-
Здравствуйте. На данный момент мне 13 и хочется немного высказаться, несмотря на то, что мне будет немного стыдно и противно.
Еще с 6 класса (сейчас я в 7) у меня немного скатились оценки. Всю начальную школу и 5 класс я училась на одни 5, а из-за оценки ниже 5 у нас с мамой были скандалы и истерики. После 6 класса пришло осознание, что оценка ниже 5 — это не конец света. С 6 класса по время сейчас я учусь как хорошист, но ночью я часто думаю: «А что я сделала не так? Где моя мотивация и куда она пропала? Что изменилось? Почему я такая? Почему я подвожу родителей?».
Также у нас с мамой доходило до того, что она била меня за ложь. Да, за то, что я врала нужно наказывать, но не до такой степени, что у меня на теле оставались синяки.
Также в 6 классе (в сентябре) меня перевели в другой класс и до сих пор я не могу найти друзей. Я замкнулась в себе и большую часть времени провожу в гаджетах, где общаюсь с людьми из разных городов.
Я чувствую себя сейчас просто ужасно. Приходится копить всё это в себе, потому что я стесняюсь кому-то даже рассказать об этом.
Иногда я даже думала о том, чтобы уйти из нашего мира навсегда. Пока что эти мысли больше не появляются у меня, и надеюсь, что больше никогда не появятся. От меня почти нет пользы, я не знаю, кем стану в будущем, я не понимаю, что со мной творится и почему всё так.
Мне сложно учиться, так как у меня отпало желание и интерес к учёбе. Я ненавижу себя за всё это, просто за то, что существует такой ужасный человек, как я.
Я пытаюсь быть лучше, но все попытки идут на смарку, ведь я просто чмо, которое ничего и никогда не добьётся в своей жизни по словам матери.
Я хочу, чтобы все это закончилось, чтобы я просто не доставляла проблем, чтобы люди не страдали от меня и моих действий, я хочу, чтобы люди были счастливы.
Сейчас мне очень тяжело. Часто есть недосып и недоедание, но понимание того, что я просто не хочу учиться, пугает меня и раздражает. Я больше не хочу такого и просто хочу, чтобы меня выкинули на улицу, ведь мало кому нужен такой человек, как я.
В такие моменты я часто начинаю плакать, при этом не контролируя слёзы. Я не понимаю, что во мне изменилось и что стоит изменить, чтобы стать лучше.
Есть дети, которые добиваются намного большего, чем я. Я не заслужила всего того, что имею и лучше бы я и так не являлась в этот мир, если я не приношу пользы и доставляю лишь проблемы.
-
Здравствуйте. Я парень, 14 лет… В последнее время я ощущаю себя не в своей тарелке. Будто я и правда отличаюсь от остальных, чаще стал плакать, не могу воспринимать привычные шутки и действия, будто только сейчас начал прогресировать СДВГ или какое-то растройство аутестического спектра. Я не пойму, что со мной, а родители не верят моим словам. Я готов кричать о помощи любому. Я очень хочу быть нормальным, не быть таким эмоциональным и нервозным, даже параноиком. Я просто хочу, чтобы мне поверили и отвели к психотерапевту, но стоит ли вообще что-то делать или я себя накручиваю и просто устал?
-
Здравствуйте. Я парень, мне 21 год, у меня аутизм и я не могу обеспечивать себя. Родители не помогают никак, а только мешают мне. Помимо того, что у меня нет друзей из-за проблем с общением, так у меня ещё долгов почти на пол миллиона рублей. Здоровье ужасное, как физическое (очень долго перечислять), так и ментальное (были клинические депрессии). Кушать нечего, вешу очень мало, у меня большие шансы в ближайшее время получить эректильную дисфункцию. При этом у меня высокий интеллект и я осознаю каждую частичку этой никчёмной жизни. Из-за таблеток специальных сплю по 12 часов, из-за этого теряю любые работы. Мечтаю заснуть так и никогда не проснуться, хотя у меня внутри есть маленькая надежда, что всё исправится, поэтому я вынужден каждый день жить в этом аду.
-
Больше не могу так! Я понимаю, что меня сейчас заклюют, но я устала от своей мамы больной деменцией. Это длится уже 8 лет. Я всегда лечу её, тк являюсь медиком, чтобы болезнь не прогрессировала. Сейчас провела обширный курс лечения очень хорошим препаратом, который на практике даёт всегда положительный эффект. Лечение обошлось примерно в 20000. Но ей не только не стало лучше, но состояние ещё ухудшилось. Перестала мыться, закроется в ванной, постоит и выходит грязная с очень неприятным запахом. Ничего не понимает и не помнит. А сегодня вообще устроила. Сходила в туалет и все уделала: пол, унитаз даже с наружи. Страшно представить какой запах стоял на весь дом. Сама всю одежду испачкала жидкими фекалиями. А почему это произошло, я узнала. Она нашла каким-то образом таблетки мужа от ожирения и напилась их. Теперь буду подальше убирать. Моя дочь работает на дому в бьюти сфере и у неё как раз была клиентка, которая была в шоке от этого, конечно больше не придёт. К тому же у меня гостил маленький внук, который очень напугался. А я пыталась заставить её вымыться и переодеться. Она как всегда закрылась в ванной, но вышла естественно не мытая и в грязной одежде, зато в ванной всё запачкала фекалиями.
-
Как «усмирить» организм. Сколько себя помню, с меня вечно льётся в прямом смысле слова. Сильнейший гипергидроз, очень обильное слюноотделение, по женской части вечно болото — никаких прокладок не напасёшься. Даже блин сера из ушей выделяется в таких объемах, как будто там спичечный заводик функционирует. Все эти прелести лихо мешают. Из-за гипергидроза зимой проблема выйти на улицу, так как вся мокрая мгновенно замерзаю, из-за повышенного слюноотделения подушка вечно мокрая и плююсь при разговоре, из-за женских выделений бельё всегда мокрое и секс напоминает плавание, а из-за постоянной выработки серы уши чешутся, если не убирать её несколько раз в день. К врачам обращаться бесполезно, так как причины не находят и говорят, что это мои индивидуальные особенности, но блин с такими особенностями чувствуешь себя свиньёй. Что с этим делать? Можно ли как-то притормозить эту постоянную «течку из всех дыр»?
-
Это будет не вопрос, это будет высказывание. Я не буду что-то скрывать, буду говорить на чистоту. Мне 14 лет, мой рост 178, вес 84. В этом то и есть моя проблема. Понимаете, я тот самый человек, который думает, что его все ненавидят и дружат из жалости. Мне очень важно, что думают обо мне близкие, на мнение остальных мне плевать. Я единственный в совëм классе, у кого есть лишний вес. Недавно я смотрел наше классное фото, все ребята выглядят нормально, красиво, но не я, который стоит в самом углу фото и то на половину и пытаюсь давить улыбку, которая выглядит максимально ужасно. У меня нет никакой силы воли, как бы я не старался избавится от этого веса, ничего не получается. Я держусь буквально 2 недели и сбрасываю не более 3 кг. Мне нужен друг или наставник, который заставит меня избавиться от этого. Я не могу сделать всё сам, такой уж я человек. Мне не хватает поддержки, мне даже мотивация не помогает, которая была у меня не раз. Без того, кто мне поможет и будет буквально заставлять это делать, я ничего не смогу. Не смотря на это всё, меня никто не булит, с большей частью школы я в здоровых отношениях, остальную часть я тупо не знаю, но мне кажется, что они просто меня жалеют и поэтому общаются со мной. Я не знаю, как мне быть дальше. Я пробовал всё, чтобы избавится это этого тела, но всё без толку. Я буквально прошу вас о помощи.
-
Здравствуйте, я хочу спросить что мне делать? Я занимаюсь каратэ 7 лет и раньше всё было нормально, но как-то я растянула себе спину и после этого всё началось. Раньше боль была терпимой, но когда я вставала, я ходила, как креветка. Так я проходила месяц, но потом боль начала увеличиваться. Сейчас я хожу на электролечение и массаж, но мне он не очень помогает. Послезавтра мне надо ехать на соревнования, а я ходить и стоять не могу, а отказаться уже поздно. Мне почему-то кажется, что скоро я буду ходить на коляске. Мне почему-то именно эмоционально плохо, а физически мне всё равно. Я не знаю, что делать.
-
Здравствуйте. Такая ситуация. Папа лежит в больнице, ждёт операцию в Барнауле, а сами мы в 450 км живём, мы с ним каждый день созваниваемся, всё нормально, ждёт очереди. К нему хотела поехать, а мама говорит не пустят. Сестра моя поехала к нему, она в Барнауле живёт, а её не пустили. В кардиологию после операции тоже не пускают, только при выписке. У папы уже 2 раза переносили операцию и сейчас перенесли на следующую неделю, а не сказали именно день. Все в ожидании. После операции ему лежать 2 недели минимум.
У меня ребенок, муж.
Хотели с ним, чтобы я приехала, хоть на дня 4. Поеду без ребёнка, останется с мамой. Дороги на 3 дня, поэтому не хочу брать с собой, малышу в первый раз тяжело и маленький он и кушать нужно правильно.
А у меня чувство вины такое, будто я родителей предаю и т. д., хоть я и понимаю, что я помочь-то ничем не могу, туда не пускают, что я сделаю. Операция в любом случае будет и после неё тоже никто никого не пустит. Неизвестно сколько реабилитация. Я на связи всегда. А мамка боится, что скажут папу забирать.
-
С детства мне крутят голову о том, что я не такая как все. Толстая, никому не нужная. В детстве всё было ярким и радужным, до начальной школы. Мой брат мне напрямую говорил о том, какая я всё-таки толстая, указывал на волосы на руках, перхоть и т. д. (между прочим, у него пипец какие волосатые ноги). Из-за него у меня стали появляться комплексы, после стали подключаться одноклассники: «хахаха, у тебя второй подбородок», «фу, капец у тебя усы». Это далеко не все обзывательства. У меня есть моя прекрасная и любимая сестрёнка, но мои родственники всегда ставят её, как пример подражания, мол смотри, какая она худая, а ты нет. Моя бабушка не даёт мне шоколадки, а ей даёт, это не зависть, всегда было очень за это обидно. Она говорит, что у неё анорексия, хотя даже не понимает смысла этого слова, анорексия — это не про вес. Мой дядя тоже ставит её, как пример. А вот «имя моей сестры» фиг поймёшь когда кушает, а ты типо и так жирная, почему ты говоришь, что хочешь есть? Мол тебе нельзя. После этих выходок я задумалась о себе, стала более замкнутой и тут понеслось… Я стала утомлять себя бесконечными тренировками, я не ела ничегошеньки, пила витамины C, т. к. прочитала, что они помогают похудеть. Длилось это не так долго, я выдохлась. Через месяц опять и так до середины лета. Периодичные тренировки, голодовки, туалет… После всего этого я решила, что пора заканчивать, уехала отдыхать и там совсем забила на всё это. В конце отпуска я случайно нашла весы… На отдыхе я ела всё, что хотела и в каком хочу количестве. Я была ошарашена. В моем весе было +5 кг, в этот же день я стала делать 100 приседаний и т. д. Сразу, после того, как приехала с отдыха, я начала заниматься бесконечно тренировками, заказала мочегонные чаи и я похудела! Сбросила все эти 5 кг. Я была бесконечно счастлива. Дальше я заказала ещё один курс какой-то непонятной фигни (пью до сих пор). Последние 3 месяца — ад. Я не ем почти ничего, пью. Дело дошло до селфхарма. Я не знаю, что мне делать. Моя мама вроде как психолог, но я боюсь и не хочу ей это рассказывать. Мне в последнее время не нравятся её ответы на мои проблемы, слезы… Скажите, что я должна сделать, чтобы это прекратилось? Мне вроде как и страшно за себя, а вроде нет.
-
У меня иногда начинают очень сильно слезиться глаза, хотя никаких болезней, из-за которых это могло бы происходить, у меня нет. Из-за чего это может быть?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram