-
Добрый день. Мне 18, учусь на втором курсе колледжа на творческой специальности, но не чувствую никакой радости. В детстве родители отправили в художественную школу, что со временем перешло в рутину и обязанность для меня. Мне не нравилось рисовать вазы, а мама не забывала напоминать, как плохо я рисую, редко хваля. В семье редкие конфликты, но в целом ничего страшного. В 6 классе, по отцовскому порыву, переехали в другой город. Тогда я и заметила, как всё начало ухудшаться. Недостаток друзей. Я поддерживаю хорошие отношения со всеми, всегда улыбаюсь и стараюсь избегать конфликтов. Родители с детства говорили, что нужно поддерживать хорошие отношения со всеми, ведь в дальнейшем они могут мне пригодиться. Тут идёт речь про устройство на работу, если я сама не смогу добиться чего-то. В итоге я общалась со всеми, но не причислялась к какой-то группе или компании. Сменили школу. Всё также, подруг нет. И вот, весна, первое признание у костра, во время похода с классом. Но оказалось, что это был спор между двумя парнями, кто быстрее сможет меня «закадрить». Я перестала доверять парням и стала замечать недостатки своей внешности. Иногда, я смотрела в зеркало и считала себя красивой, но потом отворачивалась и начинала плакать. Всегда, когда было тяжело, я плакала. Впервые после переезда и теперь это переросло в привычку. Если я не прорыдаюсь перед занятиями, то я могу устроить сцену прямо в дневное время. От любой безобидной вещи я накручиваю себя и не могу сдержать слёз. Когда я думаю о том, что мне не так легко учиться и я так стараюсь, но результат не отличный, у меня начинает болеть сердце от волнения и ладони.
Мне страшно. Страшно, что я ничего не добьюсь в жизни и из-за этого я опускаю руки. У меня нет мотивации. Учусь ради одобрения родителей. Хотела поговорить об этом с ними или хоть с кем-то, но мне так стыдно из-за этих мелочей отнимать у людей время. Есть те, кому хуже чем мне, поэтому я должна терпеть. Но я не могу, я так устала. Что мне делать.
-
Недавно я начала испытывать чувства к девушкам и в ВК оставила свою анкету. Мне написала девушка из другого города. Оказалось, у нас много общего и мы с ней общались, но я поняла, что по-настоящему испытываю к ней чувства и теперь не знаю, что делать… Она активно общалась со мной, поддерживала меня, но тут что-то перестала писать первой… С мамой я не могу обсудить этот вопрос, так как она против ЛГБТ. Как мне понять, нужна ли я ей? Признаваться ли мне в своих чувствах?
-
Мне 11 лет, я Вика. Как у всех подростков, у меня есть чёрная сторона жизни. Нет, это не связано с школой или неисполнением желаний. Я очень люблю своих родителей, они мне делают всё, а я? Ну а я то что? Пустой кусок в семье, даже посуду не могу помыть… И как-то стыдно спрашивать у родителей, нужна ли им помощь. В больнице даже с незнакомыми детьми не могла познакомиться. Я не знаю почему. Я общаюсь только с двоюродными сёстрами и братьями, ибо редко. Друзей почти нет, я будто никому не нужна, будто я не успела прибежать к финишной прямой и получить друзей, ответственность и уверенность. Надеюсь на ответ…
-
Здравствуйте. Мне 20 лет, есть всего 2 друга, была только одна девушка. Мне очень трудно находить общий язык с ровесниками, это проявлялось и в школе и продолжает проявляться в институте. Дело в том, что наши интересы кардинально не сходятся, им нравится ходить в кальянную, дуть дымом в камеру, обсуждать кто где бухал, булить кого-либо, слушать русскую музыку, смотреть в Инстаграме как режут мыло или похожие виды интеллектуального досуга. И я не говорю, что я умнее, нет, просто я не могу понять этого, что например может привлекать молодёжь в песне в которой поётся про «сук», «дерьмо», «клубы» и в особенности про «пацанскую» жизнь. Я постоянно стал слышать фразу «думаешь это кому-нибудь интересно?», все стали по хамски относиться друг к другу, беря в интерес только свои желания. Инстаграм это вообще какой-то для меня мир отсталых. Как не открою, там одна параша: кто-то руки в воск суёт, кто-то трескает лёд, девушки стали так хреново красится, что стали похожи одна на другую, а ещё я заметил то что всем девчонкам, по крайней мере в инстаграме, нравится фотографироваться обязательно выгибая спину, чтобы жопа торчала, нравится раздвигать ноги, обязательно демонстрировать своё тело хоть как-нибудь. Я идя по улице смотрю всегда в пол, дабы не видеть лиц и девушек (так как я парень, следовательно интерес есть только к девочкам, а с ним и разочарование). Я стал к мелочам придраться, мне не понятно, почему все стараются одеться в одно и то же. Я понимаю, что мы перенимаем моду у запада, но в чём её смысл, если всё так выглядят? Парни начали носить эти шапочки строителей подвернутые, так же обязательным аксессуаром являются эирподсы беспроводные обязательно, я их упомянул потому что считаю их тоже данью моды, потому что наушники за 1000р звучат в разы лучше, чем эирподсы и я не придираюсь или завидую, у меня у самого в доме куча техники Apple и я знаю о чём говорю. Звук у них ужасный, но все продолжают их носить, потому что это модно. Если пройтись по моим интересам, то я рисую на планшете, очень нравится гулять, конкретно наслаждаясь природой и атмосферой, так же всё что связано с графической деятельностью. Может я кривовато изложил ситуацию, за это извиняюсь. А теперь к моей проблеме. Я конкретно не могу общаться со сверстниками, они меня не понимают, я не понимаю их, но при этом я хочу каких-то перемен и новых знакомств. Скажите, пожалуйста, я действительно ненормальный?
-
Не могу бросить мастурбировать… Возможное многие посчитают, что это нормально, или скажут, что «просто заведи себе девушку». Но мне реально нужно бросить это: это отнимает у меня много времени, сил, это не даёт мне нормально общаться, думать. Чем больше я делаю, тем больше хочу! Это порочный круг, разорвать который можно только перестав это делать вовсе (а не снизить частоту).
Я не могу контролировать свой взгляд, у меня полностью отсутствует сила воли. Я ненавижу и это, но хочу это. Каждый раз, я хочу всего одним глазком посмотреть в интернете то, что не должен смотреть. Хотя внутренне уже понимаю: остановись пока не поздно! Остановись! Но я заглушаю этот голос.
Самая подстава, это когда: хочешь, хочешь, хочешь, хочешь… Пытаешься хоть немножечко, хоть одним глазком… А когда уже поздно (когда уже кончил), это сразу всё мерзко и противно. Вот блин, сразу было это трезвое чувство!
-
Здравствуйте. У меня часто бывают неприятности в жизни, касающиеся общения с людьми. Я не понимаю в чём проблема. Совсем недавно я поссорилась со своей «лучшей подругой» и теперь между нами серьёзный конфликт. Мы достаточно долго дружили и я всё время считала её лучше меня абсолютно во всём. Я ни в чём не превосхожу её. И сейчас, когда мы в ссоре, она располагает всех людей к себе, с ней начинают общаются, дружить. Такая же ситуация и в классе. Я всё время пытаюсь быть в чём-то лучше неё, но ничего не выходит. Что нужно поменять в себе, чтобы располагать к себе людей?
P. S.: У меня есть люди, которым я могу высказать свои проблемы. Но я всё равно считаю, что пора уже в себе что-то менять.
-
Девушка, 21. Испытываю лютую социофобию и страдаю от этого. Мне трудно находить общий язык с людьми, знакомиться, боюсь выходить на улицу (а когда выхожу, то испытываю внутреннюю тревогу и панику и сразу же хочется спрятаться или убежать домой, чтобы меня никто не видел и чтобы я никого не видела). Также мне нелегко найти работу, т. к. все профессии связаны с коммуникацией между обществом.
P.S.: Не нужно советовать профессии связанные с программированием и прочие, так как это не выход и я отучилась по гуманитарной направленности. Просто дайте какую-нибудь методику избавления от страхов и фобий или посоветуйте достойную литературу с этим направлением.
-
Я размеренный человек. Медлительный, залипчивый. Раньше получала массу удовольствия от игр с разумом, от видеоигр, музыки, активность мозга и тела была на 7/10, а сейчас 1/10. Это была большая удача — темперамент не позволяет иного. Либо дурачусь по-детски, либо активность ума проявить сложно, почти невозможно.
Ничто не будоражит. Трудно проявить эмоции. Сейчас почти что ненавижу то, что нравилось раньше: стихи, фентези и т. п. Любые произведения (кино/книги) — презираю за вычурность. Трудно поглощать и выделять эмоции. Как стать адреналиновым/гормональным наркоманом? Можно ли перестать быть тихоней, если темперамент врождённый?
-
Всем привет, меня зовут Сергей. В последнее время начинаю чувствовать свою ненужность другим людям. Порой мне кажется, что всем просто плевать на меня. Я ненавижу носить какие-либо маски, делать из себя того, кем не являюсь. И мне кажется, что людям просто не нравится то, какой я есть. А я просто радуюсь жизни и получаю от неё максимум удовольствия. Я каждое утро просыпаюсь с мыслью о том, какой сегодня прекрасный день, что я имею возможность жить. Почему люди обесценили понятие жизни? Часто замечаю, как люди копируют меня или каких-то знаменитостей, чтобы перед другими казаться лучше. Но зачем? Почему так мало людей радуются мелочам? Порой мне кажется, что со мной общаются из-за денег. Почему люди просто не могут любить друг друга? Почему мы убиваем сами себя? К чему эта война в Сирии, Украине, Турции? Почему люди не ценят себя? Почему большинство людей хотят выгоду для себя самих? Почему так мало тех, кто бы жил ради человечества, ради нашей расы? Ведь мы уникальны! Почему все люди не могут объединиться, полюбить других за то, какие они есть? Только представьте, чего бы мы достигли, если бы направили все наши ресурсы для решения глобальных проблем, для освоения новых планет. Если бы только каждый из нас жил ради того, чтобы в течении своей жизни внести огроменный вклад в развитие технологий и культуры. А всем просто плевать на это, всем нужны только деньги. Я хочу, чтобы просто все мы полюбили друг друга. Поймите, мы всего лишь пыль по сравнению с размерами вселенной. И при этом у меня чувство, будто меня все используют. А я просто хочу, чтобы всем было хорошо и при этом не чувствовать лесть, зависть в мой адрес.
-
Привет… Почему я такая безвольная тряпка? Почему я позволяю другим манипулировать собой? Я не могу поступить так, как считаю нужным. Я боюсь обидеть, но меня почему-то никто не боится обидеть. Я так часто плачу в свою подушку, никто об этом не знает. Никто…
Все считают, что я всегда весёлая и жизнерадостная, а это лишь маска. Никто и никогда не разделял со мной мои слёзы. Только я начну высказываться — тема сразу переводится. Всем насрать на меня и мои проблемы. Все думают только о своих мелких проблемах, а я высказываюсь только сама себе в зеркало или держу в себе. Чаще всего, конечно, держу всё в себе, а потом не могу остановиться. Плачу и снова надеваю улыбку. Если бы хоть кто-то знал…
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram