Что делать?

Хочу высказаться. После окончания колледжа и начала

работы у меня оставалось куча впечатлений и воспоминаний. Я всегда была фантазёркой и легко могла представить себе что угодно. Сказывались фильмы, манга, книги, которыми я наслаждалась. Это только подпитывало моё воображение, а посещение своих фантазий происходило при любом удобном моменте. В кокой-то момент я поняла, что я не могу делать обычные вещи нормально, без фантазий. Иногда такие фантазии были слишком абсурдными и аморальными, и контролировать их я не могла, но и не фантазировать тоже не могу. Это как наркотик, от которого не оторваться, но который оставляет после себя полное истощение.
В конце концов, я перешла на другую работу, но чувствую, что там плохо справляюсь. Из-за мечтаний я теряю много времени, я буквально не успеваю жить. У меня есть свои цели, но последний год я не чувствую, что у меня есть силы на их осуществление. Мне безумно стыдно, ведь я хотела, чтобы после исполнения этих мечт мной гордились, но если я не достигну цели, то разочаруюсь в себе и не смогу смотреть в глаза тем, кого люблю. У меня есть мечта — поступить в вуз на специальность, куда до этого не смогла попасть из-за своих баллов. Я уже разочарована в себе и в том, на сколько я стала бесполезна. А если провалю поступление — в конец разочаруюсь… Сейчас я стала настолько мало с кем-то разговаривать вживую, что просто не могу даже составить нормально предложение. Хоть я постоянно читаю, но в общении мне это не помогает. Я ощущаю, будто застряла среди своих мечт и фантазий.
Мне нравилось жить, но в последнее время я не чувствую желания продолжать. Мне жаль мою семью, поэтому ничего ещё не делаю, хотя
и каждый раз представляю, где и как было бы быстрее и без боли умереть. Это самый простой способ избежать трудностей, это путь трусов, знаю. Иногда возникают моменты, когда я радуюсь миру,
но обычно после этого у меня появляется апатия, будто на эту радость я трачу свои жизненные силы. Глубоко в душе чувствую, что однажды придёт день, где мне настолько будет всё равно, что я решусь что-то сделать, хотя пока что я настраиваю себя, что это состояние временное, что-то вроде депрессии, которая когда-нибудь пройдёт (длится это состояние долго, но пик хреновости держится уже около года). К психологу я не обращалась и не могу, я не могу позволить
своей семье думать, что я не в порядке, поэтому пытаюсь договориться сама с собой. В детстве мне приходилось сталкиваться с ощущениями
чужого присутствия и мыслей, что я разговариваю с кем-то, но убедила себя, что всё не так. Я справилась с этим сама, договорившись с собой
и объяснив самой себе, что это неправильно. Но теперь у меня нет ни сил, ни желания.
В конце концов, зачем я всё это расписываю? Без понятия. Возможно, чтобы выговориться, потому что до этого я никому не признавалась. Может, чтобы собрать мысли в кучку. Может, чтобы после меня осталась хотя бы анонимная записка, если что-то произойдёт. А может, я пойму что-то из комментариев.
Спасибо тому, кто дочитал.