предвижу, что когда он вернётся, будет ругаться. Мне тревожно. Предложила альтернативы, куда можно пристроить котёнка. Ответ не получила. Бросил трубку. Не хочу портить с ним отношения.
Очень часто находилась в отношениях и уже откровенно устала их менять, искать, расставаться не хочу. Устала. Но и продолжительный период находилась в одиночестве. Было хорошо. Пока не влюбилась. Но от этого человека перестала поступать поддержка и в принципе любое взаимодействие: за всю командировку звонила ему только я, сам он написал только единожды. Когда рядом, сократились физические контакты. Любые. Мне стало сложно с ним строить диалог. Он сам признается, что не умеет сочувствовать, а я и не настаиваю. Рассказывая о своих проблемах, кажется, что только отталкиваю. При очередном неприятном событии он сказал: «ты ждёшь, чтобы всем было плохо так же, как и тебе». Это не так. В тот момент я снова тупила и не подобрала нужных слов, вроде: «я не ответственна за реакцию других людей, когда хочу чем-то поделиться». Складывается впечатление, что он предпочитает рядом только оптимистичных, беззаботных людей. А тяжёлые времена близких только отталкивают.
Не смотря на то, что нахожусь в терапии, психолог поддерживает, но чувствую, что этого недостаточно. Не хватает внутреннего ресурса, но хвалю себя за то, что опосля осознаю, что где-то проявляются мои личные особенности. Очень в себе раздражает, что туплю, что медленная реакция на всё. Это стало проблемой в работе, в отношениях с собой и окружающими. Меня в этом не триггерит отношение парня. Всё, что происходит выше и в жизни в принципе — результат моей тупости, это и есть триггер. Люто ненавижу себя.
Посоветуйте, пожалуйста: как выйти из порочного круга медленной реакции и тупости?
Книги читаю, образование есть, но что-то со мной не так и это гнобит всё сильнее и сильнее…