-
Не знаю, насколько коротко получится. Я не могу выйти из отношений, слишком привязана к человеку. Мы начали встречаться оба будучи тревожниками, мы всегда понимали друг друга, помогали, успокаивали. Недавно я услышала от партнёра, что он отвык от меня и что вообще наше расставание для него не будет трагедией, ему без меня нормально проживётся, он не привязан ко мне больше, для меня как для тревожника такие слова ножом по сердцу. Я почувствовала, что меня разлюбили и ещё больше моя тревога укрепилась тем, что человек будто перестал меня слышать и понимать. Он начал высмеивать мои чувства, переживания, не слышит мои слова. Раньше он всегда утешал меня и поддерживал, а сейчас оставляет одну с негативом, а после спрашивает, почему я такая неуравновешенная и так себя плохо веду. Я говорила, что мне не хватает его, общения с ним, что он часто игнорит вопросы мои, отмазывается, что он не уделяет мне время, он пообещал, что будет уделять, в итоге когда у него было свободное время, он делал выбор не в мою пользу, а когда я чем-то интересовалась, как прошла его встреча, попросила скинуть песни, которые он подготовил для какого-то мероприятия, о котором он мне кстати так и не рассказал нормально, меня это тоже сильно задело. В итоге он отвечал мне одним-двумя словами буквально, где не понятно ничего, не рассказывал ни черта, а потом, когда я напомнила ему, сказал: «ой, я забыл», и даже тогда не рассказал. А потом он заявил мне, что мне пофиг на него, я даже не интересуюсь его учёбой, а какой смысл, если он мне не отвечает ни на что. Я интересовалась его мероприятием и встречей, разве он мне что-то рассказал? Нет.
В общем, я понимаю прекрасно, что это конец отношений, который я сейчас тупо оттягиваю как могу, я не могу набраться смелости закончить их. Я правда чувствую себя сумасшедшей, как он и говорит, я реально такая? Мой мозг отказывается принимать, что мой партнёр может быть неправ и плохо относиться ко мне и вся вина исключительно на мне, а он тут жертва, которая страдает от меня. Я хочу услышать мнение людей со стороны, выглядят ли мои переживания, требования, как цирк, клоунада, как способ вынести партнёру мозг, как он всё это часто называет, а не жалкими попытками выпросить любви? Мне сейчас очень плохо, я задыхаюсь рядом с этим человеком, но мне больно, я ведь видела в нём мир, будущее, я ведь была любима, так почему всё так стало? Может дело правда во мне? Я не зрелая и глупая? Не знаю. Мне очень нужен толчок, чтобы отпустить человека, спасибо.
-
Мне скоро 22 года. 2 года назад я завёл свои первые отношения, которые оказались весьма абьюзивными, при чём с обеих сторон.
И вот в один прекрасный момент мы расстались, она уехала домой навсегда. Первое время я не мог спать от слова совсем, погрузился в какую-то прострацию. Но мне казалось, что меня ждёт светлое будущее, я был рад, что избавился от таких отношений, но вот прошло уже 2 месяца, а это самое будущее всё не наступает. Ощущение, что она ушла и оставила только пустоту. Мои те самые немногие друзья меня не поддерживают, да и я не показываю виду, что со мной что-то не так. Может это всё звучит крайне скомкано и просто нытьё очередного додика, но меня правда никто не хочет слышать, то как я каждый день напиваюсь и не могу взять себя в руки.
Но недавно я понял, что из-за этих отношений я стал абсолютно другим человеком, который был настроен на общение лишь с ней, но вот она ушла, а я не знаю, что мне делать с этой совсем новой личностью, которая стоит одна посреди улицы и не знает, что ей делать и куда ей идти.
Пишу первый раз и на эмоциях, поэтому наверно читать это неприятно и непонятно, прошу прощения. Что мне делать с моей жизнью?
-
Всем привет. Встречалась с парнем более 4-х лет. Ждала из армии и дождалась. Первый год у нас он был идеален, дальше мы начали жить вместе и через полгода начались недопонимания, крики и ссоры. После всего этого на меня навалилось куча проблем, мне было тяжело морально что-то делать, я исхудала и встать с кровати была проблемой для меня. Дальше мы переехали в другую квартиру и завели ещё кошку, тут тоже были ссоры, но перед армией мы договорились, что я исправлю это в себе. Когда я к нему ездила, мы так время хорошо проводили, а когда уезжала — он плакал. Наступил дембель, всё было замечательно, гуляли, обнимались, целовались, уехали в другой город отдыхать к его семье, дома проводили время просто офигенно, других слов не подберу. В один момент у нас дома произошла ссора, мы её обсудили и пришли к общему решению, дальше опять всё хорошо. Он не отпускал из своих объятий, целовал. На неделе я его проводила в аэропорт на работу, всё так же у нас было хорошо, никаких ссор и ничего даже этому не предвещало. Во вторник он типа что-то обдумал и отношений больше не хочет. Я не знаю, что мне делать, очень хочу вернуть те отношения, мне сейчас очень на душе больно. Ничего не ем со вторника, не могу ничего сделать. Очень грустно…
-
Мне 40 лет, месяц назад расстался с девушкой, жили вместе год, планировали семью… Казалось всё хорошо, но при уходе она объявила причину: я манипулятор, думаю о себе и слеп к чувствам других (её), более того, был развод болезненный 5 лет назад — там сказали тоже самое… Есть момент и я задумался. Я очень хотел быть с ней, мне казалось, я старался и любил её, никогда не обижал и давал достаток. Неужели может быть такое, что ты вроде как любишь человека и думаешь, что делаешь всё, а на самом деле ты его мучаешь, заставляешь за собой бегать, манипулируешь им… В общем, делаешь больно, при этом любя. Конечно, такое невыносимо, но всё же, я не могу понять. Я же чувствую и сильно, при этом у меня развилась депрессия, после расставания в первый раз — принимал антидепрессанты и консультировался с психиатром, сейчас тоже самое. Длилась она где-то пол года… Сейчас будет также, я думаю.
-
Месяц назад у меня закончились отношения. Психолог сказала мне, что я подверглась эмоциональному насилию. И что это были созависимые отношения. Я до сих пор не могу в это поверить. Я плакала через день последние месяцы наших отношений. Я очень устала. Я расчесала свои руки и теперь у меня рубцы на коже. А ещё я узнала, что он возможно уже начал отношения с другой девушкой. И мне плохо. Мне очень плохо.
Люди, как вы отпускали созависимость? Есть какие-то чаты по этой теме?
-
В 2022 году я чувствовала себя счастливо не из-за чего по сути не переживала. Познакомилась с человеком, которого сильно полюбила. С самого начала я ему признавалась в том, то что мне не нужны отношения, я очень сильно привязываюсь, он как будто бы давил на меня. Через какое-то время чувства всё-таки стали взаимными и к сожалению в какой-то момент я поняла, что привязалась. Он работал на вахте, я его ждала. Прошло два года отношений, он стал холодеть ко мне. Спустя 1000 моих вопросов, он мне сказал, то что больше ничего не чувствует и больше не любит меня, просто по сообщениям. Сказал, что одному лучше. Мне 22 года и это мои первые серьёзные отношения, этот человек стал буквально всем для меня. С расставания прошло четыре месяца, но я до сих пор пор не могу отойти от этого, у него уже новая девушка, у него всё хорошо.
Я анализировала и поняла, что никого и никогда так сильно не любила и как бы это глупо не звучало, я думала, то что он навсегда. И на данный момент я чувствую пустоту и нежелание вообще что-либо делать, менять в своей жизни. Я боюсь, что боль никогда не уйдёт, я почему-то уверена. Воспоминания буквально сжирают всё хорошее, что происходит именно сейчас. Каждый раз я себе говорю, что стоит успокоиться и отпустить, но не выходит. Постоянно жду от него действий, но и понимаю то, что как раньше уже никогда не будет. Помимо этого, я потеряла лучшую подругу и происходят много жизненных ситуаций, которые я не могу исправить. Всё это копится: переживания, тревога. Я не знаю, что делать дальше. Нет никакого желания, исправить то, что можно. Я чувствую, что больше не хочу всё это чувствовать, ничего. Скучаю по прошлому, а настоящее меня ну не принимает. Скучаю по себе прежней.
Стараюсь отвлекаться: работа, прогулки, поездки, но когда ложусь спать всё это нахлынывает и не получается справиться.
Думала, что не хочу жить, потому что не заслуживаю, не ценю, что имею.
-
Вот и настал этот день… В этот день ровно год назад ты ушёл, считай я тебя не вижу уже год. А ведь даже корабли не могут выбраться из шторма без спасающего огня маяка. Так почему же я была уверена, что справлюсь с этим ужасом в одиночку? Я думала, что я смогу, я с самого начала сказала себе, что я справлюсь, что никогда не скажу фразу: «я хочу забыть тебя». Я правда устала, я устала ждать тебя, давать себе ложные надежды. Плакать я тоже устала. Этот момент настал. Мне так плохо, больно, что я хочу забыть тебя. Мне больно от наших воспоминаний! Так сказать, вот и закончилась наша
маленькая история, наше путешествие в любовь. Мы больше никогда не увидимся друг с другом, но я всегда буду ждать тебя. Я никогда больше не увижу тебя, я больше не скажу, как люблю тебя сильнее всех на свете, но я всегда буду скучать. «Нас» больше нет и не будет…
Льву уже год, представляешь, как быстро летит время. Ты ведь даже не догадываешься, насколько много значишь для меня. Ты не знаешь, как мне с тобой хорошо. Ты, возможно, даже никогда не думал о том, что рядом с тобой все проблемы улетучиваются из моей головы. И знаешь, я очень хочу тебе сказать об этом. Ты даришь мне улыбку и желание проснуться утром. Я очень сожалею, правда. Я очень хочу увидеть тебя и обнять. Я думаю, если мы встретимся на улице когда-нибудь, ты даже не узнаешь меня, или сделаешь вид. Ты наверное забыл меня… На самом деле я хочу, чтобы ты меня забыл, я не хочу оставаться в твоей памяти. Я хочу, чтобы ты стёр воспоминания со мной. Я знаю, что для собак, да даже для всех животных мы целая жизнь. А вы для нас лишь момент…
Когда ты ушёл было больно, но это совсем другое чувство. 29 июня 2021 года я плакала, да мне было больно. Но это было по-другому. Сейчас эта боль стала сильнее в тысячу раз. Каждый день она прибавляется, чувство вины, беспомощности, я жду тебя. Я знаю, что ты не вернёшься. Прощай…
-
Мои друзья, которые были в отношениях полтора года расстались. Я очень хорошо общаюсь с двумя персонажами этой истории и в хороших отношениях с каждым из них.
Сама ситуация расставания достаточно кринж, ведь мой друг, с которым я провёл достаточно большое время бросил её по переписке и ничего не объяснил. И вот, он вроде хотел с ней встретится и всё объяснить, но говорит, что не сейчас и мол это ему не нужно. Хотя ведь по своей сути он просто оттягивает то, что наносит человеку рану ещё шире. Я не понимаю, что мне делать в этой ситуации. С его бывшей я в хороших дружеских отношениях, со своим другом после такого общаться не сильно и хочется, ведь само по себе поведение на данный момент мне не нравится.
-
Я рассталась с парнем, это произошло день назад, но мне так плохо. Я не знаю, как мне быть. Я жила этим человеком, мы строили планы на будущее, а 7 июля он сказал, что не хочет отношений и охладел ко мне. Это был удар в спину, мне очень больно, я плачу непрерывно. Мы встречались 9 месяцев, не много, но и не мало, хочу сказать. Я очень люблю его. Сейчас я отчаянно пытаюсь вернуть его. Мы остались друзьями, я подумала, что так мне будет легче, но чувствуя холод от него, я снова начинаю плакать. Без него плохо, а с ним больно… Я просто умираю от того, что он больше не говорит, как любит меня, не говорит, что я его и только его… Это сжирает меня изнутри, я очень хочу либо чтобы мы сошлись, либо забыть его навсегда. Меня так раздражает, то, что он сидит в сети 24 на 7, я боюсь, что он уже нашёл мне замену. У меня появились дурные мысли. Я понимаю, что мне скоро придётся идти к психологу, ведь ничем хорошим это не закончится, но с другой стороны, я не вижу смысла продолжать жить. Скажите пожалуйста, через сколько примерно вы разлюбили человека, которого любили больше жизни и подскажите какой-нибудь совет, как забыть его как можно быстрее?
-
Всем привет, надеюсь у вас всё хорошо. Пару минут назад я расстался со своей девушкой (встречались 1.5 года). Я узнал о ней, что она водилась с одним парнем на стороне и не говорила об этом, врала и оскорбляла меня в переписке с ним. Я не знаю, что делать, я её безумно люблю и не смогу отпустить, помогите мне.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram