-
Даже не знаю с чего начать. У меня накопилось так много проблем в голове. Мне кажется, скоро я не выдержу этого и произойдёт что-то ужасное… Мне нужно хоть как то разгрузить голову.
Во-первых, и мне кажется самое главное — это мое одиночество. Конечно у меня есть люди, которые рядом со мной и т. д., но внутри я настолько одинока. Я не знаю, что с этим делать. Я не хочу этого чувствовать, вообще ничего не хочу чувствовать. Столько раз меня бросали ради кого-то, меня так это бесит. Почему выбирают кого-то другого, а не меня? Возможно я реально не умею дружить и т. д., но я не плохой человек, так почему это происходит со мной? Помню только одного человека, с которым я чувствовала себя хорошо, но даже он ушёл из моей жизни. Я не виню его в этом, думаю я сама виновата. Но там такая запутанная история. Сейчас пик моего состояния. Я настолько отчаялась, я перепробовала все варианты, которые знала. И дело не только в любви (для меня она бесполезна), но и в простой дружбе. Видимо я останусь одной навсегда…
Во-вторых, это мое будущее… Как же мне страшно. Обычно я не показываю этого и стараюсь быть всегда спокойна, но на самом деле, я очень переживаю по этому поводу. На меня делают такие ставки, столько денег вкладывают на репетиторов и т. д., я просто не могу ошибиться. В своё свободное время я стараюсь выспаться, но мне потом так стыдно за это, потому что лучше бы я училась и делала что-то полезное… Страх не поступить хоть куда-то очень велик. Как же я хочу спокойствия и размеренной жизни. Мне всего 17 лет, а я должна выбирать своё будущее в таком возрасте.
В-третьих, это мои отношения с родными. Я всех их очень люблю и ценю, но это давление на меня… Оно меня убивает. Я не могу сделать глоток воздуха, ответственность перед ними очень велика. Критика настолько жестока, что я загоняюсь по этому поводу. Все наши ссоры заканчиваются тем, что я ужасная дочь и вообще бесстыжая, не ценю всего того, что мне дают. Но я искренне благодарна за это. Я не знаю, как показать эту эмоцию, как отплатить им, чтобы они поняли это. Крики и ругань очень утомляют, последнее время я хаваю всё, что мне говорят и просто ухожу гулять под музыку. Мысли — это мой враг…
И последнее это сама я. Очень сложно найти себя… Я хочу развиваться хоть в чём-то, но не выходит. Берусь за любую интересную идею и всё в пустую. Я как будто реально ни на что не гожусь. Я ничем не увлекаюсь, особо, меня это очень расстраивает. Всё выше сказанное как снежный ком тянется за мной и не даёт мне спокойствия. Поскорее бы это всё закончилось…
-
Я просто устала от этого всего. Я сейчас покажусь слабой, но мне проще прыгнуть и лишиться всех своих проблем. Единственная моя проблема, что я боюсь выжить. Выслушивать какая я плохая и неблагодарная дочь, меня достало. Слушать, что я ужасная подруга тоже. Слушать сплетни, что я клоун, человек с ужасным характером тем более…
-
Здравствуйте. Хочу высказаться. Это всё копилось последние года 2-2,5. Я работаю в учреждении дополнительного образования пятый год, с 2016 года. Устраивалась на ставку педагога-организатора. По началу всё было прекрасно, через несколько месяцев взяла 6 часов в неделю творческого кружка. Проработала в таком темпе 2 года, без особых нареканий. Потом, в 2018 году, поступила в университет на заочное. И тут пошло-поехало.
От методиста управления образования посыпались кучи бредовых мероприятий и конкурсов, которые не всегда фильтруются зам. директора. Плюс в 2019 навязали второй кружок, который мне не интересен. Всё это приправляется сессиями 2 раза в год. В неделю порой приходится проводить мероприятия по 2-3 раза. Плюсом каждый день в мои обязанности входит выходить на «переменки» с детьми на улице (к слову, им не интересно играть, как бы я не изгалялась и что бы я ни придумывала, они тупо лазают по «паутинке» или сидят в телефонах).
Точкой кипения для меня стало мероприятие — подведение итогов учебного года. Это был полный провал — праздник совпал с мероприятием другого учреждения и на наше мероприятие пришло очень мало детей. Директор мне это высказал. Мне стало очень обидно, но я сдержалась до конца рабочего дня, а дома у меня случилась сильная истерика. Я хотела даже уволиться. Но родители отговорили, ведь зарплата неплохая, да и в целом, работа мне нравится, несмотря на то, что любовь праздникам у меня теперь отбита напрочь — каждый «красный день календаря» жду, как день казни.
В общем, перегорела. И с тех пор каждое мероприятие провожу будто на автомате — лишь бы провести и забыть как страшный сон. С тех пор периодически начались панические атаки. Начались проблемы со здоровьем — пиелонефрит и диабет, плюс стала часто простужаться, а ведь в первые 2 года вообще не ходила на больничные. И на работу каждый день ходила с удовольствием. А теперь, как на каторгу.
В прошлом году просила директора перевести меня со ставки педагога-организатора на ставку просто педагога. Сказал, подумает. Ну и я тоже решила — годик потерплю, у нас как раз коллега на пенсию выходит, я её подменю.
Теперь жалею — надо было настоять. Потому что в последние месяцы стало совсем невыносимо. Детям уже нафиг не нужны еженедельные мероприятия, для меня лично каждый праздник — огромный стресс. Единственный глоток воздуха — сессия. И то, по рабочим вопросам, начальство и там меня достает.
Эта неделя вообще какой-то треш, каждый день приходится что-то проводить, а не для кого — все дети на каникулах, и основная масса разъехалась по деревням и родственникам. Но это мало кого колышет. И каждый косяк, каждое слово — на контроле. Я так не могу. Пью успокоительные, но помогает мало, чувствую — еще чуть-чуть и либо уволюсь, либо вздёрнусь.
Я люблю свою работу, как руководителя кружка, мы занимаемся там творчеством, там я выкладываюсь на все 100 и получаю обратную отдачу. Но в качестве педагога-организатора чувствую себя ущербной, стараюсь-стараюсь, а ничего не выходит. И по ходу сама в этом виновата — на двух стульях, а в моем случае, на трёх, не усидишь.
Повторюсь, работа мне нравится, зарплата в моём маленьком городе более чем хорошая, совсем увольняться я не хочу. Но не знаю, как дожить до конца учебного года и не слечь в психушку…
-
Проблема в том, что у меня страшная нелюбовь к себе. Я критикую себя по поводу всего. Из-за того, что я в совершенстве не знаю иностранный язык, выгляжу не так, вешу не столько, сколько нужно и т. д. Я стремлюсь сделать всё и сразу. Но в итоге я лишь испортила себе организм, благодаря диетам, которые привели к быстрому снижению веса, но к не очень благоприятным последствиям. У меня начали выпадать волосы, портится кожа, вечный стресс и потеря энергии, из-за чего снижение положительных показателей в учёбе. Из-за чего я критикую себя ещё больше и больше. Меня никто не унижает, кроме, собственно, меня. Я понимаю это, но как себя полюбить? Я уже не знаю, что делать, я порчу себя, а полюбить не могу!
-
Проблема с институтом, а точнее со стрессом связанным с поступлением. Я стою на 2-м месте на резерве в один институт в моём городе, но я также получила место в другом институте (но в другом городе). Проблема заключается в том, что 2-е место на резерве, это не так уж и много, но всё равно страшно, что меня не возьмут (а это институт моей мечты). А институт в который я поступила, не совсем то, что я хотела + надо будет переезжать, что очень не хочется делать.
Результаты с резерва будут 20 (а мне ещё и квартиру надо найти в другом городе, на всякий случай), а до этого времени, я не заснуть нормально не могу, не думать о чём-либо другом. Что делать??
-
№ 4865 —
18 апреля 2013 в 22:06
Здравствуйте. Я знаю, что всё зависит от меня, и что можно легко сказать: «отвлекись». Но как быть на самом деле? Итак, настала такая пора, когда у меня в школе экзамены. Нервы на пределе. До ЕГЭ меньше двух месяцев, а я начала учить новый предмет только в марте. Я страшно боюсь не поступить, не оправдать ожидания мамы. У меня есть связи, я могу поступить без проблем, куда меня зовут, но у каждого человека есть мечта, и мне хочется уехать из маленького города в столицу, так я буду гордиться собой и будет гордиться мама. Каждую минуту я думаю о том, что времени всё меньше и меньше, я начинаю есть, и понимаю, что у меня нет на это времени — мне надо садиться за учебники. Я нервная, злобная, огрызаюсь на парня, хотя вроде он мне как-то старается помочь, но у него всё намного легче, к ЕГЭ он более-менее готов и не знает, как тяжко мне. Может успокаивающие средства какие-то попить? Что же делать? Как расслабиться? Где найти на всё время? Как жаль, что оно так быстротечно.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram