-
Знаете, я присоединюсь к тому типу людей, которые часто слышат «ещё не знают жизни», «у вас ещё нет таких проблем». Я просто хочу выговориться, потому что мне уже плохо. Знаете, подростковый возраст, самый тяжёлый, а особенно, если ещё и дерьмо с небес падает. Начну с любимой темы многих подростков, которая и у меня тоже: меня не понимают родители и ОГЭ. Если вы не против, я начну с ОГЭ. У меня скоро пробный, а я не знаю математику, вот я всё забыла, вот серьёзно. И когда я открыла книгу для подготовки, можно сказать я закрыла её на месте. Мне стыдно и обидно, что я такая тупая и никчёмная. Сильно описывать свою обиду дальше не буду. А теперь перейдём к другой теме. Родители и душевное состояние. У меня родители в разводе, а отец изверг. Я всегда думала, если они разведутся, то нам с мамой и братом будет легче жить… Ммм, ну да, конечно, в мечтах. Проблемы начали сыпаться повсюду. Маму одурил аферист (она его в тюрьму посадила), но до этого несколько месяцев она плакала и тряслась (т. к. её шантажировали), она не могла наладить личную жизнь, постоянные у нас ссоры, проблемы в школе, а у мамы на работе, а теперь отец забрал у нас мелкого и не отдаёт.
Я же отстранённая. Отец не позволял мне гулять, так что особо не наделена друзьями. Я не умею подбирать темы для разговора, всегда в телефоне. В основном это причина всех ссор, то что я в телефоне сижу и ничего не делаю. Я и правда ничего не умею, я не наделена талантом, я ленива, я эгоистична и нет я особо не жалуюсь и это не депрессия в 13 лет… Просто у меня нет того, что есть у многих подростков: весёлых друзей (у меня же только сестра), смешных родителей, которых часто можно дома видеть, а не приходишь либо мама на работе, либо опять скандал. И вообще, это всё поверхностно… Я не стану продолжать. Просто хотелось высказаться, чтобы не я была опять психологом и не выглядела так, будто я всю жизнь прожила, а просто проблемным подростком, которого выслушают, хоть немного…
-
Я что то упускаю. Мне 16 лет, я сильно ментально болела. У меня прекрасные родители, два кота и две собаки, друзья. Недавно меня бросил парень, который мог спокойно меня обзывать (абьюз). После этого я снова впала в состояние апатии. Я часто пью, почти каждый день. Мне больно, мне одиноко, много людей пользуются моей добротой. Я красивая девушка и очень образованная, много людей меня любят. Иногда просто хочется, чтобы все возненавидели меня и исчезло всё хорошее. Мне стыдно за то, что я тяну всех вокруг вниз своими «проблемами».
-
Ничего не хочу, ничего не получается. Время так быстро летит в пустоту. Почти потеряла общение с друзьями. Люди, когда я им пишу, не всегда идут на контакт. Я себя люблю, всё круто, но комплексов много. Завишу от чужого мнения, нет никакой мотивации делать что-то. Если бы не учёба и обязанности, я думаю спала бы днями.
-
Недавно в очередной попытке саморефлексии я попыталась разложить по полочкам, что же из жизни повлияло на моё становление. То, что меня в начальной школе чуть не изнасиловали? То, как надо мной в бассейне девчонки из старшей группы отжимали купальник и как они у меня отбирали конфеты? То, что я практически не помню, чтобы мать хоть когда-то была горда мной или хотя бы радовалась за меня? Самое забавное — я не считаю это всё частью своей личности. Как будто это не мой опыт.
Три года назад я познакомилась с одним человеком. Я по-настоящему была счастлива, когда с ним общалась. Мне кажется, ни до, ни после, я не смогу испытать таких эмоций.
Но потом мы почему-то стали меньше взаимодействовать. Но вот сюрприз — привязалась я уже чрезмерно. У меня целая коллекция его фото, аудио с его голосом и я действительно воспринимаю этого человека, как солнце в моей жизни.
Сейчас он учится в одном из лучших вузов страны. В этом году выпускаться мне и единственный выход, который я вижу, чтобы не потерять связь с этим человеком — поступить в тот же вуз на ту же специальность. Жаль, это требует от меня просто нечеловеческих усилий: сдавать туда надо два дополнительных предмета, одним из которых я начала увлекаться только потому, что это делал человек N, второй — ненавижу всем сердцем, уж слишком отвратительно у нас его преподают.
Было бы логично отказаться и сдавать что-то другое. Но я даже не знаю, что мне нравится. Мне кажется, я сама уничтожила свою личность, свою идентичность в погоне за недостижимым идеалом. У меня сейчас даже нет каких-то предпочтений хоть в чем-либо — на 95% вопросов мой ответ либо «не знаю», либо «мне все равно». Значит, надо сдавать эти предметы? Вероятно, у меня не получится. Но упорно не хочу думать о таком исходе.
Большую часть времени я просто лежу, потому что у меня нет сил. Потому что у меня нет веры в себя. Потому что я не думаю, что в меня хоть кто-то верит. Потому что я в отчаянии.
Что делать? Вопрос глупый. Забыть этого человека, разобраться с тем, что нравится мне и пойти по этой дорожке, верно? Но я не могу. Мне кажется, я сломалась. Я не могу ощущать счастье в принципе. Эта цель — единственное, что даёт мне мотивацию хотя бы продолжать существование.
-
Я устал. Тяга к жизни опять падает. Ещё в начале 19 года были проблемы с селфхармом, да родители узнали. Я тупое, агрессивное чмо. Не смотря на такое количество знакомых и друзей, всё равно одинок. Я довёл свою первую любовь до тревожного расстройства, сам этого не осознавая. Я не уважаю своих родителей. Даже мой родной отец меня чуть не прибил. Поэтому моя жизнь идёт по чёрной полосе. Не заслужил я лучшего. И куда мне дальше идти? Что делать с этими накопившимися проблемами? Я такими темпами до 30 лет не доживу. Не хочу обращаться к психологом из-за отмены врачебной тайны у подростков… А друзьям не хочу говорить, ибо у них своих проблем хватает. Есть у кого идеи? Впервые тут на сайте.
-
13 лет. Да, я малолетняя дурочка, но чёрт побери, я не знаю, что мне делать. В последние полтора месяца я сижу дома из-за того, что у отчима поставили диагноз короны. Послезавтра я выхожу в школу.
Сначала, где-то месяц дома было еще терпимо. Делаешь домашки, понимаешь материал и отдыхаешь большую часть времени. Но…
Последние пару недель я совсем потеряла силы. Новый материал совсем мне не давался, поэтому я просто забросила всю работу и целыми днями читала мангу, рисовала и играла в игры. Неделю назад я довела мать до слёз тем, что совсем разленилась и даже не могу сходить в душ искупаться.
Мне было так горестно за неё, ибо я совсем не думла о чувствах матери, что я снова попыталась собрать силы в кулак. Через пару дней я впала в апатию. Мне сложно делать что-либо, мне очень плохо и я просто принимаю глупые решения, забрасывая важные дела куда подальше и каждый раз отнекиваясь от просьбы матери сделать что-то ещё.
Я хочу, у меня есть время, но желаний и сил ничего нет. Иногда мне трудно встать с постели от того, что я просто не хочу проживать следующий день. Моя семья достойна лучшего ребёнка… Мне кажется, что лучше, чтобы вместо меня был кто-то другой, так как я действительно отвратительна. Почему я такой плохой ребёнок? Почему я через силы слежу за собой и мне сложно иногда сказать хоть слово?
Я знаю, что по ночам нужно спать, но я постоянно стараюсь не уснуть, так как я попросту не хочу, чтобы завтра наступило, чтобы мама снова просила меня сделать ДЗ, чтобы меня снова игнорировали единственные друзья, чтобы я снова сидела в дискорде и общалась с незнакомыми людьми… Я не хочу существовать, но я и хочу жить одновременно, потому что мама будет грустить, если я исчезну…
Я не знаю, что мне делать… Меня сейчас стошнит от отвращения к себе.
-
Как полюбить себя?
Всё началось ещё в начальной школе, я всегда была толстой, но мне это не мешало. Во 2 классе у нас были соревнования, мы заняли второе место. В том что мы не выиграли обвинили меня, но учительница сказала, что это вина мальчиков, хоть передо мной извинились, всё ровно обидно, я старалась как могла.
Потом в 6, я помню, классе на технологии девочки спрашивали кто сколько весит, все называли цифры меньше пятидесяти, меня тогда не спросили (мой на тот момент вес 60кг при росте 170).
Мой отчим всегда говорил, что я тупая и жирная, что если я не похудею, меня будут использовать на одну ночь. Говорил, что я слишком много жру (слава богу мы от него ушли).
Дедушке нужно, чтобы я сфотографировалась, а я не люблю себя на фото и в принципе не люблю фотографироваться. Но он и мама этого не понимают.
У меня много таких моментов, а я просто хочу жить, как нормальный человек. У меня даже друзей почти нет, я просто увязываюсь за людьми, которые мне нравятся и хожу за ними. Но мне сложно начать разговор и мне не всегда плохо одной, но я хочу общаться с людьми.
-
Привет всем. С недавних времён (1.5 года) нет мотивации что-либо делать, хочется пустоты, чтобы никто меня не трогал, ничего не чувствовать. Мне 17 лет, уже 2-ой год сижу дома на шее родителей (я знаю, что я мразь), никуда не поступил. Вы наверное подумаете, что я просто привык к комфорту и что мне нужно сменить обстановку и тогда всё изменится, но нет, я пробовал загонять себя в сложные жизненные ситуации, хотелось умереть ещё больше. Я понимаю, что долго это продолжаться не может, рано или поздно я надоем своим родителям и они будут заставлять меня что-либо делать. Все дни слились в непроглядную тьму, не могу и не хочу видеть ничего дальше своего дома. Я даже не знаю, зачем это пишу, потому что понимаю, что способа вечно быть одному и не выходить никуда не существует. Но я надеюсь вернуть хоть немного моральной силы и пытаться добиться хоть чего-то, но с другой стороны, какая разница чего я добьюсь, ведь после смерти этого ничего не останется (для меня), ни денег, ни успеха. Понимаю, что рассуждаю как эгоист, что родителям будет очень больно, если я загнию и внутренне и физически, но разве я (как и мы все) просил жизнь? Если бы была возможность отдать свою жизнь нуждающимся, было бы прекрасно. Заранее всем спасибо.
-
Здравствуйте, я девушка 17 лет. В семье всё хорошо и учусь неплохо. Но иногда у меня бывают проблемы, связанные с учёбой. И вроде они незначительные, но у меня ощущение такое, что как-будто вся моя жизнь рухнула. Я слишком сильно из-за этого переживаю. Иногда плачу и смеюсь одновременно.
Как мне решить данную проблему? Как убедить себя, что эти незначительные проблемы с учёбой ничего не разрушат? Как мне перестать сильно переживать из-за них?
-
Здравствуйте, я девушка, учусь в техникуме на первом курсе, подружилась со всеми одногруппницами, казалось бы что всё отлично, но моя проблема в том, что я не могу вести себя раскрепощёно в обществе. Когда другие веселятся, я нахожусь в стороне, хотя в глубине души я очень хочу тоже проводить весело время и дурачиться, но почему-то у меня какой-то барьер. Чувствую себя по сравнению с ними серой мышкой. Я не знаю, что с этим делать, помогите пожалуйста…
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram