Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Одиночество
-
1Я не могу дышать. Кажется, что выйти из одиночества именно в моей ситуации — невозможно. Я предпринимала все действия, для того чтобы не стагнировать, но всё равно остаюсь на месте. Я устала от тотального равнодушия, там где нельзя быть равнодушным. Я устала от невежества, я устала слушать чужое бессилие близких, друзей, партнёров перед моей просьбой «остаться рядом со мной хотя бы на пару минут», когда мне так невыносимо. Просто не знаю, что делать, устала «жаловаться» себе в стол, без возможности решить эту проблему. От того, что не может быть решаемой проблема, которая не зависит от тебя самой — это то, что меня больше всего ранит в собственной рационализации.Ответить
-
1Я слишком социофоб, я боюсь общения с людьми, я не умею общаться и почти постоянно молчу. Меня никто не воспринимает всерьёз, я хочу поменяться, как посоветуете мне сделать и научиться общаться? Дома у меня проблемы с родителями, из-за этого всё идёт, скорее всего…Ответить
-
1У меня в семье всегда был разлад, но это не важно, я привыкла. Однако это становится невыносимым. Меня возненавидели родители. Отец всегда говорил, что всё это из-за меня. Когда я была маленькой, я пыталась их остановить, но мне влетало, из-за чего они ругались ещё хуже. У меня есть младший брат, он всегда плакал, когда они ругались и я пыталась его отгородить от этого и помогать… Один раз батя из-за мамы налетел на мелкого и начал орать и бить. Я знаю, что это больно и рука у него тяжёлая. Из другой комнаты побежала к ним и наорала на них. Я была не в себе от злости и отчаяния. Потом он что-то сказал и не адекватной оказалась я! Он всегда так делает: бьёт, а потом просит прощения и говорит, что больше не будет, или смеётся или обвиняет, что это всё из-за меня (из-за чего я теряю авторитет в глазах своего брата, я хочу сделать его счастливее, но меня очень огорчает то, что он недолюбливает меня из-за таких случаев). Мама очень вспыльчивая, из мухи надувает не слона, а синего кита! Все ссоры начинает, она не умеет давать аргументы и сразу орёт, или говорит заткнись, если она не права. Когда я отстаиваю свои действия, ей всё равно на это, она просто будет затыкать меня. Меня часто били из-за чего угодно, батя как бомба, если злится — может переломать кости и не заметить. Так было однажды, когда при споре я упала и он меня бил, тащил за волосы, пинал ногами (он весит примерно 120, а у меня и без того херовое телосложение при весе 48). Однажды у меня в руке была механическая ручка и когда он на меня налетел, я не заметила, как проткнула себе руку грифелем (довольно глубоко). Ещё помню, как после этого у меня опух палец, думала сломала — обошлось, на ногах синяки тоже ужасные, долго заживают. Раньше я боялась его, но теперь мне всё равно на них. Я хамлю не то чтобы просто игнорирую их, как они делали со мной. Мне обидно, меня называют позором семьи, неблагодарной, бессердечной и мать постоянно выливает на меня агрессию и мат. Со стороны они выглядят как адекватные люди, но никто не знает, что они конченные. Они давят на жалось и это под конец меня достало, у меня много порезов и шрамов и всем всё равно. Я учусь в художке, на мои достижения всем срать, зрители — никто на это даже не смотрит, то что я занимаю призовые места (однажды меня мать отругала и обосрала из-за того, что моя скульптура не заняла призовое место, у меня не было времени и без того, она даже просто не похвалила). Мне больно и я не могу сказать это другим, всем всё равно, бабушка на стороне родителей давит на жалость… Одиноко.Ответить
-
1Как жить? Я устала и мне некому выговориться. С раннего детства родителям было плевать на меня, их больше интересовали мой старший и младший брат, ну или алкоголь. В детстве они развелись, но жили вместе, постоянно дрались и ругались. 2 раза меня отец путал с матерью в пьяном бреду и лапал, но потом перестал заходить ко мне в комнату. Вскоре я переехала в другой город с отцом и старшим братом. Вначале всё было хорошо, но потом он снова начал общаться с матерью. Я с ней не общалась, так как она использовала меня, как подушку для слёз, всё время нагружала меня своими взрослыми проблемами и требовала от меня больше, чем я могла. Он бросал пить на 6 месяцев и это было лучшее время в моей жизни. Но потом всё пошло по новой. Прошёл год, он уволился, старший съехал, так как отец выгонял его из дома на улицу. Со старшим я редко общаюсь. Сейчас отец уезжает на СВО и оставляет меня одну. Нет, я конечно рада, что я буду жить одна в 16, но как-то обидно за то, что меня снова бросают. Он каждый день твердит, что если он умрёт, то нам дадут 3 ляма, он доводит до истерик и материт меня, а когда трезвеет — не просит прощения. Сегодня он привёл какую-то женщину и скинув мне деньги сказал, чтобы я пошла гулять. Теперь я сижу в подъезде и жду, когда мне позвонят, чтобы я пошла домой, хотя я думаю, что он про меня забудет. Так уже было, когда я убегала на 3 дня из-за его пьянки. Я так устала, у меня уже нет сил лить слёзы, или может я сама себе всё придумала?Ответить
-
1Я хоть и в раннем возрасте, но я как понимаю, у меня уже сформировывается стадия депрессии. Я вижу, как у других всё выходит явно лучше, чем у меня, их ценят и любят. Я добрый и пытаюсь всем помогать, но итог этого всего то, что ничего мне обратно не возвращается и никто не хочет запоминать моменты, где я был максимально добр. Видят во мне только плохие качества и постоянно меня упрекают ими. Я же хотел бы всего лишь хорошего отношения к себе и внимания, те же объятия заставляют меня чувствовать, что я кому-то нужен, но, видимо я увяну в этом и нечего мне не поможет. Я как бы и хочу быть с кем-то рядом, но и одновременно хочу изолироваться от всех.Ответить
-
1Всех приветствую. Я на этом сайте особо не сижу, но всё же решаюсь немного рассказать о своей ситуации.
Мне скоро исполнится 19 и я учусь на повара/кондитера. Мой досуг и увлечения — это рисование, просмотр кино, мультсериалов, сериалов. Немного пишу сюжеты и сценарные записки для себя. Играю в различные игры (мобильные или ПК — не так активно, но тоже присутствует). Смотрю телепередачи и в целом стараюсь себя занимать чем-либо. И моя проблема — одиночество.
Я не могу общаться с людьми и не могу завести друзей. Это трудно объяснить, но этому служат несколько причин: страх, неумение, незнание. С одной стороны я обхожу весь интернет, дабы найти уголок с кем можно пообщаться, но с другой стороны ничего не выходит. С одной позиции есть много людей, но с другой словно и не о чем говорить. Знакомых у меня достаточно, я могу поговорить «ни о чём» с любым, с кем имею общее дело, будь то учёба, или очередь в
магазине, но как дело касается плотной дружбы, или хотя бы начала общения (имею в виду не с позиции «знакомых», что говорят о ситуативных вещах) — словно преграда стоит передо мной. Я человек не грубый, стараюсь со всеми
обходиться вежливо и если могу помочь советом или делом — помогаю. И в целом не вижу в себе то, что могло бы отпугнуть других. Об
отношениях, думаю, смысла говорить нет, там всё так же плохо. Я пыталась побороть свой страх много раз и у меня это даже получалось. Я сама находила чаты, приложения, социальные кружки (да, в жизни тоже были попытки), где находила, как мне казалось, единомышленников, где могла рассказать что-то о себе или послушать других, звала людей на встречи. Но со временем осознавала, что это было самообманом и моё желание общаться стало подавляться неимоверным страхом перед людьми. Я уже несколько лет нахожусь в этой позиции одиночки, у которой нет друзей и которая проживает дни сычуя в своих четырёх стенах.
Пытаясь избавиться от этого бремени, я начала искать свои ошибки прибегая к разговору с людьми, с которыми я по тем или иным причинам перестала иметь дружбу. Ошибки я учла, исправила, помимо этого общалась с другими людьми и с психологами. Они мне так же указали на ошибки и я начала их исправлять. Возможно, я исправилась, но это не изменило ничего. Я умею обходиться одна (хотя и социальный и тактильный голод присутствует), но это происходит уже довольно давно, что жутко становится.
Задавая вопрос напрямую людям были разные ответы, но обобщая всё сводилось к одному: «ты скучная и неинтересная личность». До этого я особо не задумывалась над этим, но сейчас считаю это своим клеймом, хотя у меня есть и увлечения и хобби, мысли, рассуждения.
Все люди неидеальные, но не все же живут одни на планете. Во мне присутствует эмпатия и стремление сблизиться с кем-то духовно.
Подытоживая: мне хочется знать, что делать в такой ситуации и как избавиться от этого. Может будут какие-то новые советы, или мнение со стороны, может будут предложения по приложениям и пр., а может кто-то предложит свою компанию…
Этот текст мне дался тяжело, поэтому я буду благодарна за отведенное вами время.Ответить -
1Здравствуйте. В моей жизни в принципе всё хорошо: работа, родные, крыша над головой, домашние питомцы, друзей конечно совсем немного, но я рада, что они есть. И вот в чём дело: мне безумно одиноко, дни мои довольно однообразны: «работа, дом, сон» И так по кругу, а мне хотелось наконец-то встретить вторую половинку, не от того, что мне скучно, а потому что я хочу дарить любовь и получать еë в ответ, хочу делить радостные и горестные моменты с любимым человеком, хочу от усталости уткнуться человеку в плечо и плакать, чувствуя спокойствие и отдушину. Но я не могу найти «того самого» человека, ну или уже даже не пытаюсь, а просто положилась на судьбу и жду момента икс. Ведь когда я старалась найти свою любовь, мне каждый раз делали больно, ломали, переделывали, упрекали или же вовсе не любили, а пользовались. Кому бы я не говорила, что я так больше не могу, что я хочу кого-то любить и получать отдачу, мне всегда говорили: «ты молода, просто время ещё не пришло встретить его». А что мне тогда делать… Как спокойно засыпать по ночам, когда терзает желание кого-то обнять? Как смотреть на всех влюблённых парочек и спокойно радоваться за их счастье без зависти? Так же, что вводит меня в диссонанс: все (родные, друзья, знакомые, коллеги) говорят, что я очень миленькая, красивая, интересная и т. д. Но почему я тогда одна? А ведь я и правда красивая, стройная, эмоциональная и милая, так почему меня никто не любит, почему на меня никто не обращает внимания? Есть ещё одна проблема. Меня настолько сильно разрушили прошлые отношения, то что я теперь боюсь их заводить… Забавно, да? Я хочу любить и быть любимой, а в итоге боюсь этого. Мне страшно, что мне снова сделают больно, что снова воспользуются… Была бы хоть какая-то гарантия в том, что следующий человек, которого я встречу, будет тем самым. Но увы, жизнь непредсказуема, нельзя наверняка знать как и что будет… Этот текст не совсем для того, чтобы отвечать на него, потому что вопросы здесь не конкретные на какую-то проблему, а скорее просто крик души от того, как я устала. В любом случае буду рада услышать историю того, кто был или есть в подобной ситуации. Спасибо.
-
1С 5-го класса меня буллили в школе, из-за чего, понятное дело, с одноклассниками не общалась. Маме было всё равно, да и я не жаловалась, ибо начали бы травить ещё больше.
Сейчас мне 19 лет, я на 4-м курсе, я потеряла всех друзей, хотя они оказались не такими уж и друзьями. В 9 классе мне поставили тревожное расстройство.
С 5 по 9 класс жизнь была адом, хотелось просто выйти к окно, мне твердили, что это переходное и это пройдёт, но это преследует меня до сих пор. Тревога, апатия, делание навредить себе, не самые хорошие мысли. У меня нет друзей, так как после того, что мне сделала бывшая подруга, я боюсь довериться кому-либо. Родня не знает, ибо на подобное реагируют агрессивно. Мне хочется просто реветь от того, что не с кем поговорить о том, что меня беспокоит, да и просто не с кем провести время вместе. Я устала, я просто устала от подобного состояния, идти к врачу не вариант. Он снова высмеет мои проблемы и будет говорить, что я гожусь только дворы подметать. Классный психиатр, правда? А другого нет, увы, так как живу в жопе мира. Так хочется простой спокойной жизни, а не вот это всё.Ответить -
1Я просто хочу высказаться… Мне 17 лет. Учусь в 10 классе. И чувствую себя изгоем не только в своём классе, но даже среди близких мне людей.
В классе я общаюсь только с одной девочкой, но и то я вижу, что она общается со мной из вежливости, потому что со мной она не разговаривает с таким огромным удовольствием, как с другими… Так что друзей у меня нет. У меня есть только молодой человек, которому я пытаюсь излить свою душу… Но такое чувство, что он не слышит меня. Я чувствую, как будто бы говорю со стеной. Я очень люблю его и он очень меня любит, пытается хоть как-то быть рядом, но почему мне всё так же больно и плохо?
В прошлом бывшие мне друзья мне вбили в голову, что я тряпка, которая только и умеет, что ныть. Хотя это не так… Я наоборот стараюсь держать всё как можно глубже в себе, но это вырывается наружу в виде сильной истерики (чаще всего я нахожусь одна в таких случаях, из-за чего ещё хуже).
Помню когда молодой человек начал давить на меня, говорив, что если я ничего не сделаю для того, чтобы почувствовать себя лучше, то так и буду гнить изнутри.
Мне стало легче после этих слов и первое время я действительно верила в то, что всё наладится. Говорила себе, что всё будет хорошо, ходила в школу с удовольствием, но потом увидев, что люди не очень хотят со мной пообщаться (хоть я и пыталась влиться в коллектив), то я снова потеряла смысл идти туда. Забросила школу на неделю, не ходила вовсе. Пришла только в последний день каникул по просьбе своей матери. В семье у меня всё более-менее хорошо. У меня только мама, бабушка и дедушка. Отца у меня нет. Он умер полгода назад. Мама и папа были разведены, поэтому жила я только с мамой. Несмотря на то, что он был в одном городе со мной, он не навещал меня. Звонил редковато, хотя и я не лучше… Не звонила вовсе, боясь, что буду отвлекать его от работы, или других дел. Но даже несмотря на это, я очень любила его… Всем сердцем любила. Когда он умер в автокатастрофе, то мне об этом сказали лишь спустя несколько часов. И как нож в сердце. Я не приехала на его похороны, так как было слишком тяжело. Я хотела запомнить его живым. Он не хотел бы, чтобы я плакала. Но я всё равно скучаю по нему…
Из-за этого всего оценки у меня очень сильно ухудшились. Если в 9 классе я почти прошла на красный аттестат, то сейчас у меня еле-еле выходит 3 по алгебре, а по остальным много четвёрок. Может дело в учителях, а может в том, что не могу сосредоточится на учёбе из-за боли в сердце.
Весь мир кажется как будто бы ненастоящим. Молодой человек постоянно говорит, что я себе лишь накручиваю, но от его слов лишь больнее в душе… Как будто бы он уже давно смирился, что можно мне помочь и просто устал от меня. Возможно я морально зависима от него, так как нуждаюсь в его поддержке, но я волей-неволей перестала доверять ему. Он как будто бы стёр это доверие своими руками, говоря то, что я лишь накручиваю себе…
Семье я не могу высказаться. Поговорите со мной, прошу… Мне очень плохо.Ответить -
1Я всегда была одиночкой, хотя у меня были друзья, но однажды я вступила во флуд по крд, я не знаю почему, но это-то самый флуд подарил мне самое настоящее счастье. И вот в один день мама узнала, что я вхожу в эту группу и удалила её… Я так сильно привязалась к этому флуду, что даже перестала есть. Я теперь разбита изнутри…Ответить
ещё →(161)
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы