13 лет. Да, я малолетняя дурочка, но
чёрт побери, я не знаю, что мне делать. В последние полтора месяца я сижу дома из-за того, что у отчима поставили диагноз короны. Послезавтра я выхожу в школу.Сначала, где-то месяц дома было еще терпимо. Делаешь домашки, понимаешь материал и отдыхаешь большую часть времени. Но…
Последние пару недель я совсем потеряла силы. Новый материал совсем мне не давался, поэтому я просто забросила всю работу и целыми днями читала мангу, рисовала и играла в игры. Неделю назад я довела мать до слёз тем, что совсем разленилась и даже не могу сходить в душ искупаться.
Мне было так горестно за неё, ибо я совсем не думла о чувствах матери, что я снова попыталась собрать силы в кулак. Через пару дней я впала в апатию. Мне сложно делать что-либо, мне очень плохо и я просто принимаю глупые решения, забрасывая важные дела куда подальше и каждый раз отнекиваясь от просьбы матери сделать что-то ещё.
Я хочу, у меня есть время, но желаний и сил ничего нет. Иногда мне трудно встать с постели от того, что я просто не хочу проживать следующий день. Моя семья достойна лучшего ребёнка… Мне кажется, что лучше, чтобы вместо меня был кто-то другой, так как я действительно отвратительна. Почему я такой плохой ребёнок? Почему я через силы слежу за собой и мне сложно иногда сказать хоть слово?
Я знаю, что по ночам нужно спать, но я постоянно стараюсь не уснуть, так как я попросту не хочу, чтобы завтра наступило, чтобы мама снова просила меня сделать ДЗ, чтобы меня снова игнорировали единственные друзья, чтобы я снова сидела в дискорде и общалась с незнакомыми людьми… Я не хочу существовать, но я и хочу жить одновременно, потому что мама будет грустить, если я исчезну…
Я не знаю, что мне делать… Меня сейчас стошнит от отвращения к себе.