-
Привет. У меня такая проблема… Я учусь в 9 классе. Учусь вполне хорошо. Прям не жалуюсь, за исключением одного. У меня есть одноклассник, которого я шипирила с учителем. Фанфики писала, рисовала. Но в какой-то момент всё пошло не туда.
Как только я перешла в 9 класс, я узнала, что уроков у этого учителя у нас нет. Я расстроилась, что мой шип пропал. Но не тут то было! Внезапно я начала странно себя вести. Смущаться и волноваться при виде того учителя. Я начала что-то подозревать. Учитель молодой, весёлый и интересы у нас схожие. На новый год он подарил мне шапку в виде зайчика и в ту ночь я на 100% была уверена: он мне нравится!
Но после нового года, он стал холодно ко мне относится. Он стал отдаляться от меня и игнорировать, что было очень странно. Я много себя накручивала и мучалась. Но через 3 месяца мои подруги подошли к нему и рассказали ему всё. Он сказал, что знал о моих чувствах, но ему я не нравлюсь. Они уговорили его поговорить со мной по душам. Он неделю бегал за мной, просто чтобы поговорить, а я, уже всё знавшая, при виде его убегала и пыталась с ним не пересекаться. Моим подругам это надоело и они передали ему перестать за мной ходить. Мне это не понравилось. Почему кто-то должен решать что-то за меня и тем более без моего ведома?! Я ему написала и попросила о встрече. Только через 2 дня мы всё-таки встретились.
Он сказал мне 3 важные вещи. Первое — я ему не безразлична, второе — он желеет, что отдалился от меня и третье — мы ученик и учитель! Он сказал, что как бы он ни чего не хотел, ему это просто нельзя, ведь он учитель.
Что мне делать? Он безумно мне нравится и я ему, но я хочу большего. Я уверена и он того хочет. Как его подтолкнуть? Как ему это сказать? Зная его он будет против, ведь мы живём в небольшом селе и здесь все друг друга знают и у него также была девушка, которая в будущем вышла замуж за его учителя и всё закончилось плохо. Что делать? Я уже думала закончить 9 класс, чтобы перестать быть его ученицей, но он это не одобрит.
-
Привет, Люди! Мне нравится моя тётя, она старше меня на год (мне 17). Уже года 3 не могу ей об этом сказать, но думаю, что она итак всё знает. Общаемся мы с ней хорошо, но только как друзья. Я живу в другом городе, вижу её раз в месяц-два, но всё время думаю только о ней. Мне кажется, я тоже ей нравлюсь, но возможно мне лишь кажется. Раньше она ревновала меня к моей девушке, а вчера мы виделись, немного погрустили и около 3 часов просто обнимались, почти не разговаривая. Обнимались мы явно не по-дружески, но даже до поцелуя дело не дошло.
Вроде бы всё понятно, я могу ей просто рассказать о своих чувствах и она либо откажет, либо ответит взаимностью, но учиться ей осталось 70 дней + лето, после этого она уезжает в другую страну учиться. Ещё у неё есть парень. По её словам, она его очень любит. Вот в этом и проблема.
Возможно вы скажете мне, мол, пацан не страдай хернёй, найдёшь другую и т. д., но мне нужна именно она. Когда я обнимался с ней, я чувствовал себя счастливым. Мне никогда не было так хорошо.
Ещё ходили слухи, что я ей нравлюсь. Так мне говорили её друзья. Возможно, ради шутки, но я не знаю точно. Говорили прям перед ней, т. е. не за спиной. Она вроде не отрицала. Прикалывались, типа «инцест» и т. д.
Но меня раздражает неоднозначность. Я не могу точно понять, нравлюсь я ей или нет. После «обнимашек» она посоветовала мне найти девушку, возможно, чтобы я от неё отстал. Я сказал ей шутя: «Может ты мне поищешь?», а она сказала, что к ней лип один пацан, а она ему не дала и он попросил её об этом же. Ещё жаловалась на друзей. Говорила, что нет пацанов друзей, все хотят большего, возможно намекала на меня.
Люди, пожалуйста, дайте объективный ответ на мои вопросы: «Что делать? Как действовать? Нужен ли я ей?».
-
Меня постоянно тянет в прошлое. К воспоминаниям, людям, моментам. Я до сих пор вспоминаю, как мне было хорошо много лет назад с каким-то человеком, хочу найти его соцсети, посмотреть, как он живёт, всё ли у него хорошо. Я бы с удовольствием поговорила с этим человеком. Когда-то давно мы были такими близкими, а теперь между нами многолетняя пропасть.
Это грустно. Я понимаю, что время идёт, всё меняется, кто-то уходит, кто-то приходит. Тот, кто казался самым родным, становится чужим. Это нормально. Так у всех. Это время. Но чувство потери меня не отпускает.
Может, тяга к прошлому, желание его опять пережить, потрогать воспоминаниями обусловлена скудным настоящим? Как бы то ни было, прошлое, я скучаю. Спасибо всем, кто был со рядом. Я вас не забыла. Я всё помню.
-
Всем привет. Хочу поделиться с вами и, честно говоря, я рассчитываю на ответ. После долгого «отчуждения», я влюбился в девушку… Вроде общаемся до сих пор и всё хорошо, но… Зашла тема про отношения и по всей видимости она всё ещё любит своего бывшего и, честно сказать, я даже не знаю, что думать и делать, ведь я уже понял, что не хочу других девушек кроме неё.
-
Боже мой, не верю, что пишу это. Моей мечтой, как у любой девушки, было влюбиться и так, чтобы взаимно. Это видимо случилось, но я не понимала этого до сегодняшнего дня, когда молодой человек стал проявлять интерес к другой. Он столько комплиментов мне делал и мы так душевно разговаривали, он даже говорил, что я ему нравлюсь, но видимо не особо. Что мне делать? Мне он очень нравится. Мне очень обидно, что я не так сильно себя проявляла, я просто стеснялась. Я так хочу, чтобы время немного вернулось назад, но уже никак. Если бы ты знал, что сейчас я схожу с ума из-за тебя. Я уже не могу плакать, но очень хочу.
-
Здравствуйте, я самый обычный парень, 17 лет, 11 класс, на носу ЕГЭ. Я сижу пишу на этом сайте, хочу выговориться. Последний год моя жизнь превратилась в ад от мыслей в голове, нет чувств, голова не может выдавить ни одну эмоцию, я постоянно пытаюсь снять маску весёлого парня в школе, но безуспешно. И спустя какое-то время я понял, что что-то упускаю, не знаю, как я это понял. Мне стало ещё хуже, совсем недавно я понял, что упускаю, как это называют «любовь». Я не уверен, я часто менял школы, и вот девочка по имени Катя появилась в моей жизни в 10 классе, я её не замечал раньше, был всё время в себе, но теперь постоянно ловлю момент посмотреть на неё, очень странно, причем из-за неё мне и тяжело снять маску весёлого парня. Мне не хочется, чтобы она грустила, но когда из её компании уходят из школы кто куда, она остаётся одна и ей грустно, как мне кажется, а я с ней даже не разговаривал за 2 года, не знаю, что делать, я в замешательстве. Понимаете, ещё один отказ я навряд ли переживу, а закончить жизнь в одиночестве тоже не хочу, а ещё никто кроме меня не знает о всей этой ситуации. У меня нет друзей, которым я бы мог доверять и рассказать, потому что вне школы я снимаю маску. Даже дома для родителей, которых я люблю и очень им благодарен, не могу дома носить маску весёлую, они думают что у меня в жизни что-то случилось, но я вру, что всё нормально. Проблема моя в том, что я сам себя убиваю мыслями, маска сама потихоньку ломается, даже сейчас я пишу без эмоций, я пришёл за советом, что мне сделать? Мне кажется, что с ней я мог бы прожить всю жизнь, что я живу ради неё и всё, при всём этом я с ней не разговариваю, нет повода для разговора, с парнями в разговоре я очень токсичный, матерюсь, как сапожник, я наверное её отталкиваю. Помогите мне сблизить с ней дистанцию, умоляю, я не хочу терять такую возможность в своей жизни…
-
Всем привет, мне 19 лет. Пару месяцев назад я познакомилась с парнем, ему 24 года. Достаточно быстро мы начали встречаться. Всё было идеально, казалось, что вот человек, которого я так долго ждала. Провстречались мы где-то месяц. За это время я успела познакомиться с его друзьями, знала, что он рассказал обо мне своей маме, признаний в любви не было, но были слова о серьёзности намерений. В какой-то момент всё резко поменялось, несколько дней я чувствовала отдаление с его стороны, не выдержав напряжения, мы вышли на серьёзный разговор (в переписке), где он сказал, что пропало желание общаться и видеться, конкретной причины нет, просто накопились моменты. Так мы и расстались. Через подругу я знаю, что он сказал своему лучшему другу, что меня стало как-то слишком много в его жизни и поэтому он хотел взять паузу, но по итогу мы расстались. К слову, у него никогда не было серьёзных отношений и последние 3 года вообще не было отношений романтических. Я страдала безусловно, потому что первый раз в жизни были такие чувства. Месяц было молчание между нами и тут он лайкнул мой новый пост в инсте, что не делал с прекращения общения. Буквально на следующий день он появился на тусовке наших общих друзей. Мы возобновили общение. Теперь мы вместе тусим с нашими друзьями, никаких особых знаков внимания он ко мне не проявляет. Бывает, что касается как-то невзначай, а так в целом просто дружеская атмосфера. Писал всего один раз, поздравлял с получением кое-каких важных для меня документов. К слову, при расставании он сказал, что хочет продолжать общение, поэтому я не знаю, стоит ли надеяться на что-то большее, на возобновление романтических отношений, или и в правду он хочет быть просто друзьями? Уже месяц продолжается наше такое общение и мне тяжело. Потому что в моменте мне очень весело и классно с ним, с друзьями, но после я начинаю грустить, потому что мы не вместе. Как быть в такой ситуации, стоит ли прервать совсем наше общение или есть шанс, что дружба приведёт к отношениям?
-
Приветствую. Тоже хотелось бы поделиться своей историей. Может, выговорюсь и всë пройдëт. В этом году я перешла в новую школу, соответственно и новый класс, новые люди.
Мой новый класс принял меня не особо радушно. Почти все они учатся вместе девятый год. И я прекрасно понимаю, чем вызваны их чувства. Долгое время я была просто пустым местом. Один раз меня пытались забуллить в нашей группе, но не вышло. В жизни та девочка, что пыталась меня «осадить» слишком труслива и ни слова больше не вякнула. С девочками у меня более или менее наладилось общение. Нет, друзей я не нашла, но общаться могу. Но мальчики… Для них я, правда, пустое место. Но суть не в этом.
Есть у меня одноклассник. Довольно дерзкий, грубый, антолерантный, упëртый, возможно, что даже абьюзивный. Я прекрасно знаю, что он меня не взлюбил, в лицо он этого не говорил, но по его отношению было видно. И по словам в том же конфликте. Я не понравилась ему, а он не понравился мне. По характеру совершенно не мой типаж. Зачем мне, мягкой, скромной, закрытой, нужен такой агрессивный и слишком резкий человек? Не удивлюсь, если в отношениях он настоящий абьюзер, а я не смогу за себя постоять. Он меня ужасно раздражал любыми своими действиями: движение, слово, смех. Но в один момент я подумала, что он, наверняка, был бы хорош в определëнной части отношений. Но по-прежнему ненавидела его. Собственно, об этом всëм в подробностях я написала своей интернет-подруге. Она начала писать, что я попала, и что, похоже, я падка на таких парней и буду их к себе притягивать и влюбляться. На это я еë заверила, что 100% не влюблюсь в него ни за что и никогда.
Ну и? Да, проходит неделя, и я понимаю, что мои мысли постоянно сводятся к нему. Да, он мне нравится. Меня сводит с ума его походка, фигура, смех, голос, даже резкие слова… То, что я так ненавидела пару недель назад, теперь стало моим предметом обожания. Я понимаю, что это не тот человек и нам не по пути, но… Но как я могу выгнать его из своей жизни? Я странный человек в том плане, что я очень влюбчива, но при этом могу убиваться из-за человека годами… Я думаю, что это скоро пройдëт, но я же не дам себе просто его забыть. Я понимаю, что чувство влюблëнности меня как-то окрыляет, даже если оно не взаимное. То есть, мне просто нужен какой-то человек, который мне будет нравиться, иначе мне как-то всë не так, скучно, некомфортно. Своего рода мазохизм. Я допускаю, что это из-за того, что у меня нет никого, кроме семьи. Только интернет-подруга, которая частенько пропадает. Я понимаю, что мне просто нужен человек, который сможет быть всегда рядом и поддерживать. И по факту, мне не важно, кто это будет. Вот и подвернулся под руку этот одноклассник… Но как с ним быть, я не знаю. Он по-прежнему недолюбливает меня, хотя стал чуть спокойнее. Засмотреться на других, нормальных одноклассников — не вариант. Они все совсем дети или же вовсе не в моëм вкусе. Теперь везде, в каждом облике, песне, видео, слове, имени вижу его. Не знаете, как быть?
-
Абсолютно разочаровалась в любви. Хотя мне всего 23.
4 года назад была сильно влюблена в девушку, она меня предала. Говорила, что любит, но в итоге вступила в отношения с парнем. Сначала было очень больно, мне понадобилось 3 года, чтобы «излечиться». С тех пор я не верю женщинам.
Целый год жила спокойно, но 4 месяца назад влюбилась в мужчину. Это было неожиданно для меня, так как я считала себя лесбиянкой. Он в моём вкусе: красивый, фигура, заботливый, ласковый. Он говорил, что хочет быть со мной всю жизнь. У меня всегда были проблемы с доверием, но я всё-таки поверила ему. Я даже прорабатывала своё недоверие, пересиливала себя, потому что хотела ему довериться. Доверилась и влюбилась. Но в итоге выяснилось, что он та ещё шалава. Снова боль, снова депрессия.
Я такой человек, мне сложно доверять людям. И я по-настоящему влюбляюсь, чуть ли не на всю жизнь. После той девушки я ни на кого не посмотрела из девушек. Боюсь, что после этого мужчины я и на мужчин не посмотрю.
Я давно признала, что мне нужны отношения, нужна любовь. У меня есть работа, друзья, хобби. Но мне нужен человек рядом. Но мне теперь кажется, что никто не способен на любовь. Настоящую. Чтобы действительно любить друг друга, заботиться друг о друге и быть верными. И я готова работать над отношениями, готова идти навстречу человеку, готова заботиться и любить. Я всегда так делала, но никто это не ценил.
У меня почти нет опыта, но я уже разочарована. Я бы не переживала, если бы всё было как у других: разбили сердце — переболела — новые отношения. Я будто бы однолюбка. Я исцеляюсь, но я больше ни на кого не смотрю, ни в кого не влюбляюсь, никому не доверяю, не хочу новых отношений. Но я хочу любви в своей жизни. Но я уже разочаровалась. Не верю в любовь, по крайней мере во взаимную. Не верю, что остались ещё верные люди (их явно единицы, потому что все изменяют, рано или поздно, я не только по своим ситуациям сужу, но и по ситуациям моих подруг, знакомых, по рассказам в интернете). Ненавижу это всё. Без любви я не чувствую, что живу. А я и без того депрессивный человек с несколькими попытками суицида в прошлом (я это проработала уже). Я чувствую, что больше никому не доверю себя и свою любовь.
-
Живу с девушкой, она меня любит и готова на всё. Я точно знаю, грубо говоря, готова из под меня какашки убирать. А я влюблён в другую. Но я не так в ней уверен. Что делать? Остаться с той, которая
меня любит, или бросить всё и попробовать с той, в которую влюблён?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram