Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Расставание

  • 1
    № 397239 июня в 12:22
    Здравствуйте. Мне 31 год, девушка. Я запуталась. Я совершенно не понимаю, что мне нужно и чего я хочу. Той осенью я ушла от мужа, при чём жестко его отвергла. Спустя некоторое время у него умерла мать, я знала, как сильно я ему была нужна в тот момент, он так же неоднократно просил о поддержке, но я отказывала. Чтобы вы понимали, к своему решению уйти от него я шла долгие годы. Мы были вместе 10 лет, половину из них только формально. Формально, потому что вместе не жили ладом, он то с друзьями гулял, то работал, то ещё что-нибудь. Со временем я устала это всё терпеть, устала, что меня не ценят и ушла. Спустя 9 месяцев после расставания я узнала, что он уже полгода живёт с другой. И знаете что я сделала? Да! Я решила напомнить о себе и вернуть его. К слову, трудиться не пришлось. Он сразу сказал, что до сих пор любит и хочет быть вместе, на что я ответила так же. Но это не так. Точнее не совсем так. Не знаю, что мною двигало в тот момент, видимо, какое-то чувство собственности или ревность. Сейчас общаемся уже третью неделю, он до сих пор с той новой, я, как раньше, занимаюсь своими делами, но душу уже всю истрепали друг другу. Оба хотим быть вместе, но понимаем, что это уже невозможно. Да, за всё время я ни с кем не встречалась, т. к. не смогла его отпустить до конца. И сейчас я совершенно не знаю, что мне делать?! Головой понимаю от чего ушла и что возвращаться не хочу, а сердце так и рвётся к нему. И, судя по нему, у него то же самое. Запуталась. В растерянности полной.
    Ответить
  • 1
    № 393753 апреля в 11:03
    Хочу сказать, что побывать в необычном состоянии под названием «первая любовь» дается не каждому. Те самые непередаваемые ощущения, когда ты понимаешь, что вы вместе, те самые «бабочки», эйфория. Самое ценное, когда вот ты всё доверяешь человеку, а сам для тебя человек загадка. Я любила и возможно была любима. Но такую любовь я никогда не видела у других. Манипуляции, предательство, вот один человек терпит всё. Всё унижение, всё, чтобы просто на миг оставаться с этим самым человеком. Когда тот самый человек просто уходит, тем самым сделав тебе больно, кажется, после этого человека, я больше ничего не хочу. После всех этих манипуляций, я стараюсь не думать об этом, но оно как-то само получается. Порой даже друзей нет, чтобы высказаться. Я не хочу чувствовать эту привязанность к человеку, я хочу просто думать, что всё будет хорошо. Но порой жизнь всегда ставит тебе какой то урок. Я не знаю, как с этим справиться. Спасибо за внимание.
  • 1
    № 3929918 марта в 17:26
    Здравствуйте, бывшая девушка грозится подать заявление в полицию, якобы за 3 года совместной жизни я её избивал (об этом она сказала спустя 4 месяца после расставания). По факту были ссоры и об этом слышали соседи, но избиения не было. С её стороны были угрозы, что она с собой что-то сделает, или сделает мою жизнь адом (с помощью связей своих родителей уволит с работы и не будет спокойной жизни, если я ее брошу). Что делать? Как на это реагировать? Идти в полицию и узнать, написала на меня заявление или нет?
  • 1
    № 3912925 февраля в 23:10
    Мне ужасно больно, хочется лезть на стену от тоски или кричать во всё горло. Мне без него плохо, но после всего я уже никогда к нему не смогла бы вернуться. Да и я ему больше не нужна. Кажется, что это никогда не кончится. Я безумно скучаю…
  • 1
    № 389836 февраля в 21:18
    Полгода назад, летом, меня «по-доброму» бросил парень. И очень больно сделал мне, так больно, что я его удалила из своей жизни, все контакты отрезала и знать его не хотела. У меня ещё в итоге развилась сильнейшая депрессия и я лечилась от неё в больнице месяц. Сейчас я месяц на антидепрессантах и хоть жить более-менее уже можно. И только сейчас я поняла, почему он слился и почему он был так неуверен в себе и зависим от комплиментов окружающих, хотел постоянных дифирамб. Он не может иметь детей. Тогда я тупо не знала про это. И сейчас я понимаю — почему он просил свет выключить после близости, чтобы я не видела какого цвета… И чтобы я не поняла. Но дело в том, что даже если бы я узнала, я бы всё равно приняла его таким, какой он есть. Без какой-либо жалости или насмешки, просто вот так. Со всеми недостатками. Если бы он просто был подобрее и чуть-чуть терпеливее. У нас так классно было бы, если бы он меня не бросил. Я очень к нему привязалась и видела все его хорошие стороны и реально ценила его, хоть он почему-то так не думал. Он мне жизнь ярче делал и я хотела постепенно качественно развивать эти отношения. Но он беспокоился, метался и его тараканы победили его… И раздавили, в итоге, меня… Я прожила полгода в этом настоящем аду, чувствовала себя никчёмным дерьмом, стала худой, как палка, закурила всерьёз, безутешно рыдала по несколько раз в день, напивалась и ходила на кучу свиданий, чтобы только забыть всё, но это было бестолку. Увидев его новую девушку, я просто слегла и даже пальцем не могла пошевелить. Мрак. Мотивация к жизни пропала и я ничего не могла делать вообще. Стала вспоминать детство, полезла туда для психоанализа. Поняла, что у меня там было не так в отношениях с родителями и как это повлияло на всё. Но не суть. Я прожила какой-то ад. Человек, с которым я сблизилась и думала мне друг, меня бросил. Предложив остаться друзьями. Ничего доброго в таком нет, не обманывайте себя. И ещё обвинял меня в странных вещах, которые даже если и есть, то вообще не являются причиной для расставания. Ничего не понимала. И теперь кусочки мозаики склеиваются. Если ты это читаешь, знаешь кто ты — как ты мог из-за своих комплексов, разрушить мою жизнь. Я бы приняла тебя всё равно. Мне важен сам человек, как личность, его любовь и честно, я лучше усыновлю сиротинку, чем своего буду иметь. Вот тут-то мне без разницы. В общем, я думала ты добрый, что ты боялся потерять меня, но индюк тоже думал и в суп попал. Твои тараканы победили, победили любовь, которая толком и не успела развиться, но могла. Я тоже боялась тебя потерять. Просто я не трепала языком об этом. Меня воспитали так, что лучше делать, чем говорить. А если причина твоего ухода не в этом была, то всё равно, спасибо… за настоящую такую депрессию и хорошую школу жизни. Никогда не бывает поздно. Но с тобой уже вряд ли встретимся. Потому что много горечи было, а мне это незачем вспоминать. Ну а на данный момент по этому поводу у меня просто апатия. Просто хотела высказаться…
  • 1
    № 389381 февраля в 01:16
    Добрый вечер, не получается пережить расставание с любимым человеком. Встречались около двух лет, половину из этого жили вместе. Человек решил уйти по причине того, что устал, у нас ссоры, конфликты. За несколько дней до расставания оба были всё время на взводе, каждый день ругались. Это произошло около месяца назад, сейчас всё в странном подвешенном состоянии. Он избегал меня, потом не выходила на связь, он искал меня, спрашивал у моих друзей где я. Объяснил мне это все дурацким предлогом, что хотел отдать мои вещи. Но после того, как вышла с ним на связь, заикнулся про вещи и опять пропал. Не знаю, что делать, хочу вернуть человека. Знаю, что любит и он сам это говорил во время расставания. И мои ошибки есть в наших ссорах, конфликтах. В итоге мы расстались около месяца назад, не общаемся, но могу к нему приехать в теории в любой момент, т. к. есть ключи от его квартиры, где вместе жили (не забрал) и у него мои вещи. Кто-нибудь был в подобной ситуации, как помириться? На стенку лезть время от времени охото, тоскливо и скучаю.
    Ответить
  • 1
    № 3877110 января в 14:52
    Что делать, если не можешь забыть человека, который тебя бросил? В плане того, что днём я о нём не думаю от слова совсем, но уже длительное время он мне часто снится. После этих снов я начинаю скучать, а когда снов нет, то в принципе на него всё равно. Как так получается и как избавиться от этих снов?
    Ответить
  • 1
    № 387337 января в 19:17
    Всем привет, в предыдущем своём вопросе № 38684 (https://chtodelat.com/q/38684) я описал свою проблему, получил мудрый ответ на вопрос и сделал выводы. Я вроде и довёл ситуацию до логического завершения, выставил точки, а всё равно в глубине души так и хочется узнать прямо от человека причины, которые подтолкнули на принятия таких решений. Плюс ко всему меня не отпускает боль и обида и чувство, что меня предали, тем более, что я с ней был готов провести остаток своей жизни.
    Более того мне уже не нравится, что я никак не могу отпустить из головы саму ситуацию, мне тяжело просто так сосредоточится на остальных делах (приходится через силу всё делать), более того, я понял, что я ещё не научился в полной мере чувствовать себя счастливым сам по себе без второй половины, получать удовольствие от того, что я просто сам по себе, хотя все условия для этого у меня есть. Я стараюсь не сидеть на одном месте, заниматься текущими накопленными делами, проводить время с родными и близкими мне людьми, но при этом, каждое утро я всё равно просыпаюсь с мыслями о том, что у меня конец отношений с человеком, которого я хотел сделать родным и время от времени меня догоняет. Я понимаю, что на это уйдёт немало времени, но всё же, хотелось бы перестать зависеть от этого всего, как от наркотика.

    В общем, как мне научится пережить боль от расставания с человеком которого я любил? Как мне перестать жить этим и уметь наслаждаться тем, что я имею?
    Как просто получать удовольствие от того, что я живу, продолжаю строить будущее, но без второй половины пока, а точнее, не зависеть от её наличия в личном пространстве?
  • 1
    № 3797013 декабря 2020 в 16:35
    Как решиться расстаться? Нам по 14, и я чувствую, что эти отношения делают меня несчастным. Я перестал хотеть гулять с ней, да и любовь как-то утихла… В общем, мы очень разные.
    Я желаю ей счастья, не хочу видеть её страдания. При попытке расстаться, она просто впала в истерику и я поддался уговорам не уходить. Мне страшно её оставлять, но и уйти хочется. Не знаю, что делать.
  • 1
    № 3729125 ноября 2020 в 09:44
    Бросил парень, предложив остаться друзьями. «Не сошлись характерами» говорил. На деле просто добился меня и остыл. «Можно с привилегиями, как хочешь», «всё равно». Я сказала, я не могу быть с человеком, которому всё равно. Тут же говорит, что не всё равно. Но я уже поняла, он спалился. Но я ещё шансы давала одуматься, мало ли что. У него были все шансы вернуть всё. Но он не хотел, либо хотел, чтобы я как дура бегала за ним днями и умоляла вернуть всё. Но я хотела, чтобы он тоже решил. Но дня через 3 он так же уверенно был настроен на «дружбу», и я поняла, что он и не планирует ничего дальше. И сказал, что я ему не нравлюсь, т. к. слишком эмоционирую и ем мозг (просто спрашивала в чём дело и пыталась как-то поговорить, абсолютно не навязчиво). В начале, я для него прямо богиней была. И зная, что парни как правило не просто так уходят, а к другой (что потом и подтвердилось, они дружили ещё когда мы встречались, и ему она больше нравилась), я не стала сильно унижаться, возвращать. Видя, что ему пофиг на меня, что он меня отверг как девушку и хочет меня какой-то подружкой сделать, я в итоге решила расстаться всерьёз, обговорила всё и отрезала все контакты. Вру, оставила телефон и пару каналов на всякий (этого делать не надо было), но он на них не писал и не звонил. Так представьте, потом он всем говорил, что я его бедненького бросила, а потом через несколько месяцев «отомстил» мне показав, что он уже с ней (не удивил, я ещё тогда подозревала, что он её охмурял), после чего пришлось все каналы обрезать. Поначалу винила себя… Может надо было быть добрее, или плюнуть на него, или как-то за него бороться? Как раз за 2 недели до говорил, что хочет увидеть от меня доказательства чувств. Но как бы я ни хотела быть вместе, зачем мне бороться за такого человека, который способен так уверенно отказаться от отношений со мной просто так. Сказал, что я ему не нравлюсь, навешав кучу своих же грехов на меня. Бросил по СМС, в лицо не смог сказать. Когда встречались ни одного цветка и подарка не дарил. Ни одной моей фото не лайкал, только после секса, как «награда». Постоянно про бывших говорил и жаловался. Очень торопил события и сам привёл к тому, что охладел ко мне. Врал постоянно. Оглядываясь назад, очень много хитрых манипуляций было. И вместо поддержки — упрёки. Какая месть мне тут уместна? Вышеперечисленного достаточно. Да ещё и то, что он сам бросил меня… Горечь от того, что человек, с которым я встречалась, по началу был добрейшим человеком и оказался таким… Что он теперь мёртв для меня, а всё начиналось хорошо. Такое ощущение, что там реальное раздвоение личности. Уже немного холодных слёз, к предателям образуется в итоге чёрствость, равнодушие и холодное отношение. Сейчас глухая боль от того, что всё вышло так. Через год-два забуду его… Так жаль. Но только этого он заслуживает. Да, грустно, что так выходит… Хотела выговориться… В отношениях как-никак зависите друг от друга, мы все живые со своими заскоками. Но в итоге мне счастливее без него.
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×