-
Я боюсь. Искренне боюсь передавать свои знания и опыт. Уже в понедельник я стану совсем взрослой, я пойду учить маленьких и взрослых детей… И это именно то, чего я боюсь. Боюсь, что моего опыта не достаточно.
Боюсь, что детки не будут меня воспринимать, даже учитывая многолетний вожатский опыт, учитывая все концерты и выступления, где я проявила себя, как яркая личность, я всё равно боюсь, что буду слишком скучной.
Боюсь, что все мои знания — прах, даже учитывая 15 лет изучения языка. Я потратила 2/3 своей жизни на то, что теперь мне кажется прахом… Это очень больно и смешно. Такое чувство, будто все мои старания, опыт, умения — ничто в моих же глазах… Так же не должно быть?
Я не знаю, что делать. Я не знаю, как перестать бояться, я не знаю, как перестать сжиматься где-то внутри себя от тревожности, я не знаю, как доказать самой себе, что я чего-то стою…
Я просто боюсь и от этого страшно.
-
Как вернуть мотивацию развиваться дальше? У меня довольно долгое выгорание, которое длится больше полугода. После эмоциональных качелей, которые устроила бывшая. Я не могу нормально сделать бытовые дела: помыть полы, голову, погулять. Часто игнорю всех в интернете, в реальной же жизни всё хорошо, но есть усталость, которая мешает делать абсолютно всё.
-
У меня очень завышенные требования к себе. Мне кажется, что что бы я ни делала, этого всегда недостаточно. Я требую от себя уже не идеального, а буквально невозможного, потому что что бы я ни делала, я всё равно собой не довольна. Я буквально не знаю, чего я от себя хочу. Я чувствую постоянно давление. Меня не оставляют в покое мысли о том, что я недостаточно хороша. Что меня оставят люди, которые мне дороги, которых люблю. Я чувствую себя ненормальной. Я чувствую себя так, словно я сама порчу себе всё в жизни. Что бы я ни делала, всегда что-то идёт не так. Как бы сильно я ни старалась. Я не понимаю, почему так, что не так. Я не могу отдохнуть вообще. У меня не получается отойти от своих тревожных мыслей, при том, что я очень хочу от них отойти. Я просто не могу. Мне страшно. Очень страшно просто существовать, я собой вечно недовольна. Я не понимаю, что мне сделать, чтобы наконец-то отстать от себя, перестать гнобить себя за всё на свете…
-
Начну с того, что настоящий я очень добрый, ласковый, нежный и заботливый (даже через чур, что даже отдам всё, лишь бы другим хорошо было). Прошлым летом в спортивном лагере я познакомился с очень милой девушкой, правда за 3 недели мы пообщались где-то полтора недели, а до этого я просто не замечал её. Вечерами она приходила ко мне, обнимала на ночь (говорила, что это по дружески). Я никогда раньше ни с кем не обнимался, даже с мамой. Так проходят дни, общаемся каждый день, сидим вместе, гуляем вместе. Меня старшие сёстры воспитали, что с девушками нужно хорошо обращаться и я вырос типо джентльменом, так она рассказала, что парни в их округе не самые вежливые, там ведут себя как дети, я же наоборот — сдержанный и спокойный. После того как разъехались из лагеря, мы пообщались ещё неделю и начали встречаться. Год прошёл, вы виделись, подарки друг другу дарили. После годовщины проходит 14 дней и она говорит, что чувства пропали, а я понял, что почти что зависим от неё (знаю, что это плохо), никак не мог отпустить её. Смог отпустить. После этого у меня пропали все чувства и всё желание жить дальше. Я не знал, что мне делать и кому высказаться, у меня ведь ни друзей, ни кого. После мне пишет одноклассница с очень большим текстом про то, что я ей нравлюсь, говорила, что ей нравится то, что ей со мной спокойно, чувствует комфорт и вообще в её глазах я идеал (все так говорят, я объективно красивый, умею готовить, хорошо учусь, занимаюсь спортом и если полюблю, то люблю всем сердцем). Мы учились 3 года, после разошлись на разные классы и у нас началась передружба. Я выговаривался ей, она меня утешала, помогала мне. Каждый день ходил к ней, чтобы обнять. Сегодня 13.09 написала, что я совсем не такой, как она себе представляла. Сказала, что не винит меня, ведь она сама себе придумала эти идеалы и вообще не хочет никаких отношений, ей нравилось быть одной. Этим же вечером понял, что никто не примет настоящего слабого нежного парня вроде меня и я собираюсь носить свою каменную маску всю свою оставшуюся школьную жизнь. Мне ведь просто нужен человек, который примет настоящего меня, тогда и грустить смысла не будет, т. к. она развеет всю эту грусть…
-
Почему мне постоянно кажется, что люди не хотят со мной общаться, что я никчёмная и неинтересная? Я удаляюсь из сообществ по интересам, потому что кажется, что я неинтересная и ничего не могу дать людям. И люди обижаются на меня, что я удаляюсь… Ещё, я постоянно испытываю чувство вины за то, что жалуюсь людям на проблемы. Я потеряла кучу друзей из-за этого, у меня нет личной жизни… Я закомплексованная, у меня жесткое рпп и я не люблю себя.
-
Я очень устал. Я обычный десятиклассник и я понимаю, мои проблемы и проблемами-то не назвать, есть люди, которым живётся гораздо хуже. От осознания этого я понимаю, насколько я слаб, становится ещё хуже. Я перестал понимать себя, я не знаю, кто я. Какой я на самом деле. Очень устаю на учёбе, ко мне очень сильно придираются, а ещё я хожу на кучу кружков. Из-за этого я дома всегда очень уставший, и, вроде бы, должен отдыхать тут и чувствовать себя спокойно. Но как бы не так. У меня долгое время были очень натянутые отношения с родителями. Мне морально было настолько плохо, что я занимался даже вредом самому себе, но благо, бросил. Я вроде бы люблю одну девушку, но в то же время понимаю, что во мне она никогда не увидит парня. От этого становится грустнее. Меня так часто обманывали, что я напрочь перестал доверять людям. Настолько, что никто даже не знает мой любимый цвет. Все говорят, что я очень добрый и умный, но я считаю это ложью. К тому же, когда я слышу похвалу, мне становится прям плохо. Что со мной не так? Как мне от этого уйти?
-
Мне почти 16 лет, а у меня никогда не было девушки, друзей (кроме начальных классов), я вечно один, дома я закрываюсь от родителей. Мне абсолютно ничего не хочется и дело даже не в лени, а просто подсознательно не хочется. Я эгоист, потому что в первую очередь я подумаю о себе, а потом о других, не сделаю ничего, если мне не выгодно, или не заработаю лишних очков уважения в глазах других. Я хочу лишь прожить для себя, а не сделать семью, продлить род. Если выхожу в компании, то чувствую себя очень не уютно и большую часть времени молчу. Мне просто не о чём с ними разговаривать. Вернусь к девушкам (ровесницы), как по мне они кусок мяса, который ещё даже не сформировался. Это продолжается 2 года (то есть с 13 лет).
-
Я отвратительна. Я ужасный человек. По сравнению с людьми вокруг, мои проблемы как капля в море, но я хочу высказаться. Ссоры с мамой в последнее время всегда приходят к тому, что она уходит, называя меня эгоисткой, а я зарываюсь в подушку со слезами. В последнее время меня всё чаще донимает чувство вины. Я недостаточно хороша, родители так много сделали для меня, а я… Отец так много работает, а я сижу дома и ничего не делаю.
Мне страшно за моё будущее. Что будет после? А вдруг я не сдам? А вдруг все узнают, что я такая тупая и разочаруются во мне? А вдруг я даже за 8-й класс аттестат не сдам?
Мысли вроде «нет, не может быть, чтобы у меня была депрессия, у меня же всё в порядке, да и у других хуже» частые гости в моей голове.
Я… Я так от всего устала… Я боюсь. Мне плохо. Я хочу попасть в другой мир, стать другим человеком…
Я не знаю, что мне делать… Я не заслуживаю внимания и советов, жалости или поддержки, и тем сильнее становится моё понимание того, насколько я жалка.
Простите, что я отняла так много вашего времени свои бессмысленным сообщением. Я не хочу нагружать того единственного человека, что хочет общаться со мной…
-
Мне плохо. Ужасно плохо. Я понимаю, что по сравнению с другими историями этого сайта, моя покажется слишком скучной. Да. Так и есть. Мне не разрешают плакать. В прямом смысле. Мне говорят: «если уж и ревёшь, то делай это ночью в подушку, тряпка» Мне очень неприятно слышать подобные высказывания в свой адрес. А их бывает много. Очень много. Мой отец закатывает глаза и уходит, как только я начинаю плакать. Хаха. И всё это сопровождается словами: «Слёзы — значит слабая». Я устала. Очень сильно устала. Хочу обратно в детство. Там тебя за слёзы не били.
-
Привет всем. Недавно поступил в колледж и мама сказала, чтобы я там со всеми общался, нашёл себе друзей и т. д. Да я и сам думал, что там найду себе компанию, с девушками буду общаться, в отличии от школы, где у меня был лишь 1 друг. Но вот придя в колледж первый раз, я просто ну не смог ни с кем поговорить. Ко мне подсела девушка (привлекательная), подумал, ну вот надо с ней познакомится, но 5 раз я уже собирался ей сказать слово и что-то вечно останавливало. Со стороны наверное выглядело странно. Все уже успели найти себе компанию (ну были те, кто не успел, но не так много), а я просто сидел и молчал, ни с кем не разговаривая. Я не знаю, что со мной, я всегда был с людьми в тяжёлых отношениях, со мной почти никто не дружил и не разговаривал вне дома и тут так же. Я понимаю, что я должен уметь разговаривать с людьми и они не обязаны ко мне подходить, но блин, я то могу поразговаривать на то, что мне интересно, а вот то, что им интересно, мне кажется непонятным и глупым. Я не то чтобы не хотел себе компанию, наоборот, это то, чего мне всегда не хватало, но вот так взять и подружится ни с одним (хотя я даже и с одним человеком не знакомился), а с целой компанией, это кажется сложным. В общем, не знаю что делать, хотелось выговориться, к психологу я уже ходил, правда по другому поводу. Возможно стоит ещё раз сходить к психологу и посоветоваться, но есть ли время, потому что пока есть время на знакомство, надо наверное действовать, а я тут маюсь. Эх, тяжела жизнь.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram