-
Абсолютно разочаровалась в любви. Хотя мне всего 23.
4 года назад была сильно влюблена в девушку, она меня предала. Говорила, что любит, но в итоге вступила в отношения с парнем. Сначала было очень больно, мне понадобилось 3 года, чтобы «излечиться». С тех пор я не верю женщинам.
Целый год жила спокойно, но 4 месяца назад влюбилась в мужчину. Это было неожиданно для меня, так как я считала себя лесбиянкой. Он в моём вкусе: красивый, фигура, заботливый, ласковый. Он говорил, что хочет быть со мной всю жизнь. У меня всегда были проблемы с доверием, но я всё-таки поверила ему. Я даже прорабатывала своё недоверие, пересиливала себя, потому что хотела ему довериться. Доверилась и влюбилась. Но в итоге выяснилось, что он та ещё шалава. Снова боль, снова депрессия.
Я такой человек, мне сложно доверять людям. И я по-настоящему влюбляюсь, чуть ли не на всю жизнь. После той девушки я ни на кого не посмотрела из девушек. Боюсь, что после этого мужчины я и на мужчин не посмотрю.
Я давно признала, что мне нужны отношения, нужна любовь. У меня есть работа, друзья, хобби. Но мне нужен человек рядом. Но мне теперь кажется, что никто не способен на любовь. Настоящую. Чтобы действительно любить друг друга, заботиться друг о друге и быть верными. И я готова работать над отношениями, готова идти навстречу человеку, готова заботиться и любить. Я всегда так делала, но никто это не ценил.
У меня почти нет опыта, но я уже разочарована. Я бы не переживала, если бы всё было как у других: разбили сердце — переболела — новые отношения. Я будто бы однолюбка. Я исцеляюсь, но я больше ни на кого не смотрю, ни в кого не влюбляюсь, никому не доверяю, не хочу новых отношений. Но я хочу любви в своей жизни. Но я уже разочаровалась. Не верю в любовь, по крайней мере во взаимную. Не верю, что остались ещё верные люди (их явно единицы, потому что все изменяют, рано или поздно, я не только по своим ситуациям сужу, но и по ситуациям моих подруг, знакомых, по рассказам в интернете). Ненавижу это всё. Без любви я не чувствую, что живу. А я и без того депрессивный человек с несколькими попытками суицида в прошлом (я это проработала уже). Я чувствую, что больше никому не доверю себя и свою любовь.
-
Живу с девушкой, она меня любит и готова на всё. Я точно знаю, грубо говоря, готова из под меня какашки убирать. А я влюблён в другую. Но я не так в ней уверен. Что делать? Остаться с той, которая
меня любит, или бросить всё и попробовать с той, в которую влюблён?
-
Всю свою жизнь я любил кого-то, каждый год был человек в которого я был влюблён по уши, но полгода назад я перестал общаться с девушкой, так как был попросту ей не интересен, после этого внутри стало пусто. Всегда меня согревала любовь, а сейчас я не влюблён ни в кого абсолютно, я как будто-то бы даже не понимаю людей, которые любят, я стал очень чёрствым.
Мне стало плевать на мнения всех окружающих друзей, родственников, а внутри погас огонь и осталась только пустота. Смогу ли я ещё раз полюбить и что мне с этим делать?
-
Может быть я лесбиянка? Всем мужчинам от меня нужен только секс, а я хочу заботы, ласки, общения, внимания. Разочарование одно от мужчин. Грубые, наглые, невоспитанные.
-
Здравствуйте, люди! Помогите разобраться с ситуацией жизненной. Так случилось у меня, что я случайно познакомился с женщиной. Сперва всё началось с общения, потом решили встретиться, чтобы увидеть друг-друга, вот тогда всё и началось. Женщина впала мне в душу и в скором времени я узнал, что и я впал к ней в душу. У нас всё закрутилось до безумия и всё перешло в любовь и зависимость. Дело в том, что я женат и мне 40 лет, она разведена, 38 лет. Открылись друг другу с первых дней общения, не могу не думать о ней. Но свою жену я тоже люблю и не смогу оставить, хотя она ко мне охладела давно и я это чувствую, да и она сама это не скрывает. Часто бывают разногласия и жена говорит найди другую женщину себе. Вот так и получается, что я нашёл другую, но сам этого не хотел. А теперь остался между двумя любимыми людьми. Не могу бросить ни одну, ни другую и параллельно понимаю, что так не бывает. Что делать, я не знаю.
-
Мне 18 лет, у меня достаточно привлекательная внешность, но минус, что в детстве из-за прививки я стал не очень идеально говорить. Это постепенно улучшается, но не стабильно, меня понимают, но я очень сильно комплексую по этому поводу.
У меня не было ни разу отношений из-за закомплексованности, буквально дней 6 назад эта закомплексованность временно исчезла, как камень с души, мне стало кайфово от этого.
Я был знаком с одной девочкой и я её много в чём поддерживал, она мне нравилась и думал, что я её в чём-то привлёк. Я хотел вот-вот начать как-то действовать, но она мне написала, что ей понравился одногруппник очень сильно и я тильтанул с этого. Я не дал ей понять, что я как-то расстроился, но мне очень плохо и опять вернулась закомплексованность. Я хочу быть любимым и любить, но видимо меня сложно полюбить, хоть я и добрый и симпатичный, да и умный, вроде. Но мне очень фигово сейчас из-за этого.
-
Я парень, мне 16 лет и я думаю, что довольно плохо понимаю себя и свои желания. Я очень хочу любить и быть любимым, встречаться, проводить ночи с человеком, но в то же время понимаю, что не смогу дать своей половинке постоянство хотя бы на 3 года. Перехожу в 10 класс, в любой момент могу переехать в другой город. Может я слишком парюсь над этим? То есть даже гормоны здесь почти не причём. Именно секса я хочу только когда возбуждаюсь. А так вообще нормально заводить отношения в этом возрасте?
-
Я недавно зашла в ролевой чат по одному фэндому. Там был мой любимый персонаж и я была просто в него влюблена. Вот у нас как-то завязался разговор, он начал проявлять ко мне внимание, что я правда влюбилась. Но мне стало страшно. Я боюсь любого шороха с моей стороны, когда я рядом с ним. Мне кажется у меня две стороны — одна хочет любви, а другая боится влюбиться.
Так вот, потом пришёл другой персонаж и как оказалось, что они встречаются… Тут мне стало настолько плохо, как никогда раньше. Я вышла из группы, но потом меня снова попросили вернуться. Я пыталась забыть и отпустить его. И вот почти получилось, но он пишет мне в лс: «Здравствуйте. Я не знаю причины вашего ухода, но знаете, я очень рад, что вы всё же решили вернуться, правда. Вы интересный собеседник, и, думаю, хороший друг. Кстати, если у вас когда-нибудь возникнет желание пообщаться — напишите мне, я не откажу. Хорошего вечера».
Я его ненавижу. Он издевается надо мной? За что мне это? Как перестать любить? Как перестать? Что мне делать? Я боюсь влюбляться. Боюсь, что ответят взаимностью и даже если не взаимностью. Я боюсь человека, которого люблю. Боюсь опозориться и издать звук. Я так не могу. Не хочу любить.
-
Уже три года я влюблена в своего близкого друга. Мы долго и близко общаемся. Исход таков: сегодня я ему призналась. Он не испытывает ко мне подобных чувств, но ценит как друга, ну в общем, вы понимаете.
Я не хочу добиваться его, хочу, чтобы мы остались друзьями. Для него это не проблема, но я…
Как угомонить себя? Как погасить эти чувства как можно скорее? Я не хочу страдать, не хочу думать о потенциальных отношениях, которых никогда не получу. Хочу двигаться дальше и не мучить ни его, ни себя.
-
История длинная и вопрос по ситуации в самом конце. Около 3 месяцев назад познакомилась с парнем. У меня сломался холодильник, а он работал мастером по ремонту. Начали общаться и как-то почти сразу общение ушло в сторону 18+. Но я и сама была не против секса на одну ночь, поэтому продолжала с ним общаться, звала к себе (понятно для чего). Но он отмазывался, говорил что «занят, но когда-нибудь мы всё-таки встретимся». Однако сам не предлагал ничего.
Прошёл месяц, холодильник опять грохнулся. Попросила его приехать посмотреть. Приехал, напоила чаем, но дело дошло только до обнимашек. Хотя в смс продолжал намекать на что-то большее.
Проходит ещё время, а от него только ответы на мои истории в инсте и ничего больше. Я зову его опять, в последний раз и он опять «занят». Но добавил «даже не представляю, как это смотрится со стороны, когда ты зовешь, а я не могу прийти». Я со злости и обиды написала, что хреново это смотрится. После этого мы опять месяц нормально не общались. При этом он очень явно игнорировал моё существование — не писал, не смотрел истории, не лайкал фотки.
И вот пару недель назад внезапно получила ответ на одну из моих историй и через пару сообщений «ну что ты, как дела?». Перекинулись парой слов. И у меня опять появились ложные надежды, что мы снова начнём общаться как раньше. А он опять молчит.
И сегодня я хотела написать ему, что хочу поговорить, но увидела, что он выложил историю. Открываю, а там он в обнимку с другой девушкой.
Понимаю, что злиться, обижаться и ревновать бессмысленно. Мы больше знакомые, чем друзья и уж тем более не пара, чтобы я ему что-то предъявляла. Но всё равно ощущение в груди жгучее и тяжёлое, будто ножом по сердцу. Причём подобная ситуация у меня уже до него раза два происходила, но с другими парнями.
Знаю, что через месяц-два успокоюсь и снова начну жить как раньше, как было до его появления в моей жизни. Дожить бы скорее уже до этого момента.
А для чего я пишу здесь: как можно сейчас избавиться от этого ужасного чувства? Потому что сейчас я ощущаю себя дико одинокой. Хочется выть от боли и обиды, что у всех получается построить любовь, а у меня даже до поцелуев не доходит и каждый раз общение загибается на пустом месте.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram