Что делать?

Хочу всё бросить и уехать, куда глаза

глядят. У меня была не супер радостная жизнь, не ужасная, но и супер. В 19 лет родители решили взять ипотеку, чтобы приобрести мне жилье (без моего согласия). Покупка и ремонт очень сильно истрепали мои нервы, на время даже перестала общаться с родителями. Общение возобновила, когда начала ходить к психотерапевту, меняла своё мышление и жизнь к лучшему. Подумала, что наконец-то всё будет хорошо. И с родителями помирюсь, и с друзьями коммуникацию улучшу и тревожность уйдёт и вообще заживу. Мебели у меня было так… Кое как… Но были вечно сверлящие соседи. Всегда. Даже ночью. Полиция и охрана не могла ничего с этим сделать, ходила к ним сама — безрезультатно. Одни закончили ремонт, другие начали… И так год. В лучший год моей жизни я сходила с ума от этого всего, пока подруга мне не сказала: «Ань. Будет ещё лучше» и я подумала, ну да, точно. Все говорили «потерпи» «скоро они/мы закончим», заживёшь. А я уже столько раз туда-сюда переезжала… И опять. За год ничего не изменилось. Я из родительского дома в другом городе вернулась на учёбу и у меня сдали нервы. Мне опять не давали спать начами. Я в первый год даже съезжала на 2 месяца… Год в общались, потом в сверлении, 2 месяца на съёмке, неделя ещё где-то. Я ненавижу переезды. Ненавижу. Всё могло бы быть так хорошо. Но нет. Конечно же у нас и финансовые трудности, и психологические, и каких только нет. У меня вечно что-то не так. Всегда. Наконец-то я перехала оттуда на 9 месяцев. Квартиру сдадим (опять мне трепали нервы с этим).
У меня всё идёт не так. Я не могу забить, я просто уже не верю, что могу справиться со всем этим. Я хочу всё бросить, не привязываться ни к чему, уехать с одним рюкзаком и самой строить свою жизнь. Будет тяжело, но не думаю, что тяжелее, чем сейчас. Мой старый только подчинённый ноут чуть не разбился из-за рукожопого грузчика. Я переживаю. Я устала. И я не знаю, буду ли когда-нибудь спокойно жить. Я мечтаю об этом года 3. Но нет, родители подписывают проблем, я сама не справляюсь не с чем, хочу жить свою жизнь. Не здесь. Где-то далеко. В какую-то глушь, в Сибирь, где жизнь будет другой. Где всё что сейчас со мной творится уже не будет важно. Я очень боюсь этого, но хочу уехать.

Как думаете, стоит уезжать? Я не верю, что могу жить так, как живу и жила до этого. Моя психика так никогда не пройдёт в норму. Просто хочу обеспечить всё, что не даёт мне покоя.
Просто. Хочу. Спокойствия. Сидеть где-нибудь в горах/лесах с кнопочным телефоном. Путешествовать с одним рюкзаком. Засесть в каком-то маленьком сером грустном городке, завести собаку, найти работу, рисовать по вечерам и смотреть что-то на ютубе. Всё. Будет ли всё идеально? Нет. Я это понимаю. Но я хочу максимально забить. На всё. Уехать. Всё бросить и больше не считать ничего важным и достойных моих нервов. Если вы это прочитали. Мне жаль. Если вы знаете, что со мной — расскажите. Дайте совет. Хоть про забивание, хоть про странствования по Сибири.