-
Меня всё достало. Уже на протяжении нескольких лет, я чувствую опустошённость, которая с каждым годом растёт. Всё, что я ощущаю — это раздражение и апатия ко всем и всему, даже к себе. Меня ничто не увлекает, я бросил все хобби, стало слишком плевать как одеваться, как я выгляжу, что мне скажут другие. Перестала интересовать жизнь в целом. Я не хочу ни с кем общаться, потому что не вижу смысла, однако меня обязывают обстоятельства, поэтому я стараюсь поддерживать с людьми чисто деловые отношения, но у меня нет друзей и нет тех, кому я могу выговориться, или с кем проводить весело время. Веселье для меня ничего не значит, потому что любой вариант кажется скучным.
Я забил на уборку, из дома выхожу только на учёбу и в магазин, не могу выполнять базовые домашние дела и банально ухаживать за собой. Ощущение, что живу с огромным грузом внутри, который тянет меня на дно, я словно тону. Я не могу плакать, не хочу умирать, но и жить я не хочу, просто не вижу смысла. Кое-как бросил селфхарм, но постоянно тянет обратно. И теперь я задумался, что я могу сделать, чтобы как-то исправить это? Мне очень тяжело жить с таким состоянием, поэтому прошу дать мне совет.
-
У меня возник вопрос на тему моего буллинга. В детстве надо мной часто издевались из-за моей скромности, но среди всех людей, которые избивали и оскорбляли меня, выделялась моя одноклассница — именно она натравила на меня весь класс, из-за чего всё это и началось. Я до сих пор не понимаю, как 8-летний ребёнок мог уговорить несколькими словами весь коллектив, но это не главное. Она отличалась от других тем, что казалось бы была пугающей. Может быть так казалось лишь мне, но она постоянно задирала меня и сразу после этого я видела улыбку на её лице — конченный садист. Помню, она заставляла меня красть у соседа в огороде вишню и когда она ела её, свои слюнявые косточки скармливала мне. Наконец в 6 классе этот ад закончился и прошло уже 3 года с моего восьмилетия (надо мной издевались 4 года). Теперь мне пятнадцать и я живу в другом городе и больше не вижу её гнилую морду. Но главная проблема в том, что я мазохист. Почитав всякую информацию, я поняла, что это могло возникнуть именно из-за травли. Мне действительно приносит удовольствие, когда кто-то бьёт меня, или же когда я сама причиняю себе боль (я могу не спать сутками, бить себя кулаками длительное время, и кромсать свое тело лезвиями от бритвы). Но я до сих пор не могу забыть ту девочку — я её ненавижу до боли, но я не могу забыть её, я кажется одержима. Думаю о ней каждый день, она сниться мне во сне, мне снится то, как я ползаю на четвереньках перед ней. Я постоянно фантазирую сюжеты с ней в своей голове, но я точно знаю — я презираю этого человека.
Я не понимаю, как это вообще назвать, и что с этим делать.
-
Это было примерно в конце марта этого года. Это глупо и ужасно с моей стороны, каждый раз смотря в глаза этим людям, мне становится грустно, страшно и плохо. Я так и не извинилась за свои ужасные слова, потому что, я считаю, что я не имею права на это. Я очень сожалею об этом случае. Я наговорила на них то, что с ними вообще не связано. Я считаю, что я не заслуживаю прощения. Сейчас, всё конечно, не то чтобы хорошо, но я уверена, что у них остался такой же тяжелый осадок от моего поступка, как и у меня. Есть много вещей, которые меня беспокоят уже несколько лет, но, я считаю, что эти проблемы не такие глобальные, как эта ужасная ссора. Мне всё ещё стыдно возвращаться в то место, где эти люди. Может быть я наговорила на них плохих вещей в порыве гнева, не думая, но это не оправдание. Это будет беспокоить меня до тех пор, пока я, наверное, не уйду из жизни. Пересилить себя, извинится и поговорить, для меня, если честно, большой труд. Мне даже стыдно за то, что я не могу сделать такие банальные вещи. Значит ли это, что я просто слаба?
-
Здравствуйте. Я не знаю вообще как сказать. Это глупо. Я ненавижу себя за это. Так нельзя. Это мерзко и отвратительно. Но я завидую. Жутко завидую своей лучшей подруге. Никогда не говорила ей об этом. Она родилась буквально с золотой ложкой во рту. Когда мы были знакомы только год, моя семья жила довольно плохо, не хочу вспоминать, ещё не зажившая рана. Так вот, когда мы были знакомы только год, ну примерно, она начала рассказывать о своей жизни… Её родители имеют хорошую работу, её бабушка зарабатывает очень много, у них много богатых родственников… Я раньше думала, что такое только в книжках встречается. Ей подарили квартиру… Ей покупают почти всё, что она хочет… Когда она говорит о каких-то проблемах, я чувствую себя ужасно, ведь мне кажется, что из-за этого даже расстраиваться не нужно, не то чтобы плакать. Сейчас она почти не плачет. Она учиться платно в колледже, где уровень преподавания языка, за которым она шла маленький… Ну и так далее… Они недавно на её 18-летие ездили в Дубай… Я представить себе такого не могу. Я была за границей 2 раза и это была поездка от секции, в которой я занималась. Мы жили в домиках с кучей пауков и паутины. Море почти всегда было в водорослях. Я поступила в пед на учителя после 9, так как не хотела в 10. Я участвовала в большом конкурсе, я прекрасно училась и закончила с красным дипломом. У меня есть цели на будущее, хотя я не особо представляю, как именно этого добьюсь. Но каждый раз, после разговоров с подругой, я чувствую себя грёбаной неудачницей, которая только и делает, что хвастается своими достижениями. Я думаю, что она… Нет. Я знаю, что она добьётся большого успеха в жизни. Но не я понимаю… Она просто не хочет мне рассказывать о своих планах или сама… Да блин… Я не понимаю… Мне трудно общаться с людьми… Я не могу их понять. Никого… А теперь, я ещё и чувствую себя ничтожно. Я знаю, что тут можно высказаться, поэтому и пишу… Я не знаю, что делать. Я совершенно не могу быть уверена в своём будущем, когда у неё совершенно точно есть подушка безопасности. Я действительно думаю, что ей легче живётся. Но наверное говорить всегда проще…
-
Я совершенно не импульсивный человек и в порыве эмоций я не совершаю необдуманных действий, но в последнее время всё чаще и чаще при негативных эмоциях, я хочу взять ножницы и покрамсать свои волосы, сделать возможно это не ровно. Я знаю, что не буду об этом жалеть (расстраиваться из-за того, что я сделала глупость, это не про меня), но я думаю, что это глупо так не разумно поступать со своей внешностью (я такое если что не осуждаю). Идти в парикмахерскую я не хочу, я хочу именно сделать сама. Знаю, что глупо об этом писать, но мне не кому рассказать об этой глупости, на самом деле мне хотелось бы услышать чужое мнение по этому поводу.
-
Все привет! Я совсем молодая девушка. Мои родители никогда не были очень религиозными, ходили в храм по праздникам. Так что сильно мне религию никто не навязывал, просто рассказали, что Бог есть. В 13 лет я столкнулась с РПП, что сильно повлияло на моё восприятие внешности. Как для молодой девушки, она играет для меня значительное место в жизни, ведь все хотят быть привлекательными, да и так объективно проще жить. Был даже момент, когда я была очень помешена на своём внешнем виде, но сейчас к счастью прошло. Так же с самого детства я переодически сталкиваюсь с ОКР. Сначала это было обычный стереотипный набор симптомов ОКР, а потом переросло в более религиозную форму. Я стала простить Бога о плохом, потом что-то обещать, но не предавала обещаниям значения. Позже я начала пить антидепрессанты и всё стало нормально. Весной я перестала их пить и мысли опять вернулись. Тогда я осознала всю серьезность обетов, но так как я не хочу их давать, а это всего лишь мысли, то я перестала об этом волноваться, плюс вернулась к антидепрессантам. Сейчас я опять их не пью и жила нормально, но теперь мысли опять возвращаются. Я уже по своей воле начинаю обещать, то что я 99,9% нарушу, то что не хочу исполнять и т. д. Зачем я сама не знаю, но меня это мучает. Я уже пообещала кучу всего, надеюсь это можно убрать. Так же например мне приходит мысль, что пока я не схожу в церковь, я не могу заниматься например любимым делом и что я типо это обещаю. В итоге мне становится трудно с этим бороться и я реально это обещаю, вот вроде бы и не хочу такого, но произношу мысленно это слово в голове и оно как бы моё и сказала я это по своей воле. И всё такое. Или например думаю, что сейчас пойду вынесу мусор и мне кажется, если я сейчас не вынесу мусор, то Бог меня накажет, ведь я же сказала. Кстати, сценарий наказания в моей голове всегда один — Бог отнимает мою красоту. А это безумно для меня важно.
Недавно я дала несколько таких обетов или обещаний, вроде же есть разница? Мне стыдно, мне сложно это исполнить, но возможно, это мешает мне наслаждаться жизнью, а я так ее люблю. Помгите советом, пожалуйста.
-
Здравствуйте. Начну с того, что совсем скоро мне будет 19 лет и я парень. В последнее время, где-то несколько месяцев, я начал чувствовать себя хуже в психологическом и физическом плане. Я стал практически без остановок чувствовать себя дискомфортно где бы я не находился, даже у себя в комнате. Я боюсь, что в любой момент я просто возьму и умру от каких-то проблем. Я временами чувствую, что у меня сердце болит, то дышать становится труднее, то ещё что-то, что даже описать трудно, но ближайшие аналог это «судороги по телу» и так на протяжении дня. А ночью так вообще ещё хуже, чувствую себя точно также, только это происходит всё сразу и мне уже становится просто страшно засыпать, ведь я в этот момент почти уверен, что я умру.
И так уже несколько месяцев. Пытался рассказать это маме, но она воспринимает это, что я просто сильно накручиваю себя и что мне надо перестать смотреть глупости. Она мне иногда помогает, недавно купила успокоительное, к примеру. Но помощь имеет временный характер.
К тому же у меня иногда закрадывается мысли бредовые, что она может в какой-то момент просто взять и выставить за дверь. Я знаю, что это бред и она так не поступит, но я реально чувствую тревогу, думая об этом.
Я просто устал от того, что со мной происходит, чувствуя, что я схожу с ума и ничего не могу с этим поделать, просто заставляет меня сдаться. Я не чувствую себя с родственниками в комфорте, потому что я слишком сильно от них отличаюсь и просто боюсь быть собой. Не чувствую себя в комфорте в компании самого себя, потому что начинают охватывать мысли о моём одиночестве и худших качествах. Может я и кажусь скорее нытиком, или преувеличиваю свои проблемы. Но я бы не стал писать сейчас этот текст, я пишу это даже не надеясь на какую-ту помощь, или ещё что-то. Мне нужно было лишь поделиться, надеясь что это облегчит моё состояние и что мне больше не придётся чувствовать, что пора снова принять лекарство от болей в сердце. Порой кажется, что я просто не готов жить в таком мире.
Спасибо тому, кто всё это прочитал, надеюсь, что хотя бы у вас всё будет хорошо и всё наладится.
-
Мои ровесники кажутся мне малыми детьми. Конечно, общаюсь я с ними только в школе, но всё же. Мне постоянно кажется, что я общаюсь не с человеком своего возраста, а с маленьким дитя. Они постоянно хотят показаться «крутыми», им постоянно хочется веселиться, а для меня приоритет это спокойствие. Когда я хочу поговорить о чём-то серьёзном, всё переводится в шутку. Также мне намного легче даётся учёба и концентрация внимания. Когда для них проблема запомнить, как решать какой-либо пример, я все понимаю с первого раза (я хорошистка, но только из-за парочки предметов, в остальном у меня 5). Также я не гонюсь за всеобщим признанием, не придумаю себе болезни, дабы выделиться, чтобы выделиться я выбираю более адекватные варианты, например я достигла довольно хороших высот в рисовании и немного в танцах. Я не обижаюсь на человека за любое слово, меня наоборот в отличии от других тяжело обидеть. Мне намного интереснее общаться с людьми старше своего возраста и я не чувствую себя не в своей тарелке, и, судя по тому, как они воспринимают общение со мной, у них всё также. Может ли причиной этого являться то, что у меня началось половое взросление намного раньше, чем у всех, или смерть родителя?
-
Народ, такая проблема: у меня часто какие-то вспышки гнева просто неконтролируемого. Не знаю, может и потому что вчера я просрала сразу двух близких подружек… Суть как бы всё равно не в этом и моей вины в этом нет, но меня буквально трясло от злости настолько, что я наговорила одной приятного и послала далеко и надолго, а может быть это потому что я снова начала резаться, хотя уже сегодня об этом жалею. Вот что делать, если я меняюсь буквально за минуту? Без приколов, будто перевоплощаюсь вообще в другого человека. Мне уже хватало получать от родителей, а если снова спалят? Почему вчера мне было всё равно, а сегодня я уже задумалась, а что если спалят? И я не удивлюсь, если через пару часиков я снова забью на всё.
-
Ну не знаю, с чего начать данную историю. Начну с начала. Мой отец очень издевался над моей матерью: бил оскорблял и так далее. В начале 2021 года он ушёл из семьи и портил мне жизнь звонками каждый день. Я рыдал из-за его звонков, мне было так больно с ним говорить, но мне приходилось, так как мной было легко манипулировать, а ситуацию усугубляло то, что мой единственный друг, с которым я дружил всю мою жизнь погиб весной 2021 года. 22 апреля его сбила машина, за руль которой сидела какая-то шишка, которая дала на лапу полиции, чтобы они закрыли на это глаза, а случилось это всë на его родине в Беларуси. Он поехал с отцом, чтобы уладить какие-то проблемы. На следующий день после его приезда туда мне звонит его отец и говорит, что он в коме. Через 3 дня после этого мне звонит его отец и говорит, что его не стало. Для меня это был очень сильный удар, который пошатнул мой мир. Я от рождения не блещу красотой, не так чтобы урод, но и красивым меня не назовёшь. Он был единственным моим другом, кому я мог написать в любое время дня и ночи с какой-то проблемой и он всегда ответит. Как я уже говорил, что красотой я не блещу, но очень любвиобильный человек. Я могу влюбиться в кого угодно и когда угодно, не так. Мой друг всегда помогал мне, когда я признавался кому-то а меня отвергали и вот я лишился этой опоры, когда моя психика уже была на ниточке. В конце лета умирает дедушка, я его очень любил и для меня это стало последней каплей. Я замкнулся в себе и впал в депрессию. Чуть больше года назад я из неё смог выбраться и полюбил одну девушку, я ей в этом признался и всегда поддерживал еë, как бы мне не было трудно, а вот сейчас она тусит со своими друзьями, когда я хотел хоть кому-то выговориться, она сказала: «отстань, я занята». Именно поэтому я пишу сюда, потому-что мне необходимо выговориться.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram