Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Жизнь
-
2Здравствуйте! Моя проблема очень серьёзная и может сломать мне всю жизнь. Если раньше я как-то смирялся с положением дел, то последние 2 дня я начинаю задумываться о самоубийстве. У моей мамы было какое-то заражение в груди, но вместо того, чтобы его лечить меня начали рано прикармливать (не грудью) из-за чего я заболел атопическим дерматитом, а затем бронхиальной астмой и ринитом (по поводу ринита сильно не сожалею). Меня не приняли в детский сад (точно не знаю из-за какой болезни). Я не получил опыт общения со сверстниками да и вообще никакого опыта за 7 лет жизни не получил. Затем меня всё-таки записали в одно учреждение (не знаю можно ли его считать детсадом, но я не считаю), но было уже поздно. В школу я пошёл на год позже, но это не проблема. Мой класс меня устраивает, в отличии от того, в который я должен был пойти. Домашнее образование мне помогло только в умственном плане, физический план мне вообще не дался. И это и есть проблема. Ладно если бы я не умел только рисовать, но я не умею абсолютно ничего. Ни кататься на велосипеде, ни рисовать, ни лепить из пластилина, ни нормально общаться с людьми, ни завязывать шнурки… Мне хочется верить, что эту проблему можно решить. Я думаю, что нужно просто обрести мотивацию и научиться. Да, это бы заняло много времени, но я хочу стать нормальным. Но у меня очень низкая самооценка и нет никакой мотивации. Я привык к смирению со сложившейся ситуацией. У меня очень много фобий. А ещё я вру друзьям про велосипед — говорю, что его нет, а он последние лет 7 пылится в гараже. Боюсь, что они узнают. Сейчас мне 13 лет, но через месяц будет 14. И я в 7 классе. Ещё я очень сильно недоволен своей внешностью (даже не дерматитом, а внешностью в целом). Надеюсь этой информации достаточно. Я указал всё, как знаю. История моей жизни постоянно переписываются враждующими между собой мамой и «папой» и мне трудно собрать единую не фальсифицированную картину. В прошлом году я решил стать археологом, но боюсь, что и это не получится. Помогите, пожалуйста.
-
2Приветствую. История такова. Я парень, 22 года. В июне меня бросила девушка и ушла к другому. Спустя полтора года отношений. Девушке 20. Я приехал домой. Я потерял работу, должность. Наделал много глупостей и опустился полностью в глазах друзей, бывшей девушки и её родителей. Я люблю её, но вернуть невозможно, ибо при расставании были и драки и оскорбления, и всё самое плохое. Она повстречалась с парнем месяц и они разошлись. Я пытался общаться с другими девушками, но меня мучают сравнения. В общем, я потерял девушку, самооценка на нуле, и периодически сильно пью, дня на два-три. Я задолбал всех. Друзей немногочисленных, родителей, даже бывшую девушку. Я снова на дне. Работы нет, друзей настоящих нет, любимую уже не вернуть. Я не знаю, что делать. Это настоящее дно. Я в панике. Я человек образованный, не слабый, не трусливый, но я разгромлен. Полностью. Мне не с кем даже пообщаться. В свои 22 года я успел и повоевать и отучиться и попробовать не мало работ, но сейчас я на самом, что ни на есть дне. Расставание должно было стать для меня пинком, стимулом улучшить свою жизнь. Но вместо этого я гроблю себя и убиваю себя алкоголем. Я должен был быть с женой, хорошей должностью и с семьей. Но ничего нет. Вчера я разбил свою машину. Денег нет. Не представляю, как выбраться из этого ада.
-
1Мне 23 года. Всю жизнь я ощущал себя неполноценным человеком. Я всегда был ниже всех ростом, слабее всех физически, друзей у меня никогда не было. Я знаю, что ты скажешь, что нужно бороться, держаться и т. д.
Но я уже устал это делать. Я пытаюсь найти себя в любимом деле, пытаюсь стать лучше и сильнее. Это не помогает. У меня просто нет сил это делать, когда я один и никому не нужен. Особенно добивает то, что я вижу, как у других людей (по крайней мере внешне) всё хорошо — у них есть друзья, семья, любимые, они не заставляют силой себя встать с утра и начать действовать.
В итоге я еще и начал юзать наркоту. Короче пи*дец, что делать если я не только: «кажусь самому себе хуже всех», а на самом деле я хуже всех? То есть все вики говорят о том, что человек с низкой самооценкой избегает действий, из-за страха быть осмеянным, потерпеть неудачу.
Я иногда пересиливаю себя, начинаю действовать, делаю то, чего раньше не делал, боялся. Итог один и тот же — я осмеян и/или терплю неудачу.
Сумбурно, но все же. Ответь мне что нибудь, интернет. -
0Мне 14 лет, и наверное начался этот период о котором снимают много фильмов — подростковый. Моя проблема в том, что я совершенно запуталась в себе, я не знаю кем хочу быть. У меня есть лишь глупая мечта, мечта эта очень глупая, но уже очень долгое время она мучает меня! Мне всё время хочется плакать, рыдать о том какая я никчёмная. Но ведь у меня хорошая семья, друзья, они меня любят, а я себя — нет.
Понимаете, я не хочу такой обычной простой жизни! Моя мечта в том, чтобы принести что-нибудь в этот мир! Чтобы моя жизнь не была такой скучной и однообразной, как у моей мамы, папы, и других родных! Я хочу стать кем-то! Хочу стать популярной… Что бы мной восхищались.
Да это очень глупо и наивно, но что делать если я так этого желаю?!? Неужели просто пережить и забыть? Забыть и всё же прожить эту серую скучную жизнь?
Понимаете, у меня нет ни талантов, ни возможностей! Многие говорят, что мне просто надо больше стараться, но зачем? Зачем стараться, если шанс чего-либо добиться так мал? Будет ли стоить это труда? Не будут ли это напрасно?
Я совершенно не знаю, что мне делать. Эта мечта, мечта, что многие люди умиляются или восхищаются мной и моим творчеством… Она меня не отпускает ни на минуту! Я всегда думаю и представляю это! Всегда! Когда гуляю я думаю, что снимаю видео и фанаты смотрят на меня, когда занимаюсь чем-то, представляю как они мною умиляются… Боже я схожу с ума… Наверное это слишком мелкие подробности, сори. В общем, я совершенно запуталась в себе, что мне делать? -
1Просто я смотрю на всех этих людей, тех кто добился или добивается чего-либо. У них это так хорошо получается, они становятся известными, популярным. А ведь наверняка есть люди, которые стараются не меньше их, но им просто не везёт. А есть я, я и не стараюсь, но всё равно страдаю из-за этого. Мне хочется чего-нибудь добиться! Хочется, чтобы моя жизнь не была такой же однообразной, как у мамы, папы, братьев которым достаточно найти работу, завести семью и всё — жизнь удалась. Не хочу так прожить, ведь это так скучно и уныло. Но при этом у меня нет ни талантов, ни возможностей, ни удачи, у меня есть только желание… Или просто глупая мечта. Все говорят мне, что это лишь сейчас, что это пройдёт, когда я вырасту, но я не хочу этого. Не хочу вырасти и думать о ужасном подростковом времени, как о детском пустяке! Неужели я всё же стану как все? Неужели действительно просто забуду это время, время глупых мечтаний?
Я совсем запуталась и не знаю, что делать, помогите! -
1Так получилось, что я родился в Москве и даже жил там, правда недолго и уже когда мне было 9 лет мы переехали в так называемое «замкадье», не буду говорить что за город (хоть это и городом назвать сложно), допустим что это Сергиев Посад. И вот я живу, уже паспорт получил и всё такое и вдруг, так сказать, понимаю, что в этой деревне толком и нечего делать: ни перспектив, ни работы нормальной с хорошей зарплатой, ни нормального развлечения и даже службы здесь работают хреново (я чуть как раз таки не умер из за халатности врачей, когда мне вместо пневмонии деагностировали чёртову ангину, и только потом с частным врачом показали результат с пневмонии). Короче, ничего, сначала думал, что мол вот я вырасту, немного поживу, поработаю в Москве и уже перееду туда но нет… Я уже слышал да и сам чувствовал, какая это морока — добираться до Москвы из замкадья (всего-то отделяет их каких то 50 км). Деньги на квартиру в Москве есть, ну ибо как мы тогда обменяли квартиру из Измайлово на ту, в которой мы живём, однако есть проблемы следующие… Во первых, помимо меня с мамой живёт моя старшая сестра с её сыном, перебираться куда-то она не хочет и прописана естественно тут, ибо «ну хороший городок, и мне лень морочиться с документами насчёт переезда да и знакомые уже есть…», вторая проблема — я несовершенно летний, а для переезда нужно согласие матери и отца, но проблема в том, что отец мой находиться фиг знает где, поэтому переезд будет только в 18 лет, но я уже задолбался ждать эти 18 лет, да и я думаю, что можно как-нибудь переехать без согласия отца, до этого же мы как-то поменяли квартиру без этого самого согласия? Ну и третье… Мама сама насчёт переезда в Москву смотрит немного презрительно, но хотя бы после полугода споров с ней, мне удалось её убедить на «ладно посмотрим», но только после решений вышеперечисленных проблем. И тут настаивает вопрос, что теперь делать-то с этим всем и как быть? Заставить снять квартиру старшую не получается даже матери, а 18 лет ждать, как я сказал, уже устал…
-
2Здравствуйте, мне 17 лет, и я довольно одинокий человек. У меня нет друзей, общение в основном замкнуто на родственниках. Проблем со знакомством нет, могу подойти и первым начать разговор, но обычно нет желания. Ситуация двоякая — мне очень не хватает общения, но общаться не хочу. Я вовсе не страшный, опрятно выгляжу, модно одет, на вид, в общем, как обычный парень, но внутри будто пусто. Одновременно хочется общаться, двигаться, заводить новые знакомства и приятно проводить время, но с другой стороны я очень зол на всё вокруг. Мне не с кем поделиться проблемами и просто поговорить о том, что творится у меня в голове. Хочется как-то выплеснуть эмоции и накопленные мысли, но не получается. Как быть?
-
1Что делать? Инна, 41 год. Жили с мужем в Донецкой обл. (муж гр. России, я — Украины). Имели 2 дома в Донецкой области, в начале войны один разбомбили, другой отжали военные без компенсации, вещи забрали. С оставшимися деньгами уехали в безопасное место в ДНР. Ездили по России, подрабатывали 4 года, но толку мало. Мужа отец выписал из квартиры в Москве, он остался без регистрации. По обьявлению в инете приехали в Адлер, договор о работе был «железный», общались долго с работодателем, уехали «в один конец», а там конкурс, в общем нас не взяли. Ехать некуда. Чужой город. Остановились у дальней родственницы, но на условии выезда в 2-3 дня. Денег 5 тысяч.
Что делать? -
2Привет. Хочу поделиться своей проблемой. Я не вижу смысла в жизни. Мне 21 год. С детства была потребность искать во всём смысл, но пришёл к выводу, что такие поиски ни к чему хорошему не приводят, особенно в глобальных масштабах. Обычно люди находят смысл в карьере, отношениях, любви, дружбе, чём-то ином. Но ни один из этих вариантов мне не подходит. В процессе своих размышлений я разочаровался почти во всём. Не вижу смысла строить карьеру, т. к. меня не привлекают материальные вещи. Неплохо зарабатываю с раннего возраста, да и вообще не в бедной семье живу. Уже давно всё есть, что мне нужно и даже больше. Нет мотивации работать. Занимаюсь своим небольшим делом, которое выросло из хобби и нравится мне, но работаю очень мало, т. к. быстро надоедает. Отношения не ладятся, внешность далеко не самая привлекательная для противоположного пола. Усугубляет ситуацию флегматичный характер, пассивность, взаимная скука. Интимная жизнь также не доставляет особого удовольствия, считаю, что это навязанно и переоцененно. Детей нет желания заводить, т. к. это очень большая ответственность. Друзей мало, по своей натуре интроверт и скорее одиночка, к тому же не могу найти своих людей, многие кажутся предсказуемыми, а я кажусь лишним со своим нонконформизмом и непонятными целями и ценностями.
Одно время находил отдушину в саморазвитии, но без цели это не имеет смысла, к тому же мало что может удивить и увлечь, как раньше. Смотрел сотни фильмов, документалок, читал книги, изучил множество различных музыкальных жанров, освоил самостоятельно пару профессий, сейчас это надоело.
Одно время находил утешеие в веществах, а именно в траве. В результате довольно плотно подсел и не могу бросить сейчас уже. Курю уже не для удовольствия (раньше оно было), а просто, чтобы вернутся в более-менее нормальное состояние. Без неё достаточно ощутимая и долгая ломка, не получается перетерпеть. Были опыты с другими веществами, психоделиками, которые добавили масла в огонь.
Единственное, что до сих пор нравится — это природа, люблю гулять, кататься на велосипеде, просто проводить время подальше от шумного города, но только летом. Ощущаю спокойствие и единение в такой обстановке. А зимой хоть на стену лезь.
Ещё люблю мечтать, я бы хотел вести необычную жизнь, слетать в космос, например, путешествовать во времени (мне вообще наш век и все современное не нравится, очень люблю атмосферу США 50х, например, винтажные вещи, музыку, но это не вернёт то время).
В общем, что мне делать и куда себя такого деть? Последнее время часто появляются деструктивные мысли, сесть на что-нибудь более тяжёлое, например. Для меня этой прямой путь в никуда. Я не хочу убивать себя, потому что мне любопытно, что будет в будущем и не хочу расстраивать близких. Это единственное, что меня держит, потому что жизнь для меня это бессмысленные циклы. Спасибо тем, кто осилил эту писанину, и большое спасибо заранее тем, кто решит ответить. -
2У меня есть две подруги со школы. Мы очень близко всегда общались, но после 9 класса разошлись по разным местам обучения и общение сошло на нет. Недавно решили возобновить общение, начали гулять, активно делиться новостями. А я за это время сильно изменилась. Чтобы вы понимали, в классе я была предметом насмешек, мальчики на меня смотрели только как на объект издевательств. Мне ещё есть над чем работать, я это знаю, но я уже похудела на 15 кг, стала увереннее в себе, научилась за собой ухаживать. Естественно вокруг меня всегда много мужского внимания. Я активно хожу на свидания, принимаю ухаживания. И некоторые совсем приятные случаи рассказываю подругам, делюсь так сказать, радостью. Зависти никогда не боялась, так как они обе в длительных отношениях. Когда спрашивали меня, почему я всё ещё одна, я отвечала, что мне нравится состояние свободы, я хочу развиваться сама и выбрать достойного мужчину, а не бросаться на первого встречного. И вот вчера у них «накипело». Они набросились на меня и начали говорить, что я их достала своим хвастовством, что все истории я придумываю и таких мужчин не существует. Но разве я виновата, что они уже со школы начали встречаться со своими парнями и других по сути и не видели? Я действительно круто изменила свою жизнь. Я нахожусь в кругу достачно успешных мужчин, которые уважают меня и красиво ухаживают. Вторая претензия, что у меня слишком высокая самооценка (а я действительно считаю себя очень классной девушкой, ведь так и есть). Якобы им нравилась такой, какой была, простой и скромной. Когда я сказала, что я изменилась, они ответили, что никаких изменений не заметили (!!!). Хотя когда мы встретились спустя 3 года, они обе же меня и не узнали. Ну и третье им почему-то кажется, что когда я говорила про то, что хочу найти себе достойного мужа, а не бросаться на первого попавшегося неудачника, я намекала на них! Да у меня и в мыслях такого не было. Короче, я не знаю, как с ними дальше общаться. Нас связывает многое, но это… Я действительно поменялась внутренне и хочу двигаться дальше. Я не хочу в чьих-то глазах оставаться непривлекательной забитой девочкой. Мне вся эта ситуация как обухом по голове. Я вообще с людьми ссорюсь очень редко.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы