-
Срочно нужно было куда-нибудь выложить свои мысли и накопившееся. Сумбурно и непонятно, просто мысли.
Говорю, словно в пустоту. Ладно, хоть куда-то. Знаешь, оказывается, я совсем не люблю себя. Не уважаю. Не ценю свои качества. То есть, вообще. Поэтому не чувствую себя счастливой. От этого становится страшно — люблю ли я, например, папу? Или своих друзей? Я даже не понимаю, кто мне сейчас является действительно близким человеком. Я не чувствую ничего, кроме пустоты и какой-то противной горечи вперемешку с раздражением на окружающих, на вещи. И только в последнюю очередь на себя. Потому что мы слишком привыкли винить в своих бедах других. Почему я поняла это только сейчас? Опять накручивала себя, представляла, как пытаюсь запихнуть в себя гору таблеток, запивая палёным вином, как никого рядом нет. Даже этого грёбаного эгоизма, ведь мы все так себя любим, не так ли? Но нет. Ничего. Ни любви, ни эгоизма. Просто пустота. Но умирать всё равно не хочется. Просто мысли, как и всегда. Давно не было такого хренового состояния. Я даже не могу найти эту точку невозврата, когда ты сидишь и ешь блинчики, а через пару часов хочешь ра**ебать свой ноутбук, попутно снося пол комнаты и разбивая костяшки в кровь, пачкая стены комнаты, в которой столько всего произошло, молясь, чтобы в соседней комнате не услышали всхлипы, иначе будут эти дурацкие вопросы, много вопросов. Слишком много. Ненавижу иногда объяснять. Бывает так трудно выразить всю ту боль, которая, словно мерзкая слизь, медленно стекает по стенкам лёгких, не давая вдохнуть глоток свежего, такого нужного сейчас, воздуха. Хотя бы на секунду. Нет, не трудно. Невозможно. Это что-то такое непостижимое, к чему не подобрать правильных слов. Это ничто. И самое херовое — оно в тебе.
-
Эхх, привет всем, я капец как задолбалась жить. У меня есть друзья, ну мне иногда их через чур хватает. Каждый день я всем улыбаюсь, шучу, и играю роль прикольной и клёвой девки, а по ночам сижу и плачу, прокручиваю истории в голове, слушаю музон и опять рыдаю и думаю, как бы никто не услышал бы мой плач и хлюпанье. Я не знаю что делать, это просто тупик, ловушка, но есть и радостные моменты. Например закончила музыкалку и сдала все экзамены, ееее, но учёба больше утомляет. Порой, даже на уроке могут покатиться слёзы от бездарности этой скучной и серой жизни… Может это депрессия, но я так не думаю. Хотела сходить к психологу, но мама говорит типа это ты всё придумываешь. Может я правда всё придумываю… Но иногда мне становится очень страшно, я в 9 лет чуть не суециднулась, взяла огромный нож и думала пронзить плоть им, я реально долго думала, рассуждала, взвешивала все за и против и в шоке, как я ещё здесь. Мне очень плохо и я не знаю, что делать. Спасибо за внимание, если это хотя бы кто-то прочитал.
-
Мне 24 года, но я стала каким-то подростком лет 14-15-16. Дома проблемы, из меня стали делать козла отпущения, а вместо того, чтобы ответить нормально, я срываться начинаю со скандалом. Себя за это ругаю, но всё равно также происходит, раздражает всё. Естественно семья от меня отвернулась, упрекает по каждому поводу. Пыталась поговорить, объяснить своё эмоциональное состояние: потеряла работу из-за коронавируса, операция у деда предстоит из-за рака, тоже нервничаю (дед на меня срывался постоянно, понимаю, что больной человек), началась сессия на дистанте (учусь на заочке, к тому же староста).
Докатилась до того, что уже жить не хочу, чувствую себя ошибкой в природе, а дома «в семье не без урода».
Вот как дальше справиться? Понимаю, что на работу пора, а я найти её не могу. Начала уже на алкоголь срываться, хотя бы так не трясёт всю и в истерики не кидает. Спасибо за внимание!
-
Не могу справиться с нервным срывом. Какая-то паника началась. В голове мысли очень не хорошие. Родные думают, что я дурочка. Начались перебои с давлением. Пришлось идти на больничный, состояние вялое, апатичное. Как с этим справится?
-
Привет. Мне сейчас очень плохо. Проблема в том, что год я мечтала провести это лето отпадно (даже не смотря на ситуацию в мире). Хотела спланировать это время так, чтобы провести его с одним человеком. Строила какие-то планы, и это буквально стало моей мечтой…
Но моя мечта не сбудется. Мне очень плохо от осознания того, что это лето я проведу одна, скорее всего в слезах. 3 месяца бесконечных слёз и грусти. Я не знаю, что со мной станет за это время, мне страшно. Я не знаю, что делать и с кем поделиться.
-
Безнадёга.
Для начала хочу сказать, что я довольно жизнерадостный человек. У меня есть жизненная позиция, цели, мечты. Проблем со взаимоотношением с людьми тоже не имеется. У меня хорошие, понимающие родители и много друзей. С учёбой всё нормально. В будущем хочу стать дизайнером или же архитектором. Так что, всё в принципе замечательно, всё устраивает. Но! Проблема в том, что что-то ужасно давит внутри меня, у меня постоянные монологи с собой, я постоянно что-то отрицаю, что-то недопонимаю. Даже не знаю, как это всё назвать. Может, я не вижу смысла жить? День у меня проходит на отлично, но обязательно в какой то миг меня одолевает что-то такое серое, тяжёлое и это чувство не хочет меня отпускать. Как будто резко падает мир перед глазами. У меня начинается какая-то тошнота, дословно. Надоедает жить, и, нет, не из-за внешних факторов. Тяжело, вот и всё. Извиняюсь за то, что так некорректно и непонятно, просто пишу на эмоциях. Хочется умереть, и, да, я всерьёз. Не хочется ничего видеть и чувствовать. Хочется никем и ничем не быть. Вот и всё. Меня ничего не волнует (кроме моих родных и близких, конечно). Даже если бы моя жизнь состояла только из положительных аспектов, меня бы это всё равно не радовало.
-
Просто хочу выплеснуть всю боль. У меня есть друзья, но они только в интернете и мы живём в разных городах. Они меня даже спасали от суицида тем временем, пока всем было наплевать на меня. Сейчас это будет звучать тупо, но я устала от самой себя. Стало как-то всё равно на всех и всё. Так же мне стало по кайфу плакать. Когда я плачу, начинаю прокручивать все самые ужасные моменты из своей жизни. Мне просто не хватает рядом человека, которому я могу всё рассказать и он меня поймёт, не будет осуждать. Самый большой минус, который меня бесит во мне — это привязанность к людям. Мне их очень сложно отпускать и я потеряла вообще доверие людям. Вообще в последнее время я стала депрессивной.
-
Ребят, такая проблема. Я могу себя назвать более-менее уравновешенным человеком, но я пожертвую собой, лишь бы со мной кто-то говорил. У меня предостаточно друзей, собеседников, но проблески, подпитывающие меня, очень редки. Есть даже друган, который почти что моё отражение, но и он не даёт мне просто насытиться чувством, что ты утолил социальный голод. Мне никто этого не позволяет ощутить. Я рано лишилась родителей и начались социальные проблемы, так как положение в школе было странным — у всех есть мамы, папы, а у меня нет. Однажды меня случайно сопроводили за дверь школы, так как всех детей в тот день встречали родители. Я подумала, что за мной тоже кто-то придёт. Сидела на лавочке несколько часов, потом пошла гулять до дома (и мне повезло, что я не попалась педофилу или обманщику какому). В общем, вся моя проблема в отсутствии тепла при наличии греющих тел. Я не прошу многого, но это малое — почти для всех недостижимое. Взаимность, чтобы мне задавали вопросы, чтобы мне отвечали на вопросы, развивая дискуссию, доброжелательность и всё.
Меня обвиняет почти всё моё окружение в «тупых», «элементарных» вопросах, даже когда дело касается их личного мнения. Мне откуда знать, что у них в голове по такому-то вопросу, почему я это должна «элементарно» понимать? Почему люди считают, что мне доступен весь их жизненный опыт прямо сейчас, на блюдечке?
Я уже не могу разговаривать ни с кем, потому что все шибко умные, всё у них элементарно. Такой я человек — на сложные темы мне зачастую легче рассуждать и не впустую фантазировать при том, чем понимать эти их элементарнейшие вещи.
Но если я разрываю общение, мне очень-очень плохо, потому что я ищу именно утоление этого голода. Я будто недолюбленная вещь, ботинок, за которым не ухаживали лучшим образом, но всё же им любуются, надевают, и чистят, и чинят, но что-то упускают.
Все почему-то резко стали очень умными, я ни с кем не могу начать дискуссию.
-
С 12 лет у меня депрессия… В 14 я стала заглушать её трудом. С утра школа, после неё волонтёрство, художественная школа, а поздно вечером танцы. Но я быстро сгорела и ближе к 15 стала резаться. В 15 была первая попытка суицида, таблетки. Также меня вечно гнобят родители, говорят, что я уродина, ничего не добьюсь, жирная (160/60). Из-за комплексов стала пить только воду и блевать после еды. Начала резаться ещё глубже. В 16 была вторая попытка суицида. Хотела вскрыться, да только впадлу стало. Недавно была третья попытка суицида. Хотела повеситься, жаль высоты не хватило. Я устала от жизни. Хочу умереть. Будущего не вижу…
-
У кого-нибудь начиналась истерика из-за того, что у вас ничего не получается и вам хотелось всё бросить и нечего не делать, но при этом у вас не было бы выбора, так как выбор стоял между жизнью и смертью? Или вы нервничали и не могли успокоиться? Как вы успокаивались или успокаиваетесь по сей день?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram