Что делать?

Недавно в очередной попытке саморефлексии я попыталась

разложить по полочкам, что же из жизни повлияло на моё становление. То, что меня в начальной школе чуть не изнасиловали? То, как надо мной в бассейне девчонки из старшей группы отжимали купальник и как они у меня отбирали конфеты? То, что я практически не помню, чтобы мать хоть когда-то была горда мной или хотя бы радовалась за меня? Самое забавное — я не считаю это всё частью своей личности. Как будто это не мой опыт.
Три года назад я познакомилась с одним человеком. Я по-настоящему была счастлива, когда с ним общалась. Мне кажется, ни до, ни после, я не смогу испытать таких эмоций.
Но потом мы почему-то стали меньше взаимодействовать. Но вот сюрприз — привязалась я уже чрезмерно. У меня целая коллекция его фото, аудио с его голосом и я действительно воспринимаю этого человека, как солнце в моей жизни.
Сейчас он учится в одном из лучших вузов страны. В этом году выпускаться мне и единственный выход, который я вижу, чтобы не потерять связь с этим человеком — поступить в тот же вуз на ту же специальность. Жаль, это требует от меня просто нечеловеческих усилий: сдавать туда надо два дополнительных предмета, одним из которых я начала увлекаться только потому, что это делал человек N, второй — ненавижу всем сердцем, уж слишком отвратительно у нас его преподают.
Было бы логично отказаться и сдавать что-то другое. Но я даже не знаю, что мне нравится. Мне кажется, я сама уничтожила свою личность, свою идентичность в погоне за недостижимым идеалом. У меня сейчас даже нет каких-то предпочтений хоть в чем-либо — на 95% вопросов мой ответ либо «не знаю», либо «мне все равно». Значит, надо сдавать эти предметы? Вероятно, у меня не получится. Но упорно не хочу думать о таком исходе.
Большую часть времени я просто лежу, потому что у меня нет сил. Потому что у меня нет веры в себя. Потому что я не думаю, что в меня хоть кто-то верит. Потому что я в отчаянии.
Что делать? Вопрос глупый. Забыть этого человека, разобраться с тем, что нравится мне и пойти по этой дорожке, верно? Но я не могу. Мне кажется, я сломалась. Я не могу ощущать счастье в принципе. Эта цель — единственное, что даёт мне мотивацию хотя бы продолжать существование.