Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1Я очень устал. Я обычный десятиклассник и я понимаю, мои проблемы и проблемами-то не назвать, есть люди, которым живётся гораздо хуже. От осознания этого я понимаю, насколько я слаб, становится ещё хуже. Я перестал понимать себя, я не знаю, кто я. Какой я на самом деле. Очень устаю на учёбе, ко мне очень сильно придираются, а ещё я хожу на кучу кружков. Из-за этого я дома всегда очень уставший, и, вроде бы, должен отдыхать тут и чувствовать себя спокойно. Но как бы не так. У меня долгое время были очень натянутые отношения с родителями. Мне морально было настолько плохо, что я занимался даже вредом самому себе, но благо, бросил. Я вроде бы люблю одну девушку, но в то же время понимаю, что во мне она никогда не увидит парня. От этого становится грустнее. Меня так часто обманывали, что я напрочь перестал доверять людям. Настолько, что никто даже не знает мой любимый цвет. Все говорят, что я очень добрый и умный, но я считаю это ложью. К тому же, когда я слышу похвалу, мне становится прям плохо. Что со мной не так? Как мне от этого уйти?Ответить
-
1Мне почти 16 лет, а у меня никогда не было девушки, друзей (кроме начальных классов), я вечно один, дома я закрываюсь от родителей. Мне абсолютно ничего не хочется и дело даже не в лени, а просто подсознательно не хочется. Я эгоист, потому что в первую очередь я подумаю о себе, а потом о других, не сделаю ничего, если мне не выгодно, или не заработаю лишних очков уважения в глазах других. Я хочу лишь прожить для себя, а не сделать семью, продлить род. Если выхожу в компании, то чувствую себя очень не уютно и большую часть времени молчу. Мне просто не о чём с ними разговаривать. Вернусь к девушкам (ровесницы), как по мне они кусок мяса, который ещё даже не сформировался. Это продолжается 2 года (то есть с 13 лет).Ответить
-
1Я отвратительна. Я ужасный человек. По сравнению с людьми вокруг, мои проблемы как капля в море, но я хочу высказаться. Ссоры с мамой в последнее время всегда приходят к тому, что она уходит, называя меня эгоисткой, а я зарываюсь в подушку со слезами. В последнее время меня всё чаще донимает чувство вины. Я недостаточно хороша, родители так много сделали для меня, а я… Отец так много работает, а я сижу дома и ничего не делаю.
Мне страшно за моё будущее. Что будет после? А вдруг я не сдам? А вдруг все узнают, что я такая тупая и разочаруются во мне? А вдруг я даже за 8-й класс аттестат не сдам?
Мысли вроде «нет, не может быть, чтобы у меня была депрессия, у меня же всё в порядке, да и у других хуже» частые гости в моей голове.
Я… Я так от всего устала… Я боюсь. Мне плохо. Я хочу попасть в другой мир, стать другим человеком…
Я не знаю, что мне делать… Я не заслуживаю внимания и советов, жалости или поддержки, и тем сильнее становится моё понимание того, насколько я жалка.
Простите, что я отняла так много вашего времени свои бессмысленным сообщением. Я не хочу нагружать того единственного человека, что хочет общаться со мной… -
1Мне плохо. Ужасно плохо. Я понимаю, что по сравнению с другими историями этого сайта, моя покажется слишком скучной. Да. Так и есть. Мне не разрешают плакать. В прямом смысле. Мне говорят: «если уж и ревёшь, то делай это ночью в подушку, тряпка» Мне очень неприятно слышать подобные высказывания в свой адрес. А их бывает много. Очень много. Мой отец закатывает глаза и уходит, как только я начинаю плакать. Хаха. И всё это сопровождается словами: «Слёзы — значит слабая». Я устала. Очень сильно устала. Хочу обратно в детство. Там тебя за слёзы не били.Ответить
-
1Привет всем. Недавно поступил в колледж и мама сказала, чтобы я там со всеми общался, нашёл себе друзей и т. д. Да я и сам думал, что там найду себе компанию, с девушками буду общаться, в отличии от школы, где у меня был лишь 1 друг. Но вот придя в колледж первый раз, я просто ну не смог ни с кем поговорить. Ко мне подсела девушка (привлекательная), подумал, ну вот надо с ней познакомится, но 5 раз я уже собирался ей сказать слово и что-то вечно останавливало. Со стороны наверное выглядело странно. Все уже успели найти себе компанию (ну были те, кто не успел, но не так много), а я просто сидел и молчал, ни с кем не разговаривая. Я не знаю, что со мной, я всегда был с людьми в тяжёлых отношениях, со мной почти никто не дружил и не разговаривал вне дома и тут так же. Я понимаю, что я должен уметь разговаривать с людьми и они не обязаны ко мне подходить, но блин, я то могу поразговаривать на то, что мне интересно, а вот то, что им интересно, мне кажется непонятным и глупым. Я не то чтобы не хотел себе компанию, наоборот, это то, чего мне всегда не хватало, но вот так взять и подружится ни с одним (хотя я даже и с одним человеком не знакомился), а с целой компанией, это кажется сложным. В общем, не знаю что делать, хотелось выговориться, к психологу я уже ходил, правда по другому поводу. Возможно стоит ещё раз сходить к психологу и посоветоваться, но есть ли время, потому что пока есть время на знакомство, надо наверное действовать, а я тут маюсь. Эх, тяжела жизнь.Ответить
-
1Меня всё достало. Уже на протяжении нескольких лет, я чувствую опустошённость, которая с каждым годом растёт. Всё, что я ощущаю — это раздражение и апатия ко всем и всему, даже к себе. Меня ничто не увлекает, я бросил все хобби, стало слишком плевать как одеваться, как я выгляжу, что мне скажут другие. Перестала интересовать жизнь в целом. Я не хочу ни с кем общаться, потому что не вижу смысла, однако меня обязывают обстоятельства, поэтому я стараюсь поддерживать с людьми чисто деловые отношения, но у меня нет друзей и нет тех, кому я могу выговориться, или с кем проводить весело время. Веселье для меня ничего не значит, потому что любой вариант кажется скучным.
Я забил на уборку, из дома выхожу только на учёбу и в магазин, не могу выполнять базовые домашние дела и банально ухаживать за собой. Ощущение, что живу с огромным грузом внутри, который тянет меня на дно, я словно тону. Я не могу плакать, не хочу умирать, но и жить я не хочу, просто не вижу смысла. Кое-как бросил селфхарм, но постоянно тянет обратно. И теперь я задумался, что я могу сделать, чтобы как-то исправить это? Мне очень тяжело жить с таким состоянием, поэтому прошу дать мне совет.Ответить -
1У меня возник вопрос на тему моего буллинга. В детстве надо мной часто издевались из-за моей скромности, но среди всех людей, которые избивали и оскорбляли меня, выделялась моя одноклассница — именно она натравила на меня весь класс, из-за чего всё это и началось. Я до сих пор не понимаю, как 8-летний ребёнок мог уговорить несколькими словами весь коллектив, но это не главное. Она отличалась от других тем, что казалось бы была пугающей. Может быть так казалось лишь мне, но она постоянно задирала меня и сразу после этого я видела улыбку на её лице — конченный садист. Помню, она заставляла меня красть у соседа в огороде вишню и когда она ела её, свои слюнявые косточки скармливала мне. Наконец в 6 классе этот ад закончился и прошло уже 3 года с моего восьмилетия (надо мной издевались 4 года). Теперь мне пятнадцать и я живу в другом городе и больше не вижу её гнилую морду. Но главная проблема в том, что я мазохист. Почитав всякую информацию, я поняла, что это могло возникнуть именно из-за травли. Мне действительно приносит удовольствие, когда кто-то бьёт меня, или же когда я сама причиняю себе боль (я могу не спать сутками, бить себя кулаками длительное время, и кромсать свое тело лезвиями от бритвы). Но я до сих пор не могу забыть ту девочку — я её ненавижу до боли, но я не могу забыть её, я кажется одержима. Думаю о ней каждый день, она сниться мне во сне, мне снится то, как я ползаю на четвереньках перед ней. Я постоянно фантазирую сюжеты с ней в своей голове, но я точно знаю — я презираю этого человека.
Я не понимаю, как это вообще назвать, и что с этим делать.Ответить -
1Это было примерно в конце марта этого года. Это глупо и ужасно с моей стороны, каждый раз смотря в глаза этим людям, мне становится грустно, страшно и плохо. Я так и не извинилась за свои ужасные слова, потому что, я считаю, что я не имею права на это. Я очень сожалею об этом случае. Я наговорила на них то, что с ними вообще не связано. Я считаю, что я не заслуживаю прощения. Сейчас, всё конечно, не то чтобы хорошо, но я уверена, что у них остался такой же тяжелый осадок от моего поступка, как и у меня. Есть много вещей, которые меня беспокоят уже несколько лет, но, я считаю, что эти проблемы не такие глобальные, как эта ужасная ссора. Мне всё ещё стыдно возвращаться в то место, где эти люди. Может быть я наговорила на них плохих вещей в порыве гнева, не думая, но это не оправдание. Это будет беспокоить меня до тех пор, пока я, наверное, не уйду из жизни. Пересилить себя, извинится и поговорить, для меня, если честно, большой труд. Мне даже стыдно за то, что я не могу сделать такие банальные вещи. Значит ли это, что я просто слаба?Ответить
-
1Здравствуйте. Я не знаю вообще как сказать. Это глупо. Я ненавижу себя за это. Так нельзя. Это мерзко и отвратительно. Но я завидую. Жутко завидую своей лучшей подруге. Никогда не говорила ей об этом. Она родилась буквально с золотой ложкой во рту. Когда мы были знакомы только год, моя семья жила довольно плохо, не хочу вспоминать, ещё не зажившая рана. Так вот, когда мы были знакомы только год, ну примерно, она начала рассказывать о своей жизни… Её родители имеют хорошую работу, её бабушка зарабатывает очень много, у них много богатых родственников… Я раньше думала, что такое только в книжках встречается. Ей подарили квартиру… Ей покупают почти всё, что она хочет… Когда она говорит о каких-то проблемах, я чувствую себя ужасно, ведь мне кажется, что из-за этого даже расстраиваться не нужно, не то чтобы плакать. Сейчас она почти не плачет. Она учиться платно в колледже, где уровень преподавания языка, за которым она шла маленький… Ну и так далее… Они недавно на её 18-летие ездили в Дубай… Я представить себе такого не могу. Я была за границей 2 раза и это была поездка от секции, в которой я занималась. Мы жили в домиках с кучей пауков и паутины. Море почти всегда было в водорослях. Я поступила в пед на учителя после 9, так как не хотела в 10. Я участвовала в большом конкурсе, я прекрасно училась и закончила с красным дипломом. У меня есть цели на будущее, хотя я не особо представляю, как именно этого добьюсь. Но каждый раз, после разговоров с подругой, я чувствую себя грёбаной неудачницей, которая только и делает, что хвастается своими достижениями. Я думаю, что она… Нет. Я знаю, что она добьётся большого успеха в жизни. Но не я понимаю… Она просто не хочет мне рассказывать о своих планах или сама… Да блин… Я не понимаю… Мне трудно общаться с людьми… Я не могу их понять. Никого… А теперь, я ещё и чувствую себя ничтожно. Я знаю, что тут можно высказаться, поэтому и пишу… Я не знаю, что делать. Я совершенно не могу быть уверена в своём будущем, когда у неё совершенно точно есть подушка безопасности. Я действительно думаю, что ей легче живётся. Но наверное говорить всегда проще…
-
1Я совершенно не импульсивный человек и в порыве эмоций я не совершаю необдуманных действий, но в последнее время всё чаще и чаще при негативных эмоциях, я хочу взять ножницы и покрамсать свои волосы, сделать возможно это не ровно. Я знаю, что не буду об этом жалеть (расстраиваться из-за того, что я сделала глупость, это не про меня), но я думаю, что это глупо так не разумно поступать со своей внешностью (я такое если что не осуждаю). Идти в парикмахерскую я не хочу, я хочу именно сделать сама. Знаю, что глупо об этом писать, но мне не кому рассказать об этой глупости, на самом деле мне хотелось бы услышать чужое мнение по этому поводу.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы